В колонках играет - Dead Can Dans - Emmeleia
Настроение сейчас - растеряное, сонное, выглядываюшее из тёмной норы поранои.

ложь - это удар ниже пояса. это преступленье против моей единственой в жизни морали. а когда я не знаю где ложь, а где правда - я начинаю сходить с ума.
казалось бы так просто это - встать да уйти или взять да отключть аську, пойти спать, раз и навсегда попращатся. но нет, это до жути трудно. до жути.
ах да! я же обещала не страдать )
просто от подобных подозрений становиться не просто больно, становитсья жутко. это неприятно когда руки дрожат и не попадают в нужные буквы на клавиатуре, до семи часов утра.
я ненавижу слова. они всё портят. мне отвратительна это ложь. мне отвратетльно - то что ты говорил ей. я перечитываю моменты из этих писем и понимаю что это не просто слова, это наглое втирание в мозг, какой то хуйни.
зачем? я так и не поняла.
умение молчать - второй дар в развитии, после дара речи.

всё замечательно! я счастлива! я всех люблю! обожаю эту жизнь! обещаю себе что больше ни когда не буду страдать. вот!

отвратительно. когда это моя любовь перестала жить спокойно и начала долгую мучительную борьбу за выживание? когда? когда я стала воспринмать вещи которых воспринимать не должна, бороться с собственной моралью - ради любви? да, она сводит людей с ума. но разве это не слишком? всему искать и находить оправданья, на всё закрывать глаза, верить в то что всё будет так как ты мне горишь. верить в слова. когда это я верила словам? клятвам? громким словам и клятвам.
моё напусконе равнодушие... а под ними - стра..

жизнь это мусорка. здесь деньги, немытая посуда и любовь - находятся в одном контейнере... но бывает же лучше.... или нет..

есть вещи которые не дают к себе прикоснутся. и я их боюсь. есть люди которые слишком далеки, но мы их любим всей душой, больше всех тех кто рядом. у нас есть несколько фотографий, несколько работ от них и мы любим, потому что этот образ безупречен, мы не видим пороков - воплащёная мечта и любим, бесконечно любим.
жизнь без целей и мыслей продолжает своё путишествие в никуда.
секунды тают в моих руках превращаясь в шёлковые красные ленты. превращаясь в кровь, в закат, в нежность. я вижу сны от которых становиться больно, тем не менее я не могу встать с постели. я сплю четырнадцать часов в сутки и всё время вижу сны. и даже проснувшись мне всё ещё кажется что во мне слишком много снов. я перехожу в состояние постоянной медитации. это последняя возможность скрыться от страхов, сомнений, слабости, безучастности, бездействености, безсмысленности.
моя депересия ушла обратно в свою мерзкую берлогу. теперь я снова почти свободна, теперь возможно я снова буду писать стихи.

просто пораноя.
просто я наверное сошла с ума.
я бы тут понаписала много много, о том какое я дерьмо,
но пожалуй это уж чересчур низко.

чёрт. мысль. надо удержать эту мысль.
надо пойти спать.
утром, как всегда я буду очень слабой и я буду любить.
только я не хочу.
мне это не нужно. мне это совсем не нужно.

а ещё, я всё время говорю завтра, даже если сегодня, в смысле уже утро и надо гворить сегодня, всё равно завтра, потому что люди когда засыпают и просыпаються только тогда у них начинается завтра. ну может не у всех... я вот пытаюсь себя в этом переделать.

для кого только я всё это пишу, и какого хрена мне нужно.

всё равно здесь ни чего не понятно.

но зато потом буду перечитывать и будет очень интересно наверно. или противно.

сейчас я качаю песенку мамонтёнка. я люблю эту песенку.
вот уже 57%.

"спускаю всё на тормоза... медленно"

я не буду спать. если я не буду спать, то завтра не наступит никогда. это я так в детстве думала.

"...какое то большое чувство,
сегодня таяло в душе."


....69%...

я вот буду пить витамины и буду сильнее.

сидеть и слушать детские песенки в пол четвёротого ночи, когда что то внутри осыпается, готово рухнуть, просто я впервые в жизни ощущаю как уходит настоящее чувство. это давольно неприятно. вот и слушаю детские песенки. странная логика, знаю.

