По щеке катилась слеза. Она начала свой путь из глубины мысли, из желудочка сердца и из того темного уголка души, где жила обида. Липкая, как вишневый клей в июле, она обрастала мелкими ранками недомолвок и недопониманий. Она стремительно набирала вес и силу и вот, наконец, показалась в красной воспаленности правого глаза.
Капелька концентрировала все, что было лишним для счастливого существования. Она выползла из ресничной глубины и, цепляясь за мелкие морщинки, извилисто поползла к носу. Если бы на нее сейчас взглянули через микроскоп человеческих страданий, то увидели бы, как причудливо смешались в ней жалость и оскорбленное самолюбие, ненависть и возмущение несправедливостью жизненного уклада, эгоизм и банальная жадность. Слеза раздразнила глаз своей горечью и солью настолько, что он больше не мешал пути ей подобным. Гордая своим первенством, она бежала и наслаждалась собственной властью. Она миновала глубокую складку у основания носа и вдруг... исчезла в пресной глубине губ, растворилась, не оставив на память о себе даже легкого привкуса горечи.

Все кончено. Ты больше не придешь.
И не обнимешь ласково за плечи.
Но лучшего, поверь, ты не найдешь.
Зачем же ты судьбу свою калечишь?

Зачем мне был подарен этот взгляд?
Я утонул. Об этом нет и речи.
Но для чего? Ты ж ни за что назад.
Зачем же ты судьбу свою калечишь?

Конечно, не всегда я весел был.
Да многое теперь, поди, отметишь.
Но Боже мой! Ведь я ж тебя любил!
Зачем же ты судьбу свою калечишь?

Пройдут года - ты вспомнишь обо мне.
Так просто раны в сердце не залечишь...
Как хорошо нам было при луне...
Зачем же ты судьбу свою калечишь?

К какому ж я теперь пристану кораблю?
Как ни гадай - неправильно ответишь.
Я буду ждать. Ведь я ж тебя люблю.
Мою судьбу уже не покалечишь...


Михалыч из Сибири.
[220x494]

Ты мне не сын, ты мне не муж, -
Давно другим обещана.
Средь фонарей и грязных луж
Я оставалась женщиной.

Высокий лоб, цветная прядь,
Тушь по щеке размазана.
Что мне еще от жизни ждать? –
Уже за все наказана...

Не замечая крик души
(Так больно было меньше мне)
И продаваясь за гроши,
Смеялась звонко женщина.

Зовущий рот и нервный жест.
Сняла чулок... А надо ли?..
Несла я непосильный крест,
Когда вокруг все падали.

Ни чья-то дочь, ни чья-то мать.
У глаз морщинки – трещины.
Ты никогда не сможешь звать
Своей чужую женщину.

Паутиной вуаль твоя сплЕтена,
Болью - прошлая жизнь сплетенА,
А теперь, когда стала ягодкой,
Отлюби за те, все года,
Та любовь, что была безответною,
На свободу вырвалась вся,
И поэтому жарче прежнего,
Бабье лето - как никогда.
Ох и ягодка - спелая, спелая,
Средь осенней листвы видна,
Облетает осень осенняя,
А ты, ягодка - так хороша,
Твое лето, совсем короткое,
Ну и пусть оно скоро пройдет,
Ведь ты стала такой красивою,
И мороз тебя не возьмет,
Так и будешь всегда ты ягодкой,
Когда бабье лето уйдет.
[586x171]

Решив судьбу не искушать
Вы упорхнули, словно птица.
Ну что ж… Попробую дышать
Без вас сначала научиться.
Потом без вас вперед шагну,
И покачнусь, и зашатаюсь…
Но вы оставили одну.
И я себя себе верну.
Или хотя бы попытаюсь…
P.S. Когда ж пресытитесь в раю,
Прошу ко мне не возвращаться.
Я и без вас теперь пою,
Смеюсь, летаю, гнезда вью.
И не желаю обольщаться.



Прицелился. Выстрел! Осечка…
Курок торопливо взведи,
Пока золотое сердечко
Призывно горит на груди.
В душе до смешного смешенье:
Реальность… Фантазия… Ложь…
Такой беззащитной мишени
Захочешь найти – не найдешь.


***

В моей душе идут дожди…
Не пустомели проливные,
А заливные, затяжные.
И без просвета впереди.
Кого просит: «Растормоши!
Спаси, тону…» Дожди все льются…
Для слезоточащей души,
Увы, зонты не продаются!..


***

Блажащей души исступленье?
Что может еще означать
Таинственное ослепленье:
Повсюду тебя встречать.
Отныне, забыв о доныне,
Под властью чудной слепоты,
В любом проходящем мужчине
Твои различаю черты.

