когда устаёшь и невысыпаешся, то уторм чувствуешь как звуки стали острее и каждое движение окружающего мира заметнее и ярче. всё даёт о себе знать и не разрешает уходить в себя.
впрочем последнее время я и так слишком часто отключаюсь. иногда до меня просто невозможно достучаться. и только когда я с тобой я почти всегда выхожу наружу, ты моё единственное солнце. остальное время я сижу в своей норке и мне сняться о тебе сны.

не сомневайся во мне.
ни куда я не уйду.
и давай всё будет максимально естественно. давай будем бояться того страха который хочешь не хочешь в нас обеих живёт - это ведь потому что мы не готовы.
давай преодолеем как можно больше препядствий, затем начнём другую жизнь...

больно от того что двери всё ещё хлопают (хоть и давно уже ночь), не от моей бессоницы.

страшно от того что будущее козалось бы совсем не в моих руках и  в то же время больше чем всегда имено в моих.

скучно от бессмыслености.

 радостно  от прожитого дня.

глубоко и тонко от песни.

так и живём чёрт возьми. происходящее обычно и обыденно, если смотреть со стороны, и ново и непривычно для меня лично, если смотреть из нутри. так просто всё, мне просто нужно научится смореть на вещи сверху вниз.

мне нужно научиться лгать и угадывать мысли, опознавать ложь, знать её в лицо.

мне просто нужно быть взрослее. вот и всё. 

моя душа спит на коленях у мира. я знаю, он будет беречь её сон до тех пор пока не взойдёт солнце. и будут сны, которые она ни когда не забудет. а когда проснёться, обнаружит мир преображённым. мир откроет своё подлинное лицо и может быть даже солнце покажеться меньше и ещё мрачнее. зато больше ни какого обмана.
жизнь будет чистая, как горный ручей. и нужно будет почаще закрывать глаза, что бы правда не сожгла их. слишком яркая и открытая... правда.

иногда я инстинктивно ищу твою руку.
мне нужно тебя 24 часа в сутки.
хочу быть твоим сеамским близнецом и может даже иметь на двоих одно большое общее сердце.
любовь....

не спиться. одолевают множество самых разнообразных чувсвт. меня снова выварачивают наизнанку.
сегодня всё было почти по старому. и это хорошо.
и ещё была маленькая девочка в краснх кедах... которую очень хотелось поцеловать в очаровательную сладкую улыбку.

дома, скачивала шопена и учила историю костюма древнего мира. жизнь всё таки прекрасна.

пол ночи разговоров о духах и сверхестественых ситуациях, страшилки на ночь в исполнении моих родствеников, а родствеников вчера здесь было до фига, шум, гам, телефонные звноки, звонки в дверь, разбитое стекло, множество людей и при этом полное одиночество. не стоило конечно заканчивать день страшилками всякими, я до утра уснуть не могла, а разбудили меня через три часа после того как уснула. это ад. я даже в бога верить стала после всего этого.

а я не верю что самое глубокое и большое переживание человека это любовь.
видители люди с истинной душевной силой знают о любви всё и только ей и отдаються. а я не верю. потому что я, полюбив, опустилась до физиологии, так как истинная духовность ни какой связи с ней не имеет. я опустилась и почувствоавала это, и очень осторо. любовь - физиология и небольше. не нужно кашу с говном мешать. духовность выше на много тысяч футов.

каждое мгновенье пропитано одними и теми же мыслями.
и кажеться будто уже ни чего другого нет и быть не может.
одни и те же сны.
от земли огромным облаком в небо поднимаються серые потоки дыма. земля опустела, сплошная пустыня. а небо совсем высоко. голубое и недостижимое.
такие сны. а ещё одни и те же глаза. всегда. и это просто потрясающе.
на улице сильный ветер. в калонках всё тот же Elend.
много солнца.
и любовь.... чёрт возьми, просто любовь.

они остыли и разрешили ждать с женитьбой столько сколько вздумаеться.
я счастилива.

на сентябрь назначили свадьбу.
всё таки эта жизнь не моя наверно.
и никогда не будет моей.
ну и что.
я же люблю его.
всё равно пожениться собирались. не важно когда.
всё будет хоршо. я знаю.
он не даст мне быть несчастной.
гланое что б он понимал что я ещё ребёнок и не требовал от меня взрослости.
будем вмсете ходить на рок-концерты.
так вот.

это моя жизнь и я сама всё решу. я уже решила.
два года, не меньше. а потом посмотрим.
не хочу с семнадцати лет тонуть в быту супружеской жизни.
это всё очень глупо.
меня тошнит от вчерашнего дня.
сижу и слушаю мориссона, громко ему подпивая. сижу и мечтаю а свадьбе на которой выступят друзья-блекметалисты. я ещё не умею быть серьёзной и не хочу белого платья. сойдут джинсы и кеды. ну куда мне замуж, скажите.
остаёться надеяться что насильно меня ни кто не выдаст. правда встреч с данте почти не будет, а разговоры по телефону сократяться до 20 минут. но это только первое время. потом они привыкнут. потом всё будет вери гуд. надо только перенести свадьбу на два года вперёд.
жизнь сошла с ума.

