и сколько пошлости может наговорить толпа одному человеку.
тупая масса. бараны.

руки мёрзнут. приятное ощущение.
скоро наконец начнёться учёба.
скоро наконец будет настоящая весна. пусть даже не слишком на данный момент в это вериться.
скоро многое изменться и это хорошо.

дождь такой сегодня был замечательный.
ещё ветер. пусть даже холодно. ну и что. всё равно хорошо.
люблю, люблю, люблю. просто так.
а ещё огромное удовольствие ехать с сестрой в маршрутке, целовать её в макушку. такую маленькую, такую умную и самостоятельную.когда уже совсем темно и всё трещит от ветра. на окраинах линии огней. и всё мысли куда то в даль мчаться. к огромному спокойствию озёр, удлиняющихся в скалы. закрываю глаза и слышу музыку, слышу смех. что то из далёкого детства, из тогдашних снов, а может книг с картинками, или кино. такой родной и привычный образ. и хочется растворяться в тех озёрах, хочется верить в чудеса, мечтать о чём то большом, светлом и больше всего на свете любить маму.

в детстве я мечтала стать русалкой.

пусто. темно. холодно.

может умереть для разнообразия.

жизнь - это маленький отрезок, ограниченный двумя точками, в линии вечности - безначальной и безконечной.
но принадлежит ли это линия нам? или же жизнь есть как и всё другое в этом мире, чем мы можем просто попользоваться, вырезав мизерный кусок для себя, из общего, не завладев им полностью? хотя само слово полность здесь совершенно не уместно, для полности необходимы границы. бесконечность не может быть полной..... или может если это вечность круг или восьмёрка, в себя всё время уходящая и не требующая ни конца ни начала. восьмёрка, которой мы владеем или нет .
если владеем, то тогда ещё существует развитие, ни чиго ни крутиться на месте без толку. мы всё время прогресируем. возможно ли это при хождении кругами? видимо да.......
или же просто вечность принадлежит сама себе. она просто есть. а нам кусочки, кусочки, кусочки...... типа: жрите свиньи! и наслаждйтесь! и травитесь! и ни будет вам жизни после смерти! размечтались...
впрочем кто его знает ). всё равно я за самосовершенствование. верю в этапы и переходы.

странно как то становиться от его резких движений. сплошные порывы. но походка медленная, гордая, стан прямой, руки в карманах. молчаливый, но эмоцианальный. это образ философии, исскуства и невростинии. живой человек - высокий, худой, с тонкими длинными руками, с тонкими губами, с прозрачными глазами, с животной грацией мышц. хочеться наблюдать и наблюдать.
жаль что он не курит. не хватает для полноты образа. предстовляю себе вот что: неубранная комната, высокоя фигура в чёрном у окна, раннее утро, мерзкий мелкий дождь, палёты ворон над городом, звук зажигающейся спички, жёлтый огонёк в вязкой утреней серости, белая тонкость сигареты и дым....
но он не курит.... чёрт.

она сидела на краю подоконика. за окном властвовал холодный снежный сумрак. она курила папиросу и пускала дым в потолок.  в комнате наверное было темно. были первые дни весны. она уже любила чёрные, грустные (углами вниз) глаза актрисы в белом платье.

она имела склонность дарить, нет скорее даже раздаривать серебряные перстни.

она была вся как из стали. сталь облачённая в серое жёсткое платье.

были насмешливо-зелёные глаза.

и год был 1919.

и девушки влюблялись в солдат.

а маленькая девочка ждала домой отца......

 

моя мама за месяц до моего рождения каждый вечер слушала The Dark Side Of The Moon. оказываеться я знаю их гораздо дольше чем я думала ).

движения ветра вокруг. звуки гитары. песни друга. огромность неба над головой.
лавка. парк. последний день зимы. завтра март.
затем Pink Flyod - Time в подземке. свет вырубился поэтому на пол поставили четыре свечки. силуэты людей, голоса. дневной свет на двух концах длины перехода. а по середине полумрак, Pink Floyd и транс, по середине совершенно другое измерение пространства и времени.
времени... Time... люди мимо идущие как символ песни. мимо, мимо, мимо, как и сама жизнь


а ещё меня возвели в образ Снежной Королевы. просили оттаять и хорошо подумать. я и так всё время думаю. и ни фига я не холодная. я просто честолюбивая и сдержанная. так вот.

