А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот

Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Рекламный блок НАТО...

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.

Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги".

А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
Дося, главное - хороший порошок!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

Не стерпев издевательств со стороны мужа - я испытала сильный оргазм...

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

Сделал дело - прикрой ветками!

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Не, я матом не ругаюсь - а на х*я?

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

краски....красота....
[346x450]
[346x450]
[346x450]
[346x450]
[346x450]

маечки..)))
[458x471]
[400x660]

рада,рада !!!!
[305x201]

но смотрится интересно...
[314x350]
[363x250]
[339x350]
[375x250]
[331x350]

[311x350]
[317x345]



ой,я поняла что делать нужно.....
надо моргать быстро тогда больше видно объём!))))))))

ну зебра одним словом...
[200x300]

Бросай курит траву...
[310x343]

Молоко не для детей

[434x307]

Должно быть как надо

[300x442]

Капли ....
[650x484]
[650x473]
[650x473]
[650x511]
[650x511]



и ещё немного фотографий в коментах..

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е*ет свою полчаса, час, два… а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало…. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

1. У вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Чувакус
Чувакусы - как правило особи мужского пола в возрасте 25-35 лет. Естественная среда обитания: порно-сайты, чаты, форумы, гейминг, иногда работа. На чувакусах держится любая компания. Они незаменимы. Это двигатель, топливо и водитель одновременно. Отличительная черта чувакуса: курит в кабинете, постоянно пьёт джаву и любит играть в дартс с портретом непосредственного боссуса (смотри ниже).
Немного ленивые нигилисты которых очень тяжело запрягать, но если это кому-то удаётся сделать (как правило боссусы), чувакуса будет уже трудно остановить. Он сделает любое задание которое ему не дать, возмёт на себя работу другого чувакуса который в данный момент обитает в среде естестевенного обитания (вот она, чувакусовская взаимовыручка!), а так же выполнит всё что накопилось за время прошедшее после последнего запряга, плюс, перед тем как сново нырнуть в естественную среду, попросит ещё немного работы...на будущее. Чтобы в любой момент на вопрос: "Чем ты занят?", было что ответить. Любимое выражение: "даже самый поганный выходной, лучше самого лучшего рабочего дня"

Боссус
Боссусы - как правило делятся на три категории: 1) те кто эволюционировал из чувакуса (очень редкий случай, сам не видел, только слышал); 2) те, кто родился боссусом и наконец 3) те, кто вообще неизвестно откуда появились (примерно 85%). Любимое выражение: "Wonna it got done up in 5 minutes", хотя прекрасно осознают что это займёт не меньше двух недель. Больше всего на свете любят чувакусов (смотри выше). Больше всего на свете не любят чувакусов (смотри там же). Так же очень любят пословицу: "Хотите получить отпуск всем отделом? Купите путёвку боссусу".

Артфул-Задус
Артфул-задус - это леди, как правило женского рода и как правило в возрасте 18-40 лет. Внешний вид: пирсинг на животе, татуировка на плече и белые обтягивающие брючки чтобы отвлекать и не давать нормально работать чувакусам. Основное времяпровождение: телефонные разговоры или среди других задусов. Так же, очень любят как бы невзначай косаться бюстами чувакусов и очень искренне улыбаться боссусам. Основные приметы: вместо долгого "yeah", короткий "yep". На что следует обратить особое внимание: в критические дни невыносимы.

Остальнусус
Остальнусус не имеет такого значения как приведённые выше категории, поэтому и нет смысла описывать его.



с разрешения Big_Lebovski ...

Не для слабонервных местами )
[699x249]


[694x467]

[699x340]

[699x493]

[582x800]

[699x500]
[699x498]
[699x472]
[700x483]
[699x414]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.
[368x559]

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

http://www.ineteksa.lt/~max/xesite/fuck-her-gently.swf

igr1960 ...


[420x200]

народ дуркует...
[333x474]


[500x310]

[333x471]


[500x308]



[333x470]

Рада видеть тебя на страничках моего дневника !


[526x676]