:)
Клепик
17-07-2005 07:40
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс
:)
Клепик
07-07-2005 07:18
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
• Любая девушка будет у ваших ног. Главное – с первого удара попасть ей в челюсть.
• И про старуху бывает порнуха.
• Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
• … а притворятся импотентом было поздно.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Вечер был безразвратно потерян.
• Жена друга лучше, чем друг жены.
• Отелло – промахнулся.
• Седина в бороду – челюсть в стакан.
• Смирительные трусы.
• Съел бобра – спас дерево.
• Весна покажет, кто где срал!
• Мертвый друг не предаст.
• Самовыродок.
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Кто последний, тот и папа.
• По полу тапки грохотали…
• Фонарик на солнечной батарее.
• Цель оправдывает противозачаточные средства.
• Наемный самоубийца.
• Все люди как люди, один я – как бог.
• Инсульт – привет!
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• «Гринпис» открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис – один грин.
• Ток – шоу «Не надо, я сама».
• Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
• Мясной салат «Ошибка сапера».
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
• Белые тапки – эмблема печали.
• Она была от счастья на седьмом месяце.
• Не улыбайтесь, это страшно.
• Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, оборт делать уже поздно!
• Лысый повар огня не боится.
• Практически любая дама: «Отстань… не буду… не хочу… не могу… не сейчас… не туда».
• Энциклопедик.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Если перхоть передвигается, значит это вши.
• Пятки вместе соски врозь!
• У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Обделался легким испугом.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Повторение – мать учения. А заикание – отец.
• Как не крутись, а задница – сзади…
• Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
• Две вещи ненавижу – расизм и негров.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Конь редкостной педальности.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
• Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
• Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
• Лучше гибс и кроватка чем гранит и оградка.
• Ссыт по горло!
• Кинг – Конг вшив!
• … И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
• Голод не тетка: придет не трахнешь.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• Много будешь знать, не дадут состариться.
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Такой уж я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Частое дыхание – скоро вынимание.
• Мальчик кончил в тампон…
• Великий полковводец.
• Кровоизлияние в пенис.
• Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.
• Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
• Зубов бояться – в рот не давать.
• Редкие яица достают до середины бедра.
• Баба взводу – полковой кобыле легче.
• Милый! Не выводи себя из меня.
• Шаланды полные фекалий…
• Нельзя впихнуть невпихуемое.
• У каждого своя рифма на слово «звезда»…
• Не чаем единым ссыт человек.
• За неимением простой подтираемся гербовой.
• Я встретил девушку – полумесяцем цикл…
• Я ужас летящий на брызгах мочи…
• Минет на брудершафт.
• Казалось что нам пиздец. Оказалось что не казалось!
• Трудовые блудни.
• У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.
• И про старуху бывает порнуха.
• Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
• … а притворятся импотентом было поздно.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Вечер был безразвратно потерян.
• Жена друга лучше, чем друг жены.
• Отелло – промахнулся.
• Седина в бороду – челюсть в стакан.
• Смирительные трусы.
• Съел бобра – спас дерево.
• Весна покажет, кто где срал!
• Мертвый друг не предаст.
• Самовыродок.
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Кто последний, тот и папа.
• По полу тапки грохотали…
• Фонарик на солнечной батарее.
• Цель оправдывает противозачаточные средства.
• Наемный самоубийца.
• Все люди как люди, один я – как бог.
• Инсульт – привет!
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• «Гринпис» открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис – один грин.
• Ток – шоу «Не надо, я сама».
• Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
• Мясной салат «Ошибка сапера».
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
• Белые тапки – эмблема печали.
• Она была от счастья на седьмом месяце.
• Не улыбайтесь, это страшно.
• Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, оборт делать уже поздно!
• Лысый повар огня не боится.
• Практически любая дама: «Отстань… не буду… не хочу… не могу… не сейчас… не туда».
• Энциклопедик.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Если перхоть передвигается, значит это вши.
• Пятки вместе соски врозь!
• У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Обделался легким испугом.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Повторение – мать учения. А заикание – отец.