разговоры о вечности, о бытие.
откровенья, мои откровенья.
метро.
на поверхности же солнце.
не уже ли февраль? да нет же, апрель, конец апреля.
мокрые разводы высыхающих луж, бледная голубизна неба, бледное свечение солнца, уже пригревающего, уже оживающего, оживляющего уже опьяняющего.
по городу разливаеться мёд, сладкий и душистый.
уже хочеться глядеть в извилистую длину реки, сверкающей, сияющей, с Сухого моста, ни когда не сходя с того места, с того мгновенья, секунды, несходя с настоящего. хочеться держаться за не которые моменты жизни, цепляться.
люблю ощущение Земли под ногами. вот я, а вот земной шар. такой огромный и мой. весь.

сижу вот и жалею девочку одну. тяжёлая жизнь у неё.
вот стыдно очень что у меня есть всё что я хочу, а у неё ни чего нет. когда сталкиваешся с таким, понимаешь на сколько твои прблемы незначительны и становиться страшно стыдно.

за_чем?

бегу от обыденности...... не выходя из дома (не выбегая).

чувствую себя на небе и ужасно страшно спуститься вниз.

ужасно страшно войти вреальность, я всё ещё нахожусь в полудетской иллюзии, что жизнь это просто и весь мир уступит мне одной. ха-ха.

когда ни будь наверно придёться научиться жить как все.

ЗАПРУСЬ В ОДНОКОМНОТОНОЙ КВАРТИРЕ И УМРУ В ОБЩЕСТВЕ СОБСТВЕННОГО ТВОРЧЕСТВА

выбрав пустоту.

Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате Оригинальное сообщение

Всё проходит. Проходит и это.
Наконец-то и это прошло
и невзвидевшим белого света
нынче стало бело и светло.
Электричкой - ребячество бросьте -
заплатив за обратный билет,
не вернулись - приехали в гости
в старый город, которого нет.
На минутку, на чашечку кофе,
нараспашку - весна на дворе...
только что ж это, как на Голгофе,
слишком пусто на Блинной горе.
Как той самой дорогой короткой
над тем самым - до боли - мостом
торопливой московской походкой
шли к вокзалу - ни слова о том.
[показать]

начало нового дня.
ужасно лень куда либо идти.
каникулы кончаються меньше чем через две недели.
надо кое что успеть за это время.

сегодня всё было хорошо.

всего два сантиметра..... всего два, не больше.
резак. я им точу карандаши. мне сейчас страшно оттого, что он у меня есть.
весь день в животе рвались струны, мялись, сжимались, горло царапали изнутри длинные, грязные ногти. готова была плевать кровью. глаза то и дело краснели, набухали, становились мокрыми. уходила подальше от людей. вздрагивала от каждого звука. хотела выключить свет во всё мире что б, наконец, стало спокойно.
но вечер вскоре сам наступил. забилась в комнату, вырубила все лампочки. подарила руки клавишам. вжала ногу в педаль всей мощью боли, вжала пальцы в до минор, голову в чувства. пошло поехало. дальше не важно было даже куда вонзаю пальцы. во все точки клавиатуры, не одного аккорда не пропуская, не отпуская педаль, на всей скорости, сплошное безумие, всё громче, громче, громче..... и падение. в нижние октавы, здесь колыханья, здесь ветер, грубый, глубокий, пронзающий (тупым ножом), здесь что то вроде тихого шторма. но вновь вверх поднимаюсь, выше, выше, хватаю дрожащими руками первый попавшийся аккорд, создаю визг, здесь, наверное кричат чайки, здесь ветер завывает между скал, здесь воздух, взмахи крыльев, крики. вдруг, наступает молчанье, которое тут же заменяется страшной грустью. это чей то беспокойный взгляд глядит с берега бушующего моря в бескрайнюю тёмную даль, и наверно руки связывает на груди нервным узлом.....
но зажёгся свет. открылась дверь. голос:
-зики, тихо, ты весь дом перебудишь, поиграй завтра.
оборвалось, как обрываются пульсы. потому что происходило то, что я могу назвать единственной возможной жизнью для меня.
пришло освобожденье.
завтра всё будет хорошо.

лучшие......
[показать]

лучший....

[показать]