Столик встретила меня вечером сообщением о том, что мы неведомым образом за первые 2 недели августа неизвестно куда просрали 19 тыщ. Сели считать в екселе сколько было и на что потратили... Свели дебет с кредитом, и судя по сальдо мы наоборот заработали 3,5 тыщи

Завтра уезжаю в Рязань, копите к моему возвращению истории про сцакашвили.

Я конечно понимаю, информационная война и все такое, но такого песдеша как в этот раз не было давно... Все уже привыкли, что когда CNN показывает кадры обстрела Цхинвали грузинскими ракетами, то за кадром голос вещает об атаке российских оккупационных сил на Джорджию (походу, половина населения Америки считает, что мы расхерачили Атланту). Но такого бреда я еще не видел: нашего представителя при ООН спрашивают, на каком мол основании мы мочим джорджей, он с изрядно затраханным видом в сотый раз объясняет: они (из контекста, т.е. из вопроса ведущего следует, что грузинцы) убили 15 миротворцев итп., тут же начинают гнать картинку, под которой для американцев перевод: сепаратисты (Южных Осетин в США называют только так) убили 15 миротворцев... Эээ... и эта подпись ведь даже не ошибка редактора: о сепаратистах не говорил ни ведущий, ни Чуркин, так что о том что "перепутали" речи не идет... Я даже не возмущен, уже насрать, думаю, не пора ли России начать оправдывать стереотипы о себе, что ли.

Вот сцылко для истории: http://edition.cnn.com/2008/WORLD/europe/08/10/georgia.russia/index.html#cnnSTCVideo

Кстати, Чуркин - 2й после Лаврова в моем рейтинге самых дипломатистых дипломатов.

UPD: Чуркин жжот, вот видео: http://www.vesti.ru/videos?vid=143623
а вот текст: http://top.rbc.ru/politics/10/08/2008/218573.shtml

В прошлое воскресенье съездили в гости, а на обратном пути вечером заболело горло. В понедельник началась температура, заболело горло... Проблема в том, что пока у меня не прошел испытательный срок, у меня нет страховки. А в местную поликлинику тоже не могу - потому что нет регистрации. А регистрации нет потому, что послали в военкомат вставать на временный учет, ну а поскольку в нашей стране все сделано для людей, военкомат работает только 2 дня в неделю с 10 до 17... Короче, блин! Решил болеть без больничного - благо 3 дня в году так можно. Еще с одним днем надо будет разбираться. Хуже с лечением - когда гланды стали торчать "как поларисы на старте", а температура перевалила за 39, пришлось консультироваться с доктором по телефону. Короче, ангина, антибиотики и все дела.

Зато вроде как получил неделю "отдыха дома". Когда температура спала, я ощутил все прелести жизни домохозяек: я решил, блин, сделать все домашние дела. Вставал утром, пил таблетки, убирался, полоскал горло, опять убирался... Вот так глупо прошли эти дни - результатов всей этой домашней работы и не видно - ну чисто и все. И вроде даже не присел, ну, только раз, может - померить температуру, а вспомнить вечером, что делал - сложно. Короче вывод - надо убираться максимум 2 раза в неделю. Если делать это каждый день - то эффект будет такой же, а времени потрачено будет гораздо больше.

Да еще эта Упячка (Сабля)... У ребенка расстройство живота, и весь день приходится караулить ее на выходе из туалета и мыть попу. А если этого не сделать, то она бежит вытирать попу обо все, что попадется на пути - стол, стены, пол... Поначалу было смешно, после помененого в третий раз постельного белья - уже не очень.

А что самое обидное - у меня есть несколько дел, которые я должен сделать для себя. А руки до них после Упячки, уборки и полоскания горла так и не дошли. За все 7 дней. Итак, записываю для себя:

- Прочитать книгу по закупкам.
- Разобрать фотографии.
- Разобрать ящик, сервант и документы.

А теперь все - завтра уже на работу.

Сцукорозовые лосины по пятницам меня доконали, поэтому я послал сцукоамериканский ВПК в пенду и ушел работать в ТНК-ВР... Следуя опыту Форреста Гампа, который вложился в компанию по производству яблок, я решил сделать ставку на компанию по производству масла. Завтра будет первый день.

Народ, кто писал мне на электронку, мой сретриакшн.нэт* отключен, пишите на gmail.com. Мой прямой мобильнег тоже в отрубе, звоните на старый 8-916...

А кроме того: сегодня проводил маму, она провела в Мск почти месяц, но преимущественно жила у дяди.

В четверг ходили на оперу, в Большой на "Иоланту". Там мужики тоже были в лосинах.

Столик катаеццо в швейцарских горах. Говорит, сегодня сделала 10 спусков за весь день, позагорала на снегу и погрелась в сауне.

Сабля приезжает через 2 недели. Ждем.

*Rev

Ходят слухи, что по новому дресс-коду по пятницам надо будет приходить в офис в розовых лосинах.

