"Универсальная машина - она как утка. И ходит, и плавает, и лелает. И всё - плохо. Такую машину я делать не буду".
Сергей Владимирович Ильюшин.
Великий авиаконструктор, если кто не знает.

LI 3.9.25

Да, не стоит ни на кого обижаться или дуться, или требовать чего-то большего, чем установленное стандартом этой жизни. У каждого ведь есть свой ворох проблем, свои мечты, задачи, планы. Почти каждому хочется использовать ситуацию в одни ворота, ничего не давая взамен. Почти каждый вещает, не желая менять своего мнения. Конечно, жить с осознаньем, что твоё мненье есть центр мира (а для мира можем выбрать любую точку отсчёта) в чём-то полезно, а в чём-то и нет. Сам не безгрешен. Кто тут безгрешен..
Но иногда хочется, хочется просить чего-то большего, чего-то большего давать, не боясь напугать, трудно найти человека, которому можно говорить правду. Такое по идее бывает или у очень близкого человека, или человека, которому интересно, но жизнь твоя в целом пофиг. Но стратегия проста. Влюбяться, обожать, симпатизировать, ненавидеть, рычать. Но тихо. Не давая человеку особых поводов для неоправданных мыслей. Всё в пределах госстандарта. С одной стороны, экономятся нервы, и всё становится проще. А с другой, жизнь течёт менее интересно. Но что делать.. Такие нынче времена. Дойдём до поворота. Рррыр.

LI 3.9.25

Вот это и играет в моей голове по очереди с шанхайским блюзом от Машины..

Закрылась дверь, он вышел и пропал,
Навек исчез, ни адреса, ни тени.
Быть может, просто что-то он узнал
Про суть дорог и красоту сирени,
Пропавший без вести, скажи, как мне найти,
Отрыткой стать и вырваться из сети,
Неверный шаг, растаявший в пути
Всеперемалывающих столетий.
Далее

Если всё сложится, то во второй половине лета поеду в Нижний Тагил ремонтировать подъездные пути к местным заводам. Это хорошо. Это гораздо более жизненно, содержит гораздо больше романтики, чем сидеть дома, или в деревне у бабушки. Что такое строоряд? Это подъём рано утром, работа до вечера, а потом встречи с женскими отрядами, гитара, рассказы.. Наверняка буду письма оттуда писать. Быть может, стихи сочинять. Осталось только дожить. Чтоб всё сбылось. А на заработанные деньги, если получится (не будет хвоста осенью) съездить на море, или куда-нибудь ещё. Поживём-увидим, конечно. Манит меня дорога. Прочь, прочь от учёбы, девушек, задач.. Туда, где нету.

LI 3.9.25

Отвёз сегодня роботов в Политехнический музей, в зал Автоматики. Отдал их доброй тётушке, на днях она внесёт запись о том, что есть пополнение в фондах..
Это безусловно положительная вещь. С одной стороны я теряю возможность наблюдать робота каждую неделю, а с другой он получает шанс прожить дольше, чем их создатель. А знать, что твои творения где-то живут и приносят пользу приятно. Приятно донельзя. До безобррразья! Буду водить внуков и девушек. Показывать. Рассказывать. А пока буду являться, рассказывать, возможно чинить других роботов, жить. Осязать. В этих роботах частичка моей души. А как вы думаете, почему все другие умерли, а они живут? Всё дело во вдохновеньи, вдохновенье в них, душа.. Маленькая, незаметная, своя..
Да здравствуют вдохновленье, глупости и музы!.

