В колонках играет - Saliva - Separated Self
Настроение сейчас - Separated Self

19.03.05 ГВ...
[показать]

Знаю, что рано или поздно прочитаешь. Мыслей много, все глупые. Я уже смеюсь не только над етими мыслями, но и над всем, что происходит. В реале, в нете, во сне. Просто идиотизм. Говорят, что одному человеку не может казаться, что все сошли с ума. Мне кажется именно так.

Сигарета и кофе. Который день, которую ночь. Рагнарек. Только от того, что б спрятаться от всего.

Аська постоянно выключена. Что бы не мешалась. Дневники, веб - нафиг. Все осточертело, все сидит поперек глотки. Единственное, чего хочется - уснуть и проснуться когда нибудь.


все, что я когда - то написал в смске было правдой, ей и остается.

Сейчас - мысль только одна: как в "Эффекте Бабочки" - откатиться на столько лет, насколько я послал первую смску. Не будь ее - не было бы сейчас етих мыслей.

Думай что хочешь, относительно етого поста. That's all.

Захотелось сказать многое, а на деле - промолчу в очередной раз. И в очередной раз много мыслей, а руки отказываются печатать что либо. Так же как и губы отказываются говорить что - либо вслух.

...и снова игра в кошки мышки - когда слово цепляется за слово; когда ты пытаешься в цепочке ответов найти ответ на тот вопрос, который тебя волнует; когда спрашиваешь, зная ответ; когда просто ловишь собеседника на словах...

И все равно ни одно слово, ни одна мысль ни к чему не приведет.

[показать]

Обидно, когда приходят гениальные мысли, которые руки отказываются писать.

Здравствуйте!

Благодарим Вас за участие в нашей викторине, которая проходила на сайте www.sport-express.ru
Вы выиграли 2 пригласительных билета на один из дней матча розыгрыша "Кубка Дэвиса" между мужскими сборными командами России и Чили, который пройдет 4 - 6 марта в с/к "Олимпийский" .


С ума сойти... Хотя вопросы на Спорт - Експрессе простые были... Но факт остается фактом - главное, что б ето не была промо - акция типа того, что "кто первым приехал, тот билет и получил". Хотя, судя по ценам, билеты стоят прикольно... http://www.tennis-russia.ru/champ-davis-chili.shtml#

Нет, все равно не могу справится с собой, не могу найти себя, не могу общаться, не могу стать собой прежним, не получается. Что и как сделать, что б стать тем, кем был? Я злю дорогих мне людей, бешу, раздражаю. Такое чуство, что я ето делаю нарочно. Что бы всем стало так же херово, как есть мне. А я не хочу. Хочу искренне улыбнуться, искренне порадоваться жизни. Если уж не своей, так хотя бы чьей - нибудь. Но не получается. А еще сейчас возникло дикое желание - поймать кирпич на стройке, или сосульку по дороге домой или на работу, или что б меня "нечаяно" пристрелили, или т.д. Но, млин, везет мне, не осуществится ничего из етого. Нереально. Я слишком счастлив, что б не жить вечно...

[показать] Клан Дымчатого Ягуара

Вот так начну пост:ето игрушка позволяет мне с собой справится сейчас... Правда Клан мой далеко не тот образец, который я бы хотел видеть... Наверно будет еще один Клан. Клан Волка. Сегодня на работе всерьез поразмышляю над етим. Интересно, с ли.ру кто-нибудь еще играет?.. Если да - буду рад видеть в онлайне.

В колонках играет - Tommy Lee - Hold Me Down

Странно все. Почему, когда ты уже справляешься со всем и забываешь ненужное - оно всплывает. Все отношения, все ненужные связи; появляются люди, которых ты выкидываешь из памяти по тем или иным причинам, почему ето все происходит одновременно? Странно, но так, видимо, кому-то там угодно. Хотя я и настолько ко всему етому привык, что мне уже не в первой улыбаться етим людям. А вот когда человек нужен - его не сыскать. Жаль. Жаль, что никто мне так и не сможет дать етого ответа. Бррр. Опять меня понесло в ету яму под названием "грусть". А выбираться из нее не просто сложно - невозможно. Час за часом, день за днем - день сурка. Год за годом. Только одно отличие каждый год: мне все меньше хочется кому-то чем-то помогать. Моя доброта ушла в себя, моя сущность ощетинилась тысячами иголок. Попробуй подойти ненаколовшись. Ето уже сейчас отпугивает.

И только один человек пытается достучаться. Я не знаю, как я должен к нему относится, многие мои знакомые говорили ждать. Что ж, теперь очередь етого человека подождать, пока я смогу справится со своими тараканами. И со своими иголками. Когда - то мне не поверили, посчитав, что я был нетрезв. А теперь - я сам не верю. Убедили меня больше не верить себе. Кризис личности, однако. Хотя, как говорится, была б душа - болела б...

Еще раз извинюсь за ту кашу, что здесь понаписана. Опять же, на 99% уверен, что никто не разберется в ней, так что простите.

В колонках играет - Vertical Horizon - Forever

Кхм..

В очередной раз поражаюсь идиотизму бумажек в организациях государственного толка.

Мне надо было сдать ордер на квартиру и свой паспорт на перепрописку. Для етого надо заполнить заявление. Помимо стандартных граф в шапке "от кого" и "кому", есть там такой пункт: "... прошу выписать меня и мою семью (в количестве __ человек) по адресу .... ". Теперь объясните мне, идиоту:
1. Сколько человек выезжает со мной куда- то, если я выезжаю один и никто из моей семьи никуда не выезжает? Я ошибся, написав ноль. Надо было ставить один.
2. Выписать по адресу. Мне всегда казалось, что если ты куда-то выезжаешь - ты выписываешься, т.е. надо указывать прежнее место жительства. Оказалось, что наоборот.
На мое замечание, что "либо бумажка неправильно составлена, либо я идиот" - получил вразумительный ответ от сотрудницы паспортного стола: "следствие покажет, кто из нас идиот". Еще один вопрос: она себя за бумажку считает? Странная психология.

Еще поразился одному факту. Для того, что бы перепрописаться (пусть даже в пределах одного населенного пункта) надо появиться в военкомате для того, что б сделали переадресацию. Ето я понимаю. Но вот мне интересно, почему там все пишут карандашом? Или у них денег на ручки не хватает? В результате и в личном деле, и в приписном удостоверении написали карандашом.

В колонках играет - Jimmy Eat World - Pain

Черт...

Мне сейчас нужен совет. Совет того человека, которого я знаю очень хорошо и которому могу доверять. Таких много, но мне важно, что бы поняли ту кашу в моей голове, которая сейчас там присутствует. Проблема выбора. Мне надо достать всего одного человека, но, боюсь, что пересечься в ближайшее время у нас не получится. Сейчас я снова боюсь опоздать. Ччччееееррррттт...

Ну вот с какого икса людям все свойственно говорить скрытно, с подтекстом? Да, я сам так же говорю, но вот все равно, рано или поздно, я говорю все прямо. Интересно, ето у всех так? Пока мне кажется что только у меня.

И с какого икса люди забывают, что им когда-то говорили? Не верят? А если ты уже доказал, что твоему слову можно верить? Тебе все равно снова не поверят? Досадно. За слова отвечать надо, даже больше, чем за действия или бездействия. Хотя бы иногда.

Опя-я-ять все мысли в комок. Ето каждую ночь чтоль так теперь будет? Особенно, если учитывать, что голова то свежая, да и общее состояние - выспавшееся. Видимо, пока я не решу что - то для себя, так и будет. Что ж, пусть так и будет, все равно времени ни на что нет...

