Это цитата сообщения Venice Оригинальное сообщение

[показать]
Мари!
Мари…
Мари?
Я в 125-й раз слышу, что она уезжает домой и в 125-й раз я не могу в это поверить.

Я помню, как это было в начале, Мари, когда ты уже практически взяла билеты… Помнишь? Я узнала об этом 9-го, по-моему, января… Я помню этот момент. Я была в гостях, и ты звонишь мне на сотовый и так радостно сообщаешь, что наконец-то ты взяла билет и что через несколько дней уезжаешь… Я помню… В тот момент я вдруг в полной мере ощутила твой возможный уход из моего мира «здесь» - ты возвращаешься в свой мир… Помню, я тогда не могла сдержать слез, и поверить в происходящее не могла тоже.
А когда я уже вечером пришла домой и доползла до компьютера, я попыталась написать об этом… Писала и ревела одновременно.
Я не хочу, чтобы ты уезжала. Я просто не могу себе этого представить. Я не могу без тебя.
И ты осталась… Я не знаю, кто в этом виноват и кого благодарить – ты сдала билет и осталась здесь, со мной… Хотя я и понимала, что это ненадолго. Это все равно, что птицу в клетке долго держать не получится. Но как же так вышло, что этот город, в котором живу я, настолько невозможен для тебя, что ты при любой возможности обращаешься в бегство на юг?
Я знаю, ты южная птица и тебе бы к морям, да горам, к палящему солнцу и тропическим цветам. Здесь нет всего этого, что тебе так необходимо, но ведь здесь есть я.
Я не смогу тебе заменить ни море, ни солнце, но я и не стремлюсь к этому. Я просто хочу, чтобы ты была со мной рядом, а я была рядом с тобой.
Ведь ты – моя любимая сестренка, ты – словно я сама.
Мы понимаем друг друга без слов – мы просто чувствуем с тобой друг друга от и до, словно сестры-близнецы, которые не могут быть в разлуке.
Я безумно скучаю по тебе, даже сейчас. И я не могу поверить, что мы можем с тобой расстаться. Как будто бы мир рухнет, будучи не в состоянии вынести нашей тоски…
Ты говоришь, что хочешь домой, туда, говоришь, что так будет лучше, говоришь, что я приеду к тебе. А я не знаю, что тебе на это ответить.
Все внутри сжалось, мне трудно дышать и даже думать об этом.
Я не могу себе представить этого. И при одной мысли о – слезы как по команде предательски выдают мое состояние с головой.

Мари! И вся причина в этом,
Что мы с тобой с одной планеты.
В твоих глазах я вижу дом,
Тот дом, где мы с тобой вдвоем.
Моя сестра, и даже больше -
Мари! Я чувствую все тоньше:
Мне сердце может не простить,
Если с тобой нас разлучить.

Я не знаю, что еще сказать.
Я не знаю, как еще писать об этом.
И что теперь со всем этим делать – я не знаю тоже.
Единственное, что я знаю – я не могу без тебя.
Не хочу.
Моя любимая сестренка…
Моя Мари!

Это цитата сообщения Venice Оригинальное сообщение

[показать]
Лицемерие.
Как гадко и мерзко.
Я ненавижу все это.
Зачем, скажи мне, отравлять все то, что было?
Улыбается тебе в глазки, говорит столько приятных вещей – одно, а за спиной как ядовитый паук плетет свои сети – говорит и делает совсем другое.
Как низко опускаться до такого.
Ложь во спасение, да?
Спасение кого - ее?
От кого?
Кто придумал, что этот мир враждебен к нам, и нам нужно лишь защищаться по принципу: «либо ты, либо тебя»?
А может быть все, что происходит с нами – это своего рода проекция нашего внутреннего мира и состояния?

Ах, какая она милая и очаровательная, ах, какие глазки и улыбочки…
У меня не было повода не верить и не доверять.

Когда ты начинаешь общаться с человеком, ты сводишь до min изначальную дистанцию (если тебе самому этого хочется), ты подпускаешь к себе ближе.
Нет повода не доверять…
Какая смешная девчонка! Как будто для недоверия обязательно нужен повод. Хотя раньше мне казалось именно так, а теперь…
Теперь я не знаю.
Моя Ведьма говорит, что доверие – не есть глупость, а лишь показатель чистоты душевной. А толку, если мозгов своих не хватает отличить одно от другого?
Я привыкла вкладывать душу в тех, кто со мной… Стало быть – сама виновата!
А сейчас у меня такое ощущение, что из меня просто вынули все внутренности и выкинули. Так пусто и так дико одновременно. Не могу себя собрать воедино, словно бы бОльшая часть кусочков меня потерялась…

Конечно, каждый выживает как умеет, и это личное дело каждого – гадить или нет. Но ведь все возвращается на круги своя. Что отдал – то твое, и это знают все абсолютно, но то ли думают, что к ним это не относится, то ли всерьез уверены, что ничего плохого не делают. Да, все дело лишь в морали, а вернее в ее отсутствии.
Я понимаю, что у каждого свой собственный ответ на заезженный до дыр вопрос: «Что такое хорошо? А что такое плохо?»…

Наши отношения не успели выйти на тот самый личный уровень, когда во все это поверить было бы практически невозможно, и пусть в основном все это оставалось в рамках работы, но тем не менее личное отношение все равно присутствовало. Ведь все в этом мире начинается именно с личного отношения и слишком многое в последствии оказывается на нем завязанным.