На работе запретили носить джинсы. Больше меня здесь ничего не держит: отсутствие дресс-кода было единственным оставшимся доводом "ЗА" мою нынешнюю работу.

 
Александр МАТЛИН

ПОЭМА О ДРУЖБЕ

Предупреждение автора:  Все персонажи этой поэмы – полностью выдуманные и никаких реальных прототипов не подразумевают

Дело было в воскресеье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи 
Получалось бы втроём).

Продолжение поэмы

Это мы три дня назад в Токио
[640x480]

А это мы вчера в Москве...
[640x480]

Метров на 100 ниже пещеры чувака, который достиг просветления и стал Буддой. Сфотано корейскими альпинистами.
[700x525]

Мы, собссно, уже долетели... Чуть не опоздали на самолет - совершенно жопическая пробка на Ленинградке - но приехали во время и, подрезав очередь, даже заимели себе время потарится в дьютифри.

В первый же день пошли в мясной ресторан жрать Миасо, потом зашли в бадопан порубиться в настольные игры :) , а потом - в совершенно неебическое место сделанное в виде белой извилистой пещеры тупо выпить. Впечатление вечера - когда полицейские пытались пробраться на своей машине через толпу, а на них все забивали болт, полицейская машина начала гавкать по-собачьи. А еще тут в метро сделали стеклянные перегородки с раздвижными дверьми, отгораживающие платформу от поезда, наподобие питерского метро, но прикольнее... Примерно настолько, насколько прикольнее панорамные лифты понтовой гостиницы лифтов советской 9этажки.

А седня... утро началось в час дня в старбаксе, так же прикольно продолжилось на инсадоне; поели блинчиков с медом, затарились Lonely Planet по Японии, пожрали картофельного супчика и щаз собираемся в поход - завтра едем на Японское Море.

Чао

Я увидел, где бабушки берут "экологически чистые яблочки из подмосковья, сама растила".

Они их сбивают палками с яблонь в Коломенском, что напротив проспекта Андропова (6 автомобильных полос) и в Царицыно вдоль Новоцарицинского шоссе (4 автомобильные полосы).

Кушайте яблоки, пестицидов гарантированно нет. Они просто не нужны - в этих газах насекомые тупо не выживают.

На нашем подъезде недели 2 назад появилось объявление следующего содержания: "Организация примет на работу уборщицу для уборки офисных помещений. Работа вечером. Оплата по результатам собеседования". Нет, ну я понимаю, что собеседование необходимо для того, чтобы определить, адекватный там человек или нет, посмотреть, есть ли у него обе руки и выявить, не страдает ли он привычкой тырить канцтовары вечерами, например. Но каким блять образом связаны зарплата и собеседование?! Что, предполагается, что кандидат, успешно прошедший собеседование на роль уборщицы сможет выбить себе более высокую зарплату? И от чего это будет завсисеть?
Уборщица: У меня есть навыки работы с еврошваброй с двумя типами фиксации половой тряпки. Кроме того я не раз решала логистические задачи по замене туалетной бумаги, когда она внезапно заканчивалась, салфетками. Я претендую на сумму в два раза выше названной Вами.
Работодатель: Но ведь у вас нет навыков работы с этой моделью пылесесоса, плюс к этому, на предыдущем этапе интервью вы сказали, что чистили ковролин только с коротким ворсом. Я предлагаю вам начать с предложенной зарплаты, но если вы успешно справитесь с освоением пылесоса, то мы повысим Вам зарплату на 30% через полгода.
Уборщица: Но если я соглашусь работать у Вас, то я внедрю новейшую методику вытирания пыли, которая позволит сократить мое рабочее время на 19%, и соответственно, позволит съэкономить на освещении офиса...
Ну короче, че за бред люди пишут.

Президентом станет Шойгу!

Могу поспорить, делайте ставки. Через пол-года я дам ссылку на этот пост и буду мерзко хихикать "я же говорил, я же говорил!"

PS Буду признателен за идеи, как это знание можно использовать, желательно с корыстной целью.

Стоило мне на два часа уйти на тренинг, как в стране поменялась власть. Ну что за люди?! Глаз да глаз!..

Слушать этот музыкальный файл

Боян в преддверии Японщины.
Необходимый элемент в подготовке к столкновению с культурой годзилл и манга.

Вот таким текстом меня поздравили на работе.

[494x699]

Решили мы, значит, вознаградить себя за лишения последних дней (см. Потопбля) и забабахать ужин. Приготовили рыбку с брокколи в пароварке и рис в рисоварке. Позвали Фатиму, накрыли стол на балконе, разлили белое винцо... [показать]
Когда винцо кончилось, перешли на мартини. Поскольку сока не было, то сначала попробовали смешать мартини с "ессентуками" (не покатило), а потом я разбодяжил клубничное варенье водой и мы стали разбавлять мартини этим дивным напитком. [показать]
Когда кончилось мартини, Столик заметила, что наступил уже мой день рождения, и предложила отметить его шампанским. Сказано-сделано! Отслеживая тенденцию, я поставил в холодильник морозиться и вторую бутылочку шампуня. Еле успела охладиться. [показать]
Тем временем настала очередь коньяка... Мой любимый, Курвуазье... [показать]
Кончилось это безобразие в 4 утра, причем Фатима уехала на машине сама. На работу проспали, башка трещит, алкозельцер не помогает... Думаю, это мы сукой брокколи траванулись.

