... дневник - это мой театр... мой каприз и здесь нет кулис...
... мой зрительный зал - это я сама...
... в моей труппе сотни лиц, и в каждом я узнаю себя... при свете лунных брызг, я играю жизнь...
[700x525]

[400x300]
… этот ненормальный мужчина хочет, что б я вышла за него замуж, из-за этого я подозреваю у него вялотекущую шизофрению...
… ему нужна жизнь – фейерверк… для этого он приносит мне мартини в постель и цветы... для этого он осыпает меня снегом... и исполняет все мои глупые желания… он хочет что бы в постели я была нежной... а мне хочется связать его и приставить нож к горлу...
… он боится меня потерять… даже не зная, что еще не находил... он согласен, что я буду любить не его, только бы я была рядом... он не хочет меня отпускать...
… а я устала от фейерверков в моей голове... я сплю с ножом и у него твое имя, и когда в мой разваливающийся череп стучится память, появляется боль... от твоего имени...
… он ненавидит мои шрамы и просит свести татуировки... меня уже ничто не сводит с ума, только вызывает истерическую боль в висках... а на улице холодно и не хочется смотреть в окна... и хочется плюнуть на все и уехать к нему…
... знаете, свобода иногда умеет обжигать... и я бегу менять номер мобильного... без объяснений и оправданий...
… я рисую чьи-то глаза на стекле и улыбаюсь... я буду улыбаться даже тогда когда я выбью все стекла и начну закладывать оконные пролеты кирпичами... моя постель не бывает пустой, но холодна с тех пор как ты ушел... иногда я сижу на диване, обняв, плюшевого медведя и я понимаю что я твоя... возможно навсегда... что бы заглушить это понимание я устраиваю пьяные танцы на столах и зеркалах... и ловлю бабочек на потолке...
… я сплю с ходячим банкоматом, и вдыхаю кокаин, пью мартини по утрам вместо кофе и текилу на ночь... и каждый вечер…
... я потерялась в собственных мыслях, они все так похожи... мне кажется что эта жизнь просто сниться... и только нарисованные на стенах врачи улыбаются и молча ставят диагноз... хотя... знаешь... ведь я улыбаюсь им так же когда тихо посылаю их к черту...
… ты только будь, счастлив, ладно?... что б я ни на минуту не подумала, что со мной тебе было лучше... ты научил меня молчать... только забыл вычеркнуть себя из памяти... и где-то далеко, прочитав эти строки, очередная девочка скажет "это было со мной..."
… но, все что я ей смогу ответить этой ночью - "а знаешь, осень курит... курит сигары и заполняет едким дымом мой свихнувшийся мозг..."
... и, назло всему миру, я счастлива...

[300x400]

... улыбайся!
... улыбайся, сука!
... шире, светлее, ярче!

... этому учат журналы и TV... об этом твердят родители и друзья... это написано в учебниках по психологии...
... тот, кто улыбается, более удачлив... он быстрее станет счастливым...
... тот, кто позитивен, всегда будет в хорошем настроении... фортуна сама придёт к тебе в руки...

... счастье не за горами!
... счастье рядом!

... каждый имеет право быть счастливым...

........ каждый...............

[300x236]
... танцы на разбитых зеркалах... а я снова в шелковом платье... в ушах музыка, под ногами память о миллионе лиц...
... с утра смс в телефоне... слова от "люблю" до "выходи за меня"... слова... звуки... буквы на экране... мальчики мои, как вы мне все дороги... а впереди еще столько дорог...
... а я жду другого звонка... которого не будет... тсс... я танцую... зеркала...
... я ненавижу этот город... ты далеко... а снег может быть красным?...
... когда будеш возвращаться снова, не забудь закрыть мне глаза... чтоб потом я не видела как ты уходишь... меня вновь накрыло цунами воспоминаний... и мне кажеться... умираю... может выход-педаль газа в пол?... мои права в твоей квартире... ч-ч-черт... пелена перед глазами... мысли в моем обесцвеченном мозгу играют на скрипке... я осталась вином в твоем стакане...
... помнишь?... цвета моих глаз в пламени огня... а губы у меня теперь соленые... и я больше не умею жить без этих чертовых танцев на милионне лиц... все зеркала разбиты...
... впереди еще одно танго с памятью...

... я заболела...
... у меня наверно температура, болит горло и я несу всякий бред...
... а еще - я истеричка... сидела и ревела часа два... своим состоянием довела сестренку да слез... успокоилась только ради нее...
... я всегда могла реветь и через секунду смеяться как невменяемая... выглядит странно...

... сейчас вот темно... окна дома напротив тускло горят... а на улице снег... так мило... проснулась - а на улице все белое... красивое...
... я люблю снег... люблю перемены погоды... когда осень резко сменяется эффектом зимы...