• Как не крутись, а задница – сзади…
• Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
• Две вещи ненавижу – расизм и негров.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Конь редкостной педальности.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
• Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
• Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
• Лучше гибс и кроватка чем гранит и оградка.
• Ссыт по горло!
• Кинг – Конг вшив!
• … И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
• Голод не тетка: придет не трахнешь.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• Много будешь знать, не дадут состариться.
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Такой уж я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Частое дыхание – скоро вынимание.
• Мальчик кончил в тампон…
• Великий полковводец.
• Кровоизлияние в пенис.
• Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.
• Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
• Зубов бояться – в рот не давать.
• Редкие яица достают до середины бедра.
• Баба взводу – полковой кобыле легче.
• Милый! Не выводи себя из меня.
• Шаланды полные фекалий…
• Нельзя впихнуть невпихуемое.
• У каждого своя рифма на слово «звезда»…
• Не чаем единым ссыт человек.
• За неимением простой подтираемся гербовой.
• Я встретил девушку – полумесяцем цикл…
• Я ужас летящий на брызгах мочи…
• Минет на брудершафт.
• Казалось что нам пиздец. Оказалось что не казалось!
• Трудовые блудни.
• У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.
........
Клепик
07-07-2005 07:10
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Данная статья была опубликована в N 29/2004 газеты "Первое сентября" Издательского дома "Первое сентября".
Человек: инструкция по эксплуатации
Homo sapiens прямоходящий ответственный (в дальнейшем ? Человек) соответствует всем нормам Женевской декларации. Человек
поставляется как есть. Все претензии и рекламации принимаются только в том случае, если эксплуатация проводилась в
соответствии с данной инструкцией и на его теле нет следов вскрытия. Гарантия распространяется на весь срок службы Человека.
ПОМНИТЕ, ЧТО ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОРЧИ ЧЕЛОВЕКА СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ ПРЯМЫХ ФИЗИЧЕСКИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ НИЖЕ
?50 ГРАДУСОВ. НЕ РАЗБИРАЙТЕ И НЕ ДАВАЙТЕ ИГРАТЬ ДЕТЯМ! ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ НАДЛЕЖАЩЕЙ ПОДГОТОВКИ К
ЭКСПЛУАТАЦИИ, ЭТО МОЖЕТ НАНЕСТИ УЩЕРБ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Долговечность человека прямо зависит от правильного питания, регулярного обслуживания и соблюдения оптимального режима
эксплуатации.
Человек не содержит вредных микроэлементов и примесей!
Вышедший из эксплуатации Человек полностью безопасен для окружающей среды. Однако его утилизацию следует производить только
в специально оборудованных местах.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
ПОДГОТОВКА ЧЕЛОВЕКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед подготовкой Человека к эксплуатации проверьте комплект поставки. Все должно находиться в превосходном состоянии: и
душа, и тело. В комплект должны входить также карточка медицинского страхования, паспорт и права Человека. Если это не так,
немедленно отошлите Человека предприятию-изготовителю (три первые литеры на любом заборе).
Помните, что от надлежащей подготовки Человека зависят все его дальнейшие эксплуатационные характеристики! При правильной
подготовке Человек будет служить вам многие годы, не нуждаясь в профилактике.
Начинать подготовку к эксплуатации следует с возложения на Человека ответственности. Человек, соответствующий Женевской
конвенции, поставляется полностью готовым к принятию некоторого количества ответственности по умолчанию. Точные
характеристики должны быть указаны в правах Человека.
Возлагать ответственность можно двумя разными способами: постепенно и единовременно. Первичное возложение ответственности
ВСЕГДА ДОЛЖНО ПРОИЗВОДИТЬСЯ В ФОРМЕ ОКАЗАНИЯ ДОВЕРИЯ, дальнейшее ? в форме простых требований. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ СВОИМ
ДОВЕРИЕМ В ПРОЦЕССЕ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЧЕЛОВЕКА, используйте его только на первом этапе.