он пришёл.
теперь всё будет как по заказу.

ненавижу эту жизнь.

нужно много сил.

я сейчас ни чего не знаю. незнаю как быть.

я вроде бы очень много думала всегда, была такая умная девочка, только видимо неправильно думала или не в ту сторону.

наступил второй этап неудавшейся жизни. пока всё сходиться.
как по заказу.

откуда столько чувств всё таки. и зачем они. чёрт. с другой стороны - утро вечера мудренее. завтра наверняка буду счастлива.
впрочем это маловроятно.

жизнь - цепочка ежесекунднных желаний ради которых нам охота дышать. я сейчас на грани "ни чего не хочу, ни чего не могу". надо выпить снатворного и уснуть до утра, хорошо выспаться. а сейчас хватит нервничать. сама себе выписываю рецепты. это ж надо а...

осталось ждать его возвращения.

целый день ем один шоколад.

дома такая атмосфера, как будто кто то умер...

вообще то так и есть наверно.

больнее всего когда в тебе разочаровываються любимые люди. тогда поинмаешь насколько сильно ты любишь их.
жизнь пошла под откос.
позвони мне. главное что бы ты меня не оставил. очень важно что бы ты позвонил и не оставил. очень важно тебя увидеть. мне нужно знать что ты действительно такой какой есть. что не бросишь.
они во мне разочарованны. буквально за пол ночи рухнуло всё за что они меня ценили. теперь просто ждут когда ты позвонишь.
им очень больно. мне больно вместе с ними.
я была идеалом своей сестры, примером подражания. кто я теперь для неё. кусок дерьма.

сегодня я обожаю свои чувства. они обнавлённые, свежые и многообещающие.

так писали зачёт моей подруге
[показать]

иногда нужно уметь смотреть на жизнь сверху вниз. предствовлять себе что ты птица или бог или небо. и тогда становиться легко, от того что глупыми кажуться переживанья и смешными. такая эта жизнь мелочная и безпонтовая. хочу вельичья, но даже сталин в своих деяниях ничтожен. выхода нет - мы ничтожны. всё слишком просто и бесмысленно и крутиться вокруг одних и тех же вещей, пусть нам даже кажеться что есть что то великое в нашем бытие, что мы существа выделенные, иногда нам даже кажеться что мы боги, но это всё обман или же самообман который необходим для выживания.
наш удел рыться в своём муравейнике и обожать самих себя.
единственый способ вырваться из человечности, протянуть руку к исскуству и философии. но тогда всё в конец теряет смысл. его просто не остаёться не капли.

провожает он меня сегодня и я говорю:
-спать хочу, глаза закрываються.
он:
-а ты закрой и так иди.
за руку его держала и шла.... очень символично.
[показать]

воды ожили.

отличное начало для не удавшейся жизни.

я не жалею, но думаю это временно. посмотрим, время покажет.

можно как на клавишах - играть с закрытыми шлазами... в жизнь.
только здесь и сейчас. к чёрту будущее.
будущее в будущем, там и разбирёмся.

глупая я стала.

но всё прекрасно... всё просто замечательно.
я тебя люблю.


мой дневник постепенно превращаеться в склад любовных писем.

грустно до предела.
застой - вот как я могу назвать текущую жизненную ситуацию.

хочу что бы сутки длились секундами а не сутками вовсе.

хочу рисовать длинные тонкие руки, как у дистрофиков и инопланитян.
сейчас я буду задыхаться от собственых мыслей.
сейчас я снова буду пить чай и смеяться по пустякам.
у меня забрали мою старый родной томик цветаевой и наверно ни когда не вернут. обидно.
у меня ещё в колонках играет нечто под названием Elend.
что может являться причиной вечной усталости?

где то догорает солнце. я жду наступления ночи, что бы наконец укутавшись в одеяло, я снова могла вернуться в детство и влюбиться в саму себя. лежать разгялядывая потолок, проделывая в нём взглядом дырку, что бы в комнату втекало небо. за каплей капля. а кто то скажет что протикает крыша.
слушать джаз и скучать о прожитом дне, как раньше когда ещё я вела роман с тенью по имени Вдохновенье.

звуки клавиш в миноре у самого уха.
музыка продожаеться.
это единоственое что вечно.

мне кажеться что я изо дня в день всё больше и бльше увзязаю в собственноручно созданном омуте.
мне просто не зачто зацепиться.
я всё время хочу курить твои сигареты такие же крепкие как твоя любовь. я курю твои чувства малыш. я беру их, тонкие и белые, сжимаю между губ, затем одно движение твоей руки, огонь твоей зажигалеи и из моих уст витикает горьким дымом всё то что завёться ЛЮБОффффь.
блять. к чёрту жизнь если в ней больше никогда ни чего не будет.

мне очень нужно сейчас что бы ты позвонил.
видишь какая я злая на тебя.
и прости меня за всё.
за мой эгоизм, за прямоту мыслей и слов, за неосторожность, за черезмерную нежность, за черезмерную привязоность, за все сомненья, за недоверье и за всё прочее что приченяет тебе боль. больше всего я не хочу что бы тебе было плохо.