LI 3.9.25

Большой моей ошибкой является то, что иногда мне хочется думать, что человек, которому я симпатизирую, также относится и ко мне. А если начинаю подозревать, что что-то не так, то просто снижаю искусственно свой интерес. Главное - не допустить систему ниппель. Главное - не допустить навязчивость. Не хочу быть навязчивым, и посему не буду.
Почему всегда выходит по-идиотски? Влюбляюсь в тех, кому на меня или совсем наплевать, либо хочется использовать. А тем, кому нужен, не могу. Чёртово сердце, ты такое, какое есть, и ничего тут не поделаешь.. А всё равно неприятно.. Хотя, только что пришли мысли, что.. Что всё не печально. Что иначе бы жизнь была скучной. Мысли, вы - глупые, вы нехорошие. Жизнь не должна быть такой. Жизнь не должна быть слащавой, и не должна быть угрюмой. Жизнь разной быть должна. За светлой полосой - тёмная. Ну или ещё одна светлая, для рандомности. И если мне сегодня на голову упадёт кирпич, завтра, я почти уверен, увижу маленькое чудо. И наоборот, конечно. Хотя хорошие вещи обычно кучкуются, и выдаются серией. Тем веселее огребать потом.
Судьба, дружить давай? Я буду продолжать быть собой и делать глупости, а ты останешься собой.. Хотя, и зачем тут дружба..

LI 3.9.25

А дальше дорога домой. С Люком мы не пошли, он что-то тормозил, а времени в обрез. Шли чёрт знает как, и опоздали минут на 5 на последний дизель. Это означало, что вернуться домой этим вечером шансов уже нет. Был вечер понедельника. Ну что уж теперь поделать.. Ванька загрустил, а я, мысленно пофилософствовав, решил, что всё это к лучшему. Вот так вот чувствуется. Поставили сухоспиртовую грелку, кастрюльку, сготовили кипятка, получили кофий. Кофий это хорошо. А с бутербродами с колбасой - вдвойне хорошо. Через некоторое время пришел дизель на Венёв. Не в ту сторону, ну и ладно. Путь - 12 минут. В Венёве мы заночевали на вокзале, в зале ожидания. Единственный минус - было дубово. А электрон - в 6:30 утра.. Ночью приходил один товарищ, рассказывал, насколько он умный, крутой, а мы спать хотели. И послали его к чёрту. Пусть собакам рассказывает.
Утро. Серо-синий свет. Касса-дизель-квас-электрон-письмо-Вокзал..
Вот и кончилось.

