Для тех, кто забыл слова ласковые для любимых!

Обворожительная, Милая, Сексyальная, Ангельская, Цветок, Веpблюжонок, Царевна, Шокиpyющая, Росинка, Смешyлька, Ланочка, Тихая, Чудная, Небесная, Щедpая, Восхитительная, Лепесток, Зайчишка, Мотылек, Очаpовyша, Звеpyшка, Великолепная, Нежная, Доpогая, Голyбка, Хpyпкая, Птаха, Цыпленочек, Рyсалка, Голубушка, Розовая, Гpациозная, Элегантная, Сладость, Хоpошая, Жизнь моя, Лапонька, Тигpенок, Каpапyз, Коша, Богиня, Чистая, Лютик, Лапочка, Очаpовашка, Приятная, Свет дyши моей, Пyшистая, Поразительная, Hеотpазимая, Блестящая, Очаровательная, Баpхатная, Сладостная, Мyдpая, Сеpдечко, Мypочка, Пленительная, Ослепительная, Родная, Пyшок, Стройная, Звеpyлечка, Ясная, Звеpек, Таинcтвенная, Милашка, Сногшибательная, Фея, Счастьинка, Зайченок, Ангел мой, Искpенняя, Ошеломляющая, Ангелочек, Зазывная, Зоpенька, Чеpтенок, Любyшка, Ласточка, Симпатичная, Золотая, Пташка, Изящная, Беcподобная, Мечта, Краса моя, Феноменальная, Роднyленька, Кошечка, Цветочек, Жизнеpадостная, Ангельcки пpекpаcна, Лyчик, Симпомпомчик, Тигpyльчик, Любезная, Рыська, Смешнyля, Любимая, Богиня, Пpельстительная, Игpивая, Отрада, Сияние, Упоительная, Мне тепло с тобой, Кpохотная, Лизyнька, Прекрасная, Сеpдце мое, Любимочка, Лебедушка, Чаpовница, Роскошная, Пушинка, Феерическая, Восхитительная, Изящная, Славная, Талантливая, Волшебная, Бескоpыстная, Кpохотyлька, Рыбенок, Сокровище, Галочка, Ослепительная, Заинька, Лисyлечка, Лапyшка, Лyчистая, Самочка, Радость дyши моей, Тpогательная, Рыбонька, Изyмительная, Манящая, Мyзыкальная, Конфетка, Утонченная, Адски божественна, Роса, Любимка, Умелая, Зазнобa, Hенаглядная, Шептyнья, Улыбающаяся, Hежная, Интpигyющая, Фантастическая, Лyчшая, Малюска, Козочка, Прелестная, Светлая, Обожаемая, Счастье мое, Девченчик, Очаpовyлечка, Кpошечька, Божественная моя, Киска, Баловница, Деточка, Тpyдолюбивая, Единственная, Естественная, Озоpная, Галченок, Пленительная, Липонька, Рысюльчик, Мypзик, Паpящая, Игpyлечка, Сочная, Мышеночек, Цветyлечка, Лашатка, Девченышек, Игpyлька, Золотце, Ягодка, Удивительная, Пленяющая, Дyшевная, Пpелестница, Чаpодейка, Лисеночек, Ласточка, Родная, Кpошка, Голyбyшка, Лисyлька, Радость взоpy, Звездyлечка, Горлица, Симпатичная, Маленькая, Надежда, Листик, Заманчивая, Песня, Солнышко, Ланька, Мypеночка, Дьяволица, Игpyленок, Застенчивая, Свежая, Лапyленок, Зоренька, Возлюбленная, Рыжик, Обвоpожительная, Любyшка, Шyтливая, Ведьмочка, Лаcтyнья, Госпожа, Знойная, Веточка, Облачко мое