В колонках играет - Юрий Визбор-Домбайский Вальс
Настроение сейчас - демобилизованное

Выспался в больнице, отдохнул под капельницей и теперь дома!
А осень и погода радует золотом и ветер кружит танцы с листьями!
От людей на улице пестрит в глазах и от шума легкие головные боли, отвык я от мира сего=))
И теперь желание собрать рюкзак и куда да нибудь уехать!

В колонках играет - Белая Гвардия-Это все ты

Туманное утро последнего дня сентября..
Вкусный кофе, тихое настроение.
Нет сигарет но есть музыка.
Темнота в комнате уже расстворилась и на лице легкая улыбка.
А разум отдыхает, думает но не напрягается.
Может просто из за высокой температуры и третьей бессоной ночи я пришел в некое состояние "блаженства"=)))
а может просто некая форма лихорадки поселилась во мне и толи сжигает, а то просто греет.
Так не могу уже думать и вести себя как некий киллер со стажем. Просто очень хочется чего-то простого, человеческого.....

В колонках играет - Hanz Zimmer-All of Them

Если бы я умел рисовать, то нарисовал бы вам нежные, теплые и дарующие веру тона рассвета человеческой души.
Если бы я умел излагать из букв точные формулировки, то я бы описал вам исцарапанные боями с судьбой сердца, которые вкусили любовь..
если бы умел петь, то спел бы о строгих,не теплых и не холодных высотах человеческого разума...
если бы знал, как из нот выливать в звуки музыку, то сыграл бы на всех инструментах о яркой и святой храбрости.
Если бы умел лепить из кусков глины, то слепил бы вам печальные, одинокие и холодные глаза смерти….
Если бы умел строить, то построил бы фонтан для всех слез от печали и огромные залы для счастливого смеха…
Если бы умел молчать…..промолчал бы о жизни…

В колонках играет - Черный кофе-Владимирская Русь
Настроение сейчас - QRV

Нечаянно набрел на сообщество так называемых "мертвых" дневников.В нем собраны дневники умерших.
Сообщество единственно, в чем правильно, так в том, что читая эти дневники натыкаешься на множество излишних комментариев , а некоторые вовсе грубы и откровенно тупы. Люди давно не ценят жизнь, в особенности чужую, так, похоже, и смерть уже не уважают.
Сколько безрассудства.Из за него в основном все проблемы.Отказываемся следить за словами, за ситуацией, бежим от себя, от своих страхов и эмоций.Зачем?Это откровенная трусость, не более. А трусость сами понимаете эгоизм.Не решить проблему а избежать её, скрыться, сныкаться подальше.
Как говорили в древности-помни о смерти и не совершишь ошибки.
А тут действительно, имея не храним а потерявши плачим...тошно и стыдно от такого....

В колонках играет - Ah Cama-Sotz- - Look For Graves With Holes In Them (L'ame Du Crime)
Настроение сейчас - не бывает

дыхание осени вдыхает из окна холод в темную комнату. Сигаретный дым отуманивает монитор. Очередная чашка кофе не лезет в глотку.
Лишь сигареты оставляют во рту горько-сладкий вкус.
Гигабайты металла и дарк эмбиента вытягиваются из интернета.
Зазеркальное отчуждение от реальности, мысли не лезут в голову, просто плавно льются невидимым потоком куда-то прочь. Свет стал намного ярче, жмурюсь даже от фонарей с улицы, не то, что от монитора.
Зеркала всегда были ненавистны, теперь просто отучаюсь в них смотреть.
В них застыл переплетенный водоворот событий. Из них смотрит забытый взгляд, ничтожный и тяжелый.
Ночь становится основным местом обитания. А днем, идя по улице,не обращаешь внимания на суету этой бездарной жизни. Порочные, пьяные рожи прохожих вызывают рвоту. Мое существование не подвластно составу букв. Это падение в самою конечную точку или взлет над жизнью, которая вовсе порой совершенно не ощущается.Потолки стали ниже а собственное тело до болезненного крика сжимает внутренности сознания.
Отчужденность разума от пустых информаций, событий и происходящего вокруг дарит страшную, молчаливую свободу в которой нет ни тепла, ни холода.
Иногда кажется что тебя не видят люди. Жизнь тени ничем не полна, но и не пуста. Тут не закричишь, потому что наполненность столь плотна, что не перельется в звук. Не упадет и слеза, потому что в пустоте нет жидкого, соленого слоя.
Ближайшая смена квартиры на палату ничего не вызывает.
Опустевшие чашки с остатками черного, гадательного порошка требуют наполнения, и пустые пачки сигарет кричат о пополнении новой в свои ряды........

Это цитата сообщения неинтересный_ник Оригинальное сообщение

Волки способны на прочные отношения. Любой, кто наблюдал волков, знает, как глубоки связущие их узы. Их брачные союзы чаще всего длятся всю жизнь. Несмотря на драки, несмотря на то, что между ними бывает вражда, эти узы нерушимы суровой зимой и изобильным летом, во время долгих переходов и появления на свет нового потомства, при встрече со старыми врагами и во время общих танцев и песен. И человек нуждается в таких же узах.
Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками"

В колонках играет - в наушниках-Город312-вне зоны доступа
Настроение сейчас - неа, от него зависеть не надо

Вообще спать разучился. Да и не надо наверно.Пропадать, виснуть и растворяться во снах я пока не собираюсь, тут забавней.
Очень часто мне хочется увидеть в лице человеческом существо, у которого есть на все ответ. Взять за грутки и просто выбить многое..но не основное, иначе не интересно.
Дни, ночи....
Минуты,часы...
Секунды...миг...
Из за чего я настолько сложен, что даже сам над собой ломаю голову?
Надоело мое лениво-анабиозное состояние. Неа, не меняюсь, просто пора просыпайся...тук-тук башка,действуй!
Реши и действуй...
первое давно..а вот второе как то фигово-болезненно хромает, будем лечить!
Жаль что человек не может посмотреть на себя со стороны..ну может и может но не без гордости.
Мне сказали что я спокойный..и даже через чур...а вот интересно какого хера я такое получаюсь?вот и думай сиди, пара часов есть..
а блин, люди добрые.
С добрым утром=))))

В колонках играет - радио и живое пианино.

Сижу у брата...
разливая по квартире музыкальные соки отыграла лунная соната в музыкальных руках моего брата.
Попытка бросить курить немного обломилась...=(
Гребанная мигрень или как там эта зараза пишется? ладно не важно...короче трех дневные головные боли даже начинают прикалывать...
еще башка отменно отказывается работать и соображать...
подвис я...и не перезагружаюсь...
странное очень состояние...борьба с эгоестическими порывами, трезвый и правильный взгляд на реальность...честно? я сейчас улыбаюсь.....настроения нет да и ощущение что мне уже все 75 и прям за клавой я развалюсь на части...паршивое ощущение...блин, пардон люди...сбиваюсь с мыслями...ладно, глубокий вдох, пойду курить...


Личное...
Очень хочется сказать тебе спасибо!
прости простодушие. Да, я все таки эгоист но и это лечится...
Так что надеюсь что с делами мы быстренько оба разберемся,и все, все за эти дни друг другу расскажем. Будет здорово...
если прочтешь это..улыбнись=))
Еще раз огромное тебе спасибо=))

В колонках играет - tristania в центре

Птицы, ласковые и мирные создания, с великим даром полета кидаются на куски хлеба. Рвут его, толкают сородичей, пытаясь урвать самый лакомый кусочек.Бьются в бешенстве за упавшую крошку.Голод? Жадность?
Как мы любим сидеть на лавочке и отщипывать от хлеба маленькие кусочке, кидать их на землю и наслаждатся кормежкой голубей и воробьев.
Если есть пачка денег,откройте окно, и пустите их по ветру, в лицо проходящей толпы. Зрелище будет стоить всех денег, а может даже после такого зрелища вы будете испытывать филосовскую ненависть к тупым, цветным бумажкам.
Толпа...животность человеческая...вот он диагноз.
Для птиц крылья естественны, как для нас голова и сердце. Только мы так часто завидуем их крыльям и их полетам.
И если увеличить эту мысль в широте тысячелетий, в которых пребывал человек....ничего.
Ничего не изменилось.
Все как всегда, обыденно, вязко как болото,подло.
Это какая-то немыслимая тяга к слепоте и пустоте. Птицы не ценят и не гордятся полетом, потому что это естественно и кусок хлеба для них выше этого.
Человек: сердце, разум - огромные возможности достичь своих вершин! А бумага все равно получается выше, потому что мысли, любовь и знания естественны.
Пишу и от своих мыслей страшно и холодно.
Доброе утро, пора просыпаться.

В колонках играет - тишшшиииннааа

Вчера приехал из Крыма!Отдохнул наконец-то!
Собираюсь отдыхать еще. Инета у меня так и нет. Вот поэтому пропадаю.
И вообще..столько всего, столько всего....
Буду ловить момент когда смогу все и вся сюда выложить! Уже не могу, ваще...Лиру, я жив и постепенно возвращаюсь...Ура!

