Мне все равно не хватает времени на дневник, ни на какой. Учеба, экзамены, сессии
[425x20]

Я наверное сюда попозже вернусь, и снова буду вести этот дневник

ушла на другой дневник...здесь меня больше нет и не будет ))) а может все же я еще сюда вернусь )))

Или на меня так действует весна, или я просто я очень устала за зиму.
Я незнаю что со мной творится, все надоело, хочется на все плюнуть, развернуться и уйти от всех этих дурацких проблем и головняков... Или просто это из-за приближающегося лета...

Совсем-совсем нет времени... надо так много сдавать в институте, я скоро не смогу выдерживать такой темп

Про настоящих бапп!!!



О, пергидроль, ты прекрасна! Ты будоражишь сны, тревожишь либидо, смущаешь эго! О, черное пятно на макушке, игриво проглядывающее из-под платиновых завитых локонов, как ты великолепно! Ты даже более привлекательно, чем лысина, на которую хочется плюнуть!

О, накладные ресницы, как вы красивы! Ваши изящные взмахи вверх-вниз заставляют замереть сердце! Ваша пушистость достойна бриллиантовых расчесок! И как вы величественны в пору опадания! Как мило вы осенним листком плавно опускаетесь на землю, отклеившись от глаза хозяйки!

О, губная помада, ты – сладость! Слаще рахат-лукума, вкуснее эклеров, чудесней шербета! Сочные губы в помаде тревожат мужской разум! Вторгаются в мысли, мечты и устремленья! Особенно приятно, когда помада сотрется, видеть улыбку тончайших синеватых червячков!

О, накладные ногти, как вы великолепны! Длинные, точеные, с узором и стразами, красные, черные, белые – любые. Ваша длинна и изогнутость фрустируют его либидо! И особенное чувство возникает в душе, когда «царап-царап по спине», и они отвалились, и оказались где-то в районе его жопы!

И, наконец, силикон – верх блаженства! Так соблазнительно ты поднимаешь бюстгальтер, майки топыришь, навесами над животами! Как ты хрустишь под рукой, просто йопти! Мячик футбольный с тобой, силикон, не сравнится! Ты напоминаешь резинового утенка!

Жестокий, блять, двуличный мир...

50 вещей, которые не стоит говорить голому парню


1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно
сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?

Сижу и думаю над вопросами...


Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Мой новенький ПЧ TTBi посоветовал сменить дизайн, хотя я уже и сама об этом думала, но все никак было... надо этим заняться будет

Мысли девушки, если на улице её обнимет парень


1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…

2-я секунда

1300 — НЕТ!
1330 — МАНЬЯК!!!!!!!
1331 — Вроде на маньяка не похож…
1332 — Прикидывается сволочь!
1333 — Наверно нож за пазухой!!!
1335 — Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340–1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 — А потом изнасилует!!!..
1365 — 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет…
1385 — 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 — 1600 (Оценка впечатлений)
1580 — А он ничего…
1620 — А может ему так дать?
1630 — 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 — Чтобы не убил…
1800 — Надо что-то делать!
1820 — Может закричать?
1830 — Подумает что дурочка…
1840 — Может дать по лицу ему?..
1850 — Как-то страшно…
1880 — И жалко…
1900 — Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 — 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 — «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
......................................................................................................................

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

Терпения, к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

Новая ПЧелка у меня Виртуалка Заходи, очень буду рада

У меня новый ПЧ! чёрное
Ура-ура-ура!

ПУСТЬ ЖЕНА - ЕДИНСТВЕННАЯ СУПРУГА - БУДЕТ ГЛУБОКО ПРЕДАННА МУЖУ И
УГОЖДАЕТ ЕМУ, СЛОВНО БОГУ. ПУСТЬ С ЕГО СОГЛАСИЯ ОНА ВОЗЬМЕТ НА СЕБЯ ЗАБОТУ
О СЕМЬЕ. ОНА СОДЕРЖИТ ЖИЛЬЕ В ЧИСТОТЕ, ТЩАТЕЛЬНО ПРИБРАННЫМ, РАССТАВЛЯЕТ РАЗНЫЕ ЦВЕТЫ, ЧТОБЫ ВСЕ РАДОВАЛО ВЗОР: ТРИЖДЫ В ДЕНЬ СОВЕРШАЕТ
ВОЗЛИЯНИЯ, ПОДНОШЕНИЯ ПИЩИ. ИБО НИЧТО ДРУГОЕ НЕ РАДУЕТ ТАК СЕРДЦЕ ДОМОХОЗЯИНА.

ВАТСЬЯЯНА. "КАМАСУТРА". ОТНОСИТЕЛЬНО ЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН. Ч. I. ГЛ. 32. О ПОВЕЛЕНИИ ЕДИНСТВЕННОЙ СУПРУГИ

Вот такие мысли у некоторых мужчин, в отношении к женщинам. Хорошо это или плохо?

Интересные факты

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений

Все же меня радует то, что появляются новые Пчелки. А то я думала зависну тут в одиночестве, но меня не оставляют. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! целую всех!!!!:ilua:

Еще один Пч _Наблюдатель_ Заходи, всем рады! :)