А ленин теперь видимо всегда будет с нами, ну и х.й с ним.

Подъезжаем мы к дому на машинке, а нам навстречу на девятке едет Робби Вильямс, а еще я вчера в пробке стояла с Шоном Коннери, он был на ржавой копейке, а Де Ниро на серебристом опеле меня подрезал.
Ну а на йоге я знимаюсь тоже со всем известными людьми, вот этот длинноволосый брюнет - это Хыса Тупорогая. Он лучше всех скручиванья делает. Ну а вот этот чеовек-Игги, он в прошлом -акробат наверно. Он даже на руках может стоять (правда, после того, как я увдела фотку Игги , я поняла, что тот акробат - совсем не Игги, ну с другой стороны так же легче заниматься, когда вокруг все знакомые, и на машинке так тоже легче ездить)

Ой, что-то я распизделась не на шутку, не иначе перебрала красненького в новозеландском посольстве.

Как-то раз, в третьем классе мы с подругами решили, что уже пора начинать курить. Наташка стырила у папы пачку примы без фильтра.
Мы купили хлебные палочки, чтобы заедать, и отправились на крышу.
Курили не затягиваясь. Просто набирали в рот дыма. Почему-то нам казалось, что пачку нужно всю выкурить. Ну и выкурили*. После этого благополучно слезли с крыши и тут встретили одноклассника Костика Т.
-А я все видел и расскажу Лиди Сергеевне!
-Ну и рассказывай наздоровье!Идиот!
Наследующий день в школу вызвали родителей. Ну, естесственно пришлось все им выложить начистоту.
Родители пришли к училке со словами:
-То, что наши дети курят очень плохо, и мы уже их наказали, но то что ваш Костик Т. закладывает - гораздо хуже.Мы советуем вам обратить на это внимание!!!








* С тех пор я не курю.

У этого журнала есть один существенный недостаток: он очень тяжелый и его трудно читать в ванне. Рука сильно устает. А так как читать интересно, и читаешь про наводнение, а страницы уже заранее размыты(такой дизайн), происходит дальнейшее естесственное погружение...

Друбич - такая трогательная в красном платье с бантом на боку и в розовых туфлях. Похожа на школьницу. Никак не тянет на мать двадцатипятилетнего сына.
Один странный человек у нее спрашивает:
-Удобно вам в этом платье?
-Да удобно.
-Плохо. Должно быть не удобно.
-Мне не удобно.
-Это хорошо.
В каждой комнате кто-то энергично ест.
Пахнет куриным супом и печенкой.
На кухне, вместо раковины - туалетный столик.

Эх! Нехорррошая квартира.

Два приятеля одноклассника влюбились в родных сестер.
Чтобы доказать свою любовь, они залезли на крышу напротив дома сестер, на которой красовалась надпись:
ПУСТЬ КРЕПНЕТ И ПРОЦВЕТАЕТ НАША ВЕЛИКАЯ РОДИНА.
Юноши всю ночь переставляли буквы.
Утром сестры проснулись и прочитали:
ПУСТЬ КРЕПНЕТ И ПРОЦВЕТАЕТ АЛЕНА И НАТАША.

Подхожу я вчера к машинке, а на переднем стекле корка ледяная, а меня никто не учил, как с ней бороться. Ну и стала я на нее брызгать этой жижей незамерзающей.

Потом дворники включила. Потом протирала - протирала стекло снаружи своим шарфиком. Потом стекло изнутри шарфиком терла, хоть и знала,что не профессионально это ( а утром мне рассказали как надо с этой коркой бороться.)

А из окна на меня какой-то мужик внимательно в восьмого этажа смотрел и кивал понимающе. А потом как завоет Спартак - чемпион!!! Спартак вошел в лигу!!! Спартак - чемпион!!! Уууу!!!

В школу, где мой ребенок не грызет, а слегка посасывает гранит науки, недавно приходил кандидат в депутаты по одномандатному округу, господин Семенников (плодородная фамилия). Этот господин вел беседу со старшеклассниками.
В частности, он спрашивал детишек, как они относятся к смертной казни. Оказалось,что подавляющее большинство детей за смертную казнь.
Одна кровожадная девочка сказала, что по ее мнению убивать нужно как можно больше, т.к. земля очень перенаселена.
Детишки спросили Семенникова:
Имеют ли право менты их обыскивать.
Семенников ответил, что не имеют. Посоветовал им быть осторожными и бдительными, не распивать спиртные напитки и не сквернословить в общественных местах(включая собственный подъезд)


На встречу с детьми, чтобы втереться в доверие, Семенников пришел с серьгой в ухе.

Вот такая петрушка.

Поздравляю с Д.Р. подружку foene, с которой мы знакомы с детского сада!

Оказалось, что проще париной репы сварить суп-солянку.

Вчера я целый день колесила по Москве,стояла в пробках,заказывала рамочки, ходила на выставки и.т.д.
Результат:
Если бы я бала маленькой девочкой мой папа сказал бы мне:
Шляпа ты, шляпа!
А отчим сказал бы :
Ты - рассомаха!
Мама бы сказала:
Ты, деточка очень невнимательная!
Онин мой знакомый сказал бы:
Над тобой ВСЕ смеются!

Короче я про...ла каталог одной моей любимой художницы, который долго выпрашивала и не могла добыть.

Думала вот приеду домой и щас буду вдохновляться.

Х.й то!

