Давно мен тут не было.... очень было интересно заглянуть сюда и вспомнить мои прошлые мысли... забавно. А у меня все так же куча проблем, но разве это коме-то интересно?

Самое страшное это страдание скажите запись которая ниже вы можете ее прочитать или она закрта? я не могу сделат запись закрытой, помогите!

Привет. Слушай... сил нет. Плоха мне, ну зачем так пить, а? Боже, как херово. Что тут было пока родители ездили отдыхать...УУУ... слов нет, дома банкет хороший был. Только друг мой к сесии готовится, его у меня не было, да и не знает он ничего. Выпили хорошо... головка бо-бо...
Сходили по клубам, много чего не помню, помню что вернулись домой... я спала с Костей у родителей в комнате..( он, гавнюк, лип ко мне....а я так спать хотела, сил не было :))подруга и все остальные спали , кто где.... собаку закрыла в туалете, потом в ванную, жалко псинку :) Еще помню, но ооооочччень смутно, что в клубе познакомилась с кем-то, хз с кем, запомнила на мордочку, симпотный парнишка) по пьяни я дала ему тел, ето как я потом поняла, т.к. он позвонил мне уже на следующий день... на сколько я поняла, он чего-то от меня хочет, неа, нихера, ничего не будит. ВСе-таки я своего С. ну оч люблю, солнце мое, только бы ты не узнал всего того, что я тут творила ! а то писец будит:)мама сегодня заходит домой и спрашивает : Сладкая моя, а чего так дома куревом пахнет? как буд то сдесь куча мужиков курила?.... я как осленок стояла и говорю (ну она у меня знает что подругая моя курит,а я нет): Мамуль, ет подругая моя, ты ведь знаешь что она курит, во так она дома курила. Мама посотрела на меня как дуру и сказала : даже папа не так курит, как твоя подруга! ГАДОСТЬ. и мне стало так противно за себя... фу... жопа, одним словом. Короче, выглядела, тупым, маленьким сеществом у родителей на глазах. Редко такое бывает, для них я пай-ребенок :) мой вчера позвонил и слышит что дома писец у меня, и начинает злиться, так у меня же ума палата, я трубку кинула, потом он звонил ночью... а мне ночью было НЕ ДО НЕГО :)он хотел приехать, но я настояла на том что все норма и не нужно, что ночью со мной было... что мы с Костей вытворяли..... мне стыдно... чес слово! Писать сил нет, сушняки давят, только вернулась домой полным кексом, не живая я... ( вижу шампанское перед глазами и думаю.... толи снова выпить?.. :) одна, как юнная алкашка :))

вот жопа!!!!!!!!!!!!!!!:hmm:

ну что мне никто не поможет??????????????????????

Завтра на учебу.... писец! Настроение на нуле... а знаете почему? Да потому что я дура! Я делаю глупейшую ошибку... предательство называется, зачем спросите? потому что дура набитая... есть причины на то...

какая я все-таки дура.....

обидно что никто почти не коментирует..... писец!

Лениво смотрю в монитор, разволившись в кресле в своей любимой комнате... в голове промелькивают странные мысли.. холодно, сижу в одном нижнем белье, тоненьком.... холодно... пойти одеться? неа... лень... принесите лучше. Сегодня папа разбудил меня, мы катались по городу, смеялись, кругом огни, предпраздничное настроение. Нужно купить подарки... какие? не знаю... что можно подорить любимому? Охото что-то оригинального, от души... вспоминающевося... В центре музыка: "Я у твоих ног... спасибо не говори, в этом тебе помог Бог, его и благодари..." Рульно....!!! Только что позвонил он.. требовал ласки, нежных слов... я понимала это, но тихо сапела в трубку... ждала наверно того же. Странно как-то все у нас... живем. Наверно больше существуем... чем живем. Все же холодно... хочу секса.... в машине! оригинально... но странно. Согреюсь. С ним хочу... Хочу лета... на права сдам, на машинке нашей пакататься... опять же с ним, но у него своя. Желание: Хочу проехаться в своей машине, по городу, в одном нижнем белье. Предстваляю реакцию окружающих... .... спортивная желатя машина, без крыши, в ней едит за рулем девушка, стройная, красивая, в одном нижнем белье... вот желание-то!!! Если рискну так проехать, то только загородом. Дура... ненавижу зиму. Мандаринки!!! Сегдня в машине сьела около кило, а все равно еще охото...дикая. Хочу поцеловать его сейчас, страстно, нежно, но он далеко... замучила бы его своими ласками... блин... эмоций много, необходимо сходить в ночной клуб, выплеснуть. Хочу пойти,но без него. Как можно провести незабываемую ночь? У вас была такая? Что можно сделать? Кроме приевшихся свечей, полумрака в комнате и тихой музыки? Охото оригинального, может подскажешь? Что ты сделал(а), что это не забывается твоим(ей) любимой? Может есть идейки? Кругом желание... а фантазии нет

