мир ушёл под тёмную воду.
где то за окном горят костры и летают чайки над океанами, где то возвышаються скалы и упираються в небеса далёких стран, где то там, в глубине неба, совершается падение звезды, совершаеться рождение бога.
а здесь, в эту секунду, только "человеку нужен человек"

я стала ближе к земле.

я люблю...
[показать]

внезапная тишина за спиной, у самого плеча. только дыхание и жизнь. шелест старых бумаг - ваш голос. длинные руки на коленях. тьма за линзами очков, там вероятно царит ночь.
и вы слегка на возвышении. стул. рояль рядом - выжидающий чародей. вы говорите, вы тихо говорите и я слушаю.
я ловлю каждое слово, речь впитываеться в клетки мозга, любое ваше движение, отзыветься беспокойным сжатием суммки в руке, а когда вы встайте и прохажываетесь вдоль сцены, у меня перехватывает дыхание.
на седые волосы падают волны сумрачного света. свет кутает происходящее в волшебство.
в вас величие. каждая кость, каждый сустав и мышца - исполнены величия.
это трудно назвать лекцией... идиотское слово - лекция

чуть ли ни в каждом посту по солнцу... странно.
культ солнца.
солнце прекрасное и страшное, как бог.
жаль что нет молитв к солнцу.
я фанатична. а раньше я себе в этом не признавалась.
тяжело отличить фанатизм от любви. а это ведь две разные вещи.


в кармане монетки, бумажки и семечки. прикольно.

а ещё есть странное желание оторвать своему попугаю голову.
почему он пищит целыми днями. заеб....

пусто.... в голове и в душе

раздражает каждый звук.
хочу разбить что ни будь, например это вот окно, слева от меня.

почему они не могут не ходить туда сюда, а просто сесть и не дёргаться.
к чёрту рисование. буду тупо вглядываться в стену и думать о вечном... бля, я сама себя сейчас раздрожаю. не одной достойной строчки.
не одного достойного чувства или мысли.
я гнею в лучах весеннего солнца. верните мне зиму.
верните мне меня пожалуйста. я скучаю по себе.

очередная выдумання трагедия... завтра снова будет солнце.

земное
земное
земное...........
......солнце......
....ищу вдохновенье в среде быта....

читаю стихи

вижу сны

чувствую движения времени над самым ухом. время как ветер проноситься и шевелит волосы на висках. когда ни будь они станут совсем седыми.
но это не скоро.

а сегодня я рисую... целый день.

так руками через клавиши в звук, вкачиваеться чувство.
а некоторые руки
играют мёртвые звуки...

иду спать

рисую маленьких женщин с большими глазами

а дождь...... кап кап.

Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате Оригинальное сообщение

Пускай набоковское что-то
сквозит меж строк - а я при чём?
в мой город - для того суббота -
Я ехал серым москвичом.

и снова путаница в роде
вмешалась в души и тела.
но март. и мы свободны, вроде,
и можем быть хоть эл, хоть ла.

Пока взволнованно стучала
до-ро-га-дол-га-я-ту-да
вдоль полотна вода стояла
И между шпал была вода.

Но было видно, как немного
осталось в городе зимы,
как славно высохла дорога
и как чернеются холмы
 
И тополя желтее стали,
и посинели тени их.
и комары уже летали
на тонких крыльях золотых.

Всё получалось очень кстати
и этот день, и март, и ты...
И Лавра плавала в закате,
Затопленная по кресты.

солнца, много солнца.
много тепла.
много зелени.
много нежности.
много радости.
ещё что то... незнаю. короче весна и всё такое.
я очень рада.

а по вечерам читать интересные книги, окунаться в интересные миры,
отдаваться интересным мыслям, интересным чувствам. пить сладкий чай и тонуть в дыму электрического света. наблюдать за привычными предметами. видеть стакан, видеть стол, видеть стену, плиту, холодильник - сухие безжизнение придметы, которые именно сухость и привлекают, как скажем гафрированая бумага - ею всё время хочеться шуршать.

и зашторывать окна, потому что окна всегда холодные (особено к вечеру, когда за ними темно)

такое утро: Сартр, чай, М.Ц.,масло, "откуда такая нежность?....", "Абсурд", "безсмысленость", солнце, больное горло, "где мама?", мусор, жидкое прозрачное небо, сон сестры, хлеб, "Абсурд", фальшивая улыбка рекламы по телеку, джаз, память, "Абсурд", сверкающий кафель, кран полный ЖИЗНИ, "Абсурд", слова, дым, клиёнка, пальцы, выпрямленье стана в уровень собственого достоинства, ложка на крою стола - первый свидетель Абсурдного Сартровского утра.
"откуда такая нежность?..."
м.ц