... вчера ночью думала о самой себе... *у меня отвратительная привычка думать только по ночам* ... мне опять сказали я изменилась... стала жесткой... агрессивной... невыносимой... на всех срываюсь... а к черту?

... настроение... хочется сесть на подоконник... закурить и тупо смотреть на этот падающий снег...
... но...
... подоконника нет...
... курить бросила...
... снег заканчивается - его уже тоже почти нет...

... как всегда...

[350x400]
... смотрю на небо... холодно... сегодня шел первый снег...
... знаете, пару часов назад потеряла очень хорошего человечка, он решил что нужно вычеркнуть меня из своей жизни, из всего что напоминает обо мне...
... он сказал что я изменилась, что я это уже не я... просил не мучать, стоял на коленях и плакал, просил правды... он хотел пощады, а я... я сказала что Он не Ты... подарила ему правду, но она оказалась беспощадной... он ушел... с болью в глазах, возвращаясь и переспрашивая пять раз, через несколько минут уже выбрасывал мои подарки с машины...
... он просто хотел правды... но... не такой...
... я понимаю что не люблю человека по трем НЕ:
- я НЕ готовлю ему еду...
- я НЕ выключаю телефоны когда он со мной...
- я НЕ хочу просыпаться с ним по утрам...
... если есть эти НЕ - я отпускаю... вот и сейчас - лети птичка, веревка связывающая нас была шелковой, я сожгла ее...
... лети, и будь счастлив...

... я пытаюсь улыбаться,
когда мне вскрывают вены...
... я умею целоваться,
ненавидя откровенно...
[700x525]

[302x400]
... все наши отношения давно уже превратились в циничный спектакль с привкусом лжи... где каждый из нас, играя свою роль, преследует одну и ту же цель - как бы похлеще наебать друг друга...
... разыгрываемые нами драмы последнее время оставляют за собой чувство тошноты...
... вот сегодня вечером, впрочем как всегда, ты поднимал вновь провоцирующие меня темы, вспоминая о некоторых личностях... и я начинаю нагло врать тебе в лицо... при этом ехидно улыбаясь...
... ты, в свою очередь, врешь мне, считая, что один шаг в сторону - и я проколюсь... и в этот момент ты смешон, мальчик...
... а кто-то врет тебе про меня...
... хотя может быть, это и не ложь...
... ты тоже врешь кому-то... вот тут парадокс - кому верить, не правда ли? ... лицемерие так и прёт у всех через края...
... НО вот только вся эта ложь нам выгодна... тем интересней ждет финал... кто же кого?

... я... ты... он... мы... вы... они...

[300x400]
... какая я на самом деле?
... я так часто слышу этот вопрос... я не знаю какая я... честно... иногда просыпаюсь подхожу к зеркалу и спрашиваю кем я буду сегодня...
... какая я? ... не знаю, люди говорят что со мной весело...
... какая я? ... своим стебом я выведу любого из равновесия...
... какая я? .... когда мне плохо, некоторым хочется повеситься...

... кто я? ... черт возьми, Я Ангел... могу повернуться спиной - хотите?... лишь ангела можно ТАК любить - как ВЫ любите меня...
... кто я? ... черт возьми, Я Ведьма... я могу летать - несите метлу... лишь ведьму можно ТАК ненавидеть - как ВЫ ненавидите меня...
... не спрашивайте меня кто я... просто потому что вы мне не нужны...

... какая я? ... просто неадекватная... я могу заставить тебя плакать от смеха и смеяться от боли...
... какая я? ... решит время... небо... и я сама...

... за окном дождь... на дворе последние дни октября... серое небо... ни единого лучика солнышка... солнечные зайчики только померещились со сна...
... вдеть ноги в мохнатые тапки... взять с кресла любимый халатик... нажать кнопку play и сделать погромче...
... диск Гостей из Будущего ... альбом ремиксов... играет "Ты где-то" .... и практически так начинается утро каждое утро...

... сегодня в шесть утра я сидела на окне... не могла уснуть... мысли не дают покоя...
... да и вообще последние несколько дней вообще не сплю... ничего не хочу... желания писать что-то вообще нет... полная апатия и опустошенность...
... никогда не думала что что-то сможет привести меня в ступор... я давно уже ничему не удивляюсь, не плачу и не воспринимаю так близко к сердцу ничего... но...
... одна из лучших подруг беременна... БЫЛА... сегодня утром сделала аборт...
... все это прошло как сон... я еще не осознала ситуацию до конца и еще не поняла что все это наяву... что это не сон - а жесткая реальность... мы все в шоке...
... у меня полное осознание пришло после больницы... дома была истерика... боже - как это невыносимо тяжело... хоть вопрос о сохранении ребенка и не стоял - морально убиты все... данная стадия жизни зашла в тупик...
*вспомнила:
В тупике есть одно положительное свойство.
Он учит пятиться...
Возвращаться назад...
Медленно и неуклонно...
Осознавая свои ошибки...
А некоторых... Он учит пробивать стены...*

[400x389]
... странно...

