Боги, какой позор... Какое жалкое зрелище... Мы даже не смогли организовать жалкое подобие майдана. Зачем? Почему?
Мне искрене жаль свою страну, себя и своих будущих детей. Мы мёрзнем на площади, но момент уже упущен... Изменений не будет...
Безысходность...
Отсутствие перспектив...
Я не уеду. Я люблю свою страну. Я патриот своей Беларуси...
Жаль...
Боги, как же мне горько...

Найти бы такой же про кошек...

Вердикт таков. Вы — Волк Из Серебристой Стали

[показать] -Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Пройти тест

Письма не всегда находят своих адресатов... и тогда они плачут... О себе, брошенных по ветру, по миллиардам поездов и почтовых ящиков... О том, кто так и не прочёл дыхание памяти, спрятанное в их белом чреве... О том, кто так и не получил долгожданного ответа, полного ответного воздушного поцелуя...
Сказки весеннего леса не всегда правдивы...
Кошки не умеют летать, если только вниз...
Зато кошки умеют мечтать...
И ещё плакать...

И посадила Мара печень. И выросла печень большая-пребольшая. Митя тянул, тянул и не вытянул. Хисс тянул, тянул и не вытянул. Пришла Морковка с бутылкой и... печень сама вытекла...

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу. чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

-------------------------

А ведь первый смайл - это колобок!

Тупит немного, но смешно

Наверное, так и надо... Просто хорошо! Пашенька, Хисс, я тебя люблю!

- Где найти умного, красивого, обеспеченного, обходительного, доброго, милого парня?

- У таких паней, милая, уже есть парни...

Всё-всё! Больше не буду. Очень-очень постараюсь так часто не выкидывать баяны. Ну, ещё вот этот... Он, конечно, длинноват, но дочитать советую

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница.

И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Наслаждайтесь

Друг скинул: в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Я плакал.

Уважаемые падонки РФ!

Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

Б.Б.

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.



Знаю, что тема очень избитая, но это письмо меня улыбнуло

И так, у вас крылья - Дракона [показать]

Пройти тест

Только у Пашки почему-то длинющая месага написана про то, кто он такой, если у него такие крылья... А у меня даже картинка не грузится...

Талечка, по твоей просьбе с огромным опозданием выкидываю твою фотку.
Постараюсь приехать
Люблю!
[699x528]

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


На душе было очень киркорово! (меня зазомбировали в поезде)

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило моё сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорит, что безвитасных ситуаций не бывает!



Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
— Вроде есть.
— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается,
спрашивает:
— А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
— Все графы обязательны к заполнению, — монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается… Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
— Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции… Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
— А у Вас есть образец заполнения анкеты?
— Конечно, — отвечаю я и… ну Вы сами поняли, что именно я ей дал…
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..


Последняя история меня добила. Я плакал

В Антирекламе2006 вычитала. Смеялась минут 15

"Половую жизнь рекомендуется прекратить за 2 месяца до беремености..."

В колонках играет - Одьга Арефьева "Не плачь"

Может быть я влюбилась... Нет, не может быть... Я не люблю любить... Я люблю не любить?
А может быть не так?
Да, наверное скорее это похоже на то, что я боюсь любить... Я боюсь не любить... Я просто боюсь...
Может быть, на этот раз всё будет без обмана?
Наврядли, я как всегда обману сама себя...
Человек сам кузнец своей клетки...
Наверное, зря...
Я не умею по другому...

Правила такие: пишу 5 песен, которые вызывают у меня:

1. Счастье.
2. Грусть.
3. Желание танцевать.
4. Любовь.
5. Ненависть.

Потом пишу 5 человек, которые должны сделать тоже самое на страничках своего дневника.

Хм, придушить бы некоторых, да рука не поднимется...
Ладно, начгнёмс процесс сексуального воспитания моих, заплывших ленью, мыслительных возможностей.

1.Vicious Crusade "Brith of Life" и почти весь Gamma Ray
2.Ольга Арефьева "Белый голубочек", Чайф "С войны"
3.Почти вся Крама
4.Любовь у меня обычно вызывают особи противоположного пола, посему песню я назвать затрудняюсь

5.Чайф "псы с городских окран" - страшная ненависть к быдлу

А теперь я буду называть имена жертв... Очень чешутся ручки вписать Закфора, но нельзя...
1. Катенька Катина
2.Йолка
3.Фловер

И все... Хватит людей мучить!:victory:

В колонках играет - Сплин "Выхода нет"
Настроение сейчас -

Этакая мелкая проверочка на вшивость

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 93% Понимаю окружающих 74% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 71% Интересуюсь другими 65% Способен любить 54% © Новый Акрополь 2006

В колонках играет - Умка
Настроение сейчас - неплохое

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные
комарами.

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
(c) Гусеница

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

Спи быстрей - подушка нужна.

Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты
и те народы, которые живут на углах.

У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и
пустыми яйцами.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за
деньги...

Вашими бы устами да помолчать...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей
из погреба с мешком картошки.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла
дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придётся!

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.

Победитель получил право сыграть со сборной России.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн О.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская
- интересней

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

гараччы эстонски/литовски/латвийски сЕкс
(наш ответ из Бобруйска)

- Валтис, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуардус, мое настроение также коитально.
- Снимитте одежду.
- И вы, мой друг.
- Валтис, ваша грудь правиллной формы.
- Эдуардус, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Валтис.
- Я охвачена страстью, Эдуардус. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Наччинаю фрикции.
- Можжете увеличить амплитуду, Эдуардус.
- Валтис, ваша грудь правиллной формы.
- Спасиббо, Эдуардус. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуардус. Я кульминировалла.
- Я тожже, Валтис. Достатточно бурно.
- Спасиббо.
- Спасиббо.