дождь. теперь уже на осень похоже. и жарко уже не будет.
а ещё мысленное предательство. я мысленно тебя удалила из жизни..... всего на одну ночь.
а ещё много много сомнений. я очень боюсь.
я может быть ни как не могу смириться с тем что жизнь не кино. и то что это только по телеку и в книжках так всё интересно. а жизнь вот она - работа да рутина.
романтизм - тупость. как же научиться жить по взрослому? приучить себя к серости? я и тебя тогда приму.
а может и нет ни какой любви. правда одна - я не смогу уйти. уйти - значит, вспоминать как всё в последний раз и как всё впервый. и вспоминать как было и как не будет. и как должно было быть и терзать себя. а ещё видеть тебя каждый день и знать что в прошлом что то и может рядом с тобой окажеться ещё кто то, а это уже невыносимо.
вся моя прозрачная неопределёность слишком утвердилась во мне. мне вогнали её в плоть. она вгрызлась мне в кости. я ни чго не знаю и ни чего не вижу, но всё слишком стало жизненной необходимостью. и так должно быть.
а что потом.... ведь всё в моих руках. и я одна. я всегда буду одна. даже средь милионнов любящих людей. мы все одиноки как только надо принимать решение. и я решаю.

пусть пусть пусть всегда идёт дождь.
[700x525]

вот
[700x525]

а осень здесь дерьмовая.

чёрт, а ведь лето кончается. послезавтра осень. а я и не заметила.
мастерская. послезавтра пайду в мастерскую. мне это очень нужно. немного для себя. совсем чуть чуть.

а назад дороги нет и нечего писать письма в прошлое.хотя я часто хожу на почту проверить - не передал ли мне кто привет из далека. несколько старых друзей. немного воспоминаний из детства, ещё то чего ни когда больше не будет. а ещё много много надежд, наивная вера в огромность жизни. всё резко так обарвалось. и уже ни чего не надо. уже ничего не предвкшаешь. уже так далеко и реально смотришь вперёд и ни чего не хочешь. разве что, спокойствия и немного шоколада по утрам.
а ещё я думаю о том что б удалить этот ёбаный дневник.

выварачиваю сердце наизнанку.
просто есть песня от которой мне больно за все непрожитые дни.
невозможные дни.
хочу кануть обратно в своё не бытие. когда от всего мира у тебя бесконечное количество тайн и именно потому бесконечное наверное, что их и вовсе не было много. и это была главная тайна. и сидеть и сидеть под дождём и мокнуть и курить и слушать.... песню. и не думать. ведь всё ещё достаточно детства.
нынче друг, каждый день признаюсь в детскости. но это ложь. я взрослая я взрослая как ни когда. всё есть. "слишком есть".

мне всё время говорят о том чего не существует и я пожалуй уже почти верю.
а кто то кричит о боге... это очень похоже.
только иногда, когда меж пальцев проскальзывают полоски света или бегут по коже в вагоне и дым обвалакивает потолок, превращаясь вдруг в сны о снеге, я вспоминаю много много правды.
и я молчу. я молчу о море, молчу о ветре, я молучу о снеге, о зиме, о дожде, дожде как в детестве. я молчу о москве. тихо тихо, что бы не перебудить весь дом я думаю о снеге. и почти всегда молчу.
а бывает ведь... мост тратит силы на то что б выдержать тяжесть моего молчанья. шаги шаги и обратно. ещё вдруг оказывается что на земле слишком мало воздуха и слишком много людей - это чаша переполнилась всего одним человеком и этот человек кажеться я.

странно, но скоро я увижу море. это очень грустно видеть море только раз в год. раз в год а потом уезжать в родной город. что то переживать, влюбляться, может быть взрослеть, учиться жить, терять и обретать, фотографировать осенний листопад, покорять зиму, пьянеть весной, затем до самого августа глотать поцелуи, безнадёжно любить и приехать обратно, а море всё стоит и.... здравствуй море! иногда я по тебе скучала. но тсссс, ни кто ведь не знает как сильно я тебя люблю.