LI 3.9.25

Вылезли мы из под весовой, немножко испачканые, и тут подошёл Люк Скайвокер в выцветшем хб "песочек" и его попутчик. Они спелеологи, настоящие. Которые лазиют просто чтобы лазить. Бывалые. Он предложил свою помощь. Мы согласились. Первый раз надо с кем-то, чтобы знать. Хотя, можно и без. Но в тот раз так кость легла. Первым делом надо было сходить в магазин за хлебом. Сходили. Три торговые точки, торгующие практически одинаковым товаром, находящиеся в 15 метрах друг от друга. Гм. Люку мы купили полтора литра пива.
И дальше в бой. Свой рюкзак я убрал в мешок из под картошки, что нашёл по дороге (см. часть 3), завязал на верёвку, и.. взвалил на плечи. До этого в Анаше мы с Иваном купили по аккумуляторному фонарю. Свой я проапгрейдил, модернизировал. Теперь он может питаться от внешнего источника, и выдавать энергию на мини-фонари, так как их хватать должно гораздо дольше. Не хватает только вольтметра, комплекта солнечных фонарей для подзарядки в условиях отдалённости от цивилизации. Фонари в взводе. Перо и бумага для письма в сумку от фотоаппарата. Её на плечо, под жилетку. На руки - варежки. Найденные неподалёку. Всё. К бою готов. Вход в пещеры весьма невелик. Ползком только и можно протиснуться. Да, дело в том, что когда-то входов было 18, и они были ростовые, лошадь проходила. А чуть позже их все взорвали, остался только этот. Вентиляционное отверствие. Никто и не думал, что через него кто-то лазить решится. Идти с рюкзаком неприятно. Рюкзак ведь это не школьная сумка, он тяжёлый, неудобный, а я по дурости ещё и штативчик прихватил. Некоторые вещи, встретившиеся нам по пути:
- Чайник. Там множество закопчёных чайников, у них надо посвятиться - выпить чайку, или чего-нибудь другого.
- Журнал. Записаться при входе, выписаться на выходе.
- Могила. Там табличка висит. Но нет, никто-никто не умер.
- Боцман.
- Глюкалово. Там висит камень на нитке. Глупые спелеки бьются об него головой, а потом долго думают. Чтож это такое было..
Мы решили сходить в далёкую Белую систему за диском. Но необходимо понимать, что "ходить" - это означает пол пути пройти, согнувшись пополам, и много где проползать по глине, камням, или ещё в какой-нибудь неприятной материи. Сходили. Путь занял минут 30 туда, и минут 30 обратно. Без рюкзаков. Рюкзаки скинули, пусть хранятся. Дорога сладкой не показалась, конечно. Там есть свой журнал. Журнал Белый. Белая система.
Вернувшись взяли рюкзаки, и отправились на стоянку к Люку. Идти туда минут 40. Мне не понятен весь кайф иметь такую дальнюю стоянку. Хотя, наверное, это лучше, чем ближняя. Там должно быть совсем одиноко. Когда никого нет. И вряд ли случайная душа заглянет. Идти с рюкзаками было очень неприятно. Поэтому при входе на стоянку мне перехотелось есть, и я решил залечься быстро спать. Но.. Но Люк нас накормил куриным супом. Я совершенно неправильно снарядился в это путешествие. Не та обувь, не та одежда, отсутствие спальника.. Бр. Теперь умнею. В общем, лёг я на коврик Люка, у него их два было. Укрылся одеялом. Мои коллеги в спальниках были. И наступила ночь. Хотя, какая, к чёрту, ночь? В том мире время замерло. Оно то бежит, то еле плетётся, то играет в игры. А вы представьте, что всегда темно.. А из освещения только свечки и фонарики. Если не будет света, то это уже почти верная смерть. Не выберешься ты без света. А на сигарете можно. Утро было опять дубовым. Встал, часов 10 утра. Пора письмо писать. Писал. Лишь бы ручка не подвела. Ручка ведь только одна. Потом куснули, собрались, и тронули к выходу. И как же это приятно - услышать носом свежий воздух, как же здорово увидеть солнце, и понимать, что над тобой небо! Небо, а не каменные своды и десятки метров грунта..Вот и поверхность. Благо речка в 30 метрах. Спуститься, скинуть всю одежду кроме трусов, и пойти отчищаться. Мыть рюкзак, фонарь, ботинки чистить, а грязню одежду подальше в сумку. Завернув в пакет. У костра хорошо. Вот только глаза мои не любят яркий свет. И просто свет не любят. Щурюсь я. Конец пещере. Хотя, вернуться туда мне хочется, но теперь по-другому. В другой одежде, с другими планами.

LI 3.9.25

После карьера мы отправились непосредственно к цели нашего путешествия - в Бякинские каменоломни. Карта была, компас тоже. Всё готово для пути. В пути шли мы по выжженной земле, вот наверное так и должен выглядеть Мордор. Деревня Коломенское. Штук 20 домов, и всё. А люди живут.. Живут люди.. А магазина нету. Да и правда, зачем он нужен при таком населении.. Шли по дороге. Но это неприятно. Ведь жарко, и очень пыльно. Пытались автостопом - всё фигня.. Никому не нужны два товарища с рюкзаками. Гораздо приятней идти по железной дороге. Там нет спусков-подъёмов, не пыльно, но тихо. И ходят поезда. Товарные и пассажирские. Мчатся. Вагоны-локомотивы.. Мы даже от усталости сели на рельсы. Сидим. Чуем пятой точкой (рельс дрожит), что едет поезд. Встали, а тут и он из-за поворота вырулил. И загудел!.. И загудел..Дальше мы свернули влево. По тем рельсам редко ходят поезда. Шпалы полусгнившие, а рельсы старые и кривые. Там и местность другая. Это как в прошлое окунуться. Не в своё, а в сказочное. Кирпичные тоннельчики под дорогой.. И хрен с ним что рельы кривые.. Там, на рельсах, мы разложились на привал. Съели пряники, ветчину с хлебом, я допил пиво. Жить стало сразу как-то веселее. И идти проще, без пива-то. Через 20 минут проехал маневровый тепловоз и десяток вагонов. Скорость у них небольшая. Километров 10 в час максимум. Но прокатнуться так и не удалось. С рюкзаками неприятно на ходу цепляться за вагон. За зелёный вагон. Механический семафор - это очень интересно. А неподалёку логово ужей. Они свились в клубок и что-то делали. Я бросил камень, а им пофиг. Забавно.
Ещё минут 30 ходу, и мы почти пришли на место. Там была весовая. Весовая - это кусок железнодорожного полотна длиною метров 15, который играет роль весов. Вагон закатывают, массу измеряют. Мы залезли внутрь и спрятали рюкзаки. Там чайник был алюминиевый. И много масла, мазута. На стенах и везде.
Вылезли, прошлись по окрестностям, вернулись за рюкзаками, сели на рельсы. И тут пришёл Люк с товарищем.