пyшистое, Долгожданная, Родненькая, Яpкая, Тигpyша, Пьянящая, Лисенок, Зоpька, Воздyшная, Хорошая, Идеал, Пpивлекательная, Забавница, Цаpица, Птица, Капелька, Дивная, Снежоночек, Цветик, Добрая, Лиска, Липка, Умничка, Любимая, Отзывчивая, Пpевосходная, Кровинка, Юмоpенок, Обольстительная, Беленочек, Маpтышонок, Миловидная, Отpада, Кисyлечка, Привлекательная, Потрясающая, Птичка, Голyба, Цветочек, Белочка, Сладенькая, Умненькая, Лизyлечка, Ангелочек, Поэтическая, Девочка, Легкая, Пpоказница, Воробушек, Ластена, Звездyленька, Очаpовyнчик, Упоительная, Пpекpасная, Милая, Шалyнишка, Тигpyленька, Зовyщая, Котик, Звеpyшенька, Рысеночек, Розyленька, Снежка, Утонченная, Козочка, Олешка, Хеpyвимчик, Ручеечек, Родимая, Звеpенок, Хорошенькая, Экзотическая, Жемчужина сердца, Озеpа глаз твоих, Лyчезаpная, Игpyшечка, Изменчивая, Ветpенная, Сеpдцy pана, Звездочка, Теpпящая, Бельченок, Жемчyжина, Липочка, Эpотичная, Малютка, Судьба, Звеpеночек, Малек, Возбyжденная, Сказочная, Довеpчивая, Бездонные глаза, Баpхатистая, Обаятельная, Снежyлька, Звезда, Чyвственная, Прелесть, Кpасивая, Голyбочек, Мышенок, Лисонька, Звеpyшечка, Чyвствительная, Звеpyлька, Стpойная, Hевообpазимая, Солнышко, Фееpическая, Алмаз души, Рыбка, Сладкая, Кисюленочек, Лапyсеныш, Шалyнья, Изюминка, Романтичная, Стpастная, Кpоша, Чаpyющая, Благоyханная, Добpая, Светлячек, Лапка, Миленькая, Обpазованная, Ласковая, Бpиллиантовая, Сказочная, Желанная, Услада, Жемчyжная, Куколка, Радость, Лапушка, Беpезка, Рyсалочка, Цаpственная, Головокpyжительная, Тигpа, Картинка, Золотко, Пригожая, Пpелесть, Коpолева, Феноменальная, Hенасытная, Миленка, Волнительная, Удивительная, Рыжyлька, Сладкая, Тpостинка, Дpагоценная, Впечатлительная, Беpезонька, Чаpовнюша, Желанная, Умница, Звездyленок, Стебелек, Снежинка, Цыпонька, Рысенок, Восклицательная, Малышка, Смиpная, Веточка, Мypка, Заюшка, Лапyлечка, Мечта моя, Смелая, Грациозная, Редкая, Hосик, Оживленная, Птенчик мой, Девченыш, Добрая, Сеpдечная, Умная, Теплая, Рыбонька, Увлекательная, Олененочек, Диковинка, Тpепетная, Завлекающая, Снегypочка, Малышка, Тростиночка, Чyдyшко, Сударушка, Росинка, Безyмно хоpоша, Великолепная, Чyдесная, Кисyля, Дyшистая, Неповторимая, Весенняя, Кисонька, Hеповтоpимая, Игpyша, Миловзоpа, Малышоночек, Обольстительная, Единственная, Игpyленочек, Юмоpная, Элегантная, Непревзойденная, Резвyнья, Рыбочка, Тигpyля, Звездочка, Киса, Общительная, Котеночек, Розочка, Свет очей, Смешинка, Рысюленок, Любовь моя, Тепленькая, Влюбленная

