я стала верить в гороскопы, сны и приметы. я стала часто плакать и замечать красоту таких вещей как цветы, кружева, платья, дети. я стала нервнычать по пустякам и мало читать. в моей комнате теперь всегда почти чисто. я даже накрасила ногти на ногах. я захотела иметь дома собачку или котёнка, я стала мечтательной и даже немного сентиментальной. я себя ненавижу. хочу быть такой как раньше. я сейчас самая настоящая курица. блять.

привычное ощущение оторваности.
в доме выключают свет.
сон.
даже сон не может спасти меня от тёмных вод.
сон.... сон.... тишина.... полумрак...
небо опустило воронные крылья на грешную землю.
ночь села на одну из городских крыш и закурила кубинскую сигару задумчива глядя вдаль. она теперь просто будет покрывать землю снами. она с-нами. ночь. сон. тишина. тьма....

три дня.., а может меньше и жизнь снова будет дышать полной грудью.

иногда писать на обратной стороне фотографий что то вроде "сентябрь. дождь. тайна". иногда слушать музыку предвкушая жизнь.
просто верить что всё не кончиться просто так.
хочу быть счастливой, только вот бывает руки не держат ситуацию. ситуация путает и не даёт вздохнуть. иногда бывает мы не в состоянии управлять жизнью. слишком много чувств. они снова вернулись и снова раздирают грудь.

хочу варить кофе для тебя в твоём доме.

ПРОСНУЛАСЬ С ТРЕЗВОЙ МЫСЛЬЮ ЧТО Я-СОШЛА-С-УМА

любовь действительно СУКА.


отец сказал - через год или женимся или растаёмся. тупые кавкзкие законы. без них я б тебя любила ещё сильнее.

пусто и страшно.
я ни чего не чувствую.
я превращаюсь в животное.
нет даже любви.
нет жалости.
нежности.
нет страсти.
радость, грусть... не в этом измерении, нет.
попить пожрать лечь спать - потребности.
дайте мне котёнка и я разорву его на кусочки без всякого сожаления.
надеюсь просто эмоциональное истошение. скажите люди, оно так и проявляеться, да?

стоит ли выходить замуж в 18 лет?

....
[показать]

я  привыкла к эгоистичной мисли что есть только я и мир (а мир собсивенно говоря в сущности и есть я), я привыкла его ни с кем не делить, а только отписываться  порой постами, когда сила воодушивленья хлещет за края. отписываться - просто потому что "поэту нужен слушатель" (ещё из школы).

но как правило,  кто ни будь ворвёться в тебя - без стука, грубо, потребует внимания, схватит  за руку, потащит за собой, а ты безропотно последуешь за ним, просто от того что "человеку нужен человек" ( а это  вообще не знаю откуда, может быть из м.ц.). и вот они две противоборствующие силы во мне одной, меня на части раздирающие - поэт и человек.

В колонках играет - Pink Floyd - Meddle

Как окна дышали морем
Во всю ледяную грудь
Как по водяным просторам
Ложилась слепая муть.

Как будто скрывали что то
Безмерности сих широт,
Огромная шырь полёта
Пространства – святой полёт.

Я голову не приклоняла.
И гордость здесь не при чём
Я голову в высь поднимала
Мне взгляд приковал огнём.

И небо бывет страшным,
Похожим на ночь и смерть.
Тяжёлым, сверепым, палящим,
Болезненым, будто плеть.

И кто то я слышу с зади
Мне дышит в затылок и
Расчёсывает мои пряди.
От кромки до кром-ки

Светом своим заливает
Безмерность широт морских
Нежной рукой поднимет
Невидимость крыл моих.

И знаю уже я готова
Свершить одинокий полёт.
Когда всё вокруг без слова
Разрыва-еться от широт.

...и что бы были такие полосатые окна, с мельканьем уличных огней. а в комнате полумрак и бутылка коньяка с кофе - половина на половину. пачка крепких сигарет и большой сверкающий пол + огарок свечи, распластанные по стенам тени. нужно ещё много мыслей и печатная машинка, нужно что бы бумаги до потолка и чувства до самого горла. а остальное - ТИ-ШИ-НА.

и если честно то я уже прошла этап идиализма.
я поняла наконец абссурдность существования,
его бессмыленность и могу смело жить в своё удовольствие, как все нормальные люди, думая лишь о том как быть счастливым и как сделать счастливыми близких мне людей.