... но я в себя больше не верю... сегодня я поняла только одно... я никогда не изменюсь и это факт...

... я такая какая я есть, нравится это кому-то или нет... странная, непонятная, взбалмошная... одинокая... но не одна... я устала!

... вот только мне уже почему-то все равно... я не понимаю чего же я хочу сама, и наверное никогда этого не пойму...

... я себя ненавижу... с этими ночными похождениями...
... я себя просто ненавижу...

... настроение... одеваю тапочки... берите меня и ведите куда хотите ...

. . . ВЫ смеётесь надо мной, потому что Я отличаюсь от вас...
... а Я смеюсь над вами, потому что ВЫ не отличаетесь друг от друга . . .
[295x400]

[400x300]
... отрави мою душу ядом... заставь вновь биться моё сердце... я заморозилась... как моя карта в фитнесс-центр... сменилась несколько раз осень...
... я всё это время искала тебе замену - не нашла... я опять начинаю о тебе думать... я ненавижу тебя... ты не мой идеал... ты - антиидеал...
... меня видно в подсознании тянет на всё анти... я пью антидепрессанты... меня почему-то привлекают антикрасивые вещи... я нахожу красоту там, где её никто не видит.... у меня больное воображение... у меня свои представления о красоте... и мне это нравится...
... но почему именно ты??? ... зачем ты вообще.... встретился на моём пути???? и зачем ты вновь мелькаешь на нём??? ... зачем ты появляешься где-то и интересуешься мной....... зачем???

... впереди очередная, еще одна ночь без сна.... как де жа вю... нестись с подружкой по ночному городу и думать о том, что этот город не спит... а, значит, и нам, наверное не надо... ведь мы - его часть....
... плевать, что потекла тушь, зато можно снять сапоги, когда устали ноги... хорошо, что рядом мужчин нет... потому что мне плевать, что кто-то рядом... мне никто не нужен... я давно уже сама для себя решаю, когда смеяться, а когда плакать... глупец тот, кто поверил, что от него что-то зависит…

... опять усну под утро в бреду... и буду шептать во сне твоё имя...
и проснусь от того, что сердце колотится под 200, не меньше... странно...
бесконечная пустота...
... смотрю на телефон, вскидываю голову и, считывая это бессмысленный список контактов, а произношу по слогам его имя...
... и еще раз... по слогам...
... я опять много курю... у меня замерзли пальцы - прячу их в рукава...
... смотрю в свои странные глаза...

... я играю другими людьми... и сама понимаю, что делаю не то - и включаю режим "сволочь/сука"... так вот... я накушалась этим режимом.....
... я нажимаю кнопку OFF и звоню...
... мне всегда есть о чем с ним поговорить...
... набираю его номер... единственный, который я знаю по памяти... хоть он и давно стёрт из записной...

... думаешь, потому, что я тебя люблю? ... нет... просто он жутко простой... гудки, гудки… как хорошо, что ты уже спишь потому что сейчас моя душа открыта... завтра разговор будет на другой ноте - главное пережить эти минуты откровения...

... смотрю на ночное небо... и постоянно одна и та же мысль в голове… мы невозможное... мы несовпадения...
... судьба нам не дает на любовь разрешения...

... иногда возникает желание разбить себя на части
и подарить по кусочку близким людям - кто попросит, кто нуждается....

... а если посмотреть на это с другой стороны,
я так делаю уже давно...

... МЫ ТАК КРАСИВЫ... И ТАК УВЕРЕНЫ В СЕБЕ...
... ЧТО ОДЕВАЕМСЯ КАК ШЛЮХИ...
... И РАЗГОВАРИВАЕМ КАК ГОПНИКИ...

[700x525]

[373x400]
... я цитирую, я очень часто просто цитирую... просто... потому что мои собственные мысли заведут меня в лечебницу, а я буду продолжать улыбаться этому бессмысленному миру... с пустыми глазами бесчувственной куклы... нужно улыбаться... когда хочеш кричать разрывая голосовые связки... плакать до опухших глаз... улыбаться... это нужно...
... я ненавижу тебя, мысли о тебе поставили на мне клеймо "сука"... на лбу, как раньше ставили ворам... я не могу не думать о тебе, эти мысли заставляют меня жить и дышать...
... я украла тебя, на девять месяцев счастья... я расплачиваюсь, жизнью полной боли... я проигрываю битву за битвой, в надежде выграть войну... я смогла заснуть и проснуться в день когда ты ушел... я сильная... я слеза размазанная по щеке... я близко...
... я ангел за твоим плечом... я так безумно далеко... на расстоянии протянутых рук... миллионна чужих протянутых рук...

