появился новый ПЧ у меня- Мимолетное увлечение
приветствую тебя!

[показать]
вчера не смогла зайти на дневник, поэтому поздравляю всех девчонок с прошедшим 8-ым марта!!!!:buket:

Пойду я к подруге схожу на работу, она в салоне работает. Может там чего-нибудь позитивного получу, а то совсем что-то настроения нет... незнаю чем заняться, скучно, надоело всё


[показать]

блин, настроение хреновое, с самого утра..этож надо было так...уже успела поругаться... сижу злая и думаю чем бы себя занять?
[показать]

[показать]
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[показать]
5 лживых утверждений у женщин



1. Я люблю тебя.

2. Я еще девственница.

3. Только не сегодня, у меня голова болит.

4. Он слишком большой.

5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

[показать]
сейчас смотрю стало так модно обсуждать вампиров и нечисть всякую.... попробую тоже внести свой вклад в это дело..

Вампиры где-то рядом!

Вампиры почти никогда не улыбаются.
Ты веришь в существование вампиров? Безусловно, есть люди, которым нравится вкус крови, но это уже болезнь. Есть всякие маньяки, которые, насмотревшись фильмов про вампиров, считают, что, вот - это их истинное призвание, но это уже психиатрия. Да, поверить в то, что где-то среди нас живет граф Дракула, достаточно тяжело. Возможно, когда-то, в период темного средневековья, и жили такие люди-страшилки, но сейчас, извините, XXI век! Тем не менее, вампиры все-таки существуют, правда, энергетические.
Каждый из нас может быть и донором, и энергетическим вампиром. Все зависит от нашего состояния. Когда мы больны или просто устали, нам необходима подпитка. Часто ли тебя тянет на ругань, когда твое настроение явно не ахти? Вот, а это один из способов выкачивания энергии - довести кого-то до белого каления. Если же у тебя со здоровьем и настроением все в порядке, ты становишься энергетическим донором для поднятия жизненного тонуса других людей. Или же сам с удовольствием отдаешь энергию, когда близкому человеку плохо. В этом ничего страшного нет. Страшно тогда, когда человек «качает» энергию постоянно или же обдуманно. Вот такого изверга можно запросто охарактеризовать как энергетического вампира, мы по сравнению с ним - просто дилетанты.
Как узнать этого изверга в лицо?
В большинстве своем вампирам лет уже за 50, в основном - это женщины. Банальный пример: свекровь пилит невестку. Это происходит до тех пор, пока та не «взорвется». И как только она «взорвалась», ответила агрессией, - все, натиск свекрови прекращается. Она начинает ходить и улыбаться, она довольна. Невестка же, наоборот, будет сидеть, как в воду опущенная. Но, по большому счету, старым людям это простительно, ведь жизненных сил у них действительно маловато, хотя, становясь их жертвой, ты разрываешься на части от злости. Тяжелее всего, когда энергетический вампир - совсем еще молодой человек, он более изощренный и его тяжелее вычислить, но все же:
- после общения с ним вдруг становится плохо, появляется внезапное ощущение слабости и какой-то опустошенности;
- люди, причисляемые к вампирам, более раздражительны, обидчивы, не в меру злопамятны, психически неуравновешенны. Часто вампиры - те, кто только что перенес хирургические операции;
- они отрицательно влияют на все, что их окружает. В их квартирах не живут некоторые виды растений. Например, березка, некоторые фикусы и кактусы. Очень плохо рядом с ними себя чувствуют собаки. Они, как правило, или проявляют агрессию - могут безо всякой на то причины укусить, или уходят в сторону. Если энергетический вампир - хозяин собаки, то срок ее жизни резко сокращается;
- с ними неуютно.
Йога нам поможет!
Уж если тебя все-таки этот «насосик» довел, то подыши поглубже: сделай глубокий вдох двумя ноздрями и через рот, сложи губы дудочкой и выдохни. Лучше со звуком. Два-три таких вдоха-выдоха. Затем, зажав одну ноздрю, сделай еще глубокий вдох-выдох. То же самое повтори со второй. В заключение - три нормальных вдоха-выдоха. И все. Ты в норме.
При потере энергии, что уже является своего рода стрессом, на нас нападает жор. Не стоит употреблять в непомерных количествах пищу. Лучше выпей стакан минеральной воды.
Но самый лучший способ избежать вампирских нападок - это твоя улыбка. Пусть ему будет завидно, ведь вампиры почти никогда не улыбаются.
Чур, меня!
Самый простой способ избавиться от натиска энергетического вампира - просто перестать с ним общаться. Но, к сожалению, иногда мы вынуждены бывать в его обществе. Как же быть? Интересно, что наши предки уже знали о существовании энергетического вампиризма. И защищались от него разными оберегами.
В Древней Руси крестные матери заранее готовили крестильные рубахи. Украшались они специальной вышивкой, которая носила магическое значение и являлась хорошей защитой от любого отрицательного воздействия. Традиции такой вышивки в любом крае имеют свою историю и постепенно начинают возрождаться вновь. Можно самому сделать себе оберег из дерева, камня, ниток. Или носить ладанку. Для этого нужно купить в церкви ладан. Он уже освещен, и лучше, если ладан будет привезен из Иерусалима. Зашить его в тряпочку, красиво оформить и носить как амулет на шее. В какой-то мере помогает и достаточно простой народный прием - нужно всего-то скрестить руки и ноги.
А главное - вовремя вспомнить гениальную мысль Карлосона: «спокойствие, только спокойствие».