Да, мне нравился этот человек, очень нравился, я была ей очарована и доверяла. Мне было с ней приятно и казалось – какое счастье, что в мире есть такие люди, как она! Но когда такие люди, с теми же улыбочками и приторной речью, втыкают тебе нож в спину – начинаешь думать обратное.
Сказать, что это неприятно – значит не сказать ничего.
Предательство в любой своей форме и в любом проявлении – отвратительно. И в данной ситуации все пропорционально: чем сильнее и откровеннее ты доверяешь, тем глубже и острее войдет в спину нож, в аккурат по рукоятку.
Звучит, конечно, до притворства банально и слишком пафосно – все эти образы про нож в спину, но ничего другого в голову просто не приходит.

Она отвратительна. Как будто бы я увидела в ней то уродское, чего раньше не замечала и даже не допускала мысли о том, что у нее такое может быть, и вот сейчас не могу увидеть ничего, кроме этого.
Это словно две стороны одного и того же: если ты смотришь на одну, тебе плохо видно другую. И вот в этом, наверное, и заключается мудрость и интуиция, чтобы увидев одну из сторон, сразу понять, как выглядит другая.

У меня нет повода не доверять. Ты пришла – проходи, конечно! Хочешь чаю?
Сначала одно, потом другое. Дальше – больше. И оглянуться не успеешь, как воздух вокруг будет пропитан этим ядом, и в тот самый момент, когда не замечать этого будет уже невозможным, ты поймешь – кто именно рядом с тобой.

Я не хочу ее больше знать. Для меня ее просто больше не существует. Я не прощаю такого. И дело не в том, что я держу обиду и думаю о мести – вовсе нет, мне этого не нужно. Я просто вычеркиваю этого человека из своей жизни, из своего мира. Нету. Пустое место.
Да, быть может это способ ее существования – для меня он неприемлем. Он омерзителен и до тошноты противен.
Я не хочу больше слышать об этом и знать эту девицу – тоже.

«Добро пожаловать в реальный мир!»

Это цитата сообщения Venice Оригинальное сообщение

[показать]
Холодный ветер сегодня просто сбивает с ног. Откуда у него столько силы? Он забирает с собой всю меня, не оставляя даже тени. Я не могу. Мне не справиться с ним - не хочу.
Так холодно, так невозможно тоскливо, и это солнце предательски прячется в непонятно откуда взявшихся облаках, а мне так нужно его тепло, я так далго ждала его, а оно...

Сегодня ты где-то невообразимо далеко, несмотря на то, что я вся забита от и до мыслями о тебе. А этот ветер... Предательски уничтожает все, что есть, и даже больше, словно бы задумал уничтожить меня саму, а я... Я ведь даже не сопротивляюсь. Сегодня.
А завтра...
Говорят, что завтра будет новый день.
Забавно.
Пусть приходит, конечно. Он ведь точно также незаметно пролетит, а может... Тем же самым холодным ветром мне по коже.

Я устала. Я просто вымотана. Обесточена.
Моя бы воля - пошла бы куда глаза глядят, когда можно просто идти, идти, идти и ни о чем не думать, быть не-здесь и даже не-с-собой.
Я пытаюсь не думать о том, что теперь я просыпаюсь и засыпаю с твоим именем на губах, и слишком настойчиво ощущаю твое присутствие рядом.
Нельзя.
Страшно.
Я не знаю...
После недавних отношений, страшно даже подумать об этом, и все еще больно при одном только слове "люблю".
Странная такая. Не хочу ничего. Я ничего не хочу - сегодня. Мне ничего не надо.

Но я ведь все равно думаю о тебе. Я все равно не здесь. Я невыносимо устала от этого бесконечного расстояния между нашими городами.
Усталой птицей мне не перелететь через эти моря-океаны. Пропасть, разбиться о камни... И все же... Зачем ты так далеко?

