Всю жизнь я мечтаю о таланте такой силы, что подчинит себе всю мою жизнь.
На деле выходит только обеспечить себе горе такой силы, что соберет в кучу весь талант, лишь бы найти горю приемлемую форму, более приемлемую, чем сумасшествие или суицид. 

Почему, почему я не могу действовать с чистым сердцем из радости?

Сегодня коллежке представился случай принарядиться в белую рубашку и сделать фоточку. Говорит: "Живу мечтой! А ты?"

А что я? А я считаю, что есть три нормальных костюма на каждый день: белый комбез Кайли Миноуг в "Кент гет ю аута май хэд", розовое платье Виланель да костюм Папы Римского. 

Я не живу мечтой. И я так считаю не только по причине, озвученной выше.

Моя первая любовь говорила мне, мол, я не швыряю гранаты гнева туда, где им надо быть, а зачем-то жду, пока они взорвутся у меня в руках.

Я часто думаю, уж не этим ли я заслужила ее взаимность.

Но сейчас мне уже 30 и, славатегосподи, мне уже (почти) плевать на чужую любовь и ненависть. Сейчас я - тело, которое не может крепко спать, у которого глаз дергается четвертый день подряд, которому медицинских свечек назначено по числу именинных, и которое пребывает в растерянности, кто кого предал: я - тело, или тело - меня?

Как и история (каждой) первой любви, эта игра - игра на поражение. Хотя мне очень хотелось бы проявить себя мудрым менеджером, у которого выиграют все. Мне бы очень хотелось, чтобы эта история все еще была о любви (ко мне).

(И - тссс... Никто не должен узнать, что это не игра, - на поражение или нет, - а реальная жизнь.)

Удивительно, как разумно, честно, мирно и вслух я могу насупиться, глядя на милого друга, мол "мы как-то маловато общаемся последнее время... нехорошо...", и никогда - высказать то же самое грустной и онемевшей себе.

Мне долго казалось странным, что мои любимые персонажи - психопаты. Сама-то я - чувствительный, сочувствующий пирожок. А сегодня озарило: дело не в бесчувственности - дело в отстраненности от общества.
С людьми настолько пребывает "какой-то другой персонаж", что меня даже не зовут по имени почти никогда и никто. Это странно: вот представьте, вы Саша, а все зовут вас Шушу-Мушу. Ну у кого за 30 лет такого не возникнет ощущение маски? Ну кто после этого сможет ассоциировать себя с людьми, которые даже не думают, с кем они имеют дело? (потому что я это уже писала где-то здесь: много ли ты вообще знаешь о человеке, если ты лишь видел лишь его искуственные чувства к какой-то воображаемой Шушу-Мушу, а не потное волнение по поводу вонючей-соленой Саши?)
Очень редко я поправляю людей, когда они каверкают мое имя или даже пытаются объяснить, что оно неправильное. Очень редко - потому что мне на деле плевать, как они меня зовут. Зато мне интересна эта ошибка мировоззрения, когда человек считает допустимым указать незнакомцу его верное наименование/определение/функцию/место или просто месяцами не обращает внимание, с кем он вообще ведет разговор.
Это интереснее, чем то, как там меня зовут.
"Что имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет." - это во многих смыслах девиз моей жизни. И это смешно, потому что по 40 часов в неделю я - копирайтер. Знаю ли я сама, как меня правильнее назвать и определить мою сущность? Или я (от лени или в угоду миру) пытаюсь стать "каким-то другим персонажем" вместо себя со своим именем?
Мы узнаем это после рекламы.

Наука говорит, что алкоголь свзяан со многими расстройствами сна. Например, под воздействием алкоголя фаза быстрого сна (т.е. фаза сноведений) заметно сокращается. Наука, ты ниче, но дело такое: я плохо сплю не бухая, а трезвая – когда вижу, вижу, вижу все эти ссаные быстрые* сны.

*Они быстрые не в честь фазы – их просто невозможно долго смотреть.

Наука сна!

Сижу я, значит, на плите посреди какого-то фонтанчика-бассейна, там стоит добрый и немножко встревоженный терапевт в клетчатой рубашке и с волосатостью Иисуса, кругом по таким же плитам бродят и канючат то ли призраки, то ли просто одаренные детки. 

-Не делай так, пожалуйста, - нервно посмеивается терапевт.

-Как? Вот так? - малыш сползает в воду, и тут же исчезает - видны только следы на глади воды в бассейне.

-Да, да, не ходи, пожалуйста, по воде, страшно очень.

-Хорошо, - малыш, уже снова сидящий на бортике, пожимает плечами и забирается целиком на сушу.

Терапевт смотрит на меня с извиняющейся улыбкой - еще бы, он-то меня успокоить пытается, а тут дети по воде ходят. Но я его не виню. Я вообще никого не виню. Врят ли здесь кто-то желает мне зла или чего плохого - у всех здесь, включая деток, своих проблем по горло. 