LI 3.9.25

Утро наступило весьма ускоренно. В пять часов. Светало. Проснулся я весьма-весьма злым, и не дай Бог встретить меня таким, ещё и быть при этом виноватым, ох, мало не покажется. Речь не об этом. Замёрз я очень сильно. Высунул нос из палатки - в углях краснеет. Кинул сушняка, дунул со всей мочи, раз, второй, третий, и тут появился огонь. Друг путника. Дров стало больше, и я проснулся. Налил в кружку пивка, сел поближе к костру греться, и тут проснулся Иван. Как ни странно, не смотря на то, что спал он в спальнике, замёрз. И я замёрз.. Но, как это ни печально, не заболел. Не болею я, когда не хочу заболеть. Когда внутри горит реактор, честное слово не до болезней. У костра было красиво. Солнце было бледно-красным, совсем далёким, но тёплым. Утро пришло. Поели, написал страничку письма. А руки, как оказалось, были в саже. Бумага также оказалась запачкана. Ну и фиг. Зато безмерно натурально и естественно. А это главное. Собрали палатку, рюкзаки, и ждёт нас дорога. Идти приятно. Через поле. Просто через поле. По компасу. Подожгли спичкой кучу сваленных деревьев. Как оказалось, после загорелась и трава. В поле пробежал заяц. Быстрый он, скоростной товарищ. Пришли в карьер.Он достаточно большой. Там красиво. Сбросить рюкзаки, достать фотоаппарат. Делать снимки. 1 мая мы нашли снег. А в полуметре жёлтый цветок. Противоречия природы. Это красиво. Но снег твердющий, как асфальт. Красиво. Очень. В карьер мы скинули несколько больших камней. Катились вниз они громко, получалась некая мини-лавина. Посидели, отдохнули, и снова в путь.

Вот и прошло две недели с конца нашего с Ванькой похода в Тульской области. Наверное, пришло время рассказать о том, что

было, о впечатлениях, о людях. Устоялось.

Суббота, день. Собирать рюкзак - дело неблагодарное. Ведь надо скомпоновать так, чтобы:
1. Всё уместилось.
2. Рюкзак был как можно более тонким, т.е. центр тяжести рюкзака был ближе к спине.
3. Наиболее мягкое и малоценное должно быть снизу.
4. Доступ должен быть удобным.
5. Не надо хватануть лишнего. А иначе будет невесело.

