Всем абсолютно по херам как умереть. Негритянский свинец не слаще ку-клукс-клановского.

Бог дал человеку возможность суицида, значит дело это не Богопротивное, а, напротив, заложено свыше, как убийство, расизм, смех и педофилия.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя Читать далее...

Слава Богу хлам из дома не кочует в душу, может там и пусто, но без грязи, так-то лучше..

Прошлое все еще напоминает о себе.. Сегодня выполз наружу брат Тани, грозится мне набить лицо:) Как же это все-таки наивно, будто этим что-то исправишь. Будто это заставит меня принять какое-то решение в ее пользу..

Я был на спектакле. Видел и слушал. И теперь трое людей - светлые свитера, синие штаны и черные береты - спорят во мне между собой. Ницше, Заратустра и их тень. Которая одна на двоих.
Они спорят, соглашаются, истерично грозят или шепчут глубокому синему небу, которое, по сути, то же болото. Ибо все перемешано…
И мне приятна их кристально-свежая, усиленная ядовитым презрением, ненависть ко всем полумерам, к людской серости и желанию не высовываться. Ведь сколько кругом животных в облике человека! И мало кто на земле решается любить всем сердцем, кричать во все легкие. Бить на отмаш, не глядя, если придется. Отпустить тормоза… Лететь!
И конечно разбиться, кто же спорит, но это лучше, чем служить, служить и служить, прикрепляя очередную звезду к впалой груди.
А надо всего лишь… А люди мерзкие! Но ведь без них… Нельзя…
Ну, никак!
И поэтому говорят Ницше и Заратустра:
Солнце, ты - великое око. Но, скажи, где бы было твое величие, если не б не было нас всех, ничтожных, для которых ты светишь.
А хочется… непонятно чего. Боишься смерти, но близишь ее приход, ежедневно себя убивая, сжигая, раздаривая по кусочкам!!!
Ты - замечательный! Но на всех тебя не хватит. А кто достоин? Поэтому ты зол и груб с незнакомыми, чужими, но трогательно беззащитен с родными людьми.
Вот мое сердце, на ладони, сожми и меня не станет. Но ты не сделаешь этого. Я в тебя верю. Ты свой.
А чужие - они не плохие, это так абстрактно. Они просто тупые и жадные до всего готового… Серые и низкие. Незнакомые. Можно был б с ними поговорить по душам, но зачем?
И Зрартустра не хочет, ведь:
Я полон богатства и золота, но молчу об этом, иначе они разрежут меня, чтобы взглянуть на недра. Вот почему я показываю им только холодные вершины и снег, что падает сквозь дыру в крыше стылой хижины…

Все зря.. Нет смысла

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html

Сижу на работе. Прибежала кучка малых, поиграли в Quake 3, убежали полные впечатлений обсуждать игру.. Вот людям для счастья мало надо:)
Не надо париться, бегать из угла в угол, менять работы, терзать истины, пробовать новые позы и т.д. в поисках счастья. Достаточно поиграть в Quake 3. Или вытягивать жилу счастья из любого момента, из самого незначительного.

По ночам я плачу. Плачу от того, что ты не рядом. Говорят, что это не по-мужски. Да мне в принципе похуй. За поступки можно судить человека, за чувства - нет. Я уже не знаю, куда девать эти чувства. Так далеко лето.. Жду

Мда, мне говорили про тип "баба-пидар", но я как-то не придавал тому значения, пока сегодня не встретил такую. Собрались с друзьями в ганделе посидеть, и они сказали, что придет девочка Лиля. Прихожу я, сидят друзья и какой-то парень. Поздоровались, знакомлюсь с парнем, он говорит "Лиля". Ну я поржал, типа друзья сострили, на том общения с парнем закончилось. Посидели часик все вместе, как говорится "спорили до хрипоты, смеялись до икоты". И что-то парень этот новый начал мягко говоря уделять мне повышенное внимание. К геям я отношусь терпимо, только в том случае, если они не мутят что-то на меня. Я же поспешил пересесть на другой конец столика по причине "мол перетереть с другом". А когда все разошлись, еду я с другом одним домой, нам по пути, и спрашиваю у него, так что же все-таки Лиля не пришла, он и отвечает, мол Лиля рядом с тобой сидела пока ты не пересел, это честно она была бспзды. У меня чуть челюсть не отвалилась. Ну вылитый мужик, лицо квадратное, короткая стрижка, одежда мужская, да и по телосложения побольше меня будет, а сисек не видно, а может не уделил как-то этому внимания. А я-то подумал, что он пидар. Оказывается это баба-пидар..
Куда катиться мир..

