О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...


10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!


13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!


16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.


20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...


25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!


30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!


45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..


60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.


80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

"несмотря на наступление весны, современную московскую бабу волнует только три вещи:

1. деньги
2. деньги.
3. чтобы у ней брюки в сапоги были заправлены/над сапогами подвернуты.
"(с)Ostrich-san
Афтар жжот! и не только московскизх баб касается..и у нас малолетки стаями в таком виде гуляютъ

и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!
и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

посмотрел Адам на Еву
и сказал Богу
Охуеть! Дайте две!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ебли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и увидел он Лазаря
и сказл ему
Так, встала и ушла отсюда! Римейки делать!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!

и раскаялся Иуда
и сказал ему Бог
Афтар, убей себя!

© не знаю

вот такие ..
[показать]

.
[показать]

Ухх!Совсем мало времени на интернет..У меня весна - сезон дней рождений. Представляете 7 "днюх" подряд с интервалом около недели..Утомительно разорительно

Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники...
Это очень печально, когда забывают друзей.
Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Короли смотрят на мир очень упрощенно: для них все люди - подданные.
Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь...
Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Миллионы лет у цветов растут шипы. И миллионы лет барашки все-таки едят цветы.
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.
Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
Цветы так непоследовательны!
Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий.
Одни только дети знают, чего ищут.
Вода бывает нужна и сердцу.
Просто нужно идти с такой скоростью, чтобы все время оставаться на солнце.
Светильники надо беречь: порыв ветра может погасить их...
Глаза слепы. Искать надо сердцем.
Хотел бы я знать, зачем звезды светятся. Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.
Весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел не знакомую нам розу.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Узнать можно только те вещи, которые приручишь. У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.
(c)Антуан де Сент-Экзюпери

Условие:
1. Есть 5 домов.
2. В каждом доме живёт по одному человеку отличной от другого национальности.
3. Каждый жилец пьёт только один определённый напиток, курит одну марку сигарет и держит животное.
4. Никто из пяти человек не пьёт одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковых животных.

Внимание вопрос: Чья рыба?

Подсказки:
1. Англичанин живёт в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьёт чай.
4. Зелёный дом стоит слева от белого
5. Жилец зелёного дома пьёт кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьёт молоко.
8. Жилец из жёлтого дома курит Dunhill.
9. Норвежец живёт в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живёт около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живёт около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьёт пиво.
13. Норвежец живёт около голубого дома.
14. Немец курит Rotmans.
15. Курильщик Marlboro живёт по соседству с человеком, который пьёт воду.

Муха-ха..
[показать]

Фото скандального события...
[показать]
[показать]
[показать]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих-то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

бедное животное!
[показать]

Час от часу не легче!!! Я фигею с сегодняшнего инета!!!

Секс свиней!
аааааааааааааааа...........
ржунимагу!
[показать]

Ааафигеть - 2 !!
[показать]

Реклама ...
[показать]

-Знаете,-вспоминала через полвека Раневская,-когда я увидела этого

лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.



-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст

сирени и делала перед вами стриптиз.



-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе

Вездесранске не служила!



-Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был

марципанчик.




-Фаина Георгиевна,как ваши дела?

-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей

жизню- повидло.



-Жизнь -это затяжной прыжок из п..зды в могилу.



-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : \" Умерла от

отвращения\"



-Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.



О коллегах артистах:

-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.



Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко-

теперь пропадут.



О своих работах в кино: \" Деньги съедены, а позор остался\" ...



Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и

он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не

замечать.

Вбегает опаздавшая Раневская:

-Здравствуйте!

Все молчат.

-Здравствуйте!

Никто не обращает внимания.

- Здравствуйте!.. тишина..

-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.



Почему, Фаина Георгиевна,вы не ставите и свою подпись под этой

пьесой? Вы же ее почти заново переписали.

- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.



Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно

надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:

- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а

здесь большая очередь.



-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что

моль,живущая в нем, никак не может научиться летать.



В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:

-Я так обожаю природу.

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Весна?
[показать]

Работала у нас в московском офисе девочка...
Раньше погоду читала на каком-то канале...
Когда у нее попросили электронный адрес офиса, она распечатала соответствующий район из карты Москвы, отметила крестиком месторасположение офиса, и отправила этот листок по факсу ))))

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !