На восьмое марта я тебе подарю
Не букетик и не утюг.
Ни стихов, ни песен не сочиню
Я не Кирокоров, не Юрий Антонов
И даже не Коля Гнатюк.

Я подарю тебе новую крышечку от аппарата Зенит
Мне не нужна она на хуй пока , пускай у тебя полежит.

Я конечно мог тебя пригласить
В дискотеку или кино.
Шоколадку мог бы хотя бы купить
Но вспомни какое на мой день рождения
Ты мне подарила гавно.

Я подарю тебе новую крышечку от аппарата Зенит
Мне не нужна она на хуй пока , пускай у тебя полежит.

этим всё сказано)))

Лена, выздоравливай!!

я не хочу превращаться в сну... в человека, который ходит только по чёрной полосе вдоль и поперёк... но мне действительно сейчас плохо... и не могу я к этому относиться проще... не могу... я пробовала... не получается... слишком это для меня важно... и хочется чтобы было ещё хуже... хуже, чтобы всё за один вечер прошло...

на этом месте должно быть что-то весёленькое...

... и я вылечу из универа

вот так бывает, ты есть, а тебя никому не надо...

(с)Дура

и небо упало...

Честно, давно хотела написать тебе настоящее письмо… настоящее письмо - на бумаге, ручкой, своим дурацким почерком, а не вбитым в компьютер шрифтом… настоящее письмо – без смайлов, ведь в таком настоящем письме всё понятно и без них, и при этом нет присущей виртуальному общению двусмысленности, которую там разрешают эти самые смайлы… И много раз садилась писать это настоящее письмо… Но всегда получалось не то, что я на самом деле хотела написать в него… А что я здесь хочу написать? Не знаю… То есть я знаю, в голове это у меня есть, а сказать словами, а тем более написать у меня почему-то не получается… У меня так часто случается… Одна из часто повторяемых мною фраз «Ой, слово забыла». И поэтому это письмо не получается таким, каким оно должно получится на самом деле… Оно получается коротким и при всей своей краткости к тому же и скучным… Поэтому я решила, будь что будет, а точнее… пусть будет таким, каким получится… Вот сейчас набью эту записку в компьютере, а потом аккуратно перепишу на листочек… Потому что в этом что-то есть… Письмо на листочке… настоящее письмо… У кого-то пелось: «Письмо напечатано принтером – фломастером не получилось…»… Это про меня… А ведь это талант – талант писать настоящие интересные письма… Ну да ладно… нет его у меня – не плакать же из-за этого… На самом деле… на самом деле я у тебя хотела спросить… нет, по-другому… Вот здесь 4ре диска… Там три спектакля Гришковца… Когда посмотришь «Одновременно» скажи мне, пожалуйста, а я у тебя кое-что потом спрошу… Так, чепуха… но очень мне интересно… Только пусть он будет последним в очереди… «Как я съел собаку», «Планета», а потом «Одновременно»… Хорошо? Вот и всё… Пока… Твой беззубый Кролик.

сижу у Ленки дома за Ленкиным компом... одна... а Ленка убежала в солярий :) :) :)

что-то подобное где-то у кого-то я уже видел, но всё-таки :) :) :)
Лена Макарова, я люблю Вас!

"...и так вот в этот момент захочется, даже не то что бы захочется, а возникнет даже не желание, а потребность, чтоб всё-таки тебя любили и уважали. Причём, любили и уважали не за то что ты сильный, допустим, или хитрый, или ты долго учился и много знаешь, или что у тебя есть деньги, или власть, или всё вместе... вот это есть.. нет, чтобы тебя любили и уважали просто за то, что ты есть... какой бы не был..."
(с)Е. Гришковец "Одновременно"

дурацкое чувство, что меня не слышат... не слышит человек, который мне очень дорог...

второй день почти не вылезаю из дома... за окном бесконечный снег, по эту сторону, собственно, я и часы... и звонки на мобильник, которые с каждым днём становятся реже... люди звонят и напоминают мне о моих социальных статусах, обязанностях и тд... а мне как-то и почему-то всё равно... как? и почему? и не знаю... звонки становятся реже, потому что эти люди напротив моего имени ставят мысленную галочку в окошке "плохой человек" или мысленный крестик, перечёркивающий моё имя... а мне как-то и почему-то всё равно... потому что за окном лишь бесконечный снег, а здесь я и часы... часы, которые каждым движением секундной стрелки напоминают мне, что моя жизнь становится короче... но остаётся такой же бессмысленной... но от этого я не вспоминаю о своих социальных статусах и обязанностях... неет... я только глубже зарываюсь в кресло... а потом резко встаю, залезаю на табуретку, и отворачиваю часы к стенке... и остаётся снег за окном и я... прислонившаяся к этому окну... разгялдывающая снег...

А сегодня по-моему из моей жизни ушли три очень близких для меня человека… И хотя Лена говорит, что я рублю с плеча, но по-моему это на самом деле так… Потому что они не поймут, не поняли… насколько сильно сегодня меня обидели… и дело даже не в том, что я обиделась… нет… даж и не обиделась… а в том, что они этого не поймут… и это повториться еще раз… а больше я на себе такого дерьма ощущать не хочу… и ехал седня в тралике и думал, пытался понять почему? Почему?.. Что это было? Но так и не смог… может это все закон сохранения энергии?.. И зачем тогда были все эти слова?.. И ехал я в тралике и говорил сам себе: «Оль, ну не накручивай себя, ты ж не бигуди…» Но легче от этого не было, а «почему?» не становилось меньше…

Ёлка, пчёлы, ёжик...

Живу перебежками... нарочно сбиваю ритм дня, ночи... придумываю се новые мотивчики... переворачиваю: комнату, себя, картинку перед глазами... надоело... холодный пол в ванной, кофе, 15 минут дороги в универ, 2 стакана чая на большой перемене, 5.50 за проезд, потолок, пол, стены... заворачиваюсь в одеяло, тону в кровати... в понедельник обещают +... стимул жить... не хочу больше возвращаться... но как всегда не получится...

4.10 легла спать
4.40 Аська начала ныть, пищать, выть, рычать...
5.10 (Аська до сих пор ныла, пищала, выла, рычала...)Аська вырвала...
5.30 (Аська еще ныла, пищала, выла, рычала...)Аська вырвала 2ой раз...
5.50 Аьска вырвала 3ий раз...
6.15 Звенит будильник - типа, вставать нада... Аська ноет... что случилось понять не могу...

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

...
Иногда, когда ночь начинала душить меня ледяными простынями, и вены ныли от разбухшей крови, я звал тебя, я кричал в темноту, я просил Ветер, что бы тот коснулся твоего слуха, что бы он сказал, как мне страшно и одиноко, как мне не хватает твоей руки на моей голове...
...
Потом мне уже ничего не было нужно, просто поговорить... только поговорить... спросить, как вбить в стену гвоздь и залить фундамент.
…

*не люблю розовый... не как цвет сам по себе, а как символ...
*не люблю готов... объяснить будет труднее, но логика та же, что и с розовым...

У собаки проснулись инстинкты... собака воет на люстру за неимением собственной Луны в комнате