Абещаного 3 года ждут :)
Вот краткий отчот в комиксах, чтобы не перегружать моск.

Значед, проснулись рано, позавтракали в отеле (за это время раза 3 вырубало свет - электрика не выдерживала тостера и чайника одновременно ). Позавтракали прикольно - поскольку гостиница маленькая, то их столовая зона выглядит как небольшая кухонька. И там у плиты суетилась девочка, делала гостям тостики, омлетики и пр.

Ну и все, пошкондыбали в город. ФОТКИ ТУТА, ИХ НЕМНОГО

Каарочи, заканчивается вчерашний вечер, я мирно умываюсь в ванной комнате перед сном. Вдруг слышу какой-то шум, глухой и зловещий [показать] Потом что-то начинает шуршать в полотенцесушителе... Бляпиздец! Врываюсь в туалет - все спокойно, зомби из унитаза не ломятся, но шум слышится гораздо явственнее... Открываю люк в короб с трубами и охуеваю: там настоящий ниагарский водопад! Столик прискакивает с тряпками, я ее прошу набрать хозяйке, чтобы та подсказала, какой кран перекрывает воду, при этом сам отчаянно пытаюсь вкупить, какой из 15 вентилей мне нужен. Кранов там реально с десяток-полтора + переплетение труб, фильтров и манометров... В конце концов нахожу два нужных, однако воду это не останавливает [показать] Вода льется теплая и желтая, слава богу, что не моча и не фекалии, судя по запаху. Только успеваю одеть шорты, как в дверь уже кто-то начинает ломиться. Естессно соседи, но что поразительно, не только с нижнего, но и с верхнего этажа. Ну блять, как так можно, тебя сверху заливает, а ты пошел разбираться вниз! Бежим с каким-то парнем наверх, я звоню в квартиру на 6м этаже: "у вас прорвало?" - "нет, выше" - говорят мне оттуда. Оказывается, парень, который бежал со мной - из этой квартиры. Видать, его совсем переклинило, если он побежал искать протечку вниз. Забегаем на следующий этаж - тут меня самого немного клинит и я точно не уверен, 1 или 2 этажа наверх я пробежал, опрашивая соседей. Наконец вроде находим людей, у которых протечка, они че-то парят, типа не понимают, у них это или еще выше. Каароче идут в атказ, сцуге. Я подумал, что пробило стояк, говорю им звонить сантехникам, отрубать подъезд (как потом оказалось - они просто нереально тупили и на самом деле пробило трубы уже в их квартире - т.к. через 3 мин. они перекрыли-таки воду). На всякий случай забегаю на еще один этаж наверх - звоню в дверь - мне открывает совершенно голая девушка [показать], тупит секунду и начинает вопить [показать]. Я из вежливости тоже начинаю вопить [показать]. Потом выходит ее подружка и говорит, что у них ничего не течет. Тем временем эти тупицы справляются со своей трубой, все потихоньку расходятся, тут прибегает дед снизу и начинает до меня доколупываться, кто виноват и кто будет отвечать, стандартная блять фраза "только ремонт сделал". Ну вот только не надо пиздеть, уверен, что ремонт он с заселения в 80м году не делал. Если б он "вот тока ремонт сделал" - он бы первый бегал по этажам, вышибая двери в поисках протечки. А так отсиделся сцуко, а потом пришел лясы точить.

Короче, сюр на сон грядущий... [показать] Зато я увидел тех слонов, что топочут у нас над головами до часу ночи [показать], увидел хозяина той псины [показать], что воет у нас в 4 утра и понял, что мне надо меньше паниковать. Хотя, конечно, пацан, который побежал искать протечку вниз, меня переплюнул. А еще, бля, оказалось, что я в состоянии аффекта перехожу на падонкаффский йазыг и сыплю хуями направо и налево... Ну да и хуй с ним.

В субботу смешать:
картинг + бадминтон + волейбол
добавить пива
1 отбитая рука + грязные джинсы
шашлык + машлык + дыня с арбузом
___________________________________
После этого пораньше лечь спать, с тем, чтобы

в воскресенье смешать:
сокс (Hacky Sack) + китайская херня (волан для ног/kitayskaya hernya (AmE)) + бадминтон + фрисби
приправить 1 попаданием фрисби в нос + 1 в переносицу + воланчик в лоб и еще содрать кожу на пальце
покачаться в гамаке
хотдог на мангале + куриные ножки
попить, еще раз попить, кто выпил всю кокаколу и тархун?!
___________________________________
все болит, ничего не помогает, спать невозможно
какая тварь воет в пять утра на 4м этаже?!

Дожил до понедельника.
Сидеть - больно! А голова - не болит.