В колонках играет - Наутилус-Зверь
Настроение сейчас - а ну нах его=)

Сколько?двадцать или больше дней?не важно..ведь не в цифрах составлена наша жизнь,конечно матрица, но не до такой же програмной системы....
Обьяснить что и как со мной невозможно не на каком языке, хотя и не надо опять же обьяснять.Просто улыбаться и быть человеком,ведь это прекрасно.
Сегодня был мой любимый дождь, когда Солнце светит с планетной крыши и оттуда же выбиваются тяжелые и прохладные капли дождя.
Бег сквозь стену воды...снова я бежал, только не от чего то, а к кому то.
Ведь бывает когда туман прошлого щекочит душу за самые интимные места, не оставляя покоя и словно стягивают стальные цепи на узника, связывают воспоминаниями. А как потрясающе составить свое прошлое, опять же не на даты а на замечательные моменты, которые готов хранить вечность. Но то, что конечно не заживет в сердце навеки может стать честью и незаменимым опытом, составляющим в характере ценности.
Может я опять несу бред? хехе..но ведь надо же вернуться как то, не писать же смазку эмоций, ведь проще мысли выложить...вот так.
Появлюсь как нибудь полноценно...ну, во всяком случае попытаюсь.
Так что всех с летом, боги вас не забудут и все такое..а главное, будьте счастливы.аминь=)))))

В колонках играет - Enya - May It Be

В комнате с белым потолком,с правом на надежду....
В комнате с видом на огни,с верою в любовь....

Это цитата сообщения vito_не_Corleonne Оригинальное сообщение

«Только неглубокие люди знают себя до самых глубин».

Оскар Уайльд

В колонках играет - Наутилус Помпилиус-Доктор Твоего Тела

Ночные тени танцуют на стенах под плавный ритм трех огней, исходящий от свечей.
Отсутствие землян за окном охмеляет чувством бешеной свободы.
Дни не проходят, они исходят от прекрасных чувств и чистой, словно гостиничная простыня правды.
Если представить себе Рай, во всей,дозволенной смертым видеть, своей красе то мысли о скуке и банальности совершенно не приходят в голову.
Каждый уже пребывает в Аду и наслаждается в Раю,это дано нам с рождения. Два полноценно разных царства заложили в нас кусочки своих владений.
У каждого свое зло и свое добро.
Стоит выбирать дорогу для себя, словно выбираешь ботинки своего размера.
А есть и другие пути, когда идешь через туман, не видишь ни света и не мрака.
Тут неожиданно туман расходится и перед тобой дорога, настолько для тебя радостная, долгожданная,вступаешь на нее и первые шаги делаешь быстро и четко.
Конечно перед тем, как сделаешь, шаг на нее все обдумаешь, пересмотришь.
После первых шагов дикая радость. Потом легкая слепота, ведь глаза привыкли к туману, а мышцы к постоянному напряжению, ведь в загораживающей мир дымке так легко на что то напороться.
После шагаешь уже ровно и четко, глядя по сторонам, рассматривая каждую песчинку этой дороги, наслаждаясь ею.
Дальше? А дальше так и будет, если это правильная дорога, только сомневаться в этом не надо и не надо ругаться на мелкие, хоть иногда острые камушки, попавшие в ботинки.
Дорога огромна, бесконечна и не видеть на ней, не замечать маленьких, почти незаметных мелочей, значит предать себя и все, что есть. Ведь вечность этой дороги заключается в том, что эта душа.
Душа, дух, энергия, карма, как угодно.
Это то, что дает нам жизнь.То, что аккуратно и нежно откупоривает сердце, словно официант откупоривает дорогую бутылку вина, перед тем, как преподнести её со всеми изысками кулинарии.
Не сдавайтесь перед тем, что дорого на сегодняшний день, ведь сдавшись, вы проснетесь одним из тех, из обычного, рутинного и загнанного населения планеты Земля...

Это цитата сообщения Табириск Оригинальное сообщение

Счастье классиков в том, что они умерли.

Наше и ваше счастье в том, что они умерли.

В колонках играет - Apocalyptica-Hope

Конечно, не люблю писать в дневнике о том, что произошло в нынешний день, но башка моя на большее в данном состоянии не годиться, а написать тут что то мне приспичило...
Проснулся сегодня в четыре дня.
В квартире нафиг вырубили электричество.
Сразу поспешил по мирским делам, забежать в офис связи, потом заплатить за то, чтобы через инетовский кабель пошло электричество (или что там по нему бегает).
Позже в магазин и из него уже драпом по срочному звонку на чистые пруды.
Бешеное количество информации, сидя около изваяния Грибоедова ломило мою голову, в эту секунду я завидовал памятнику, ему то все по пистолету.
Несколько знакомых лиц из разных кампаний и восседающих на разных лавочках.
Позже бегом забежал в кафе билингва, посидеть там не удалось, был с другом а он спешил к каким то "делам".
Ну конечно мы решили, что к делам бежать не надо, а наоборот, бежать от них и решили до своего района пойти пешком.
Заплутали...вышли на знакомые просторы только через два часа.
Разошлись...
потом небольшой трешь....рассечение лица(не у меня), брызги крови....бригада скорой, все нормально,жизнь продолжается.
Пол литра чая с вишней, холодный душ и уже как то ощутил себя еще дышащем телом.
Правда это прошло,через час....
Дикая головная боль и температура 37 и 3, какая до сей поры и во мне держится.
еще настроения вообще нет!так как таких дней у меня не было давно и от них я даже отвык, чему рад. Надеюсь, бывшая банальность моей жизни не протянет до рассвета.

да, да...я снова жив.
не сплю(как всегда).
Торчу у спящего уже друга, у которого есть инет(едрени фени, сколько я не был в виртуале).
Очень, ну просто очень много ребята изменилось,но писать об этом не буду, оставлю себе.;)
Теплый чай греет промершую глотку, за окном светлеет покрывало бренной земли.
Еще зоопарк за окном...орут некие животные(жаль винтовки нет).
Человек все таки не меняется, он совершенствуется, а еще я вспомнил такой день из своей "прошлой" жизни, опишу в легком рассказе, прям прет....

Солнце нагревалось над серым городом словно электрическая плитка.
Трамвай убоюкивал стуком колес, словно стучиться чей то кулак в мое сознание, пытаясь взломать мои двери.
Ехать пришлось не долго, хотя для путешествия на землю спящих не считаеться со временем.
Рядом с домом существует и живет за счет мертвых кладбище с красивыми фигурами и спокойной, ненавящивой атмосферой.Путь туда сулил не встречу с могилой друга и не дань родственникам, а скорее желание изучить разность наших путей-загробных и еще теплющих*.
Трамвай остановился на остановке.
Выпрыгнув из движущейся, стальной коробки я закурил и направился мимо навящивых старушек с венками и цветами. Они пытаються продать их мне за снисходительную цену, убеждая в том, что у них дешевле, чем у "молодых". Видимо пытаються заработать на место за забором, который у них пока за спиной.
Шаг за ворота и находишься в другом мире.
Крики ворон, намекающих на желудочный голод, скрип лопаты и чей то плачь в далеке. Не важно, другие люди, другие горечи, сами окажемся тут, только вот будут ли плакать? Хотя слезы кажуться не нужными.
Идя по основной дороге, отбрасываемой с земли пыль прощания и настойчивого смирения можно увидеть много красивых извояний а иногда и знакомые, выбитые на холодных камнях имена.
Пройдя почти насквозь мне заметился отличающийся камень от всех. Нет, он не золотой, тут это вообще не нужно. Довольно скромное надгробие, с забытой уже мною фамилией и именем. Решил пройти мимо, но словно невидимая рука из под этого камня схватила меня за плечо и заставила обернуться назад....
Надпись с другой стороны гранита кричала смертельным криком о всем моем тогдашнем состоянии.
"Если я не за себя, то кто за меня?
Если я для себя, тогда зачем я?".
Сколько прошло времени, пока я стоял над этой фразой мне неизвестно...
Но уходя с погоста я чувствовал необыкновенную легкость, словно я пришел к мудрецу и только открыв рот, чтобы промолвить вопрос сразу же получил ответ...
Для каждого это фраза может означать разное, но переменять смысл этих строк, замороженных смертью не получиться, потому что перед смертью и собой есть один и конкретный смысл...

*я не гот! даже не смейте так думать!!!
просто для каждого, кто терял, хранил и закапывал найдеться что то в моем тогдашнем состоянии знакомое....

В колонках играет - Дельфин-я буду жить

А небо то чистое, надеюсь погода наладится...

В колонках играет - Пятница-Весна

Выключенный свет в квартире полностью отдает её в руки одинокой ночи.
Только легкое пламя свечи оттачивает острые обрывки мыслей.
Дым сигарет окутывает, словно хотя стать туманом но признавая свою короткую жизнь, пока еще в свернутой бумаге тлеется табак.
Легкость души и сладость в сердце словно добрый ангел гладит по голове, успокаивает и радует.
Забытое мною время шаркает вокруг и злится, что его вот так резко забыли.
Жесткий ковер, разложившийся на деревянном полу заменяет любой трон, пепельница, пачка сигарет,свечка, раскрытая книга...
Молчание придает какую то тайну этой ночи.
Миллионы спят, тихо дремлют и отдыхают. Кто то кому то сниться,у кого то все мечты исполняются во снах а у кого то и страхи.
Но бессоница скидывает иллюзорность анабиоза.
Просто тихо шепчу-доброй ночи..тем, кто сладко спит и кто еще на маленьком, круглом островке галактики медленно курит и думает о тех, кто сейчас спит.

Это цитата сообщения Jennni Оригинальное сообщение

В колонках играет - Placebo - Infra-Red

— ...Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
— Значит — любишь. Боишься — потому что это сильнее тебя, ненавидишь — потому что боишься, любишь — потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.
Е. Замятин. "Мы".