Поступило предложение о создани нового раздела -шутки! Впринципе, когда были созданы разделы и они описывались по содержанию, то в разделе Планета КВН надо было писать все что хотите, относительно КВНа, ваши мнение о играх, ваши мысли, и ваши любимые шутки! Но раз возникла такая потребность то почему бы и нет- создадим раздел ШУТКИ! =))

ЗЫ: и еще просьба : если есть вопросы по сообщетсву, или по вашему зачислению в сообщетсво-то пишите не в коменты, а в личку! тк комнетарии не всегда читаются! =)
Sametti

сделайте еще один раздел - "шутки", а то все их пихают куда ни попадя, как я посмотрю..
YUPI

- Смотрите ежедневно на канале ОРТ.В правом верхнем углу - цифру 1.



YUPI

Для тех кто не знает: сегодня (3 марта) завершилась вторая игра Вышки в которой приняли участие


Сб. Санкт-Петербурга
Дизель Николаев
Корона Добрянка
Росноу Москва
ЛУНА Челябинск


После упорной борьбы итоги таковы:

1. Питер 4,9 (13,9)
2. ЛУНА 4,9 (13,2)
3. Добрянка 4,4 (11,5)
4. Росноу 3,7 (11,2)
5. Дизель 3,9 (10,6)


Вот так вкратце..))







AbriKosinA

Тра-та-та,тра-та-та, мы везем с собой кота.
Чижика- собаку,Петьку- забияку,
Обезьяну, попугая,
Здравствуй, здравствуй, Португалия!!!!!
(c) Не помню кто...не простительно....
DEVELica

...
AbriKosinA
[показать]

Забыла сказать, простите, что это сообщество пишется не русскими символами, а английскими заглавными, тоесть kbh =(( Все симпатии ушли не по адресу =(


Попробуйте еще раз =)
Sametti

А почему нашему сообшеству никто не выражает симпатии? =)
Sametti

Шутка моей любимой команды УС =)) Это один из лучших их стэмов



Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель (П).
(В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
(П) - В читальный зал.
(В) - Почему без очков.
(П) - Ну, я нормально вижу.
(В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
(П) - Ну, давайте я вам заплачу.
(В) - Сколько?
(П) - 50 рублей.
(В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год?
(П) - 2001-й.
(В) - А вот и ... да!
(П) - Скажите, у вас Гоголь есть?
(В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(П) - Ну, я все-таки, пойду.
(В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
(П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
(В) - Как звать?
(П) - Галя.
(В) - Хорошее имя, а девушку как звать?
(П) - Ну я ж говорю, Галя!
(В) - Так вы что, тезки?
(П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя.
(В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки?
(П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
(В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
(П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
(В) - Три.
(П) - Три тысячи?!
(В) - Три книги.
(П) - Какие?
(В) - Значит, букварь, вторую, и синюю.
(П) - Ну тогда, давайте.
(В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
(П) - Дети капитана Гранта!
(В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист.
(П) - Три танкиста!
(В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
(П) - А, ну все, я уже знаю ответ!
(В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
(П) - Десять негритят.
(В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
(П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
(В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
(В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
((П) берет туфли в руки)
(В) - Теперь примерь.
((П) примеряет)
(В) - Ладно,иди.
((П) идет)
(В) - Домой иди.
(П) - Скажите, где вы раньше работали?
(В) - Путина охранял. Выгнали.
(П) - За что?
(В) - Читал.
(П) - В смысле?
(В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
(П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
(В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
(П) - Б!
(В) - В!
(П) - Г!
((В) задумыывается.)
(В) - СерыЙ! СерыЙ!
(приходит вышибала СерыЙ(С))
(В) - Замени меня. Устал. Пойду домой.
(П) - (голосом вышибалы) - Куда?
(В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
(Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!

Sametti

"Парма"
Из заголовков желтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков – Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен!
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД.
- Принц Монако – князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев – раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
- Учитель химии продавал детям кислород.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Амударья и Сырдарья – стриптизерши!
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
- Форточник Винни-Пух снова застрял
- Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Губину в спину крикнули «ЧМО».
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Яблоко от яблони упало на 6 километров.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
- Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском

Katherine_Krueger

ВЛАДИВОСТОК - WITH LOVE


Из края где первый рассвет
Хотим передать вам привет...
С Востока with love
Столице with love
И пусть звонят опять колокола,
И солнца луч напишет на стенах Кремля
Большими буквами WITH LOVE!