иногда, по вечерам, когда тебя нет рядом, мне кажеться что я испытываю не только любовь или даже не совсем её, какой принято её считать, а скорее одержимость. ведь я прекрасно знаю что уже четвёртый месяц мой мозг закован в мысли о тебе, и не было даже часа которые я проводла бы без мыслей о тебе. поэтому я не читаю книг сейчас, я их не воспринимаю и даже если говорю о чём то, к тебе ни какого отношения не имеющее, не верь - это из архивов. это всё за секунду из дальнего угла сознания вынутое, продеманстриованое за минуты три не больше, а затем снова только ты. ни каких других мыслей. и я могу по пальцам сосчитать те ночи когда мне не снились сны с твоим участием. да и если случалось такое и мне снилось что то другое, всё равно сон был пропитан твоим присутсвием и я неким внутренниым чувством продолжала тебя ощущать, потому что ты подобно духу вселился во все уголки моего существа. мне наверное необходим священик который бы изгонял тебя, и мои кости трескались бы а кожа лопалась, так крепко ты во мне сидишь.
и когда тебя нет рядом, мне кажеться что тебя и не должно быть, потому что тебя нет вовсе по той причине что ты бог или плод моего больного разума, и это конечно не мысль, это просто чувсвто, такое вот странное чувсвто. потому что моя безумная к тебе любовь и твоё отсутсвие на тот момент, сами делают тебя для меня чем то не достяжимим и не существующим. поэтому по утрам, я даже всю последнюю минуту до встречи с тобой почти уверенна (чувственно) что тебе нет и ты не появишся, а когда ты всё таки появляешся, я чувствую только радость, такую которая застовляет меня к тебе бежать и душить в обьтиях.и затем когда ты рядом, я совсем спокойна и немного удивлена от того что бог рядом, а я просто иду с ним за руку и не молюсь совсем, а просто счастлива.
и пусть я даже мучаю иногда тебя своей любовью, я знаю - ты самый счастливый мужчина на свете, потому что ни кого на земле не любят с такой силой чувств и широтой откровений.

вот.

бесполезная трата времени определённо моё хобби.
я глотаю киллометры переулков и тонны дыма, даржась за руку человека с глазами обиженого ребёнка.
всё слишком часто надоедает. хочу всё время нового. хочу всего. хочу неба подстилкой под ногами. банальная такая мечта. свободно выражать свои мысли тоже моё хобби. пить кофе в одночестве под звуки Therion.
любить одну только себя но притворяться что целый мир и в частности - человека с глазами обиженого ребёнка. говорить что больше мира. больше жизни. это всё очень банально. потому что это обнажённая жизнь. глотаю её по дозам. зато будет много окрытий. я уверенна.
и моё вдохновение давно меня покинуло. знаю только что завтра снова будет день и я должна буду встать и делать свой дело, для одной простой цели -жить дальше.

ночь шёпотом.
слышишь, как лениво у меня в голове ползают мысли. они шурашат мёртвыми листьями старых надежд. ночь шопотом. слышишь моё сердце бьётся в другом углу чёртовой веранды. слышиш мои слова(ночь шёпотом), всё кричит у меня внутри от каждого прикосновенья твоих рук. и смотри мне в глаза когда я с тобой говорю! может быть это всё очередная моя придуманая трагедия, ты ведь наверное знаешь, я никогда не могла разобрать, где реальность а где выдумка. я наверное всё ещё верю в сказки. мне просто очень нужно иногда пострадать. это потому что я себя очень люблю. я люблю поплакать, особенно на людях, потому что мне нравиться жалеть саму себя и когда меня жалеют другие. мне нравиться думать о себе и только о себе. о это же восхитительно. и ты болен тем же. мы два нарцисса. два замчательных цветка....
тихо, тихо.. неперебуди весь дом. давай вклучем плеер. ту песню которая похожа на похоронную. давай теперь закурим и подумаем о жизни. или ты меня так хочешь, что тебе и на саму жизнь плевать? это хорошо, мне нравиться приченять тебе боль. мы просто будем говорить о жизни. малыш.
я тебя не понимаю. а ты меня и подавно. как ни странно это от того что мы чересчур похожи. люди больше всего на земле не понимают самих себя. просто не хотят понять, для этого они слишком субьектвны. оценить другова - раз плюнунть, оценить себя - здесь уже труднее, здесь уже слишком близко к сердцу. вот тебе и тупик. если я пойму тебя то увижу и себя тоже, а мне страшно знать кто я. я ведь себя так люблю.
чёрт. почему всё сводиться к эгоизму? кто придумал эти чёртовы законы? и на этом держиться мир.. да это гениально, я согласна. спасибо тебе господи, ты гений, но только не надо прикидываться добрым дяденькой, я то знаю что ты просто мегамозг.

вот ещё я
[700x525]