Прости меня пожалуйста, малыш, просто я все еще не свыкся с мыслью, что все надо делать самому..
Давай забудем про все и начнем жизнь заново? Без обещаний, а с действиями. С твоей стороны - только летом, с моей - прямо сейчас.
Люблю

Я безнадежен. Пытаюсь убедить, что все не так просто. И кого? Самого себя. На самом деле хватает немножко желания и стремления к цели. А вместо этого напрягаю других. Жизнь с самого детства учила многому, а в итоге научила малому. Пора меняться. И хватит обещаний, надо делать..

Ипать тулюсю, снится мне сегодня, что я чебурашка. Причем деревянный. Стою я в игрушечном магазине на полке, глазами блымаю. Люди на меня смотрят, и никто не хочет покупать. Так грустно..

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая пилила его почти до смерти. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, затек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно.. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки..
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой.. Тещенька завизжала со страшной силой. Мужик, решив довести "розыгрыш" до инфарктного конца, тоже оглушительно заорал. Теща, услыхав, как орет отрубленная голова отчаянно орет, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый балон с томатно-пастой. Бедный зять потерял сознание.. Да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп..
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!"
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче: "Ты того.. этого.. паспорт покажь!" "Ща вылезу и достану, - просипела башка. - Погодь маленько.." Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько вечатлила служивого, что он с воплем "Спасите! Вампиры!" ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе с табельным оружиемна изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнем покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, парочка правоохранителей теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил свое за хулиганство..

Рассказ девочки, от первого лица.

Каждое лето меня отправляли в пионерский лагерь. Лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты - это кирпичная будка, яма, закрывающий эту яму деревянный настил с дырками и дерьмо с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняет, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили какать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я выгаживала солянку в гордом одиночестве.. В тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо..
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в яму как хорошо смазанная гильза.. Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелись звезды. И тут до меня дошло: если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками. Это было сложно, ведь все твердые опоры, по понятным причинам, оказались скользкими. Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно было за что-то ухватиться, чтобы не соскользнуть. Зацепиться представлялось возможным только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня. Я с остервенением пыталась это сделать, шипя от напряжения: "Ну! Иди же сюда, сволочь! Дай, я до тебя доберусь!.."
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон и глухой звук.. Я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса.. и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним - разбитый фонарь.. Я пошла на речку, отмылась, как могла, а потом позвала людей: узнать, что случилось с директором.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь только под конец смены. А когда малось оклемался, поведал следующее. В ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: "Ну! Иди же сюда, сволочь! Дай, я до тебя доберусь!.."
Обидно за лупоглазую, я ведь не такая..

Насколько надо быть коварным, чтобы ударом в спину лишить всего того, кто помогал тебе как сыну? И делать вид потом, что все нормально, все в порядке, до той поры, пока на пятки смерть не наступает..
Жизнь продолжается пока никто не умер. Все хорошо, ведь пока никто не умер. Мечты сбываются, если для них хватает времени, а времени хватает до тех пор, пока никто не умер..