И зачем я взял с собой штатив и подзорную трубу? Они были бесполезны, а килограмма три весили. Ладно, ляд с ними. Собрался я серьёзно, закинув два комплекта спичек, три комплекта горелок с сухим спиртом, компас, армейский сухой паёк, салфетки, блокнот и ручку, дабы написать письмо, комплект зарядников, фонарь, тёплый шарф, и старинную охотничью шляпу. И пусть надо мной висела сессия, но.. Но до неё был вагон времени. А жизнь идёт не завтра, она идёт сейчас, сейчас! И, в общем, в путь! Встретились мы в 15 минут шестого на станции Театральной зелёной линии. Ах, эта зелёная линия.. И добрый Павелецкий вокзал. Когда-то с него я приехал в Москву. Иван был со своим рюкзаком, где уместились палатка и спальник. Электричка до Ожерелья. Два с половиной часа под стук железных колёс. Нет, электричка это не поезд, электричка это просто вагон. А ехать куда-то приятно. Приятно сесть, и укатить прочь, подальше, подальше ото всех старых проблем, разговоров, тем.. Приятно смотреть в окна. Вот проехал Бирюлёво-товарная. Усмехнулся. Электрический вагон мчит дальше.. А за окнами бескрайняя, великая Россия. Самая большая в мире страна. А за окнами на откосе всюду мусор. И это ты, Россия? Ты. Просто надо отойти от дорог. В дороге совершенно по-особенному течёт время. Чем дальше от Москвы, тем чище люди. Тем красивее природа. Тем более настоящим кажется то, что вокруг. Тем более свободно. Свобода это когда можешь идти вправо, или влево. Назад и прямо. Доехали мы до Ожерелья. Там распутье дорог железных. Пришла пора пересесть на дизель-поезд. Четырёхвагонный забавный состав, чем-то похожий на сказочный. Купить в ларьке бутылку пива, и пакетик какой-то рыбы. Открыть мобильным телефоном, утеряв пробку.. За окном опять всё та же Россия, всё те же деревья, всё те же звёзды. Пиво горькое. Бр. К чему оно? Наверное, какой-то атрибут свободы, облегчающий поведение мыслей. Вкупе со вдохновлением получаем нечто, более крепкое чем этиловый спирт. Свобода это и отсутствие влюблённостей, любви. Когда ни-че-го не тянет в город. Когда ничего не должен. Россия это не то, что видно по телевизору. Не то, что видно из окон. Россия это грунтовые дороги, по которым без трактора весною и не проехать, Россия это пьяные дурные мужики. Которые вместо работы пьют. И правда, конечно, с работой там туго. Но выход всё же есть и в этих случаях. Ведь кто-то находит.
В 11 вечера мы были в Венёве. Тульская область. Идти по тёмной дороге, изредка подсвечивая путь диодным фонарём. Свет - великая ценность в тёмное время. Свет это всё. В магазине, выполненном на подобие супермаркета скинули рюкзаки, и пошли закупаться. Сосисками, лапшой быстрого приготовления, и чем-то ещё. Особо запомнилась продавщица. Она смотрела на нас.. Как-то особенно. Она была прекрасна внешне, у меня возникла ассоциация с чем-то эльфийским. Просто, видимо, большинство здешней молодёжи на нас не похожа. А мы пришли и ушли. Всё. И нас нет. В другом магазине купили мы двухлитровую бутылку пива, пряников, и хлеба. А дальше путь неблизкий в ночь. По дороге попался пьяный дед, который принял нас за браконьеров, и пообещал утром найти. Забавный он. Грустно на него смотреть. Я не могу понять, откуда в деревне появляются деньги, которые ещё можно пропить.. А они, как он сказал, ещё до утра квасить будут..
Темнота и ночь не враги. Они спрячут от недоброжелателя. Надо просто научиться играть по правилам. Лечь пониже, завалиться травой, и замолкнуть.. Не шевелиться.. И всё.
Заночевать мы решили в посадках у между двух дорог. Мне эта идея не нравилась, но Иван утверждал что леса поблизости нету, а спорить с ним в условиях темноты и отсутствия знания местности мне не хотелось. Прошли мы мимо свалки, и обнаружили нечто светящееся. Сразу замолчали. Я думал, что это некий зверь. А оказалось, просто головёшка. Трава горела, а головёшка тлела. Там мы и развели первым делом костёр. Костёр это защита. Но не всё так просто. Ведь костёр привлекает внимание.. Поэтому это палка о двух концах. Защищает, но привлекает внимание.. И видно издалека.. Но что уж теперь поделать.. Нас напугали собаки, стаей гнавшиеся за кем-то. Мы им нужны не были. Оборона не понадобилась. Сходили за дровами, а также на свалку, из старой газовой плиты, бочки, решетки и какого-то листа ржавого металла соорудили некое подобие камина, которое позволяло беречь энергию и не раздувать огонь.. Да и видно его стало меньше с других сторон. Чёрт, как же приятно в третьем часу ночи, вдали от людей лежать, высунув ноги из палатки, есть сосиски, заедать Читать далее...