Нежный шепот и ласки любимой,
Солнца луч осветил небосклон.
Все смешалось: и речи красивые,
И низкий волнующий стон.
Подушка и смятые простыни,
Движенья, ленивые чуть,
Ощущения, сладостно острые,
Терзают юную грудь.
Поцелуи, до боли знакомые,
Объятья любимейших рук,
Глаза, ослепительно новые,
Сердца горящего стук.
Опаляет свежесть дыхания,
Разжигает огонь мягкий свет.
Разгорается бурно желание
Встретить вместе новый рассвет.
Обжигают прикосновения,
Поцелуями губы горят.
И прекрасно это мгновение,
Когда двое чего-то хотят!



И правда красиво......

Всем сново большой привет!!! Что бы я без ВАС делала? Мои родные!!!! Вы все про меня знаете, я так еще никому не открывалась, как вам.... ..Вы мне дороги!!!! ЛЮБЛЮ ВАС! :) Настроения тютю. А как вы поживаете? Сегодня на курсы не ездила, забила на все, охото отдыха. С любимым не созванивалась уже долго, блин, да и правда долго. Сегодня папик купил машинку, игрушку для него, тойоту карину, совершенно новенькую... как игрушечная, ёптить, она белая, ну красота прям! Внутри вся белая... а запах..мммммммм-м-м-м... благородный!(в салоне:)) ну прям замечательно, только это и радует.Хотя не в богатстве счастье и не в деньгах. Правда? Хотя без денег счастья нету... мдя... без денег жизни нет, вообще нет, тускло, мне тяжело смотреть в глаза тем людям которые ниже меня, их много, а мне плохо...плохо оттого что помочь не могу, ведь не я такая, жизнь такая, не я все это заработала, а родители. Чем они хуже? Да ни чем!!! Ну ведь ты не общаешься с ними... странно, глупо, непонятно... пусто. Ходишь как кукла... а перед тобой нищита... и сразу жалость, охото подобрать на улице малыша, обогреть, одеть, накормить, поводить по театрам, циркам, в кафе поесть мороженного и попить грейпфрута, музей, кино, магазины, сладости... прям всей душой охото, дать ему того тепла, котого ему так нехватает... жуть... из меня ласка, доброта... все лезет и отовсюду, я вообще люблю малышей!!! Райские создания! Лучики света в нашей жизни!!! Правда? ну кто не любит детишек???

Хочу.... лето!!!!!!!! Хочу.. новый год! Скажите пожалуйства, что можно подарить любимому человеку на Н.Год???? Которого я знаю всего 8 месяцев. ОХто приличный, серьезный, строгий подарок, чтоб глупо не выглядеть.... подскажите? Парни, вы о каких подарках мечтаете? что бы хотели получить от любимой???? Pliz-z-z-z-z-z!!!!!!:confuse:

Хочу добра!!!!!!! ласки, тепла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мне холодно, грустно, но ныть неохото, чем бы себя развлечь????? Хочу поговорить в конце концов!!!!!!!