Астане, РУДНу, Кварталу, Норильску
Перми, Николаеву, Ханты-Мансийску,
Добрянке и Незолотой молодёжи
Пятигорску,ЧП и Тюмени тоже.
А также всем на свете бурятам,
И ещё Утомлённым Солнцем ребятам.
ДА!

России with love!
Какая нынче выдалась весна,
И стали звёзды ярче и дни теплей,
И расцветает вся страна.
Всем людям with love
Мы повторим на разных языках.
В этом нет проблем ведь понятно всем,
Что значит with love.
Людям всей земли
Мы сказать смогли:
С Приморья with love!!


AbriKosinA

Новый год - веселый семейный праздник.
Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы.
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто?
Сын: - Как папа!
Папа: - Пим! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец!
Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет?
Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого?
Оба: - Для сына!
Папа: - Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог?
Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! Слоника!
Сын: - Пап, а сколько мне лет?
Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев).
Сын: - Но мне же больше!
Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына).
Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму?
Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех!
Сын: - Пап, а что такое презерватив?
Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь?
Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало!
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Молодец, настырный! Получи ответ. Видишь, на небе 7 звездочек? Это Медведица. А видишь там 8? Это Медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил! Пррр! (по носу сына)
Сын: - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
Папа: - Папа обещал - папа сходил!
Сын: - Пап, а почему у меня уха два, а рот один? (перебегает)
Папа: - Понимаю твое недовольство. Кстати, где ты?
Сын (возвращается): - Пап, а ты в школе дрался?
Папа: - Конечно, дрался!
Сын: - А ты всех побил?
Папа: - Конечно, всех!
Сын: - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Папа: - Ма-ла-дой еще папа такие вопросы задавать!
Сын: - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться?
Папа: - Молодец, папа так и делает. Ходит в сауну с друзьями, а дома моется.
Сын: - Пап, а ты в армии был?
Папа: - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием служить в армии? Конечно... ну, конечно... ну, конечно... Да! - сказал военком и папа устремился.
Сын: - Пап, а кто президент России?
Папа: - Ну, сынок, стыдно не знать!
Сын: - Пап, что с тобой?
Папа: - Стыдно.
Сын: - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно! Папа: - Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
Сын: - Пап, а почему здесь на стене написано "Суслов", "Каменев"? Папа: - Молодец. Но только тихо. Потому что, если будешь громко, то папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги, то возможно и 9.
(Слышен звук сирены)
Сын: - Пап, а что это за звуки?
Папа: - Это люди. Они идут праздновать. Пойдем и мы!
Сын: - А до метро далеко?
Папа: - Мало времени!


AbriKosinA

Призрачно все, что улыбкой не светится
Правда, Наташа? Конечно, Рубен!
Даже земля до сих пор еще вертится
Лишь потому, что живет КВН

В звездную пыль перетрется все мелкое,
Есть лишь АМИК, за него и держись
С ним навсегда, словно Белка со Стрелкою
Нам довелось повязать свою жизнь!

Пусть далеко нам до сорокалетия,
Пусть улыбаюсь сквозь слезы порой
Чем дорожу, чем рискую на свете я
Этой игрой, только этой игрой

Годы пройдут, и пройдут поколения,
С нами всегда этот праздник души
Пусть КВН - только миг вдохновения
Именно он называется жизнь!

Пусть КВН - только миг вдохновения
Именно он называется.....ЖИЗНЬ!!


AbriKosinA

Плывёт страна, которой как бы нет
Сквозь шторм реформ и сквозь пургу газет
Сквозь град налогов и цунами цен
И ясно всем, что трудно всем.

Но есть на свете ветер КВН
Пусть не решит тот ветер всех проблем.
Зато он дует, как японский фен
И ясно всем, что легче всем.

Сотни бед мгновенно забываются -
КВН пришёл.
Ветер дует, люди улыбаются.
Это хорошо.

Плывет корабль, в нём места есть для всех.
Он мирный, он повсюду сеет смех
И здесь никто друг друга не предаст
В урочный день, в урочный час.

Сотни бед мгновенно забываются -
КВН пришёл.
Ветер дует, люди улыбаються.
Это хорошо.

Всё плохое перемениться
И останется взамен
Ветер дружбы, ветер вдохновения
Ветер КВН.
Всё плохое перемениться
И останется взамен
Ветер дружбы, ветер вдохновения
Ветер КВН!!!!


AbriKosinA

Не знали наши мамы
Не знали наши папы,
Что дети не простые
У них в семье растут.
Что подойдут их детям
Не кепки и не шляпы
Фуражки капитанов
Им очень подойдут.

Капитаны, капитаны
Мы противника берем улыбкой в плен.
Капитаны, капитаны
Капитаны КВН...

Экзамены, зачёты
И прочая работа
Нас редко отвлекают
От КВНских дел.
Поэтому начальство
Сурово смотрит часто
Но каждый из начальства
За нас не раз болел.

Капитаны, капитаны
Мы противника берем улыбкой в плен.
Капитаны, капитаны
Капитаны КВН...

Готовы мы в пучину
Бросаться ради шутки.
А если судно тонет
И далека земля
И экипаж садиться
В спасательные шлюпки
То капитан последним
Уходит с корабля.

Капитаны, капитаны
Мы противника берем улыбкой в плен.
Капитаны, капитаны
Капитаны КВН...

Капитаны капитаны
Капитаны КВН!!!

AbriKosinA

всем знакомые слова..)))

Снова будем ждать мы
Будем ждать мы с нетерпеньем встречи.
Это значит юмор
Значит юмор не опустит флаг.
Это значит будет
Значит будет долгожданный вечер
Вечер, где мы снова
Где мы снова повторим: Итак,

Мы начинаем КВН
Для чего, для чего?
Чтоб не осталось в стороне
Никого, никого.
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем.
Но станет радостнее всем,
Веселей станет всем.

Мы начинаем КВН
Для чего, для чего?
Чтоб не осталось в стороне
Никого, никого.
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем.
Но станет радостнее всем,
Веселей станет всем!!!
AbriKosinA

– Я повстречал её в парке Горького
– Я шла покачиваясь после аттракциона “Сюрприз”.
– Я тоже был… мягко говоря, после выпускного!
– Уже через неделю я познакомила Толика со своей мамой. Он тут же пообещал ей, что женится на мне.
– Оставив в залог паспорт!.. Я, тем не менее, продолжал встречаться с Дианой.
– Потом я узнала что он курит. А потом я узнала что он курит и мы расстались.
– Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
– Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки
– Но зато в отношениях с родителями Дианы наметился прогресс
– На день рожденья моя мама подарила ему нашу семейную реликвию.
– Трофейный фильмоскоп деда… с надписью “Клаусу от Хильды”… с треснувшим цейсовским стеклом… я выбросил ещё у подъезда. Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
– Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
– Наконец, в третий раз мы встретились посреди Кутузовского проспекта. Она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля.
– Сквозь лобовое стекло я увидела до боли знакомое лицо
– Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы
– Так мы и жили. Встречались, расходились.
– Однако, последние два месяца мы не расставались!
– Всё-таки… полуфинал!
– Вот такая вот вечная любовь
Beautiful_mind

-Интересно, как из таких болванов, как мы,
получается такой мудрый народ, как наш?
"Запорожье-Кривой Рог-Транзит"

DEVELica

Как ни странно, далеко не каждый, кто начинает играть в КВН, понимает, что лежит в его основе. КВН довольно часто используют просто как форму соревнования, а жанр, в котором выступают команды, довольно часто тяготеет к старику - СТЭМу. Это, разумеется, никому не возбраняется, однако неплохо все-таки осознавать, что "настоящий" КВН отличается от СТЭМа приблизительно, как опера от оперетты. В оперетте драматург создает условия, в которых сценические герои могут запеть. В опере - вообще не разговаривают. Точно также в СТЭМе задается ситуация, в которой можно сказать шутку, а в КВНе - ничего, кроме шуток, нельзя ни говорить, ни петь, ни показывать.
Шутка для КВНа - первооснова и абсолют. Шутка, понимаемая как самостоятельная смешная фраза, как самая миниатюрная ячейка юмора, которая только может существовать. В КВНе ее чаще называют "репризой", которую в этом случае надо не путать с репризой цирковой или эстрадной, представляющей собой, как и в СТЭМе, смешную сценку.
Итак, - шутки, шутки и только шутки. Все остальное -только их обрамление. И КВНовский зритель, хотим мы этого или не хотим, чувствуя это, воспринимает любое выступление дискретно: от шутки - к шутке. И члены жюри инстинктивно ставят крестики в своих блокнотах, отмечая "болты", на которых зрители попадали с кресел. И как бы вы хорошо ни играли на сцене, как бы прекрасно ни пели и как бы здорово ни танцевали, если вы за 5 минут не сказали 20 приличных шуток - выигрыша вам не видать. Вот почему КВН - такой трудоемкий жанр, сравнить который можно, пожалуй, только с неким интеллектуальным цирком. Ведь придумать хорошую шутку неимоверно сложно. А КВНовский сценарий должен представлять собой сплошной "репризный ряд". Поэтому попробуем разобраться в сакраментальном вопросе "Что же такое шутка?" Только помните: "шутка -штука серьезная". И потому поговорить придется о довольно серьезных вещах.
Держитесь!