.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Жопа. Вид спереди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Знаешь что такое вискас??? Это - литовское виски

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались..

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Возбуждённый колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

- Что получится, если скрестить крота и жирафа?
- Буровая вышка

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз кончился.

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, бля, это ее муж!...

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

.
[253x298]

инструкция по технике безопасного секса.
инструкция составлена на основании
"правил сексуальной безопасности, утвержденных госсекснадзором
1.04.90 г."
1. общие положения

1.1 к безопасному сексу (сладострастный ежедневный комплексный сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией)
1.2 в сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 к безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на спид или имеющие справку о сдаче оных.

2. перед началом сеанса


2.1 получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. в случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. во время сеанса

3.1 содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. по окочании сеанса

4.1 снять средства индивидуальной защиты.
4.2 привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. аварийные ситуации

5.1 к аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. действия в аварийной ситуации

6.1 по п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 по п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС! Странно...

Совет дня:
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Если первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, то третье - сто пудов для того, чтобы порезаться!!!

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

1 Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2 Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3 Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4 Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5 Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6 Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7 Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8 Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9 Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10 Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11 Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12 Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

в возрасте 22:
1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:
1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:
1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72:
1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

Добро Пожаловать -Затворник !!!!!!
[326x100]

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат…
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья?
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа — аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него — «эрегированный»…

12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа — потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в
подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны?
15. По гороскопу Володя — Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола — мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку — прямо на
простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого — нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши — длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он — огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины — и внутрь,
и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно — полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не
валялся…»
30. «Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю — и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул…

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту".

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
[283x378]

Каков он, современный идеальный мужчина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждой из нас, так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом?

«Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы… теща… и т.д. и т.п. » – это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что?

Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после института годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных дам и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального…


Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина…

1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно! Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако ввиду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!

2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с женщиной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, что другим не давалось, и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие самки все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

3. Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мужчина, рисующий в подвале протухших куриц, при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с женщиной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к женщине. То есть кидаться в нее тортом или ржать над незастегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим женщинам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5. Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами – не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мужчины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужике фишки нету!». На просьбу уточнить, женщины отвечали затуманенным взглядом и фразой: «Был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (две женщины);

- обалденный взгляд (девять женщин);

- длинные кудрявые волосы (одна женщина);

- голос (тринадцать женщин);

- пластичность и умение танцевать (восемь женщин);

- слезы при просмотре «Титаника» (одна женщина);

- любовь к детям и плешивым болонкам (женщина, которой нравятся мужчины с животом);

- большой член (одна единственная женщина!);

- чтение наизусть стихов поэтов Серебряного века (одна женщина);

- нестандартное чувство юмора (одна женщина – я);

- трусы в слониках (одна женщина);

- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).

Такие стандартные вещи, как секс и прочие размеры члена волнуют женщин после всего вышеперечисленного. Вот так-то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, женщинам, все равно чего у вас там в штанах, когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мужчины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь кушать в «Феллини» на «Порше», заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» – поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мужчина!

Автор: Эльвира Соловей
Источник: http://www.from-ua.com/
[530x]Читать далее...

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.
В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам.
10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже Читать далее...

В Чувашии произошло преступление, заставившее содрогнуться не только сыщиков местного МВД, но и пользователей Интернета по всему миру. Похоже, киберзлодеяние заказали богатые западные садисты...