Единовременное возложение ответственности требует большего опыта эксплуатации Человека, нежели постепенное. При постепенном
способе (или обкатке), так же как и при единовременном, ответственность возлагается в одностороннем порядке таким образом,
чтобы прогибание Человека под ней составляло не менее двух, но и не более четырех погибелей. В период обкатки рекомендуется
придерживаться 2,5 погибели, в процессе дальнейшей эксплуатации оптимальным является число 3.
Следует помнить, что в процессе эксплуатации груз ответственности может постепенно уменьшаться и его следует регулярно
возобновлять. О том, что на Человека следует возложить новую ответственность, как правило, свидетельствует падение
эффективности функционирования (при явно обозначенной внешней активности), увеличение трения с окружающими, рост побочных
продуктов жизнедеятельности, склонность к общению и осмыслению. Последнее является сигналом критического недостатка
ответственности, а может быть, даже ее полной потери. Правила действия в этом случае изложены в последней главе данного
руководства.
В то же время следует не допускать перенагрузки человека ответственностью и в первую очередь всячески контролировать и
оберегать его от любого груза ответственности со стороны. Так называемая посторонняя, или неконтролируемая, ответственность
резко снижает эксплуатационные характеристики человека, уменьшает срок его службы и может даже привести к внезапному выходу
из строя. Чтобы избежать этого, при первых признаках воздействия посторонней ответственности следует сразу уменьшать
эффективную нагрузку ? с тем чтобы найти источник помех, изолировать его и только после этого возобновить эксплуатацию в
полном объеме.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Оптимальным режимом эксплуатации является ежедневная последовательная эксплуатация Человека Человеком при средней комнатной
температуре (так называемая семейная жизнь). Однако Человек обладает множеством скрытых возможностей, позволяющих длительную
эксплуатацию в широком диапазоне температур.
Управление при эксплуатации может быть непосредственным (вербальным), дистанционным (через телефон, мобильный телефон,
пейджер) и программным (посредством совести). Последний способ управления, как и единовременное возложение ответственности,
рекомендуется только опытным
Человек: инструкция по эксплуатации
Homo sapiens прямоходящий ответственный (в дальнейшем ? Человек) соответствует всем нормам Женевской декларации. Человек
поставляется как есть. Все претензии и рекламации принимаются только в том случае, если эксплуатация проводилась в
соответствии с данной инструкцией и на его теле нет следов вскрытия. Гарантия распространяется на весь срок службы Человека.
ПОМНИТЕ, ЧТО ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОРЧИ ЧЕЛОВЕКА СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ ПРЯМЫХ ФИЗИЧЕСКИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ НИЖЕ
?50 ГРАДУСОВ. НЕ РАЗБИРАЙТЕ И НЕ ДАВАЙТЕ ИГРАТЬ ДЕТЯМ! ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ НАДЛЕЖАЩЕЙ ПОДГОТОВКИ К
ЭКСПЛУАТАЦИИ, ЭТО МОЖЕТ НАНЕСТИ УЩЕРБ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Долговечность человека прямо зависит от правильного питания, регулярного обслуживания и соблюдения оптимального режима
эксплуатации.
Человек не содержит вредных микроэлементов и примесей!
Вышедший из эксплуатации Человек полностью безопасен для окружающей среды. Однако его утилизацию следует производить только
в специально оборудованных местах.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
ПОДГОТОВКА ЧЕЛОВЕКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед подготовкой Человека к эксплуатации проверьте комплект поставки. Все должно находиться в превосходном состоянии: и
душа, и тело. В комплект должны входить также карточка медицинского страхования, паспорт и права Человека. Если это не так,
немедленно отошлите Человека предприятию-изготовителю (три первые литеры на любом заборе).
Помните, что от надлежащей подготовки Человека зависят все его дальнейшие эксплуатационные характеристики! При правильной
подготовке Человек будет служить вам многие годы, не нуждаясь в профилактике.