Это цитата сообщения Venice Оригинальное сообщение

[показать]
Я протягиваю руку - я пытаюсь дотянуться до тебя.
Мне кажется, что это легко - нужно лишь чуть-чуть постараться, встать на носочки и превратиться в само это желание - тогда обязательно все получится.
Я поднимаюсь как можно выше, что есть сил - я пытаюсь дотянуться до тебя.
Я чувствую запах нового утра и слышу, как новое солнце пробирается сквозь верхушки деревьев все выше и выше. Я слышу пенье птиц и чувствую запах дождя, игривыми капельками осевший на моих губах... Необратимая свежесть заполняет сегодняшнее утро до краев, утро, в котором я пытаюсь до тебя дотянуться.
Эйфории больше нет. Я растеряна и сосредоточена одновременно, балансируя на этой грани, периодически соскальзывая в сны между нами.
Между нами нет ничего кроме тонких солнечных лучей, которые будучи рожденными, чтобы ласкать, сегодня острыми иголочками нарушают мое спокойствие.
Я пытаюсь понять себя, но еще больше запутываюсь в этом. Сегодня я не знаю, куда я иду, и откуда я пришла. Это странно: хотеть чего-то, пытаться этого достичь, не помня при этом предисторию, будучи неспособным предсказать результат...
Но я лукавлю. Конечно же я помню: слишком мало, чтобы понять, чего я хочу на самом деле, но вполне достаточно для того, чтобы в полной мере осознать, что я хочу до тебя дотянуться.
Запах твоих духов напоминает мне о том, что когда-то должно произойти со мной, как легкий намек на безысходность, приятную безысходность...
Как безысходность Весны, после навязчиво-долгой Зимы, например...
Она пришла, она заполняет этот мир жизнью, какой-то своей, но настоящей, растрепанно-непредсказуемой, но живой.
А я думаю лишь о том, что я очень хочу до тебя дотянуться. Легким взмахом крыла, настойчиво-синим взглядом, венециносной улыбкой... Маленьким кусочком, едва-едва держась на поверхности, первым солнечным лучом - до тебя!

Это цитата сообщения Venice Оригинальное сообщение

[показать]
Утро встречает своей неизбежностью. Тупой удар сзади с легким привкусом неизбежности и грусти.
Я не хочу.
Я не люблю утро, каким бы оно ни было. Мне настолько дорог мой мир снов, что мне кажется невозможным поменять его на что-то другое. И ладно, если утро встречает тебя солнечным светом и пением птиц, словно бы компенсируя свой нежданный приход... Что же говорить про утро холодного дождя и ветра?
Не выходить бы из дома, не выбираться бы из постели целый день... Не думать бы ни о чем.

У меня скоро день рождения.
Вот уж действительно - безрадостная перспектива.
Я люблю дни рождения, свои люблю вдвойне. Мне думается, что это один из лучших праздников, настоящих... Но когда он подходит настолько близко, что отвертеться от него не представляется возможным, ты почему-то тут же начинаешь грустить и тосковать неизвестно по чему, словно бы и не ждал, и не хотел и не мечтал об этом дне...
Я ждала и хотела... И этот день рождения особенный по нескольким причинам.
Во-первых, мне исполняется 24 года. Вот уж не знаю, почему, но этой даты я ждала долгое время, и вот уже около года на вопрос: "сколько тебе лет", я не задумываясь отвечала "24", несмотря на то, что было чуть меньше...
А во-вторых, это мой год - год Петуха. И стало быть по определению все должно быть по-особенному хорошо, очень хорошо.
И я совершенно не исключаю того факта, что как только часы пробьют 12 и цифра на календаре сменится на 12-ое число, мое настроение почувствовав, что отступать некуда, воспримет это как данность, и как радость одновременно, и все пойдет как надо... Как хотелось, как планировалось... как в прошлом году.
В прошлом году... Ах, тогда я с полной уверенностью сказала, что это был идеальный день рождения... Просто идеальный.
Стало быть в этом году опускаться ниже этой планки недопустимо.
Будем веселиться.

Но этот холодный дождь и этой обезумевший ветер, спорящий с ним на пару, убивает любое желание быть.
Любое желание любить и мечтать... Разве что о бокале глинтвейна, завернувшись в плед, сидя у камина... Хотя даже без камина картинка устроила бы меня.

А мне сейчас нужно ехать по делам. А дождь так и не думал затихать.
Не хочу.
И это утро, вместе с этим днем - не хочу.

Марина Цветаева - Анне Ахматовой


1


Москва, 26-го русского апреля 1921 г.


Дорогая Анна Андреевна!