Здрасти всем! И опять эти будни... как все охото послать к чертовой матери!!!!!! Хе.... хотя сейчас отдых целую неделю. Что к чему? Почему такая агрессия...? непонимаю, наверно устала я от общества, больше мужского, чего-то уж перебор с ними... а вот с любимым опять нелады, не созваниваемся примерно 4-3 дня... это злит, на днях сново ругались, из-за глупости, ладно вспоминать неохото. Буквально 1,5 часа назад, прилетела сестра, побыла с 1,5-2 часика и улетела... не успели даже поговорить у кого что да как, обидно! А она овечка, в прямом смысле этого слова, связалась с каким-то "ЧУРКОЙ" боже... он же старше ее на 10лет, я же заню что ему только секса с ней нужно, глупышка она, все они, мужчины этой национальности, не уважают женщин, считаю их ниже себя, я много раз в этом убеждалась! Они думают что могут тыкать пальцем нам и указывать! НЕЕЕЕТТТ!! Нужно сеструху срочно спасать... так дело не пойдет. На днях умерла моя знакомая, девушка 18 лет, хоронили в свадебном платье, красавица, боже мой, зачем?Зачем она умерла... умерла.... глупой смертью... попала под машину, камаз, она же дико боялась машин, а водитель сам рыдал, рыдал как мальчишка, картина ужасная, и рядом мать... обессилившая от слез, отец... хватающий дочурку из гроба, терзая ее, целуя... и ты как полный дурак стоишь и ревешь, ревешь от беспомощности, от безисходности, ком в горле и катятся слезы... но она не видит. кругом слезы, сырость, мерзость... даже сейчас охото плакать. Друг... есть друг.... а ему разве можно все рассказать, поплакаться? поплакать в плечо... нееетттт... нельзя, ведь он однажды назвал меня закомплексованной, тяжело, очень тяжело...слышать это от любимого, поэтому даже, наверно, чувство гордости не дает мне это сделать, нужно ли быть гордым перед любимым??? Кажется... любимый - это когда тебя всегда поймут,успокоят, утешать.... а для меня мой любимый - это какой-то барьер, не все скажешь не все раскажешь, а расскажешь,поделишься назовет - слабой...
Обидно. Может мне с ним рассаться или нет? незнаю... глупости говорю. Неужели нужно быть гордым перед любимым? Унижать его? оскарблять, а потом звонить как ни в чем не бывало и разговаривать, разговориать как раньше... как всегда... даже не просить прощения, ведь он всегда думает что он прав. Может и правда расстаться, ведь разве любящий унизит свою любовь?... думаю нет. Я на грани, какая-то безисходня ситуация, а может и есть выход, но я его не вижу, какая-то пелена перед глазами. Жестокий мир. Охото лета, яркого солнца, тепла... да именно тепла, теперь наверно любого, хоть человеческого, родного материнского, солнечного, любимого, да хоть батарея... но и она далеко да и все далеко. Люди все как замароженные, суетливые и спокойные, укутанные, со стеклянными глазами, как замерзшие. Нет никому дела, дела до меня...Ведь идешь по городу, смотришь... и думаешь... каждый идет, о чем-то думает, у кого-то кто-то родился, у кого-то умер, кто то сейчас переживает, кто то идет и радуется, сожалеет, мучается, боится.. а мы это не видим!!!!! А кажется все одинаковые... только однажды я видела девушку, которая сидела и плакала на взрыд, совершенно одна. Допустим я бы так не смогла, правда не смогла бы. Я никогда на виду у народа, на улице либо еще где-нибудь, не плакала... когда сильно охото, когда обида или боль превышает все рамки приличия. И опять глупые мысли. Какое-то безразличие к жизни. Везде одна гордость и безрзличие, все стеклянные, пуленепробиваемые, железные, непонимающие. Я слаба перед ними. Хочу добра!!!

Плохое настроение!!!!!!!!!! Ё-маЁ!!!! на улице хрен знает что.. ни тепло не холодно! все бесит, и вообще погода негативно (именно такая) на меня влияет.... депресняк какой-то вообщем....... че делать... ой...

Сегодня... никуда не пошла, отовсего отказалась... утро, рано.. на улице падает снежок. Но как же охото на все забить!!!!! Мой пропал, не звонит, я как приведение по кваритре летаю.... вот... аж самой неприятно... бывают же такие минутки... вчера вообще на весь мир была злая! Неужели так только у меня? глупо, тупо , странно.....

Сегодня с утра скинула моему чуду SMS, он ответил и сказал что у него остался 1 руб на телефоне, я сказала что он будит получать от меня SMS, потом после школы я поехала в политех...
до этого когда была дома, он мне звонил, мы поговорили. Мне так приятно сново слышать его голос... Боже, такой родной и такой до боли любимый... нежный... мягкий, томный, самый необходимый мне.... самый приятный. Боже! как я ждала этого... (даже раньше в дневнике описанно мое состояние, как я убивалась... даже стихи писала...) Я теперь могу вздохнуть полной грудью и сказать: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНАЯ ШТУКА!!!!!! она вернула мне то, что забрала в самый необходимый момент...я ЛЮБЛЮ тебя...