Почему то все хочется делать вспять. В детстве казаться взрослым, повзрослев хочется казаться беззаботным мальчиком. Когда все хорошо ищешь повод чтобы расстроиться, когда все летит в тартарары хочется плясать на барной стойке. Когда есть любимая, хочется  легких знакомств и freelove , когда окружен "современными девушками легкого поведения" хочеться разбить им лицо и умчаться в поисках ее одной. Это как попытка убежать от вездесущего сейчас. И как тут думать о семье. А  ведь хочется. Хочется быть молодым достойным отцом.

Вообще-то обычно я очень даже веселый и положительный человек. Кажется у кровостока есть такая фраза в песне, что то вроде того что человек становится груб и злобен и похож на тлю если влюблен с ни*уя. Так вот мне кажется что как раз наоборот. Если человек долгое время убеждает себя в том что ему все это не нужно - то он становится похож на старую консервную банку.

Все таки я пишу для себя . И 5 лет назад я тут писал для себя. Но все же мне не хватает некоторых моих ПЧ которые писали тут когда то раньше. Хотя читая свое прошлое - не могу признать что это был я. Так многое изменилось за все это время , люди , поступки , слова ... Мне сейчас сильно не хватает общения. Не потому что мне не с кем поговорить, хотя честно сказать поговорить по душам нынче я могу не с каждым человеком , порой чтобы не пускать в тускнейшее мыло приходиться молчать в разговоре или переводить разговор  на такие темы что он вскоре превращается в мой личный монолог.

Не знаю что меня вынудило расстаться с ней...мне было так приятно и интересно читать то что она пишет мне. Вживую мы общались только раз. И совершенно не о том о чем хотели бы, мы сидели и болтатли какую то чушь , я хотел быть любезен и мил она хотела показаться ненавязчивой, время пролетело быстро за тот вечер. Мы так и не смогли снять маски хотя когда мы не видели лиц друг друга - делали это легко. Именно это и зацепило меня. И как я верю зацепило ее. Она совершенно необычный человек, жалко я оказался столь посредственен с ней вместе с вечными этими моими проблемами. Она просто великолепна, мне кажется с точки зрения дуги и интеллекта в ней нет никаких изянов. Но мне показалось что мне с ней...холодно. Хорошо но холодно. Вернее я так думал. Я и до сих пор не знаю точный ответ на это. Самая вероятная правда скорее всего в том что я просто испугался. Просто побоялся ответственности побоялся идти дальше , побоялся обидеть. Усомнился что я смогу treat her right , что я тот кто ей нужен. Дело в том что я подумал что она достойна кого то получше и как побитый лев , но абсолютно ебз драки покинул территорию. И причинил ей этим боль. Именно то что я и не хотел делать. Я не думал что она будет так переживать. Хотя с другой стороны а если это произошло когда мы бы еще больше увязли бы в друг друге. Это было бы невыносимо. Это и сейчас невыносимо. Тот факт, то что я до сих пор думаю об этом показывает что я все таки недооценивал определенную серьезность, того как мы уже зашли в воду.... Я действительно виноват перед ней. Не на уровне общественной морали. А на внутреннем моральном уровне. Виноват и очень сильно, поэтому я прошу Бога чтобы она сделал ее жизнь лучше утешил ее. Я надеюсь что Он солидарен со мной и она действительно достойна большего.

Мне кажется это безумно напоминает ловушку. Это желание во всем быть правильным. Достойным. Это гордость которая сидит внутри сердца и сдавливает горло, нет скорее даже не сдавливает она вгрызается всеми силами  в пересохшую трахею , заставляя улыбаться когда у тебя все на самом деле хреново. Мужчины не плачат и не жалаются. У успешного человека все всегда должно быть хорошо вот ты и идешь по это сколькой дорожке - но куда.

Я чувствую действительно как в клетке и для того чтобы выбраться из клетки нужно достать ключ который находится где то на свободе. Валяется бесхозный , люди проходят мимо него иногда они задевают него и он отскакивает еще дальше от моей клетки. А гордость не дает просто поросить кого нибудь взять этот ключ и открыть клетку. В таком контексте мне действительно кажется что я сам себя туда посадил. Эдакий закодированный мазохизм. Забавно что даже осознавая такие вещи я не способен ничего сделать.

Мне кажется я слишком хорошо отношусь к людям. Многие этим пользуются, хотя и на них я тоже не могу сердиться. Мне ничего не жалко для людей которые рядом со мной, но все же пока самым важным в моей жизни остается моя работа которую я люблю. Мне нравится познавать все новое интересное, возможно придет время и я со свой девушкой буду беспробудно путешествовать постоянно жить на чемоданах, смотреть мир и жить в разных уголках планеты. И еще мне кажется что это очень важно - сделать хотя бы что нибудь достойное и полезное для всего мира за одну человеческую жизнь.

Я так хочу чтобы у меня был кто-то о ком бы я заботился и тот кто заботился бы обо мне. Самое смешное что как мне кажется мне даже уже и не важно кто. Просто чтобы был и любил меня и я смог бы любить ее. Но это кажется так сожно сейчас. Я уже 2 года ни с кем, и порой мне кажется что уже и забыл какого это.

Но стоит мне задумываться об этом как все иллюзии летят к чертям собачьим. Не способен сблизиться с незнакомым человеком. Не позволяю ему подойти поближе и сам не хочу подпускать близко. Всегда всех держу на расстоянии. И даже друзей. Мне очень стыдно за то что я не могу перед ними открыться и сказать как я их сильно ценю и что бы я без них делал.

И это молчание меня еще больше убивает. 

Так страшно подойти к незнакомому человеку и обнять его. Но не об этом ли мечтает каждый из нас ? Чтобы в один из обычных дней к вам подошел незнакомец или не знакомка с очаровательной улыбкой и ничего не говоря просто бы обнял бы а потом посмотрел бы любящими бездонными глазами. И тогда бы в тот день вы почувствовали бы счастье.

Мы в ответе не только за свои поступки но и за слова, и даже за случайный взгляд.

Забавно как вещи иногда сходятся, образуя замысловатые кристаллообразные сплетения наших жизней. Мне 20 лет у меня есть хорошооплачиваемая работа, незаменимые друзья , я их люблю...Но в душе у меня космический холод и темное одиночество. Все что я грею жадно зажав в своих руках комочек теплых воспоминаний о летних ярких днях проведенный с любимой девочкой но это все далеко совершенно в другой жизни. В реальности же я боюсь подойти и заговорить с незнакомкой. Я боюсь что она посмеется надо мной. Или не поймет. Или я ее не пойму. Или пойму, мы посмотрим друг другу в глаза будем долго говорить, оживленно взахлеб, а потом с утра я буду бояться позвонить и через неделю не возьму трубку. Потому что не могу. Как будто это неправильно. 

Но я же знаю что где то там есть Она. Ждет меня. Смотрит сквозь городские толпы, а когда ветер сдувает ее с бульвара она про себя шепчет не чье нибудь а мое имя. И ради нее. Ради нее я не беру трубки. Не отвечаю на смс. Не смотрю телевизор. Не выхожу из дома. Я рисую ее лицо каждый раз когда закрываю свои глаза. Я почти уверен какой ее любимый аромат. Я точно знаю что она скажет мне когда мы встретимся. И это не покажется мне глупостью или банальностью...Мне хватит наверное уже мечтать. Надо же когда нибудь уже взрослеть. Вон сколько людей вокруг счастливых. И ничего .... пусть.

Я ведь не одинок, правда ? Тысячи звезд со мной.