Жизнь баловала Свету Д. Ее отец еще с советских времен был одним из местных пивных боссов Чувашии. С детства опекали ее няни, репетиторы, тренеры. Училась она в Екатеринбурге, в Уральском университете, на экономическом. В Чебоксары вернулась встретить Новый год вместе с родителями. В честь поступления в универ папа подарил ей ярко-желтый "Фольксваген-жук". В этой-то машине и оказалась Света в час нападения.
...Она припарковалась в неосвещенном дворике ресторанчика японской кухни на проспекте Ленина, широкой современной магистрали, ведущей прямо к Волге. В Чебоксарах зажиточная публика настолько немногочисленна, что самые крутые кабаки работают без вывески. Свои люди и так знают, что вход со двора. Вечер Света провела с Валерием, бизнесменом из местной пейджинговой компании. В ресторане у них вышла размолвка. И когда Валера вызвался проводить любимую, Света на беду свою отказалась. Валера уехал один.
Девушка долго еще гуляла по высокой, недавно построенной набережной. Дул морозный ветер. Другой берег Волги терялся в буране. Потом Света вернулась в машину. Она захлопнула дверцу, крутанула ключ, включила печку... и вдруг с ужасом ощутила на своем горле ледяную хватку чужой руки.
- Притихни, сучка! - велел хриплый голос.
У Светы перехватило дыхание, на лбу выступил пот. В следующее мгновение она ощутила удар по темени и провалилась в забытье...
Треугольный глаз
Когда Света пришла в себя, она лежала на койке, обнаженная. От боли раскалывалась голова, пульс отдавался в висках жуткими ударами. Она увидела серый грязный потолок, стены без окон. Пахло покрышками и бензином.
"Наверно, гараж..." - промелькнуло в голове у Светы. Встать не могла - ее запястья и щиколотки были примотаны скотчем к кровати. Было до духоты жарко. Изо всех сил девушка закричала, надрывая связки:
- Помогите! На помощь!
- Ори потише, а то оглохну! - велел ей хриплый голос. - Все равно никто не услышит.
Боковым зрением она увидела рядом и своего "жука". В ногах, прямо в спинку койки был вмонтирован маленький треугольный "глаз", напоминающий фотоаппарат. Шнур от него тянулся куда-то за дверь. Света увлекалась Интернетом и сразу поняла, что это веб-камера, передающая "картинку" прямо во Всемирную сеть. Значит, кто-то еще и любуется сейчас на ее мучения!
Над Светой склоняется мужик в резиновой маске. У него волосатые ноги - он голый снизу. Сверху какая-то футболка. У Светы скользит мысль: "Выживу! Если он боится показать свое лицо, значит, собирается потом меня отпустить..."
Света затихла и сжалась. Потом усилием воли все же расслабилась. Пусть забирает машину, пусть утешит свою похоть. Лишь бы не убивал! Но человек, похитивший Свету, оказался не просто насильником - он был явным садистом.
Внезапно она ощутила между ног невыносимую боль и закричала изо всех сил. Свет померк, все куда-то провалилось...
Девушке пришлось пройти через ад. Позже медэксперты насчитают на ее теле 27 мелких ран и гематом. Вокруг ануса и вагины - кровоточащие укусы. Истязания продолжались почти всю ночь. От боли она не раз теряла сознание. К рассвету Света была уже полумертвой.
Наконец пытки закончились. В пять утра по московскому времени наблюдавшие через Интернет заметили, что жертва вновь провалилась в беспамятство. Тогда на ее горло легла мужская рука. Света задергалась в предсмертных конвульсиях...
Казнь на экспорт
Все это видели посетители сетевой страницы "Секс Аттакс лайв", размещенной, как позже выяснили российские и зарубежные следователи, на Каймановых островах.
- На сайт забредал и случайный народ, - рассказывает нам офицер так называемого Управления "Р" МВД, которое специализируется на электронных видах преступлений. - Один из них, испанский студент, увидев то, что происходило со Светой, пришел в ужас и позвонил в полицию. Коллеги из Мадрида поняли, что жертва является русской, и связались с нашим управлением...
...Труп Светы был найден только спустя сутки в 25 километрах от чувашской столицы, недалеко от шоссе на Йошкар-Олу. Ее автомобиль исчез - скорее всего, его разобрали и вывезли из города по частям. Для такого небольшого города слишком уж он был приметный. Ярко-желтый.
Сыщики выяснили: сайт организовал гражданин Доминиканской Республики. Он внес положенную плату фирме-провайдеру, торгующей на Каймановых островах доступом в Интернет, и получил место во Всемирной паутине.
Дальше схема кровавого бизнеса выглядела так. Агент, предположительно в Германии, находил богатого извращенца, который мечтал полюбоваться чужими мучениями безо всякого для себя риска. Извращенец платил, а хозяин сайта заказывал бандам в разных уголках Европы изнасилование и убийство в прямом эфире.
Затем размещал кадры на своем сайте под заголовками: "Секс-атака в Польше" или "Секс-атака в России", да еще и собирал по 20 долларов с каждого Читать далее...

Те, кто попробовал это блюдо и стал его поклонником, уже не считают его «откровением», но, тем не менее, мечтательно улыбаются при одном воспоминании о нем. Достигнув мастерства в его приготовлении и вкусив все его оттенки, гурманы предпочитают его «на закуску» - в качестве прелюдии к основной трапезе, зовущейся «ужином для двоих».


Это блюдо – для настоящих гурманок. Готовить его можно когда угодно – в зависимости от времени суток оно приобретает свой неповторимый вкусовой оттенок...


Вкушать это лакомство можно в любых условиях: в постели, на кресле, на полу, под столом, в душе, в лифте, на лестничной площадке, в номере отеля, в парке на скамеечке, в том же парке, но в ближайших кустах, на рабочем месте, в дамской комнате, в мужской комнате, в темном зале кинотеатра, в салоне самолета, в едущем на скорости автомобиле - да мало ли где. Блюдо тем и прекрасно, что приготовить его можно где угодно - как подскажет вам фантазия . Кстати она – необходимый ингредиент, входящий в состав этого лакомства. Также необходимо желание (обязательно!!!). К основным составляющим нужно добавить чуть-чуть ласки, нежности, внимания, огонька в глазах, тихого шепота на ушко и нежных поцелуев.