Так много нужно сказать - и так мало времени! Спасибо за очередное счастье в моей жизни - "Подорожник". Не расстаюсь, и Аля не расстается. Посылаю Вам обе книжечки, надпишите.
Не думайте, что я ищу автографов, - сколько надписанных книг я раздарила! - ничего не ценю и ничего не храню, а Ваши книжечки в гроб возьму - под подушку!
Еще просьба: если Алконост возьмет моего "Красного Коня" (посвящается Вам) - и мне нельзя будет самой держать корректуру, - сделайте это за меня, верю в Вашу точность.
Вещь совсем маленькая, это у Вас не отнимет времени.
Готовлю еще книжечку: "Современникам" - стихи Вам, Блоку и Волконскому. Всего двадцать четыре стихотворения. Среди написанных Вам есть для Вас новые.
Ах, как я Вас люблю, и как я Вам радуюсь, и как мне больно за Вас, и высОко от Вас! - Если были бы журналы, какую бы я статью о Вас написала - Журналы - статью - смеюсь! - Небесный пожар!
Вы мой самый любимый поэт, я когда-то - давным-давно - лет шесть тому назад - видела Вас во сне, - Вашу будущую книгу: темно-зеленую, сафьяновую, с серебром - "Словеса злотые", - какое-то древнее колдовство, вроде молитвы (вернее - обратное!) - и - проснувшись - я знала, что Вы ее напишете.
Мне так жалко, что все это только слова - любовь - я так не могу, я бы хотела настоящего костра, на котором бы меня сожгли.
Я понимаю каждое Ваше слово: весь полет, всю тяжесть. "И шпор твоих легонький звон", - это нежнее всего, что сказано о любви.
И это внезапное - дико встающее - зрительно дикое "ярославец". - Какая Русь!
Напишу Вам о книге еще.
Как я рада им всем трем - таким беззащитным и маленьким! Четки - Белая стая - Подорожник. Какая легка ноша - с собой! Почти что горстка пепла.
Пусть Блок (если он повезет рукопись) покажет Вам моего Красного Коня. (Красный, как на иконах). - И непременно напишите мне, - больше, чем тогда! Я ненасытна на Вашу душу и буквы.
Целую Вас нежно, моя страстнейшая мечта - поехать в Петербург. Пишите о своих ближайших судьбах, - где будете летом, и все.
Ваши оба письмеца ко мне и к Але - всегда со мной.

М.Ц.


2


31-го русского августа 1921 г.


Дорогая Анна Андреевна! Все эти дни о Вас ходили мрачные слухи, с каждым часом упорнее и неопровержимей. Пишу Вам об этом, потому что знаю, что до Вас все равно дойдет - хочу, чтобы по крайней мере дошло верно. Скажу Вам, что единственным - с моего ведома - Вашим другом (друг - действие!) - среди поэтов оказался Маяковский, с видом убитого быка бродивший по картонажу "Кафе Поэтов".
Убитый горем - у него, правда, был такой вид. Он же и дал через знакомых телеграмму с запросом о Вас, и ему я обязана второй нестерпимейшей радостью своей жизни (первая - весть о Сереже, о котором я ничего не знала два года. Об остальных (поэтах) не буду рассказывать - не потому, что это бы Вас огорчило: кто они, чтобы это могло Вас огорчить? - просто не хочется тупить пера.
Эти дни я - в надежде узнать о Вас - провела в кафе поэтов - что за убожества! что за ублюдки" Тут все: и гомункулусы, и автоматы, и ржущие кони, и ялтинские проводники с накрашенными губами.
Вчера было состязание: лавр - титул соревнователя в действительные члены Союза. Общих два русла: Надсон и Маяковский. Отказались бы и Надсон и Маяковский. Тут были и розы, и слезы, и пианисты, играющие в четыре ноги по клавишам мостовой… и монотонный тон кукушки (так начинается один стих!), и поэма о японской девушке, которую я любил (тема Бальмонта, исполнение Северянина) -
Это было у моря,
Где цветут анемоны…
И весь зал хором:
Где встречается редко
Городской экипаж…
Но самое нестерпимое и безнадежное было то, что больше всего ржавшие и гикавшие - сами такие же, - со вчерашнего состояния.
Вся разница, что они уже поняли немодность северянина, заменили его (худшим!) Шершеневичем.
На эстраде - Бобров, Аксенов, Арго, Грузинов. - Поэты. И - просто шантанные номера…
Я, на блокноте, Аксенову: "Господин Аксенов, ради Бога, - достоверность об Ахматовой". (Был слух, что он видел Маяковского). "Боюсь, что не досижу до конца состязания".
И учащенный кивок Аксенова. Значит - жива.

Дорогая Анна Андреевна, чтобы понять этот мой вчерашний вечер, этот аксеновский - мне - кивок, нужно было бы знать три моих предыдущих дня - несказанных. Страшный сон: хочу проснуться - и не могу. Я ко всем подходила в упор, вымаливала Вашу жизнь. Еще бы немножко - я бы словами сказала: "Господа, сделайте так, чтобы Ахматова была жива!.." Утешила меня Аля: "Марина! У нее же - сын!"

