ты умееш улабаться так по детски, с такой чистой и наивностью, что мне кажеться я когда ни будь за эту улыбку тебе всё прощу.
бывает внутри меня что то рвёться на части, стоет только вспомнить как ты быстро и глупо бесконечно говориш, а потом сам думаешь, как много и как не нужно и как пусто. и продолжаешь. меня всю так и рвёт на части от нежности, вспоминая как ты злился так бровки насупив, когда я сказала что я наверное уйду однажды. я ведь просто предположила. я ведь не собираюсь. я ведь хочу всегда с тобой быть малыш. и руки твои всегда такие холодные и красивые, я буду целовать целовать целовать... просто потому что нежность, она такая большая, больше всего на свете. она у меня в животе, нет, я не глотала её просто она там родилась и там умрёт.... или не умрёт...
я буду лбом упираться в твою грудь что б ты видел мою боль от бесконечно глубоких чувств. так глубоко, где ни каких чувств ни когда не было, внутри моей сущности, на её дне, где коснувшись, просто не возможно не крикнуть от боли.там сосрдетоточение всех неврных клеток моей души. это вся нежность на которую я способна. вся тебе, вся.
и о любви я писать не люблю и не умею. получаеться так притороно сладко, получаеться совсем не о чём просто о том что и все. почти ни как.
но зато от всего сердца. я просто пишу что чувсвую, рук от клавиатуры не отрывая и ни чего не коректируя. На одном дыхание....

.....а завтра я наверно это сообщение сотру к чертям
___________

я люблю тебя.

__________________


Я хочу держать тебя всегда рядом. Не отпускать. Я хочу ни когда не прощаться с тобой так на долго как 15,5 часов. Это очень много. Очень.

прорвало на болтавню. говорю без умолку уже два часа к ряду. не могу ни как успокоиться, всех домашних замучила.
погода замечательная, всё замечательно, + любимая музыка, много кофе, хорошая книга, предвкушение нового весенего хорошего дня.
хорошо, хорошо, хорошо, ....
ляляляля............
пойду почитаю. всем пока.

В колонках играет - The Doors

спала 16 часов. не могу понять от чего я так устала.
скоро конец учебного года, а я нехрена не делаю. как всегда.
нервы у меня не в порядке. выпила четыре таблетки глицына, всё равно руки дрожат.
скорее бы наступило завтра, день какой то невыносимый.

дождь дождь дождь....

отарвите меня от земли, я вростаю в неё кожей.
возмите меня повыше, дайте мне видеть сверху ничтожный мир. я буду делать это осторожно, подобно ребёнку глядящего с моста на мчащуюся под ноги реку..

и я буду писать пожалуй о том, как прекрасно быть богом.....

дайте мне в руки солнце... я сделаю это осторожно... мне не будет больно.

отарвите меня от земли... я ведь не видела как птицы летают над городом, я не видела как гаснут фонари ранним утром, я не видела даже как капает дождь на расскалённый от солнца асфальт.
........только мокрые волосы, прилипшие к лицу и нежные бледные руки.........

SOS

очень больно, когда понимаешь что вдохновенье тебя покинуло навсегда. я больше не чувствую тех огромных чувств, как было раньше. есть идеи (от мозга); есть просто умение сделать; бывают порой личные переживания которые хочешь излить во что то, но волшебство исчезло. раньше мне жизнь козалась книгой - красивой, глубокой.
наверно я просто взрослею. именно поэтому творческий человек должен всегда беречь в душе ребёнка, ни когда не терять беспечности и наивности. а я обычный реалист.

В колонках играет:

и рука, подобно бледной змее, безвольно свешиваеться с подлокотника, в длинные пальцы зажата сигарета. провожу взглядом выше, вдоль руки, к плечам, предплечье, затем шея - сосредоточение нежности, над ней скулы, как из слоновой кости - белые и гладкие. вижу детский профиль, красные губы. я хочу кусать их, хочу проводить языком по горькой поверхности нёба. какая банальная привычка класть ногу на ногу, но как идёт она твоим длинным ногам. и как я не навижу эти туфли на высаченном каблуке - зачем они тебе?
давай пргуляемся, я буду читать тебе стихи из цыкла "Подруга", я буду рассказывать тебе свои мечты. хочешь?