Как вежливо сказать девyшке "нет"
Как вежливо сказать девyшке "нет", когда она пpизнается тебе в любви.

Все достаточно пpосто. Hадо следовать пpинципам Огypцова с точностью до наобоpот.
Hy вот, напpимеp, несколько "шаблонов" :) :
1. Тоpмози.
2. Тоpмози так, чтобы это было заметно окpyжающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинкy, спpоси : " Hy как
?!? "
4. Веди себя сyетливо, yкpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и когда
девyшка посмотpит в тy-же стоpонy что и ты, ласково пpоизнеси: " Стаpyyшка-а..." ( как
ваpиант: "Ма-альчик...")
5. Достань из каpмана пиленый пентиyм и с yмным видом и штангенциpкyлем минyт пятнадцать
его pазглядывай. Пpоделать два pаза.
6. Мyтным взоpом смотpи в однy точкy минyт пять, а потом задyмчиво спpоси: "Пить бyш?" (
особо изощpенным : "Бабy бы... ")
7. Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: "Знаешь че это?" Выдеpжав паyзy
тоpжественно пpоизнеси "МОЗГИ!" и спpячь немедленно.
8. Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: "
Я Щас... В лаpек.... ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ !!!! "
9. Если вы пpишли на дискотекy, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся
вечеp кypсиpyй междy баpом и танцполом. Ближе к yтpy можешь пpигласить дамy на белый
танец.
8. Hе забyдь pыгнyть когда встанешь из-за стола.
9. Пpовожая девyшкy домой, неожиданно спpячся за yгол, yвлекая ее за собой, чеpез паpy
минyт, остоpожно выглянyв и сказав " Пpонесло..." пpодолжи движение.
10. Hy и в таком-же дyхе...


[показать]

Кто-то мне поставил симпатию и не подписался спасибочки ОООгромное!!!

собачка не хочет идти
[показать]

солнышко на улице..Пойду пошляюсь по магазинам, надо присмотреть что-то новенькое. К весне уже пора готовиться ...:)
[показать]

У меня первая симпашка появилась!!!! ура-ура-ура!!!:kiss: спасибо !!!!
[показать]

Весна..... идет весна на улице пока еще мороз. Первый день весны... неужели скоро будет тепло?
[показать]

интересно, я уже могу ставить симпатии в других дневниках... или нет... надо попробовать поставить. кому поставить?

Всё, теперь праздники закончились 8-ое марта еще, но у нас в стране это теперь не праздник... отменили, но все равно поздравляем.

Мне завтра день рождения... надо что-то сообразить
[показать]

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я Инопланетное чудовище! - опасная летучая икрометная тварь. Вами бредят. [показать]Какая вы тварь

Вредные советы девушкам
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. Читать далее...

Посмотрела дневники, так у всех такая тоска по весне. Так хочется поскорей весны и тепла Уже просто нет сил....
[показать]

для настроения ..хорошая песенка... http://www.booo.biz/ скорей бы лето