Вчера после окончания вечера просила у Боброва командировку: к Ахматовой. Вокруг смеются. "Господа! я вам десять вечеров подряд буду читать бесплатно - и у меня всегда полный зал!"
Эти три дня (без Вас) для меня Петербурга уже не существовало, - да что Петербурга… Вчерашний вечер - чудо: "Стала облаком в славе лучей".
Читать далее...

О, я всегда закат любила,
И с ним вдвоем наедине
В лесной дремотной тишине
Немало время проводила.
Закатный луч ласкал мне веки,
И день, бесцельно прожитой,
С его извечной суетой
Стихал и уходил навеки.
Зачем и сколько еще дней
Уйдет вот так в страну теней?
Душа томилась и грустила
И начала искать ответ
В лучах закатного светила
Уже тогда - в 16 лет.


Уже тогда - в 16 лет
Я долго на море глядела
По вечерам. Оно мне пело
Свой расплескавшийся сонет.
О том, что эта жизнь - загадка,
И что сосуд добра и зла
Разлит, и каждая волна
С тех пор повсюду горько-сладка
Что только ветер знает песню
Былых и будущих веков,
Что все умершее воскреснет.
И сила, вне земных оков,
О чем-то знать меня просила,
Но я не знала, что за сила.


Но я не знала, что за сила
Звала меня на край земли.
Туда, где море осветило
На горизонте корабли.
Зачем романтику разлуки
Мне было суждено познать?
Зачем трагические звуки
Писала Муза мне в тетрадь?
Я многого еще не знала.
Небрежна ль я была с судьбой,
Судьба ли мной всегда играла,
Но годы мчались чередой
И принесли на все ответ
В лучах, что льют последний свет.


В лучах, что льют последний свет,
Я негу грусти находила,
И все, что в жизни я любила,
Всегда имело этот цвет.
Цвет возвышающих раздумий
И уходящей красоты,
В которой зреют полнолуний
Полубезумные мечты.
И может быть земное чувство
Искало отклика в мирах,
Где все как будто тихо, пусто,
Лишь свет неведомый в лучах.
Что манит душу в мир бескрайний?
Нет, я не знала этой тайны.


Нет, я не знала этой тайны,
Когда поэт берет перо,
Когда вдруг все необычайно
И однозначно, и остро.
Но вот, "откинув покрывало",
И мне являлась вдруг Она,
Та, что и "Данту диктовала",
И у Ахматовой была.
И спали дымные покровы,
И бездна новая легла,
И стало все свежо и ново,
И я всем сердцем приняла
Тот созидательный пожар
Последних чувств, последних чар.


Последних чувств, последних чар,
Всей мудрости закатной силы
Коснулась, лишь бессмертный дар
Строки ахматовской вкусила.
Ее слова по каплям ёмким
Срывались в душу с высока,
Чтобы могуществом негромким
Свой след оставить на века,
Свой звук на частоте поэта,
Свою невидимую суть...
Моих раздумий долгий путь
Пролёг за облаками где-то.
Вот в этом может быть и тайна,
Она открылась мне случайно.


Она открылась мне случайно -
Ахматова. А с нею все,
Что величаво и бескрайно.
И сердце выросло мое.
И звуки новых дивных песен
Блаженно стало принимать.
Пылал закат. Он был чудесен,
И лил мне в сердце благодать,
И мудрость теплым покрывалом
С таким усердьем небывалым
Закутала мой хрупкий дар,
Уберегла от тверди грубой
И стала мне защитой любой,
Прививкой розы на анчар.


Прививкой розы на анчар
Явилась мне душа родная,
Она, сама того не зная,
Преподнесла редчайший дар.
Но взять его нельзя руками,
А только сердцем можно пить.
В нем плюс и минус, лед и пламя,
Мне суждено его любить.
Ах нет, не так все было это:
Я шла песками долго где-то
Меж саксаулами шагая,
Я повстречалась вдруг анчар,
И вот теперь, как божий дар,
Прохладный яд его глотаю.


Прохладный яд его глотаю
И становлюсь сильнее я
Прощая, духом вырастаю,
Терпенье долгое храня.
Пускай от яда ноют раны,
Но верю: свят мой трудный путь,
В нем буераки и бурьяны,
Но, Боже! ты ведь знаешь суть!
Иду одна, иду упорно,
Мне влага яда благотворна.
Анчар в песках не увядает -
В чаду засушливого дня
Цветами роз благоухает
И аромат пьянит меня.


И аромат пьянит меня,
И день несбыточностью дышит,
И сердце все яснее слышит
Гул подступившего огня.
Я с места не сойду. Распята,
Быть может за свои грехи,
Но льются струйка ми стихи -
Наисладчайшая расплата.
Душа-скиталица томится,
Не зная, где ей приютиться,
Не находя в ночи угла,
Как в сердце дорогом тепла.
Скажи мне, Господи, - не знаю,
Живу я или умираю?