Если глупость, то глупость большая.
Запылало – пускай отгорит.
И тебя, и меня искушая
Ангелок над фасадом парит.
Тянет ручки шкодливый малютка,
Поцелуйчиком губки сложив.
Эта ночь для потери рассудка…
Не вернуться, ее пережив…

[300x300]
Я буду думать о тебе.
Запретный плод во сто крат слаще.
Я буду думать о тебе.
Под стук дождя как можно чаще.
Я буду думать о тебе.
Куда ты путь свой устремляешь?
Кому и сколько обещаешь
Счастливых дней наедине?
Я буду думать о тебе.
Но, милый, если о тебе,
Я даже думать перестану,
То кровоточащую рану
Ты все равно оставишь мне.
Я буду думать о тебе...

а не перейти ли мне к лирике..........??

Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма":

- Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".
- Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.

И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.

Эпилог:
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
[297x256]

Женщин, похожих друг на друга не бывает. Все мы разные. Обидчивые или не очень, добрые или строгие, страшные или красивые. Хотя, пордон, страшных женщин тоже не бывает, вопрос только в качестве косметики. Мы завидуем друг другу, завидуем нашим матерям, но самая большая наша зависть навсегда привязывает нас к ним. Мужчины - зло и добро этого мира. Красивые и не очень, страшные и милые, они все предмет нашей самой большой зависти. Вот кому легко идти по этой жизни... Готовить не нужно, стирать, убирать не нужно. Не нужно сидеть ночами у окна и ждать "своего охламона". Можно спокойно играть в покер, пить пиво или водку, обсуждать этих примитивных "дамочек", которые в это время ждут, волнуются, готовят и убирают одновременно. Обидно, досадно, но ладно. Ведь без мужиков мы как без рук, что же будет делать этакая " женщина-мама" если ее "сынок" найдет себе другую няньку?

Женщины делятся еще и на несколько образцовых категорий: образцовые жены, образцовые стервы, и образцовые самки.


Образцовые жены - женщины, которым вечно не достает в жизни тепла и одобрения близких. Растет ли она у родителей, выходит ли она замуж, но ей нужно постоянное одобрение окружающих. Стараясь сделать что-то вкуснее, чище или красивее, она в первую очередь ждет одобрения от самого родного человека. Это действует на нее как наркотик, в следующий раз еще лучше сделать и получить еще большую похвалу.Есть в данной категории и свои крайности. Например, можно устать постоянно стараться понравиться, или перепонравиться, или просто так и не дождаться похвалы. Тогда образцовая жена впадает в депрессию или же превращается в образцовую стерву.

Образцовые стервы - женщины, которые усвоили для себя золотое правило: "Любовь зла, а козлы этим пользуются". Из этого лигически вытекает одно следствие: "Бей сама, пока тебе не дали". Такие представительницы прекрасной половины чаще похожи в своем поведении на мужчин. Этакие продвинутые бизнес-леди, которым в последнее время некогда задумываться над пониманием "одобрение" чаще, чем одобрение их работы. Такие "дамы" иногда даже превосходят мужчин, беря от них то, что не получили, силой. Мужики, как ни странно отдают все с большой радость и с не меньшей радостью расстаются со стервами.Конечно, ведь им смертельно не нравится быть использоваными и забытыми игрушками. Стараясь не угодить в капкан такой женщины, они таким образом оберегают свое достоинство (которое оценивают не только в сантиметрах, но и киллометрами мужской гордости,правда, не понятно иногда, за что). Стервы, в большинстве своем представляют столь популярное на сегодняшний день движение феминисток, стараясь казаться очень умными, они иногда забывают о простой женственности, поэтому их начинают воспринимать как "настоящего, реального парня".

И, наконец, образцовые самки. Это прозревшие или недозревшие женщины стервы-жены. Понимая, что если не взять силой понравившееся, то вряд ли можно расчитывать получить это просто так, они стараются действовать умнее. Да, осознают свое превосходство, да помнят все унижения, но, оставаясь этакими дурочками с милой мордашкой, умело притягивают противоположный пол. Клейкая лента развешена, мушки - мужики приклеились основательно, теперь можно начинать путь к требуемой цели. Он хилый, страшный или не уверенный в себе нытик? Не беда, с образцовой самкой он будет чувствовать себя как супермен. У него много денег, а она хочет новую шубку, не проблема. Стоит прийти на свидание в старой шубе, изъеденой молью и одолженной на пол часа у соседки, посмотреть на него глазами обиженной Мальвины и песцовая роскошь у ее ног. Иногда конечно этого мало.... Но тогда можно воспользоваться непосредственно полем боя. Превратить секс с ним в незабываемое приключение. Чуть фантазии, романтики и знания мужской психологии и успех обеспечен настолько, что потом сложно избавиться от этого "рогатого скота".