В колонках играет - Def Leppard - Now

...хм. Иногда заглядываю на дневники тех, с кем так или иначе пересекалась моя жизнь. Может и нереальная, виртуальная, но пересекалась. Мне приятно их читать, хоть я и знаю, что 2/3 из хозяев меня не вспоминают, а если и вспоминают, то по большим праздникам. Иногда мелькает мой ник, причем некоторые посты перечитываю несколько раз; как относящиеся ко мне, так и нет. Смотрю со стороны, из тени, как меняются ети люди, как приходят и уходят. Большинство из них я "застал" (отвратительное слово) в период их "расцвета" (еще одно не совсем подходящее слово). Все ети люди, порой непомнящие меня и не помнящие что они когда - то сказали, для меня что - то значат. До сих пор всплывает в памяти фраза 99 где-то года, когда одна знакомая из Ставрополя оказала мне просто неоценимую моральную поддержку. Тогда я думал, что все уже пройдено. Спасибо ей, она смогла меня убедить в том, что то, что происходило, - все мелочь. А еще... Еще некоторые встречи. Некоторые люди, скрывающиеся под никами стали больше чем просто знакомыми. Редко удаляя кого-либо из контакт листа аськи, удается снова поймать кого-то. И снова меня не помнят. Жаль. Иногда просто общение здесь, в аське, а потом и в реале кардинально меняет жизнь, меняет мироощущение, меняет смысл. Каждого из етих людей я ценю, мне жаль, что некоторых я не смогу увидеть никогда.
Благодаря некоторым я смог переступить через себя. Научился многому. И все равно они уходят, пропадая совсем... Если сейчас на память вспомнить ники всех - наберется около сотни. Не считая тех, кто есть в аське - совсем пропашие.

Что бы снова не сваливаться на сумбурность мыслей - на етом пока остановлюсь...

В колонках играет - Guano Apes - Get Busy

Снова не могу спать. Уже представляю из себя довольно жалкое зрелище, особенно после болезни. Теперь уже трудно вот так вот сходу въехать в рабочий ритм, а объем работ и производительность труда как то не соответствуют друг другу. В общем все как то неудачно. Предстоит еще один поход в военкомат, что б ему хорошо стало во всех местах, а потом долгая беготня от нашей доблестной службы в армии в течении семи лет. Обидно, на самом деле, только за два потеряных года работы на наше государство, которые не только никак не зачтутся при воинской службе, но и не дадут мне некоторое время выехать за границу. До сих пор не могу получить загранпаспорт. Видимо боятся, что сбегу от службы. Хех, был бы евреем - сбежал бы давно, а так - мне нравятся все ети трудности, хоть от них я и устал безумно.

Вот такие вот сумбурные мысли просвистывают со скоростью, быстрее чем пальцы успевают стучать по клавиатуре. Даже такой маленький кусочек получился весьма и весьма скомканым, что несвойственно для меня. Кто-то выработал во мне привычку разжевывать все до последнего вопроса, все до последнего ответа. Даже на те вопросы, ответы на которые очевидны и не двусмысленны.

Странно все, неправильно. В голове странные мысли о дороге: вникуда, в одиночестве. Просто представляю себе поезд из одного пустого вагона, в котором никого нет и проносящиеся за окном пейзажи южных областей. Тамбов, Воронеж, Саратов, Ростов на Дону, Таганрог, Ставрополь... И дорога вникуда, по кругу. По незамкнутому кругу: как спираль вверх. И тихий стук колес...

Займемся десигном... В принципе он здесь немногое позволяет, но все-таки позволяет. Снова не откажусь от своих пастельных тонов - люблю классические виды. Наверно обычный темно серый с темно синим будет хорошо контрастировать... Хм, жаль нет под рукой моего ХТМЛ генератора цветов...

И еще раз... Какой? - третий... Первый - что бы собрать много симпатий. Второй - для себя, нее, а по большей части - для всего моего зла на себя. Третий.. Для чего? Посмотрим. Все приедается, в том числе и ли.ру. Ладно, не мое дело, будут ли здесь читатели, мое дело пытаться ответить на несколько вопросов для себя самого, один из которых - я ли сам ето, или нет. Иногда кажется, что обманываю себя настолько, что обратной дороги нет... увидим...