Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение

Истинная женщина любит втирать крем в кожу,
а Действительно истинная женщина покупает такой, который впитывается сам.
На истинной женщине потрясающе смотрятся наряды,
а Действительно истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта. Действительно истинная женщина его съест, а потом будет неделю голодать, но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию,
а Действительно истинную женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга, а Действительно истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании,
а Действительно истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим,
а Действительно истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно, а Действительно истинная женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Истинная женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно истинная женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов,
а Действительно истинная женщина является для них источником вдохновения.

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Current music: Garbage - You look so fine
Current mood: более менее

Утром, гуляя по парку, увидела первые желтые листья.

Новый императорский сад готовили к открытию три года. Наконец, все работы были завершены, и император пригласил всю знать полюбоваться красотой сада. Все были в восторге и рассыпались в комплиментах. Но императора интересовало мнение Мастера, который считался непревзойденным знатоком этого вида искусства. Когда император обратился к нему, все присутствующие обернулись, и воцарилась тишина. Мастер сказал:
- Странно, но я не вижу ни одного сухого листа. Как жизнь может существовать без смерти? Из-за того, что здесь нет сухих листьев, сад мертв. Я думаю, что сегодня утром его очень тщательно подметали. Прикажите принести немного сухих листьев.
Когда листья принесли и разбросали, ветер начал играть ними. Шорох листьев и... сад ожил!
- Теперь все в порядке, - сказал мастер. - Искусство становится величайшим, когда не обнаруживает себя.

Я записалась на восточные танцы!!!!!!!!!!!!!!! Подробности после 1-ого занятия, а оно будет во вторник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[257x700]

Я дура. Нет ну надо так додуматся, завести будильник на 6 часов, в субботу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МАМА ПРИЕХАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Привезла кучу всяких побрякушек!!!!!!!!!!!!!!!!! Я терь вся в колечках, в брастетиках и все такое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Обожаю всякие красивые вещички!!!!!!!!
[599x768]

Я решила свою БОЛЬШУЮ проблему. Я скажу ему нет.

Моя мама завтра приезжает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[680x1059]

Привет я пришла со школы очень устала!!!!!!! Почему так??? Наверно я еще не вписалась в граффик!!!!!!!!!! Ужас, я валюсь с ног, а сейчас еще в магазин идти с Дашей!!! А это значит что еще 2 часа хотьбы!!! Есть 20 минут что бы отдохнуть и в путь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Этот человек наглеет на глазах!!!!!!!!! Вчера уже поставил мне условия. Типа не бросай трубку, отвечай на звонки и т.п. Вчера слушала-слушала его, да как заорала в трубку "Ты идиот или как, не ставь мне условий если хочешь быть со мной" по-моему меня даже на улице слышали!!!Что же на меня нашло????
[543x403]

...
[360x505]

У меня появилась открытая недображелательница которая нехочет что бы я присутствовала в ее сознании как одна из техкто пользуется ее сайтом!!!Приветствуем Иришка_лучшая
[500x500]
З.Ы. не помню у кого сперла если узнали не надо гневатся!!!

Вчера звонил мой бывший парень претендует на звание"настоящего" не могу разобратся в своих чувствах к нему что делать???
[700x525]

Я приехала!!!!!

Я тут сижу в интернет-кафе незнаю что делать боюсь что велосипед сейчас украдут. Где вы все Колитесь кто симпы прислал?????????

Все, вот этот день, сегодьня уезжаю в...8 вечера и приеду в 7 утра!!! Ночью ехать я не люблю!!! Но ничего надеюсь когда вернусь, тут никто не успеет удалится, сразу поздравляю тех, у кого Д.Р. намечается на последующие три месяца!!! Если что пишите на моб. еще раз публикую его 8 916 874 77 17!!!!!! Вот и все вроде я пошла.

З.Ы. Пока меня тут нет симпашек мне можно чуть-чуть поставить??? Отвечу всем-всем!!!!
[показать]
Приветствую свою новую ПЧ Грустная Дашка
[показать]

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

[показать]
Все 14-ого уезжаю!!!! Одна!!! На поезде!!! Папа плеер мой сломал, что делать незнаю!!! Сейчас там хорошо в деревне!!! Фоток наделаю, самое главное деревню летнюю на камеру засниму!!! Приеду счастливая!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!

сегодня нам вернули паспорт и ключи! Якобы мамин земляк с Тамбова с Уварово.Ну хоть за это
[показать]

[показать]
Какие Гады бывают на свете!!!! В чера моя мама возвращалась с работы уставшая, но довольная заработав свои деньги.У нас дома такая арка стоит она днем то темная, а ночью вообще ужас.Так вот, что б пройти к подьезду надо проити под этой аркой. Мама ничего не подозревая (конечно там вообще редко кто был) вошла в нее тут ее толкнули она даж упала и отобрали сумку а там было все: паспорт мобильник ключи от дома и 15 тыщ заработанных мамой денег мы семья небогатая(небедная конечно тоже) и эти деньги нам были очень нужны. И тут какой-то подонок... какие гады бывают на свете!!!

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…