Живу я или умираю?
Пускай неясен мне ответ,
Но все струится в душу свет
И путь любви я продолжаю.
Откуда свет? Не мне ответом
Дано открыть для всех секрет,
Об этом знают с давних лет
Все, освещенные тем светом
А тот, кто был рожден поэтом,
То излученье отразил
И скудость Жизни озарил.
Судьбу свою не укоряю,
Ее капризу доверяю,
Все нахожу или теряю.


Все нахожу или теряю,
Но быть иною не могу
И, как косуля на лугу,
Свой лоб стрелку я подставляю.
Но трав вечерняя прохлада
Не телу, а душе услада,
И ты, охотник, не спеши -
Я здесь и для твоей души
И, если будешь ты умней,
Напьешься песнею моей.
Себя от пуль не заслоняю,
Коль суждено, ну что же, бей -
На безопасность скучных дней
Я этот вечер не сменяю.


Я этот вечер не сменяю
Ни на какое волшебство -
Как светлой грусти божество,
Там тень Ахматовой встречаю.
И голос тихо говорит
О том, как длилась жизнь земная
И что земного нету рая,
А душу добрый сохранит.
И профиль ясный, величавый,
Под пенье музы чуть усталой,
В закатном Читать далее...

удивительная штука жизнь когда ты идешь по Арбату и просто улыбаешься и весилишься жизнью все вдруг меняется и не важно что у тебя все на самом деле не так не та улыбка и не то настроение но ты просто идешь и смеешься нет не над жизнью а просто так и мир сразу меняется все смеестся и все улыбаются и ты думаешь что в Рай попала что ли да помоему ранно нет не рано потому что рано это никогда не поздно............а когда все наоборот когда ты идешь по таму же Арбату и грусть явно враг и слезы как огонь мир стаиться иаким же он подобен аду.........вот как все бывает в жизни..................я думаю что скоро моя черная полоса кончится потому что все взаимосвязанно и я в это верю это "не два"
мне трудно но я справлюсь я знаю это потому что многое прошла и было не так трудно но не даются проблемы которые мы бы люди не смогли бы справится.........вот так все бывает
спать хачу безумно..............................
ладно что то не пишется у меня сегодня все мысли ночь с собою забрала.......

LI 3.9.25

что со мной не понимаю так хренова давно такого не было да еще и заболела как назло.........температура 38 с чем то сопли кашел блин че за хрень.............и вообще все хрень а я кто я?.........сама виновата потому что надо было не выходить из матери а просто умиреть внутри ее но это не я решаю а мой легкомысленысоздатель и мне почему то наплювать кто что думает сейчас потому что это не слабость это просто не понятное состояние..............ладно не надо о грустном потому что всему свое время.......время плакать и время смеятся........время обниматься и время уклоняться от обьятий............всему свое время и время под солнцем...........все суета все.......
Текущее настроение:

LI 3.9.25

пусто пусто на душе в душе под душой пусто не холодено просто мерзко я вот все думаю о Я. о том как так можно как??????? ненавижу ее а она вот в Испание своей ебаной отдыхает и ей посрать на то как она поступила но знай я все вытерплю все и мне как то паралельно кто со мной а кто против меня терять не чего и так все потеряно.......а вот сегодня мне еще напомнили о моем прошлом о моих радителях......и мне не плоха просто пусто вот и все........не собираюсь плакаться просто промолчу потому что так хочется колиться и очень не удобна а что не удобна........всю жизнь быть пустатой........сама виновата не мой этот мир и я даошибка нет бог не ошибается ошибаются только люди и матеря..............а я ненавижу свою мать и пусть меня осуждают те кто не знает почему я ее так ненавижу.........паралельно пусто мне.......а она смотрела в мои глаза и даже прости не сказала а только то что не хотела меня что это ошибка вот так сука она..........тварь потому что слаба была на перодок мрась........я не навижу тех кто предает родителей и тех кто придает детей......они не достойны ходить по святой земле но они ходят потому что богу угодна наказать их дете пусть дети исправят то что натварили родители.........не справидливо но Он не говарит что и как Он хочет и значит так будет.....и меня не спрашивали хочу ли я родится потому что Он все равно знает на перед мой ответ.........Он это легкомысленый Создатель который ставит эксперементы в лаборатории жизни все дерьмо ввсе.........и все равно мне пусто.......
Текущее настроение:

LI 3.9.25

пусто пусто на душе в душе под душой пусто не холодено просто мерзко я вот все думаю о Я. о том как так можно как??????? ненавижу ее а она вот в Испание своей ебаной отдыхает и ей посрать на то как она поступила но знай я все вытерплю все и мне как то паралельно кто со мной а кто против меня терять не чего и так все потеряно.......а вот сегодня мне еще напомнили о моем прошлом о моих радителях......и мне не плоха просто пусто вот и все........не собираюсь плакаться просто промолчу потому что так хочется колиться и очень не удобна а что не удобна........всю жизнь быть пустатой........сама виновата не мой этот мир и я даошибка нет бог не ошибается ошибаются только люди и матеря..............а я ненавижу свою мать и пусть меня осуждают те кто не знает почему я ее так ненавижу.........паралельно пусто мне.......а она смотрела в мои глаза и даже прости не сказала а только то что не хотела меня что это ошибка вот так сука она..........тварь потому что слаба была на перодок мрась........я не навижу тех кто предает родителей и тех кто придает детей......они не достойны ходить по святой земле но они ходят потому что богу угодна наказать их дете пусть дети исправят то что натварили родители.........не справидливо но Он не говарит что и как Он хочет и значит так будет.....и меня не спрашивали хочу ли я родится потому что Он все равно знает на перед мой ответ.........Он это легкомысленый Создатель который ставит эксперементы в лаборатории жизни все дерьмо ввсе.........и все равно мне пусто.......

LI 3.9.25

мне грустно но это не потому что грусть засела в моем мирке и разбрасываеться своей грязью нет......мне грустно потому что я хочу понять что такое грусть а понять нааверноре можно только тогда когда ты сможешь хотя бы на миг стать этой грустью......и прибывать с ней и в ней..............а еще я думаю почему в мире столько боли и поняла почему то людям нравиться говарить больше о боли какбудты бы они садо мазо.........когда я сижу в вагоне я наблюдаю за тем как женщина жалуеться на то что все так плохо в ее жизни и она говарит это так будта бы ей нравиться говарить об этом.....наверное больше не очем говарить потому что это единственое что интересно практически всем......................я не осуждаю я просто наблюдаю......а кто то наблюдает за мной и думает она наверное чокнулась черкать в книжке фламастирами как будта бы ей больше делать не чего........есть что я выважу то что мне важно из данной книги.......вот так бывает........а вобще много разных мыслей.......что мне кажеться гоолова пухнит нет не от того чито постояно думаешь нет от того что не кому передать эти мысли.........но теперь я нашла кому передать все свои мысли потому что я чувствую как этот человек впитывает в себя все мои мысли..............
вот мне больше и не грустно потому что грусть это я .........
Текущее настроение:

LI 3.9.25

почему то мне так грустно в последнее время я вообще забываю что такое улыбка только одно радует пока еще живу потому что есть всетаки кто любит меня хотя никому уже не верю
Текущее настроение:

LI 3.9.25

В колонках играет - хуевае
Настроение сейчас - Сара Брайтман

аааааааааааааааааааааааааа как мне хренова.................меня агенство наебала пиздец плоха мне сволочи они и что мне теперь делать что где бля жить .........бля суки..........а еще ты киданула меня а она она не чем не лючше меня и она использует тебя но видно тебе так нравиться потому что ты сама всех используешься и на жалость давишь якобы муж тебя обижает те с ним плоха......да ты сама все плоха делаешь вот и те плоха............киданула меня а говарила любишь меня даже клятнулась да вот только слаба ты в этом и твои слова не что они мусар ванючий поняла......и тебе даже насрать что со мной ты со своей очередной девачкой в любовь играешь да вот только мне не жаль ее потому что вы похожы...........что ж ты всем плачишься что я те чуть не изменила и молчишь о том что киданула меня оставила на улице...........что скрываешь а.......как я тебя не навижу и больше не за то что ты киданула а за то что клинулась во много ты для меня никто потому что ты потеряла все достоинство что у тебя было........да и мужинька своего используешь потому что мечта у тебя не тут жить а в Испаниии только знаешь там таких не любят.......а на кого свою очередную жертву оставляешь или тоже ей говаришь что потом ее заберешь к себе как и мне только я те сразу говарила что не поеду мне и тут не плоха а она наверное повелась хотя на врят ли так же как и ты будет лгать тебе ну дамочки вы дастойны друг дрйга........хорошо спишь да Яна не мучает тебя твое кидало.....не мучает тебя то что я живу практически на работе хорошо есть условия но мне не долго там разрешили надо скоро кидать начевки на работе потому что охрана может просечь......знаешь Яна кто меня понял мой начальник на работе а ты киданула меня он мне чужой а ты радной была вот так Яна бывает..........только ты не думай что я сламаюсь не даждешься я поняла что я все преодалею потому что как я те говарила не такое еще было так что хрен ты увидишь меня в плахом настроение и покинутую.......как я тебя не навижу ......ты похожа на животное на непонятное животное хотя животное не кидают своих близких
да вот не хачу извадить на тебя страницы своего ЖЖ ты этого не дастойна поняла...........
да пошла ты все отболела от страдала и покинула вернее вышвырнула тебя их моего сердечка от тебя мусор сыпит ты загрозняешь мой мир так что не думай что я когда то посматрю в твою сторану а если и посматрю так это случайно или это призрение мое к тебе........
а твой муж тоже как и ты тоже хуже......я вот не могу понять как это вы любите однополых или нет........муж не понимает геев но ему нравяться мужкой член.........а ты ты не можешь быть по теме но те нравится трахаться с девушками а потом бросаешь их странная вы семейка.......прям как сипсаны..........
да ладно пашли вы.....