есть девушки в мире сём... на первый взгляд создаёться впечатление будто бы они в жопу обкуренные, но на самом деле они просто дуры :D

и откуда такая ревность ко всему самому прекрасному что переходит в любовь народа. я то знаю что именно истинный шедевр способен нравиться всем, но всё равно хочу любить только сама.
"ночь, улица, фонарь аптека..."
обожаю это стихиотворение. до дрожи в коленках. и насрать что попса, я может чувствую его по своему, ни как все...
"...ночь, лединая ряб канала,
аптека, улица, фонарь."
как же я это глубоко чуствую, как будто сама писала.

хочу тёмные туманы пустынных улиц, фонари и собак, что бы было всё совсем по блоковски, как много лет назад, когда ещё за пеленою леса шумело шоссе и везде только снег, снег, снег...

верните меня в москву.

я люблю Пастернака

нехрен писать.

я прополисосила комнату!!!
я молодец.

чувство лени и стыда в одном флаконе.
ужасно не хорошо бездельничать, а встать и сделать что ни будь, страшно в лом.
дерьмо я...

...
[показать]

Настроение сейчас - парящее

И опускаються как дым фантаны света
В каждом миге только рвенье за края
И мысль мгновенная, что целая планета
Не-моя.

Что есть на свете больше откровенья
Что ярче звёзды есть чем этот взгляд.
Что есть дожди идущие в парения
Святых баллад

И так на миг огромность всю прикинув
Мирских широт я осознала вдруг
Как длиться каждое мгновенье стиснув
Время в круг.

И небо голову склонив кидает в солнце
Перья белых облаков и снов
И кажеться вот вот и разарвёться
Цепочка слов.

Но длиться миг, вливая танцы в точность
Времени и мёд в печаль.
Осознаю великую огромность
И рвёться сталь.

Так открываються дороги в память
Так письма рвут и жгут в конце.
То сдержанность подобная – «не плакать!»
В моём лице.

Есть правда. Я принимаю правду.
Всё и вся пустив на саматёк.
Ведь я сама, как дождь уйду в балладу-
Уйду в итог.

мамы дома нет. пожарила яишницу. было странно.

в небе бесконечно много неба. это точно. а ещё где то глубоко в груди есть сладко горькое ощущение что называеться счастье.
проснулась час назад и впоминала сны оставившые след неприятных впечатлений на белом, как бабушкины простыни, настроение.
впервые за целый год не мечтаю рвануть в москву. я уже люблю тбилиси, я уже люблю свой новый дом, я уже люблю своих новых друзей и академию. я всё это люблю и люблю даже больше наверно чем когда либо, что либо любила. москва - привычка. очень мало московских моментов которые бы я вспоминала с подлинным удовольствием. только настольгия по частям т.е воспоминанья о руках маши, о лестнице в школе, о небе 1 января над пасёлком мешково, снег весной 2003 года, ряд имён, в личности которых не особо приятно углубляться памятью, моя сине-жёлтая комната, тарусса в целом и колледж, также в целом - две вещи которые я любила во всём и всем, метро, арбат и т.д и т.п.
когда ни будь, в воспоминаньях о тбилиси я перечислю личности и опишу их в подробностях и с большим воодушивлением, перечислю и опишу пару троек мест - абсалютно замечетельных, будут целые дома и здания в моих воспоминаньях, будут целые горы и моря, воспоминанья не будут пустыми и холодными, они будут большими, приятными и сладкими. тбилиси в целом я встречу в памяти своей с радостью и даже нежностью.
иногда я испытываю такое чувство, будто текущее мгновенье, единственное и последнее в моей жизни до конца счастливое, якобы дальше только тьма. но таких моментов много и они у меня с четырнадцати лет. постоянный страх за каждую хорошую минуту жизни. это некий вид истерии я думаю.
а ещё, с 8 лет я уверена что умру до того как мне исполниться 25. так вот.
з.ы. огромнейшее воспоминание москвы - марина цветаева - красный томик, белоснежные странички, любимые стихи и целое состояние души, восприятие мира в цветаевском духе.

коровы
[показать]

а ещё вот это:
[показать]

ура! я снова дома. нет ничего лучше дома. ненавижу маленькие глупые города где пахнет навозом.
зато там было вот что:
[показать]

скучать - это плохо.

буду ехать в машине, слушать любимую музыку и надееться что время пролетит быстрее.

солнце печёт землю.

скоро пасха.

ехала в метро и видела только стены, сплошные стены.

ненавижу маленьких жанщин.

впереди небольшое путишествие в провинцию. тошнит.