Я устала. Я просто хочу найти покой. Я оглядываюсь - то ли в поисках его, то ли пытаясь понять, где я. Я поворачиваюсь, и я уже в другом месте, в другом бассеине, но только под крышей гигантской высотки. Те самые "бесконечные" бассеины, край которым - вылететь вон. Рядом уже не стоит растерянный доктор. Теперь вокруг меня плавает какой-то демон с хвостом дракона и саркастичной ухмылкой. Хотя и он не желает мне зла. Он просто грубый, ехидный и честный, но делает он все ту же работу, что и терапевт-Иисус - он задает все эти вопросы: как дела? что ты чувствуешь? что ты хочешь делать? куда теперь? а ты все хвосты закрыла? все ОКЕЙ?

И хотя демон не лапочка, я слышу где-то шум других людей и не знаю, где вообще нахожусь, больше всего меня пугает высота. Мне бесконечно страшно упасть. Но откуда и куда? Я сижу в одном бестиарии, напоминающем дорогой отель с трехметровым чертом в ванне, внизу был другой бестиарий, напоминающий храм с мертвыми душами, бегающими по воде. Нормально бояться разбиться, но релевантны ли нормальные страхи в обстановке полного сюра? Да и сколько можно бояться? 

Знаешь, черт, я поняла, что буду делать: я прыгну обратно к мертвым душам.

И я прыгнула.

И долго-долго летела.

И думала еще побояться, но нет - расслабь тело, читай стих-пророчество, не думай о конце, если ты все равно его не знаешь. Соверши-чертов-прыжок-веры.

Я даже не поняла, как снова оказалась в воде - просто дышать неудобно стало. Я вынырнула, а вокруг никого, тихое-мирное спа, ни тебе драконов, ни паранормальных детей.

Тоже мне, крещение в джакузи. В этом нет смысла. Но есть смысл в том, чтобы не пытаться остановить мгновение или вцепиться в гранитную плиту посреди воды, чтобы найти покой. Найди покой тогда, когда все вокруг меняется со скоростью прыжка с многоэтажки. Вот тогда это и будет настоящее благоденствие.

Капает тебе зарплатка, а тебе грустно-грустно! И ты смотришь на свой счет в банке. Там, конечно, не только одна эта зарплатка – там гораздо больше зарплаток, которые ты просто не тратишь. Потому что не на что – счастье-то с туфлями не купишь. Время не купишь, покой на душе. Ты вздыхаешь и думаешь, сколько бы ты сейчас заплатила за свое душевное спокойствие. Сколько оно стоит? Видимо, слишком дорого – у тебя еще нет таких денег.
Так что относись мудрее к ресурсам.

Я правда много времени посвятила тому, чтобы сместить фокус своего внимания от того, что меня раздражает. Не вижу зла, не слышу зла, не множу зло рассказами о том, как меня бесят Вася, Петя, Макпал и правительство, да-да, давайте еще обсосем эту тему и нормализуем эти феномены, чтобы уже точно никогда в жизни не выбраться из этого говна. (Отступление: нет, я не за позицию страуса – я за воспевание позитивных примеров по теме с целью формирования доброй нормы.)
В общих чертах модель отличная.
Есть одно но: избавившись от внешних раздражителей, я часто получаю возможность сконцентрироваться на... кровавой ране в собственной жопе. И вот на это зло не смотреть я просто не могу – оно же болит и чешется, и больше нет внешних (более болезненных) факторов, чтобы отвлечься.
Поможет ли мне в этом самовоспитание?
Срастется ли рана в жопе? Или это анус, и именно так ему должно выглядеть, если ты говнистая девочка?
Ответы на эти и другие вопросы мы узнаем в следующей серии, сразу после рекламы – она хотя бы говорит то, что мы хотим слышать, а не то, что нам надо бы знать.

Мне всегда казалось, что песня Everything Everything "Final form" в исполнении Лианн Ля Хавас - это молитва. О чем? Кажется, я максимально четко это поняла, когда услышала эту песню спустя две смерти за 2.5 месяца и глядя на портрет под карандашом. Вот она, финальная форма.

(Ироничное замечание не совсем по теме: неспособность что-то точно нарисовать означает, что ты просто видишь это не достаточно точно, не таким, какое оно есть - по тем или иным причинам. Например, не хочешь ты на этот ужас смотреть. Чего уж удивляться, что я портреты не любила!)

А еще я вчера впервые лет за 7 купила продукт, не посмотрев на его калорийность, даже не подумав о ней. Удивительно, как страдание лепит и месит личность человека. Возможно, страдание - это и есть Бог.

Ты столько дала некоторым замечательным людям!... потому что врала.
Зачем тебе эта твоя "правда"? Правда - это результат, милочка.