уйти к ......
[показать]

стремится к ним
[показать]

туду всегда туда
[показать]

грустно мне

время первый час а мне не спится....сижу и думаю о том как же подло можно войти в душу не через дверь а чарез стену фальши лицемерия.....я вот думаю какаво этим людям хотя наверное нормально потому что они не задумываются о том что делают.....да это мерзко.......
вот мне что то в последнее время становиться противно буквально все растование с Я... повлияло на мой мирок в нем стало много злости и ненависти но не ко все а только к ней и ко всему что ее окружает......а она ведь такую мне любовь показывала но в я понимала что она меня не любит потому что это странно ее повидение такое странное было хотя в начале наверное всетаки чувства были взаимные но потом я завела переписку с одной девушек через инет я же начала с ней кадрить ну и Я просикла я призналасьей во всем она типа меня простиила но я то понимала что нет так бы и сказала что не может простить и что нам надо расстаться но она простила не простила и больше мне не доверяла а я ведь после этого тпк ее полюбила осознала все но она что то все время была не довольна наверное если бы не ее муж все былобы по другому........да ну ладно........я стала понимать что у ней тоже кто то есть и хотя она четка скрывала я все таки нашла и еще меня сбесило то что она написала про меня публично в чате.....было очень обиднео тогда я точно убыдилась что всетаки ей был нужен только секс от меня......а я как дура попалась.....да ну ладно отбалело........и вообще надо с дневника все ее фотки удалить..........не че не хачу знать о ней и чтоб что то напоминала о ней.........я так ее ененавижу очень сильено ненавижу
когда что то было со мной не так она ненавидела мое такое состояние но при все своем желание никогда не говарила со мной о том что ей что то ненравится во мне все бесилась тайком а муж видя как ей плохо вдруг возненавидил меня а за что спрашивается она видела как я ее любила и то что у меня депресии это не значит конец света могла бы меня подержать морально а не кидать в меня свои обиды......она никогда не любила говарить со мной когда тема заходила о чем то возвышеном и прекрасном старалась затыкать мне рот своей лецемерное приятностью...........жа я конечно знала на что иду но ведь она клятву дала что будет любить всегда но как всегда она не помнит чтоб такое говарила......она даже мой кулончик не разу не одела.......обидно понимаю теперь какой я была дурой..........да ну ладно отбалело..........и я теперь другая стала.......и я даже не хачу с ней иметь просто дружбу как она говарила ради мечты своей может меня вознинавидеть это если я в мешаюсь в то как с ней муж обходится.........а его я ненавижк больше потому что он причиняет ей боль я сколько раз хотела поговарить с ним но она останавливала и все ради своей мечты......да я бы никому не разрешила бы вот так относится даже ради мечты я лучше откажусь от мечты чем всю жизнь прожить в несчастье боли и слезах......да ну ладно это теперь тоже не мое дело..............

В колонках играет - плоха уже..........
Настроение сейчас - все таже опера и Сара Брайтман..........

а еще я поняла что когда человек говарит что он знает другого так хорошо что все может сказть про него это ошибка........потому что мы люди зависим от наших привычек и все что человек знает о другом так это только привычки.............а привычек у нас не дошитать..............."если ты видишь мою переднию часть ты не можешь видеть мою спину ты только можешь догадыватся что то что ты не видешь это спина....потому что что б увидеть мою спину мне надо повернутся к тебе спиной тогда ты не будешь видеть мой перед" так говарит Ошо.....значит получается целиком человека не льзя увидеть это тоже самое что и знать о нем........ много что начинаешь понимать когда беру в руки книги Ошо....но я не вникаю а просто читаю потому что красива там не надо вникать и что то понимать и воспринимать а так же стараться исполнить то что написано потому что это получится смешно и не правда............его коментарии просто красивые и их просто надо читать "без ума" вот так.....ладно надо заканчивать а то опять погружусь в мысли и отайду от реальности................
а Васильева наверное прочитает и потом комент черканет.............но это не обязательно потому что я просто написала о чем думала данный момент..........
всем спасибо всем довстречи........................
С уважением ко всей Вселеной Призрак