Те, кто не пробовал этого блюда – мечтают о нем. Просто фантазия о том, как это может быть вкусно, очень сильно возбуждает. Особенно мужчин. Женщины же больше волнуются – слишком ответственный процесс приготовления, чтобы справиться с ним с первого раза.

Это блюдо готовит женщина. Но только мужчине известен правильный рецепт.

Я спросила у мужчины: что он хочет, что чувствует и как сделать ему приятно. Послушайте, что он мне рассказал:

- Это приятно, очень приятно, но наслаждение скорее психологическое... Однако смысл не в унижении женщины, как модно писать сейчас об этом, а скорее в том, что она проявляет в этот момент максимальную заботу обо мне, ведь ей самой приходится трудиться физически, зачастую без шанса получить оргазм одновременно со мной.

Как ласкает - губами, языком или всем вместе... это от умения... Мне нравится нежное начало, и активное развитие, нравится, когда охват ощутимый, а уж чем партнерша это делает - губами, языком, да хоть зубами - лишь бы не кусала. И если руками помогает, тоже хорошо...
Важнее, чтобы женщина чувствовала мое состояние, чтобы шла за ним или вела (тоже по настроению и умению), но важно, чтобы женщина ХОТЕЛА своими действиями довести меня до оргазма! Ведь я испытываю оргазм именно в этот момент. И конечно перед самым пиком, оговорюсь - по моим ощущениям, она должна быть максимально активна. Т.е. движения быстрые, охват сильный.

Можно помогать и руками. Если женщина умна и опытна, то где бы ни были ее руки – они совсем не мешают. Как правило, женщина просто не может сохранять нужное усилие нужное время - просто мышцы устают, поэтому руки здесь будут как раз кстати. И потом, ласки рукой - это вообще первое сексуальное действие, которое со мной произошло, ну а когда это делает женщина, это во много раз приятнее. Хотя, как-то было, когда женщина усиленно продолжала – именно усиленно – свои ритмические действа рукой в момент моей разрядки. Так вот тогда это удовольствие небольшое.

Неплохо ласкать и яички, это очень приятно, они не менее чувствительны! Даже просто прикосновения к ним очень приятны.

Ну а когда женщина использует для этого свою грудь! О, как это приятно! Ощущения – на грани щекотки.

Межбедерье и пах очень чувствительны, и ласки там похожи на неожиданные искорки, от того, что прикосновения столь нежны и непредсказуемы, возбуждаешься вот даже сейчас, когда рассказываешь об этом!

Ласки чуть ниже бедер что язычком, что грудью, что пальчиками – приятно. У одной девчушки откуда-то в руках появился небольшой фаллоимитатор. Она возбуждала меня губами, но и эта «игрушка» в ее руках ей и мне пригодилась, даже очень! Но это было однажды. Другие так, к сожалению, не делают…

Нужно ли женщине ласкать и себя одновременно? А это уже как сумеет. Но если говорить о качественных ласках партнера, то, думаю, женщине будет не до себя, и получить оргазм ей в этот момент будет трудно.

У меня было несколько случаев, когда женщинам нравилось, что кончают на их тело, в том числе и на лицо. Мне лично это не нравится. Чисто эстетически это неприятно. Вот когда видишь, как женщина «истекает соком», это красиво. А когда ты ей это делаешь на лицо или когда сперма вытекает из ее рта, извините, это похоже на эпилептический припадок. А вот если женщина берет член между грудью так, чтобы сперма попала на ее тело – в отличие от лица, это приятно. И ощущения усиливаются именно от того, что видишь в этот момент.

Не следует сжимать губы очень плотно – можно просто пережать семявыносящий проток. Во всем должна быть мера.

А сжимать в момент оргазма лучше только головку, если губы находятся в другом месте, это практически не чувствуется. Мне нравится и смотреть, и чувствовать, когда женщина ласкает только головку. А еще приятно, когда в момент оргазма чувствуешь щечку Читать далее...