Начинать подготовку к эксплуатации следует с возложения на Человека ответственности. Человек, соответствующий Женевской
конвенции, поставляется полностью готовым к принятию некоторого количества ответственности по умолчанию. Точные
характеристики должны быть указаны в правах Человека.
Возлагать ответственность можно двумя разными способами: постепенно и единовременно. Первичное возложение ответственности
ВСЕГДА ДОЛЖНО ПРОИЗВОДИТЬСЯ В ФОРМЕ ОКАЗАНИЯ ДОВЕРИЯ, дальнейшее ? в форме простых требований. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ СВОИМ
ДОВЕРИЕМ В ПРОЦЕССЕ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЧЕЛОВЕКА, используйте его только на первом этапе.
Единовременное возложение ответственности требует большего опыта эксплуатации Человека, нежели постепенное. При постепенном
способе (или обкатке), так же как и при единовременном, ответственность возлагается в одностороннем порядке таким образом,
чтобы прогибание Человека под ней составляло не менее двух, но и не более четырех погибелей. В период обкатки рекомендуется
придерживаться 2,5 погибели, в процессе дальнейшей эксплуатации оптимальным является число 3.
Следует помнить, что в процессе эксплуатации груз ответственности может постепенно уменьшаться и его следует регулярно
возобновлять. О том, что на Человека следует возложить новую ответственность, как правило, свидетельствует падение
эффективности функционирования (при явно обозначенной внешней активности), увеличение трения с окружающими, рост побочных
продуктов жизнедеятельности, склонность к общению и осмыслению. Последнее является сигналом критического недостатка
ответственности, а может быть, даже ее полной потери. Правила действия в этом случае изложены в последней главе данного
руководства.
В то же время следует не допускать перенагрузки человека ответственностью и в первую очередь всячески контролировать и
оберегать его от любого груза ответственности со стороны. Так называемая посторонняя, или неконтролируемая, ответственность
резко снижает эксплуатационные характеристики человека, уменьшает срок его службы и может даже привести к внезапному выходу
из строя. Чтобы избежать этого, при первых признаках воздействия посторонней ответственности следует сразу уменьшать
эффективную нагрузку ? с тем чтобы найти источник помех, изолировать его и только после этого возобновить эксплуатацию в
полном объеме.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Оптимальным режимом эксплуатации является ежедневная последовательная эксплуатация Человека Человеком при средней комнатной
температуре (так называемая семейная жизнь). Однако Человек обладает множеством скрытых возможностей, позволяющих длительную
эксплуатацию в широком диапазоне температур.
Управление при эксплуатации может быть непосредственным (вербальным), дистанционным (через телефон, мобильный телефон,
пейджер) и программным (посредством совести). Последний способ управления, как и единовременное возложение ответственности,
рекомендуется только опытным
:)
Клепик
05-07-2005 01:36
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из женских романов
Женские романы рулят (отборные перлы)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Женские романы рулят (отборные перлы)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
...
Клепик
05-07-2005 01:26
[показать]
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я
присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите,
можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,
то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может
быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для
меня вопросе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я
присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите,
можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,
то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может
быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для
меня вопросе.