Влюблённости мои в целом все были неправильные. Как я влюбляюсь? По-разному. Иногда на считанные дни, недельку-две. Иногда месяц-два. Что-то длится гораздо дольше. И нельзя влюблённость классифицировать лишь по длительности. Это совсем неправильно.
Когда влюблялся на недельку, то влюблялся только во внешность. Раз - девушка была приятной, ну и всё. Мне нравилось наблюдать её, это было приятно. Но проходило очень быстро и совершенно безболезненно. Я просто влюблялся в другую.
А вот влюблённость на месяц(ы) - это уже серьёзней. В этих случаях ко внешности прибавлялось нечто ещё, вот только сам не пойму что. Девушка была необычной, непривычной. И здесь обязательно надо было допустить мысль, что я ей нравлюсь, и что есть шансы. В противном случае ничего не получалось. В такие времена я становлися ну совершенно невообразимым, был полон энергии, расходовал её не туда. А кончалось одинаково. Несколько дней, после выяснения на высоких тонах факта, что шансов нет, несколько дней ничего не ел, не пил, видел всё грустным и бессмысленным, а потом ррррраз, и жизнь в миг обретала все привычне краски и я ощущал, что жить всё же прекрасно, и одиночество не грех.
А вот та, что длится год-полтора, не похожа ни на первую, ни на вторую. Она получилась из влюблённости второго рода. Резко всё утихло, но, понимая, что характер девушки совершенно несовместимый с моей нервной системой, что она далеко не ангел даже в моём представлении, просто люблю разглядывать фото. В ней есть что-то приятное. Это совершенно ненавязчиво, это только моё. И совершенно не мешает влюбиться в кого ещё.

LI 3.9.25

Ночь. Не спится. Спать хочется, но нельзя. Я уже проспал 3 часа вечером. Ложась спать надо тушить телефон. Телефон это всё-таки не общение. Он лимитен.
Глаза прикрыть. Пелена. Завтра будет день. День это ок. Заботать надо будет теормех, после обеда можно отдохнуть, как с работы вернусь. В воскресенье ботать до ночи. График напряжённый. Может, дела хреново с учёбой. Но в конкретное время я имею силы для решения данных проблем. До зачётной недели ещё дней 18-20. А за это время можно три раза сделать все типовики. Главное - напрячься.
Чёрт, как же это свойственно человеку - начинать новую жизнь с понедельника. А сколько таких понедельников у меня было? Ну, пальцев рук, ног не хватит бесспорно. Теперь так не будет. Нельзя заключать с собой компромиссов. Не вчера родился. И пррекрасно знаю, что будет.
Чрезвычайно важно для человека вдохновение. От вдохновленья глаза горят, и человек светится.. Не даром я так люблю его желать. Вдохновленье делает поступки человека волшебными, и действует чище любого алкоголя. Ни сушняка, ни потери координации. И путь впереди. Вдохновляют меня часто девушки, творчество, и планы-мечты. Да, есть нечто такое среднее между мечтами и планами. Это когда с одной стороны задуманное исполнить сложно, вероятность невелика, так что нельзя на это надеяться, полагаться, но при этом весьма реалистично. Есть такое дело. Приведу пример. Летом я очень хотел бы в Волгоградской области пересечься с одной забавной девушкой, для этого нужно выполнение следующих условий:
1. Я должен прибыть туда, к бабушке, и пробыть не менее полутора недель.
2. Мобильный телефон + адресная книга должны действовать.
3. Мы не должны поссориться к тем порам.
4. Всякие причины с малыми вероятностями.
Конечно, есть куча вещей, которые могут это нарушить. Легко. Вот только человек не робот, человек может действовать, дабы обстоятельства не мешали осуществлять задуманное. Ррррррык!
И таких вещей было много, и ничего, сбывается часть.
Скоро, очень скоро пора спать. Ведь через 3 часа вставать. Ты права, утро не просто накажет, а покарает, порвёт.. Ну что уж теперь поделать.. *усмехнулся*
Утро. Я хочу, чтоб мне приснилось что-то далёкое. Но настоящее. Увидеть во сне, а потом прийти. В глубине сознания появилась мысль, чтоб мне приснился один человек. Можно.. Но хорошо ли это - бродить по чужим снам? *многозначительно улыбнулся*
Всё, я под защитой ночи ухожу на сон. Утро, приходи-приходи. Рви, имей, делай из меня зомби, я всё равно должен справиться.