[379x400]
… решила сейчас в целях психоанализа напишу-ка я тут два списка дел, которые успела совершить за неделю... два списка – это потому, что один список будет дел нужных и полезных, а другой, соответственно, таких, за которые меня можно и нужно потащить в любимую бабушкину передачу к Павлу Астахову «час суда» с требованием удовлетворить аморальный ущерб... хех...

... дела хорошие:
- 1... в понедельник я пекла торт… им я кормила подруг... пока вcе живы...
- 2... в ночь с понедельника на вторник перемыла все окна в доме - ну не спалось мне... и перестирала кучу белья... я герой?
- 3... я убрала во всех своих шкафах... перебрала эти бесконечные вещи, обувь, сумки, бижутерию - в общем: всевсевсе... что было трудно... и долго...
- 4... я купила себе новую посуду... розовую... в цветочек... и столовые приборы новые - у них ручки в горошек... теперь кухня как у Барби... папа в восторге, мама в шоке...
- 5... отвезли с подругой все ненужные вещи (которых после инвентаризации шкафа оказалось несмертное количество) отвезли в детский дом...
- 6... а еще я пошла на аквааэробику... довольна... вообще "Родник" один из самых лучших санаториев на Кавказе... и бассейн там супер... так что теперь я русалка...
- 7... хожу на азонотерапию - начала с переливания крови... не люблю уколы... а что делать...
- 8... а сегодня вечером я гладила белье, ругаясь про себя матом... (надо пометить в списке плохих дел, что я ругаюсь)...

... дела дурные:
- 1... моему аппетиту можно позавидовать, а вот фигуре только посочувствовать... поправилась на 4 кг... в шоке...
- 2... обещала себе меньше есть шоколада... не могу... много думаю на эту тему...
- 3... обещала себе меньше пить колу... пока получается - но тяжело... она мне вчера снилась... клиника...
- 4... обещала себе меньше неправильно питаться... смогла тока один день...
- 5... да, чуть не забыла, когда пекла торт, разбила мамину чашку... молча ее выкинула...
- 6... в среду не пошла на роботу - просто захотела выспаться... минус или нет?...
- 7... пообещала себе пойти еще на фитнесс... еще не была ни разу... уважаемый суд... прошу применить ко мне высшую меру наказания…
- 8... на ночь есть надо определенно меньше...

... все... для ровного счета и там, и там по 8 дел… и чего во мне больше – хорошего или плохого - сижу и думаю...
... а вообще настроение игривое и очень позитивное...

... ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти...
... ну как в cебе я убить посмею без края веру в любовь...

... ну кто тебе я? ... страсть, слёзы, Бог, боль?

... ОК, я просто исчезну, хочешь? ... а хочешь, буду звонить?
... канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить...
... о нас с тобою не снимут фильма, в моём мобильном гудки...
... моей тоски...
[525x700]

... пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины...
... и я прощаю, и я готова с тобой достать до луны...
... ну как себе я сказать посмею - едва ли это любовь...

... зачем тебе я? ... где я, с кем я, слёзы, боль?

... ОК, сегодня останусь, хочешь? ... а хочешь я пропаду?
... жалею после, но поздно - просто у сердца на поводу...
... о нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь...
... мы были с тобой...

[400x300]
... ужасно быстро похолодало...
... скоро Зима заколдует мой город взмахом белого платья... и будет холодно... ледяные дороги, но никакого снега... снова никакого снега... почему у нас нет снега? ... почему одна слякоть и грязь... не хочу грязь... хочу огромные сугробы
... у меня нет музыки на осень… и мне всё больше все равно на многие дела... в той части жизни, когда я навсегда слезла с каблуков, чтобы всё успевать...

... неуютные мысли путаются в неуютных блондинистых волосах... теряю привязанности, как размокшие в воде веревки с ног… я могу себе позволить ничего не хотеть...
... мои волосы просто падают с плеч… чтобы зацепиться за что-то... в этой промозглости непременно нужен якорь…

... полутемные кафешки, бродвей и полуживые люди на нем... полудышу и полумыслю, мне полухолодно и полугрустно...
... нужно завтра запрятать горло в витки ниток и меха, залить желудок жжением зеленого чая, засунуть руки поглубже в карманы... и пойти купить огромный теплый свитер, а лучше два...
... и стараться не замерзнуть....

... с утра вдохнуть поглубже, пару витаминов, красивая одежда, фальшивая улыбка, накрасить глаза поярче, чтобы... они тоже выглядели улыбающимися... эта осень меня не любит...
… а сейчас не хочется ждать, тем более, если это - блинчики с шоколадом...