Но как бы привлекательна не казалась женщина самка, с ней тоже не все гладко, впадая в крайности она может быстро перейти грань стервозности или невовремя проявить собственнические нотки и игре конец.

Идеал современной женщины заключен в ядерной смеси всех трех темпераментов. На кухне - как французский повар, в уборке как реактивный пылесос. Дома - уют и комфорт идеальной жены, на работе политика идеальной стервы, а с мужем или другом не забывать о идеальной самке.

Если все эти качества держать в строгом сочетании, то успех в войне с противоположным полом обеспечен, но грани между переменами в тактике должны быть столь не заметны для него, сколько осязаемы для нее.
[147x316]

сейчас получила по почте.......ну не одной же мне счастье нужно,так что делюсь с вами )))

ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ЭТО С ПОЖЕЛАНИЕМ, ЧТОБЫ ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
> > > Можно купить дом,
> > > Но не очаг;
> > > можно купить кровать,
> > > но не сон;
> > > можно купить часы,
> > > но не время;
> > > можно купить книгу,
> > > но не знание;
> > > можно купить положение,
> > > но не уважение;
> > > можно заплатить за доктора,
> > > но не за здоровье;
> > > можно купить душу,
> > > но не жизнь;
> > > можно купить секс,
> > > но не любовь.
> > > Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах.
> > > Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот
> > > раз оно принесет удачу тебе.
> > > После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе
> > > придет удача.
> > > Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в
> > > счастье.
> > > Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более
> > > 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров
> > > того, что произошло:
> > > Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретаршу сделать с него 20 копий; через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею.
> > > Карло, служащий, получил это письмо и забыл о нем. Через несколько дней он потерял работу. Тогда позднее он переслал это письмо, продолжив цепочку, и к нему пришел успех.
> > > В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через
> > > несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий
> > > и разослал их; через девять дней он получил известие о том, что его сын выздоровел.
> > > В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было
> > > неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако
> > > отложил это на потом. То есть он не освободился от письма в последующие 96
> > > часов. Позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый автомобиль. Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку.
> > > Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма.
> > > Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случиться через несколько дней.
> > > Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
> > > Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли.
> > > Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя несколько дней ты
> > > получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
> > > Это правда, даже если ты не суеверен.
> > > Этот листок был послан в качестве удачи.
> > > Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки.
> > > Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого
> > > письма, которое предназначалось тебе.
> > > Счастье пришло из Венесуэлы, и оно было написано Антони де Крудом,
> > > южноафриканским миссионером.
> > > Теперь твоя очередь переслать его.
> > > Посылай не деньги, а копии тем людям, которые могут нуждаться в счастье.
> > > Не посылай деньги, потому что у веры нет цены.
> > > Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов.
> > > Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней.
> > > Помни:
> > > НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.
> > > ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
> > > Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь.
> > > Поцелуи:
> > > Поцелуй в руку - я тебя обожаю
> > > Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
> > > Поцелуй в шею - я хочу тебя
> > > Поцелуй в губы - я тебя люблю
> > > Поцелуй в ухо - я только играю.
> > > Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
> > > Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
> > > Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.
> > > Почему мальчики любят девочек?
> > > 1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь.
> > > 2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
> > > 3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
> > > 4) Они всегда теплые.
> > > 5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
> > > 6) Они вседа их целуют, если они сделали что-то хорошее.
> > > 7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
> > > 8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
> > > 9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"
> > > Эта пересылка началась в 1887 году.
> > > В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека, который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, это письмо нужно послать Читать далее...

[250x250]

[373x296]

[346x238] Jenny_from_the_block

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми пульками . История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

— Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) — В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) — Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова — в тумбочке) — Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) — Особенно важны для лошади ноги — она ведь ими бегает (вот это новость!!) — Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не сможет) — Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Hасколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть мертвым?) — Дельфины — дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) — Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) — Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали — на равнинах и степях) — Все равно, какого цвета "Феррари", главное — это красный! (без комментариев)

Живо представила себе эту картинку....

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :)

..
[640x284]

Картинки ниже используются для проверки уровня стресса, который может преодолеть человек. Чем медленнее они двигаются, тем лучше твоя способность справляться со стрессом. Криминалы, которые были протестированы, видят их быстро крутящимися, а пожилые граждане и дети видят их стоящими на месте.
Ни один из этих образов не двигается - Они абсолютно неподвижны.
[700x367]
[699x497]
[699x515]

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
- Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить Читать далее...