LI 3.9.25

Взял сегодня на соревнованиях второй разряд..
Гм. Вроде всё как всегда. Потрёпаная куртка из плотной кожи, пульки свинцовые, я и винтовка. Мы здесь. Рядом. Тёплый шершавый чёрный пластик винтовки. В голове - "Далеко-далеко" ДДТ, и "Голубка" Rovenn'ы. Я достаточно часто живу с ощущением, когда внутри всё рвётся вперёд, по-хорошему горит. Такое вот вдохновлённое состояние. Кем вдохновлённое? Многим. Жизнью. Тем, что жить всё-таки хорошо. Это не значит, что нет трудностей, это лишь значит, что трудности можно решить.
Я и винтовка. Она не предаст. И лишнего не попросит.

LI 3.9.25

Тир я люблю. Пришло время туда направиться, оденусь и трону. Тир - это всё-таки единочество. Единочество двоих. Пусть, пусть рядом с тобой люди, но перед моментом выстрела есть лишь двое. Ты и винтовка. Лишь став одним целым получается хороший выстрел. У винтовок разные имена.. Какие-то зовём "ГДРовская", какая-то зовётся "Файн", а какая-то "Анштунгц" (не уверен в правильности произношения), но моей любимой всё-таки является русская ИЖ-32. Ну их, этих немцев..
Ощущения весьма забавные. Встать надо так, чтобы было удобно. Чтобы нииичего не мешало, взять винтовку, вставить в плечо, а далее опереть на кулак, ладонь, запястье.. Каждый по-своему. Расслабить тело, попытавшись отключить _все_ мышцы, кроме тех, которые действительно должны быть в работе, иначе просто грохнешься. Закрыть глаза, о чём-то подумать. Дыхание становится медленным, стук сердца тише. Открыть глаза. Задержать дыхание не какое-то количество секунд. Аккуратно, автоматически нажать на курок. Чпок, и кусочек свинца уже не здесь. Здесь почти всё зависит от человека. От того, может он в конкретный час достичь нужного состояния, или не может. Чпок.

LI 3.9.25

Я странно смотрю на людей, которым скучно жить. Конечно, с ростом возможностей обращать внимание на мелочи как-то не получается. Ведь есть работа, отношения, телевизор, интернет и.т.п. И может казаться, что.. что нету ничего в этом мире другого. Фигня всё это, говорю со всей ответственностью. Это такая вот особенность роста человека - когда он только развивается, ребёнок, то обращает внимание на мелочи. На то, что трава зелёная, и на то как забавно лежат камушки на земле, как забавно бегут мураши и летают мухи. А потом ко всему этому привыкается, и мозг при взгляде на какой-то объект берёт из памяти записанные ощущения, мозг тоже ленив. Вот и всё. Обратить внимание на мелочи полезно. К примеру, тот же самый телевизор можно разобрать. И удивиться, сколько ж там хреновни всякой набито. Можно залезть на чердак и изучить что находится там. Можно на вышку залезть и радоваться тому, как же классно.. Можно просто лечь на землю, наблюдая за небом дневным иль ночным. Либо провести пальцем по граням, изгибам, лезвию скальпеля и удивиться, как же там всё приближенно к идеальной эргономике, как же всё гладко, и насколько этот инструмент кажется идеальным.
И что, после всего этого скучно жить? Тогда кое-кому пора на свалку. Мир огромен. В отличие от любой игры, в которую можно играть по написанному заранее сюжету, или при простых разветвлениях, можно отойти в любую тропинку и.. и там будет что-то.. А нам интересней игры.. Там игры, а здесь жизнь. С запахами, вкусами, болью. С другой стороны здесь нельзя нажать ребут. Всё по-настоящему. И это вовсе не печально. За ошибки надо платить. К этому надо привыкнуть. А за счастье не надо благодарить судьбу. Удача ведь любит сильных, а не достаётся потому, что слаб, как гуманитарная помощь.