Когда она выходит замуж, ты почему-то расстраиваешься.
"Столько лет прошло!", - уговариваешь ты сам себя, - "Ведь у тебя уже совсем другой круг общения, совсем другие женщины, совсем другие мысли!". Все это так, конечно, но какой-то демон сидит в тебе и шепчет "Ты ошибся!".
Ты начинаешь прокручивать все назад: первая встреча, собственный идиотизм, первый разговор наедине.. Потом большой перерыв, псевдослучайная встреча (которой вы оба так хотели, но стеснялись сказать), приглашение на прогулку. На прогулке вы выяснили, что очень похожи друг на друга, ваши вкусы сходны, мысли - одинаковые до безобразия, и как вы раньше не общались теснее - просто умунепостижимо.
Потом первый твой приход к Ней в гости. Папа прячется где-то в глубине дома, мама (в зависимости от характера) или поит тебя чаем, рассказывая о своем прошлом, или прячется где-то вместе с папой.. А вы оба несете какую-то ахинею, чувствуя себя почти на вершине блаженства.
Все вокруг начинают живо интересоваться происходящим. Твои друзья, в зависимости от воспитания, либо вежливо спрашивают "Что она слушает?", либо с дрожью в голосе шепчут "Как она в койке-то?". В первом случае ты говоришь, что слушает она НЕ-СОВСЕМ-ТО, но это не важно, а во втором притворно-небрежно бросаешь "Все путем", хотя, на самом деле, сам не знаешь ответа. Вы много общаетесь, выискиваете сходства в биографии, выясняете сильные и слабые стороны друг друга. Все это время проходит под знаком "Этого не может быть! Сказок не бывает". Но вы оба верите, что сказки-таки бывают, но только в эксклюзивном варианте и только для вас. Разумеется, приходит и первая близость. Иногда вы оба страшно неопытны, и первый опыт оказывается не слишком удачным (хотя это и не отбивает у вас тягу к экспериментам), а иногда все проходит настолько здорово, что сказка приобретает оттенок истеричности, от чего становится лишь только более сладостной.
И наступает период, который длится от двух дней до целой жизни. Вам просто хорошо вместе. Вам просто хочется быть вдвоем. Вам просто хочется ВСЕ ВРЕМЯ быть вдвоем.
Многие женятся. Те, кто так и сделал, могут дальше не читать, т.к. супружеские отношения - тема отдельного рассказа (если он вобще будет написан). Супружеская жизнь - наука настолько тонкая, что я немного боюсь ее трогать своими грубыми лапами. Но представьте, что вы не поженились.
Друзья начинают по-немногу возмущаться - вы их совсем забросили. А если и приходите когда-нибудь, то начинаете говорить только об одном. Точнее, только об Одной. Посвященных это тихо бесит, а непосвященные даже и не пытаются скрыть своего негодования.
И вот тут-то нас подстерегает главная ловушка. Такова уж человеческая природа, что она пытается все подмять под себя. И вот уже Ее лучшая подруга дает вам "телефончик-звони-когда-хочешь". И сестра друга, которая выспросила у последнего все подробности ваших любовных хитросплетений, зазывает вас в гости даже тогда, когда друга нет дома. О, а вот и ваша прежняя пассия резко активизировалась, и уже готова забыть все пригрешения.. Это пьянит. Это радует. Это заставляет чувствовать себя сильным. А когда чувствуешь себя сильным, то всегда делаешь глупости.
Ты изменяешь Ей мысленно, не переставая любить ее. А потом еще раз. Ничего не происходит. Ты делаешь еще один шаг в сторону. Опять все нормально. Ну, раз нормально.. И ты начинаешь вести прежний образ жизни, образ свободного человека, у которого просто-есть-девушка. Из Нее она превращается в Просто-Девушку.
Вы, конечно же, не расстаетесь. Просто становитесь.. спокойнее. И если раньше ты готов был бежать к Ней в любое время суток, невзирая на снег, дождь, шпану во дворе и болезнь любимого хомячка, то теперь все это становится веской причиной, чтобы отменить встречу. Проходит день, другой.. И ты не чувствуешь себя плохо. Как можно, когда Лена из универа весь вечер рассказывала тебе о творчестве Башлачева, а ты ей - о ньюансахпоэзии "Пинк Флойд". Да еще эта рыжеволосая Светлана из конторы по продаже компьютеров так настойчиво предлагала зайти к ней после работы, что ты просто не в силах отказаться..
Короче, жизнь идет своим чередом. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что не виделся с ней уже неделю. Ты звонишь ей, говоришь, что надо обязательно встретиться, но у нее какие-то дела. Вы договариваетесь созвониться завтра, но завтра что-то забивает голову, и ты забываешь позвонить. А потом ты обнаруживаешь, что вам просто НЕ О ЧЕМ говорить. Исчезла та самая общность, от которой вы получали столько удовольствия. И поцелуи становятся чем-то пресным, разговоры - банальными, и вот уже не остается совсем ничего.
Но все-равно, когда ты узнаешь, что Она выходит замуж, тебе становится очень грустно.

Когда есть небо - незачем всегда смотреть вниз.

Насколько надо быть глухим, чтобы не слышать тех, кто заглушает криками о помощи твой смех?