и ни кто ни когда не узнает. ни кто.

парад осени в глубине меня, в ветринах магазинов - тишина. небо голубое и холодное как леденец. я брожу каждый день мимо того что стоило бы удержать. я задыхаюсь порой в этом городе. хочу много качественой информации. мне нужно её трогать, чувствовать.
я хочу совершать плагиаты - рисовать образы маркеса, образ безсоницы, образ совести, может быть ещё просто то что ни чего не значит. а ещё я хочу рисовать круглое ни чего., без всяких основ - я себе наверно ни когда не позволю это.

бесподобно, жизнь существует только по средствам тебя. четыре восхитительных дня в подарок, из них ещё два впереди. я иногда искала тебя в пространосве вокруг, я пыталась распознать твой запах средь тысяч других и глаза твои мне чудились в каждых глазах и на каждой картинке, твои неповторимые руки я искала здесь здесь здесь - где тебя быть не могло. я всё ждала когда ты войдёшь в двери которые войти не можешь. я так ждала будто ты и впрямь обязан был появиться. а теперь ты здесь. я очень скучаю ведь, когда тебя нет. и должен быть со мной - всегда. это моё заклинание, моя молитва - ты мой и должен быть здесь, со мной, держать меня за руку, ни когда не отпускать, держать всегда так как словно я вот вот вырвусь - всегда! ты мой.... и я твоя - простая формула бытия.

будь будь будь будь будь будь.

теперь ты здесь и мне не страшно.

попса
[700x561]

В колонках играет - Dream Theater - Scene Six Home

растеренность. каждый подобный день выбивает из колеи. абсолютно ни чего - только окна, стены и я. можно сойти с ума. абсолютно ни кого. без тебя малыш я чувствую себя подвешенной в воздухе, мне очень нужно деражаться за чью то руку, иначе есть риск совсем потеряться в этой жизни.
чёртова параноя.
раздасадованая солнцем площадь хмуро глядела в мои замёршие от света глаза. я просто могла наверное предствавить себе множество сцен из евангелея и остаться полной этим, но площадь мрачно вглядывалась в меня от этого взгляда я теряла все мысли. пустота. люди люди люди по площади по её чешуйчатой коже по её дышащему усталостью телу, ходят и не знают - площадь смотрит мне в глаза. я больше не хочу этого видеть. приезжай и закрой мне глаза на это. на эту мёртвую бессмысленость... малыш.

лепет мыслей... музыка... ожиданье перемен... снова слишком мало сил на жизнь....
осень падает огромной восхитительной чёрнобелой массой на город, и я почти влюблена в неё. моя бесконечно красивая нежность.
вижу силуэты а не людей.я вижу тени. я вижу облики а не вещи, я вижу тени. я вижу как сквозь сон толпу и дома и машины, я вижу тени. я вижу осенние тени и это болезнь.
во мне приподнимает голову давно забытое чувство - это ощущение одиночества.

я вижу просто сумрачное небо сине серое пространоство огни тени замёршие руки и ветер. я хочу это всё всей силой души и ограниченость прогулок с тобой туда сюда и обратно и там посидеть и здесь и ещё где ни будь и поговорить о том о сём и ещё о многом а собственно не о чём и совсем неомногом - об одном и том же и все эти мысли - что как когда ЗАЧЕМ и КТО ТЫ???? просто сводят с ума потому что это всё медленно вытесняется совсем другим - пустотой.

поэтапно нарастающая злость, проникающия по еврейски грязно, проникающая тишиной и обманом, тихие действия достойные лишь мерзости.
притупляеться тоска о прошлом и будущем, вижу только текущую секунду времени которое невыносимо медленно затягивает петлю мне вокург шеи. всё слишком тупо и являеться илюзией, реальность которой несуществует, ведь на самом деле нет ни чего кроме пустоты в каждом сантиметре окружающего, и нет ни чего кроме борьбы против, внутри меня самой. волосы и так уже слишком короткие хочеться сделать короче состричь ещё немного потому что тогда мне будет казаться что грязи меньше, так правда кажеться порой.
я ненваижу людей, меня от них воротит.

для того что бы совершить поездку по европе или даже просто отдохнуть на море с друзьями и с любимым человеком на СВОИ СОБСТВЕНЫЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБОТАНЫЕ СВОИМИ РУКАМИ И МОЗГАМИ человеку достигшему совершенолетия, нужно ВЫЙТИ ЗАМУЖ для начала. это нормально?!