солнце без примет. руки окунаються во влагу сна и на выходе они совсем мокрые и мятые, глаза устримляються взглядом в пустоту и столько энергии в жесте, что вдавливает сигарету в пепльницу. и за окном - океан. за окном небо. совсем уже синее от серости. небо похоже на избитую до смерти плоть. солнце встаёт с противополжной стороны и поджигает песок. а волны вечно тянуться к берегу. и парусник уходит в даль, как разум в забвенье. и мир тает от дыма...
я захожу в белую пустынную комнату. испытываю потребность в руке, испытываю невозможность выдавить из горла звук. я кормлю рыжую кошку собственным сердцем, я наливаю ей молоко и ухожу в дождь, полный ядовитого света. над океаном связываеться в узел радуга. горит песок. парусник - удаляеться. мир - тает.

одиночество как исходная точка, как основа. одиночество как дух который во всём, в котором всё. когда даже меж вплотную друг к другу прижатыми руками расстояние в сотни тысяч световых лет одиночества и пустоты. и откуда только столько холода?

ещё слои эгоизма покрывающие каждый миллиметр земли.
ещё эта тяга души к глобальности: солнце, небо, море, космос, мир.
ещё притуплёность приглушоность чувств, безисходность...
ни чего не понимаю. всё неправильно, всё не так.

болею.
плохо мне.
хочу что бы было тепло.

уроки танго, в грязной тёмной столовой, под музыку muse, когда на пол светит день - тусклое солнце, через окно (которое я бы назвала - сумрачным), сквозь воздух, пропитаный некотином. небольшое безумие на двоих...
на заключенье не хватает сил, иду спать.

хочу чувствовать больше чем чувствую сейчас.
такое ощущение что нутро моё забилось каким то дерьмом и оно не даёт места более благородным и высоким чувтвам ).
а ещё хочу дышать глубже чем дышу всегда. мне бы обьём лёгких увеличить во столько раз, что бы можно было вдыхать небо...

ночи проходят как в бреду. смесь книг, стихов, мыслей, чувств, воспоминаний, сновидений, чая, дождя, полумрака. душа охвачена лихорадкой весны.
но всё хорошо... всё просто замечательно.

я бы говорила большими красивыми фразми, что бы излить из себя как можно больше, но это ведь невыносимо. я бы говорила всё, но всё это слишком много, слишком длинно. я буду молчать болше чем говорить.

ура! я вернулась!

В колонках играет - а хер его знает что это
Настроение сейчас - стёртое до дыр

у меня ощущение что я третий день нахожусь в стиральной машинке поставленной на режим выжимки и сушки.
весна - это стиральная машина.

помыла посуду в два часа ночи. затем пошла в душ. затем стала книжку читать. затем попрыгала (от избытка энергии наверно). странная ночь.
а завтра будет дождь. во всяком случае я так хочу и мне думаеться что если не дождь, то мне будет нехорошо. здесь дожди редко бывают оказываеться.

вдохновенье.

где то в этом городе,
печаль заламывает кости,
сегодня вечером вы вспомните
тепло вселенской плоти.

сегодня вечером вы будите
ловить привычные мгновенья.
вы руку нежную запустите
в шевелюру вдохновенья.

и голову её сожмёте,
глядя в её огромный взгляд.
пожалуй вы её возьмёте,
как немцы брали Сталинград.

и будите сжигать окурки,
когда ударит солнце об
горизонт и в переулки
упрёт ночь свой тяжёлый лоб.

на утро на столе увидете,
письмо оставленое ею.
вы вспомните как ненавидете
и любите свою Психею.

и будет след очарованья
во всём, во всём, во всём, во всём.
и будет мукой ожиданья
пропитан ваш пустынный дом.

P.S в стиле ретро )

В колонках играет - не скажу...
Настроение сейчас - странное

скачала кучу депресивонй музыки ночью. такой что аж сама плююсь, но слушаю, потому что всё остальное раздражает ещё больше, даже пинкфлойды валяються в дальнем углу стола, ужасно на меня обиженые.
ни на что не похожия настроения последние два дня. наверно это весна виновата. есть такая тяжёлая болезнь - весна.
"...я уже заболиваю летом,
еле выздоровев от зимы..."
м.ц

а утро серое...

вечер. тёмный и холодный.
хочу иметь волка. я бы кормила его сырым мясом и сажала на цепь по вечерам, а с утра бы мы совершали долгие молчаливые прогулки по городу.
я бы запускала руки в его жёсткую шерсть, я бы целовала его мощный череп, я б обнимала его крепкое жилистое тело.
я бы пускала его охотиться на зайцев, а сама бы наблюдала и наслаждалась видом охоты, я бы видела моего малыша в деле и была бы счастлива. он бы раздирал маленькое розовенькое тельце зайчонка, а я бы затем стирала кровь с его пасти белым платком.


сегодня я полна вдохновенья.