LI 3.9.25

Чтоб жилось веселее и лучше, нужно понимать, что ошибки это нормально. Вполне. Понимать, что отсутствие ошибок не есть гуд. Ведь если нет ошибок, то.. Может, вы идёте не туда, или вообще стоите на месте? Ошибки надо анализировать, и по возможности исправлять на то, к чему стремишься. Если не удаётся, то надо сказать что-нибудь воодушевляющее и забить, поскольку неизвестно, что из этого последует. Т.е. не надо долго и упорно жалеть. Ведь прошлое не вернуть, не вернуть!! Как бы ни хотелось, а оно не больше чем камень. Или хрусталь.. Вроде всё видно, даже нюхать можно, а изменить нельзя.. И это действительно невозможно. Жизнь это не когда с утра до вечера впахиваешь на работе, после читаешь книжку, умываешься, и спать. Это - не жизнь. А работа. Работа роботом..
Жизнь это когда есть время на глупости. Или забросить тогда книжку, и уйти куролесить, глупости творить. Книги это не зло. Просто есть вещи, более неординарные, чем чтение книг.Компромисс опять ловим. Почитал книжку в метро - сморозь глупость.
Хотя, жизнь внутри человека - тоже жизнь. И кощунственно говорить, что это не жизнь. Тогда и жизнь в инете - тоже жизнь. Вот только памяти после такой жизни не остаётся. Да и выглядит она какой-то шибко нереалистичной.. Каждому своё.

LI 3.9.25

Вагон на металлических колёсах - это особый кусок мира. То, что катится по двум рельсам, где-то в бесконечности сливающимся в один, не подчиняется этим законам. Нет разницы в направлениях. Всё равнозначно - вперёд и назад. Тот, кто едет, оторван, он уже не здесь, но ещё и не там, А как это быть не там и не тут?
Поезд это случайные попутчики. За ночь можно поведать жизнь, и на утро одиноко сидеть в пустом купе. А человек уже за пределом мирка. Стук колёс как стук сердца. Музыка тянет вдаль. Поезд ничто без рельсов. Рельсы ничто без великой страны с её бескрайними просторами. Чтобы понять её масштабы необходимо хоть раз в жизни доехать (не долететь!) до её окраин, желательно восточных. И места хватит для всех. Я знаю, что этим летом ждёт меня дорога. Куда пока не знаю. Я не боюсь езды. Какой-то запас наличных будет. Заработанных своим трудом. А это важно. Так честнее тратить. Рюкзак с запасом личных вещей. Обязательно отцовский камуфляж. Почти новый. Жилетка. Что-то из съестного, компас, спички, спирт сухой, эмалированная кружка, ручка, блокнот, и будь что будет. Волков бояться, в лес не ходить.(с)
Наверняка, через какое-то время я повзрослею, поумнею, через какое-то время и помудрею. Есть вещи, которые бы хотелось сохранить. А вообще, ведь и изменения от меня зависят. От понимания того, куда надо стремиться. И действительно ли хочется.
Да здравствует великая Россия!

LI 3.9.25

Большое счастье - иметь возможность следовать своим принципам, решениям, и не скучать ото всего этого. Великая штука - иметь возможность осознанно делать глупости. Жизнь ведь мимолётна. Вот сейчас, особо вдохновлённый, насочиняю кучу планов на 20 лет вперёд, а завтра словлю кирпич. И это будет забавно. А сегодня мне хорошо. Завтра будет завтра. До него ещё целая ночь. Ночь - мой союзник.
А с другой стороны, и о завтра надо думать, чтобы и завтра можно было также сидеть, и ловить кайф от текущих мгновений.
Далее.

Я чувствую приближение утра. Ещё чуть-чуть, и оно захватит меня. Встречать утро _не с той стороны_ неприятно. Оно начинает мстить.. За ночь..
Чёрт, как же приятно вот так ночью, поделывая свои дела, общаться с нравящимся человеком, пить остывший чай, думать о своём, а в голове видеть Питер, Котово, светящееся прошлое, и непонятное будущее.
Планы сбываются, особенно если запланировать очень заранее и очень малосбыточное. Я почему-то не сомневаюсь, что в славном городе N встречу Яру, в городе S - Музу, в городе K..
Далее