проносяться огни, тучи сумрака и дождя заполняют всё вокруг, только огни по обочинам дорог и в тайнах окон. ограниченость маленького города, всего две линии в метро, жёлтые автобусы , дорога домой и куда то из..
всё преображается постепенно по мере свободы. одна, кругом ни кого.
и надвигаеться зима. уже немного холодно. я достала из шкафа ветровку. впрочем ещё немного и наступленье закончиться а снега здесь не будет, разве что если повезёт.
в жизнь вошёл ритм -равномерный твёрдый и спокойный, и мне это очень нравиться.

. я ночь опускаеться тяжёлым туманом и ожиданьем. ночь разрастаеться как мох повсюду. бывают ночи в которые я не могу спать, как бывают дни в которые нельзя выходить на улицу. а ещё бывает время когда я не могу нацарапать ни слова. выцарапать вернее. когда внутри всё зажато как в капкан и стонет.
академия всё такая же. ничего нового. всё теже люди и теже темы. но мне уже всё более и более хочеться всего этого не видеть. я уже другая. всё стоит на месте от этого не много тошно. а так плевать. что мне до этого - я прячусь в книге и музыке. и ещё у меня есть новые мысли и новые цели. теперь уже совсем взрослые а значит настоящие и значит я почти свободна.
бледность мира уже не растраивает только не много раздрожает. я научилась
существовать по средствам собственых надеждживу своими целями

вот что я сделала
[586x300]

///
[685x897]

////
[699x546]

ограниченость. узкая линия в две стороны ограниченая стенами и всё.
это жизнь.

неодного свободного взгляда. нежность разрезаная на милионы маленьких кусочков, развёрстая любовь. неподдельная единственая . кровная зависимость. уходящие уходящие облака.
нежность..........
покажите мне меня.
я чувствую как звуки музыки ползут у меня по коже её скользкие щупальца ласкают моё тело. я вижу свет. я вижу тьму. я откидываю голову, потемневшее сознание. сны. целая вечность или только минута. всё слишком похоже на фильм. четыре стены и угасающая душа.
поднимите мои крылья что бы я смогла ходить в гости к солнцу. к морю. моя пустыня, моя мечта. моя свобода. моё одиночество. моя любовь - море. раскжите мне как там небо.
тиииихо.
зделайте мир потише. мой мозг воспринимает слишком много не нужной информации.
безумие какое то.....
настоящее - резкое и точное. настоящее напоминает школьную линейку. я маленький ничтожный человечек совершающий прогулку по ней.
но я посвоему... поновому, повзрослому - счастлива. мать мою... я счастлива.

настроение стабильное.
погода беспокойная. кажеться надвигается гроза.
в колонках игрет Led Zeppelin и в комнате почти темно.
выйти на улицу не раскрывая зонта и кинуться с головой в город.
а потом пить тёплое молоко под одеялом и смотреть как потолок уходит в самого себя. должно быть в висках стучит- давит небосвод.
не раскрывая зонта..прочь.

и почему из самых уютных обстановок в моей жизни мне непременно нужно бежать куда то. искать чего то. ?
ненастыность - вечная. боль как следствие.

стены тают вокруг меня. открывается пространоство. я вижу море и капканы.
я жду звонка.
жарко. жар окутывает плечи.
я из тех кто звонит первым и от которых уходят люди. я из тех кто по вечерам сидит дома и звонит несуществующим друзьям которых никогда нет дома. и всё же я жду звонка. я ненавижу это, но продожлаю ждать.... а тем самым море набрасывется капканом на мою душу. и стены тают.
сильно сильно нежно нежно больно больно глубоко внутри чувство раскрывает себя.

мне нужно немного больше льда.
иногда, вспоминая своё будущее я вижу себя очень гордой и в чёрном. мои губы испорчены коричневой помадой и ногти длинные, наконец то длинные. я очень гордая и молчу. я молчу как ни когда. но глаза грустные. просто наконец научившись жить, я растераяла способность видеть сны и любоватся небом.
упиралась щекой в холодное влажное утро. моё тело завёрнутое в одеяло тихо дрожало, дрожала каждая клеточка. какая то болезнь выходила из меня и вызывала тем самым озноб. и взгляд давно не спавших глаз уже ни чего не мог выразить.

не кричтие мне в ухо! ... я слышу ваши мысли.
а небо всё такое же как и сто лет назад.
я устала...

до меня наконец то дошло - я просто сошла с ума!
всего то...

холодно.