:)
Клепик
04-07-2005 06:32
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
В школе учительница задает вопрос классу: "Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?" Встает Изя и отвечает: "Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва-"
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
В школе учительница задает вопрос классу: "Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?" Встает Изя и отвечает: "Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва-"
[показать]
и еще
Клепик
04-07-2005 06:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Осень этим летом удалась на славу...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Осень этим летом удалась на славу...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
:)
Клепик
04-07-2005 06:24
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
:)
Клепик
18-06-2005 00:48
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая
вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться [показать]
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно
нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая
вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
[показать] 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно
нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Терка о Братке Салтане
Три кобылы у окна
Мяли
Марик-кошмарик
02-06-2005 17:39
[показать]
Терка о Братке Салтане
Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в МагаданЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Терка о Братке Салтане
Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в Магадан
Про девочку
Ксеньчик_птенчик
01-06-2005 11:56
[показать]
ПРО ДЕВОЧКУ
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Ксеньчик_птенчик
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]ПРО ДЕВОЧКУ
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Ксеньчик_птенчик
Кто на
Ксеньчик_птенчик
01-06-2005 11:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тапки
Ксеньчик_птенчик
01-06-2005 11:48
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смайлики. Какими они бывают
Ксеньчик_птенчик
01-06-2005 11:42
[показать]
Смайлики. Какими они бывают
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
|Y| Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
<Девочка на шаре>
:-) О
<Девочка с персиками>
:-) ООО
<Иван грозный убивает своего сына>
<[:>{ =====> :-(
<Писающий мальчик>
:-) - - - - - - - - - - - -
<Какающий мальчик>
:-) @
<Грачи прилетели>
} } } } } } } }
<Грачи улетели>
@ @ @ @ @ @ @
<Неравный брак>
Ж м
<Иван Грозный убивает писающего мальчика>
<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -
Ксеньчик_птенчик
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Смайлики. Какими они бывают
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
|Y| Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
<Девочка на шаре>
:-) О
<Девочка с персиками>
:-) ООО
<Иван грозный убивает своего сына>
<[:>{ =====> :-(
<Писающий мальчик>
:-) - - - - - - - - - - - -
<Какающий мальчик>
:-) @
<Грачи прилетели>
} } } } } } } }
<Грачи улетели>
@ @ @ @ @ @ @
<Неравный брак>
Ж м
<Иван Грозный убивает писающего мальчика>
<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -
Ксеньчик_птенчик
:)
Клепик
31-05-2005 00:40
Типовой брачный контракт (женская часть).
КОНТРАКТ No _
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,
обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.
Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.
Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает.
А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным
принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Клепик
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Типовой брачный контракт (женская часть).
КОНТРАКТ No _
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,
обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.
Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.
Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает.
А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным
принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Клепик
Новое
ПАНТЕРА
10-05-2005 23:01
[показать]
Почти всегда ты отдаешь себя,
Но почему то закрываешься дверями,
Тебе чужая помощь не нужна,
Ты измеряешь жизнь свою шагами.
Ты вспоминаешь о себе потом,
Когда не время этому. Не место.
И дождик не стихает за окном.
И в этом мире тебе очень тесно.
Скажи себе, мой друг: - Я все смогу,
И эту жизнь, надеюсь, одолею!
Но ты на этом, слышишь, берегу...
И здесь, пойми, найдешь свою победу!
(c)
ПАНТЕРА
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Почти всегда ты отдаешь себя,
Но почему то закрываешься дверями,
Тебе чужая помощь не нужна,
Ты измеряешь жизнь свою шагами.
Ты вспоминаешь о себе потом,
Когда не время этому. Не место.
И дождик не стихает за окном.
И в этом мире тебе очень тесно.
Скажи себе, мой друг: - Я все смогу,
И эту жизнь, надеюсь, одолею!
Но ты на этом, слышишь, берегу...
И здесь, пойми, найдешь свою победу!
(c)
ПАНТЕРА
(с)
Клепик
05-05-2005 14:47
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
Клепик
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
Клепик
"Весна и она"
Ксеньчик_птенчик
21-04-2005 16:50
[показать]
"Весна и она"
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала рисутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]"Весна и она"
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала рисутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
Мужская логика
Клепик
19-04-2005 07:39
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном "Оленьсовхозе" выстроенном советской властью для местных аборигенов - айнов.
Правда, те "корни" пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка.
Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я - ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! - выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! - вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет.
- А че можно что ли? - почему-то удивился Славка.
- Какой можно - нужно! - возмутился я.
- Ну ладно - Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! - тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! - произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти - а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!
Клепик
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном "Оленьсовхозе" выстроенном советской властью для местных аборигенов - айнов.
Правда, те "корни" пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка.
Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я - ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! - выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! - вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет.
- А че можно что ли? - почему-то удивился Славка.
- Какой можно - нужно! - возмутился я.
- Ну ладно - Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! - тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! - произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти - а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!
Клепик