Принятие неизбежного похоже на переезд: 100500 рейдов по лесенке известных стадий, и вот ты вроде перетащил свою жизнь по кускам в новый мир, но - как в фокусе с «исчезновением клетки».

Вот загадочка, о причинах и следствиях.
Я сколько себя помню объясняю людям, как пишется мое имя, и "нет, здесь нет ошибки, о чем вы вообще говорите, это же мое имя, черт побери".
Я перестала реагировать на слово "долбанутая" и его синонимы к 5 классу.
Я по сей день смотрю порой (раз в неделю примерно) в самые любимые глаза, и даже там вижу непонимание (а это очень любимые, очень проницательные глаза!). Сколько непонимания (1) я вижу (2) в чужих (3) глазах - это ведь и не сосчитать.
Таких унылых историй у меня - полные карманы.
И - вот загадочка о причинах и следствиях: родилась ли я такой, или меня сотворил мой опыт? (или я родилась получать этот опыт?)

Но я не жалуюсь - славатегосспади, Бог (кроме сердца) дал мне любопытство, любознательность.
Чииииррссс!

Я вот думаю: ну а толку-то от моих мозгов, если я в сердечных советах другу упоминаю Макиавелли, а в разговоре о страсти - кредитную историю?
А главное: как с этим говном заставить людей улыбаться? (в недоумении - как же еще)
Возможно, здесь и кроется тайна и польза нелюбимой мной необходимости нравиться, ибо если ты даже страдаешь достаточно обаятельно, людей разразит улыбочка.

Как я люблю приговаривать, день красен новыми знаниями.

Сегодня, например, я узнала, что всю жизнь неверно понимала строчку Бернса "страсти детская игра" (потому что знаю эту строчку по обложке книги, а стихотворение целиком не читала). Речь-то не о многих страстях, а о единственной - в родительном падеже. Речь-то шла об очаровании страсти, а не о том, что страсти - для людей без кредитной истории. Речь-то речью, а красота все равно в хмурых глазах десятилетней девочки Т.Т
 

Познание и открытия случаются в той части мозга, что ответственна за "высшие когнитивные функции", в то время, как привычки - в каких-то там базальных ядрах или типа того. Наааа, нааахуууй!

(Я не могу рассказывать в образах истории великих чувств, повседневных чувств, перемен и поисков. Единственное, к чему я всегда могу подобрать ловкий образ, это чертова философская абстракция - для книжки по своему "менеджменту умонастроений".)

(Вот опять!!!)

(Если пройтись беглым взглядом по списку друзей на лиру, создается впечатление, что читаешь какой-то некролог, книгу судеб с именами кучи мертвецов.)

С момента появления песни RadioHead "All I Need" я все думала, что вот однажды я буду идти с этой песней в наушниках, подниму глаза и увижу свою любовь, того человека, который разрубит гордеев узел всех моих заморочек, вытащит меня за шкирку из трясины обыденности в космос открытий, чтобы мое сердце забилось чаще, в восторге, в осознании - вот оно! "Боги, это был бы самый прекрасный момент моей жизни!" - думала я.

И вот, сегодня я после трех месяцев классической музыки решила послушать RadioHead "All I Need". Иду, слушаю, думаю о чем-то своем, и тут - поднимаю глаза, и осознаю, что иду вдоль ряда тонированных, отражающих стекол.

Опачки.

(Боги игриво щелкнули меня по носу.)

В один прекрасный (я этого не знала) день я взвыла, что устала заниматься аутотренингом и всякими извращениями ума, типа видеть во всем позитивное - хочу просто жить.

В другой прекрасный (ну, мне так показалось) (или нет) день я почувствовала, что, вот, да, кажется, я полностью расслабилась, кажется, волна меня несет, кхм, кхм. 
Потом волна обрушилась на меня всей массой и размазала по дну.

В третий прекрасный (да, определенно) день я решительно встрепенулась и решила, что никто, ни одно обстоятельство мне не указ и не власть моему сильному духу - я буду думать о чем хочу что хочу, я вообще это всегда умела отлично (см. строку первую).

Наконец в четвертый прекрасный день (насколько это вообще прекрасно - разгадать противную загадку?) я задумалась о первом прекрасном дне, о третьем прекрасном дне, о том, что ж было не так в первый раз, почему ж меня бесили эти интеллектуальные извращения с тем, чтобы смотреть на мир в лучшем, выгодном тебе свете. Тут-то и открылась мне логическая да понятийная ошибочка прошлого: не необходимость смотреть на все под разным углом меня бесила, а собственное бессилие что-то поменять в ситуации, кроме точки зрения.

А силы-то всегда были. Все силы мира, бери - не хочу. 

Недосмотрела-сс... 

Хорошо, что смекнула, пойду поем.