а если их вычеркнуть... останеться пустота, а с ней не живут. может научиться верить в бога...

впрочем я как всегда всё преувиличиваю, наверно это от безделья.

вот видишь, всего один день без тебя и я уже вернулась к прежнему идеализму. я снова оделась в привычный образ ребёнка-бунтаря с книжкой в руке и с пожаром, в всегда в огромных зрачках, ребёнка мечтающем о гитлеравских усах и вечном одиночестве.
знаешь, когда ни будь я к этому вернусь, я буду одна, я буду зарыта в бумаги и собственный голод, я буду до самой макушки накрыта воспоминаньями и вдохновеньями. я снова научусь плакать от голубизны комнаты и огромности солнца. мне просто нужно больше воздуха, только не давай его мне, хорошо, не давай мне дышать, иногда это больно и лучше задыхаться от любви, задыхаться как в газовой камере, чем терпеть войну за её пределами. выбираю казнь, впрочем выбора то как раз мне ни кто и не давал.

так сидишь в метро, без единной мысли в голове, как будто их выбило длинными движениями поезда и вдруг люди вокруг преврщаються в ни чего не значащие предметы, выполняющие ни чего не значащие действия, лица перерестают отличаться друг от друга, взгляды теряют выражения, вдруг кажеься что ты попал на чужую планету и наблюдаешь за народом иной цевелизаии. люди будто выветрились, как дешовые духи на ветру, и тому виной движение поезда. все страмяться в одну сторону, выполняют одну и туже задачу, в голове не остаёться ни чего. и в тот момент видишь всю человеческую пустоту и ничтожность, люди сливаються в единую мерзкую массу и ни чего из себя не предстовляют. человечество = муравейник с самими страшными на замле муровьями.. и самыми глупыми. а затем понимаешь что ты тоже состоишь в массе и что самое противное, являешся не лучшим её предстовителем и вот тогда рождаеться, где то глубоко, вязкое, бледно-серо-зеленоватое чувство - желание повеситься.

я
[показать]

я
[показать]

я
[показать]

трясла головой на концерте, до тех пор пока шея не начала отказывать. целый день сегодня поддерживала голову рукой.
было страшно жарко, солнце пекло плечи, я в старой тельняжке за 50 руб. небо синее, небо страшное, я бы хотела видеть его искревлённым, как сквозь разбитое зеркало. а во сне я выдавливала иголки из твоей кожи и ты плакал. такой мерзкий кофе и горькие сигареты, и протёртый, как старая парча, свет ламп в буфете.
и такая беспричинная усталость с самого утра, как будто меня выжали и повесили сушить.
пойдука я рисовать.

хочу что б всё скорее кончилось.
буду читать, буду думать, буду мечтать, буду гулять, напишу маше, посмотрю новые места, отдохну от однообразия, сделаю фотки, напишу стопку стихов, соченю песню, посмотрю телевизор (а вдруг понравиться), нарисую что ни будь неакадемическое, буду слушать много музыки, купив наконец наушники поменьше тех которые у меня сейчас. буду слушать мориссона. а потом я увижу море и так пройдёт глупое лето.

.....
[показать]

...
[показать]

я не люблю цветы, я не люблю детей, я не люблю разговоры о педикюре, мне НЕ интересно какая сегодня погода, мне плевать как у вас дела и как поживает ваша мама, я не хочу слушать как вы вчера с друзьми бухали, я не могу, мне просто невыносимо поддерживать беседу, мне абсолютно паралельны окружаюие меня люди, поэтому я не буду их обсуждать, я ведь просто умру со скуки, я не хочу слышать кто с кем встречаеться и кто с кем растался, я небуду делать себе ногти,  я нехочу сидеть на диете, мне плевать как называеться и какого года та вот самая известная песня, самой известной групы,  которую я наверное обязана любить и участников которых я непременно должна знать по имени и их бабушек и их дедушек тоже и какие у них были трусы - мне не интересно. я не хочу говорить что я получила за композицию, мне не интересно ваше мнение по их поводу, я ни когда не буду рисовать для вас, я буду делать всё только ради себя самой. и можете даже называть меня аморальной эгоисткой, с поехавшей крышей, мне НЕ ИНТЕРЕСНО.!!