Выяснилось, что пока я запихивала картины в багажник, каталог лежал на крыше машинки, потом я посто поехала и все...
Что там говорить:
Я - расслабленная идиотка!

На днях встретила своего сводного мужа,* по традиции вежливо с ним поздоровалась. Он, опять же по традиции, меня не узнал...
Он скорее всего даже не догадывается, что я его сводная жена.



*Второй муж первой жены моего первого мужа.

В мае 1990 года весь Коктебель кипел и бурлил.
Всех интересовал один вопрос:
ЗАВЕЗУТ ИЛИ НЕ ЗАВЕЗУТ ВИНО В МАГАЗИН ЛАСТОЧКА.
Под навесом Коктебельской дачи сидели два человека, невольно оказавшиеся на обочине жизни:
Художница Светлана Морковкина на восьмом месяце беременности и историк Михаил Юрьевич в гипсе и на костылях( два месяца назад он по-пьяни попал под камаз и сломал обе ноги).
Они говорили о высоком.
В то время, как Коктебельцы с ночи занимали очередь в Ласточку и весь день проводили в сплошной борьбе за глоток вина Пивденно Букске.

Махаил Юрьевич, нервно поглядывая на часы гнал очередную телегу про смутное время.

Внезапно раздались взволнованные крики:
-Привезли маленькие бутылочки красного портвейна Массандра. Дают по одной в руки!
В сад вбежала жена Михал Юрича с ангельского вида двухлетними девочками-близнецами:
-Все уже побежали. Надеюсь мне на девочек тоже дадут. А вы чего расселись идите с нами!!!
Михаил Юрич и Света переглянулись.
-Да. Не хватало только еще нам присоединиться к процессии:
Они послушно встали и заковыляли в сторону магазина:

-Интересно, а мне сколько дадут одну или две? - волновалась Светка.

Мне приснилось,что я пришла в церковь в Кривцах, хожу, разглядываю иконы и вдруг наступаю на ветхий пол и проваливаюсь по пояс. Вокруг меня испуганные богомольные отроковицы, я прошу их позвать кого-нибудь на помощь, они убегают за помощью. В это время я выбираюсь сама и вижу, что яма - это небольшой погреб и у меня все ноги в чем-то черном, оказалось, что я провалилась, не куда-нибудь,а в черную икру.
Интересно к чему бы это?

Один сумасшедший поэт предложил Светке Морковкиной родить ему ребенка. Ха!
Светка рассмеялась ему в лицо, сказала, что последнее время все дядьки будто сговорились.(конечно наврала)
-Возможно, если вы этого не сделаете, потом будете жалеть. О, прекрасная Светлана!
-Владимир, вы не умрете от скромности! И вообще!Найдите себе девушку из деревни и вперед. При чем тут я?
-Нет! На меньшее я не согласен!

Самое смешное, что скорее всего он действует по списку,а список девушек у него не маленький.
Начинает великий поэт примерно так:
-О Анна, когда мы соединимся?
В сумке у поэта Светка заметила коробку конфет, которая предназначалась какой нибудь Зоечке, Галчёнку или прекрасной цирюльнице.

Остается один вопрос, для чего Светка на протяжении 15 лет хот раз в год с ним видится.
Все очень просто. Это вид благотворительности. Надо выступать в роли музы. А то поэт загнется. Один писатель уже загнулся(на полном серьезе). Светка терпеливо несет послушание. Другие подружки поэта вероятно делают тоже самое.
За это поэт ежегодно вырабатывает томик-другой стихов. И раздаривает их музам.

Все-таки я наверно ничего не понимаю в современном искусстве. На днях мы были в на выставке одной очень модной художницы.
Инсталляция, которую она выставила была - очень странная. То есть там была колонна, с опрокинутой лестницей, покрытая покрытием, имитирующим камень. Мы со Шляпой даже засмущались. Нам стало мучительно неловко за эту девушку.*
Но девушка гордо и уверенно держалась.













* примерно такое же чувство мучительной неловкости испытываешь когда смотришь фильм "Есенин".

под зонтиком
[627x447]

...я хорошая мать,у меня прекрасные дети,я очень умная, у меня все получается,у меня отличная работа, у меня красивые ровные зубы, у меня прекрасный любящий муж, и прекрасный любящий бывший муж, у меня просторная и уютная квартира,у меня огромные голубые глаза, упругие сиськи, белкурые волосы,тонкая талия и веснушки на заднице,и я очень нравлюсь мужчинам...а еще у меня маленький курносый носик*...














*только почему-то раввин, каббалист и правый радикал за километр распознал во мне четвертинку.

- Оказывается китайцы недолюбливают Пушкина.
- Почему?
- Потому что первые же строчки Евгения Онегина вызывают у них негативную реакцию.
- Какие строчки?
- "Когда же черт возьмет тебя" Ведь китайцы очень романтичные и сентиментальные. Вот,например, со мной в университете учились две китаянки, у них были такИе нежные имена.
- Какие?
-Ну одну в переводе на русский звали Голубое Облачко, а вторую Маленькая Лодочка.
-Здорово, а вот интересно какие имена у китайских юношей?
-Облачко в Штанах.-улыбнулась мама.
-Или Утлый Чёлн в Штанах. - хихикнул амонит.

а в общем-то с ними весело:
в соседней комнате два подростка с тремя гитарами.
только электрогитара громкая очень.
а еще они страшно прожерливы и все время глушат кока-колу.
но ведь это же не страшно?
а пары в четверти можно исправить.