DEVELica

Уже одно то, что эта аббревиатура известна почти каждому (если нет - поделимся: СТЭМ - это Студенческий театр эстрадных миниатюр), свидетельствует о значимости явления. А в 50-60-е годы СТЭМы были просто дико популярны. Существуют они и сейчас, хотя основательно потеснены КВНом, который в последние годы переманил в свои ряды лучших представителей этого жанра.
Вообще говоря, исходя из названия, традиционной продукцией СТЭМа является эстрадная миниатюра - юмористическая сценка, разыгрываемая небольшим количеством актеров (чаще всего двумя). Классических СТЭМовских миниатюр не так много, они эксплуатируются уже многими поколениями студенческой самодеятельности, и что-то из них вы почти наверняка видели - вроде "Отелло" или "Маман". Позже появились уже чисто студенческие "стандарты", эксплуатирующие темы "студенческой столовой" и разнообразных экзаменов - по физике, по английскому и уж, конечно, по военной подготовке. Так вот, повторимся, этих самых миниатюр было очень немного -и в первую очередь потому, что их адски сложно написать. (В КВНе конкурс СТЭМ, введенный в 1995 году, хотя и несколько отличается от классического, но тоже является одним из самых сложных. Почему - поговорим в свое время.) Поэтому СТЭМы постепенно стали выходить на большие формы, которые, как ни странно, придумывать было значительно легче. Но прелесть этих вполне солидных по объему спектаклей заключалась как раз в том, что в них не только сохранился ни с чем не сравнимый "кайф" эстрадной миниатюры, но и сформировалось некое новое качество, которое практически полностью было заимствовано КВНом.
Так что же это за "новое качество" и "несравнимый кайф"?
Во-первых, это, как и в агитбригаде - доведенный до логического конца "театр представления". Но если в агитбригадской линейке актер максимально отстранен как личность от играемого образа, то в СТЭМе сам образ уже просто абсолютно нереален, максималистичен, как бы "поляризован". Следующий шаг - уже клоунада. А скорее всего, в СТЭМе и этот шаг уже сделан. Здесь студент уже не может быть просто умным, он - гений. А профессор, соответственно, имеет право быть только законченным идиотом. Роднит СТЭМ с клоунадой и система воздействия на зрителя. Если актерам удается "поймать" зал, то дальше они могут уже спокойно и планомерно довести его до истерики, которая и не снилась никакой даже культовой комедии. Соответственно строится и действие. Изначально абсолютно реальный житейский конфликт в течение нескольких минут доводится до полного маразма, до фантасмагории, в которой, как правило, исполнителей уже "выносит" из области более или менее продуманного текста в откровенную импровизацию.
И вот ведь что удивительно! Клоуны сразу обозначают собственную ирреальность "нечеловеческими" костюмами и масочным гримом. СТЭМ во всем этом не нуждается. Он не нуждается также ни в каком гипертрофированном реквизите или специфических декорациях. Он, по сути дела, вообще не нуждается в декорациях, за исключением стульев, на которые садятся, и столов, на которых делают все остальное. То есть СТЭМ - это искусство полного постановочного примитива. Это уже не просто "бедный театр" (может быть, слышали такой пижонский искусствоведческий термин). Это - "нищий театр". Впрочем, за такую "дешевизну" своего успеха СТЭМ должен платить свою безусловную цену. Он не может не быть актуальным. И герои, и ситуации должны быть абсолютно близки и узнаваемы зрителем. И чем эта узнаваемость более конкретна, тем больше вероятность успеха.
Запоминай, запоминай, уважаемый читатель! И не просто запоминай, а пытайся каждый раз вспомнить конкретный увиденный пример из собственной зрительской или исполнительской практики и примерить к нему "высокую теорию". В этом, собственно, и состоит наша цель: сначала возбудить у начинающего КВНщика, как у мольеровского героя, гордость от осознания того, что он "всю жизнь говорил прозой", а потом попробовать все-таки научить его немного этой самой прозой писать...

DEVELica