У гражданки Мошкиной, уроженки города Тюмени, очень бурно проистекал климакс. На ушах стояла вся Москва: Мошкина неоднократно пыталась отсуживать чужих детей, а при неблагоприятных исходах отсуживаний Мошкина отчаянно выбрасывалась из окна (с первого этажа).

У гражданки Большой-Белой Любы, уроженки города Цхалтубо, очень бурно происходили месячные. Даже самый плюгавый кобелек ПГТ Коктебель об этом знал и с уважением поводил в Любину сторону носом. Как-то раз Люба устроила дебош с битьем посуды в татарском кафе Эмине. На недоуменные вопросы официанта Исмаила, Люба чистосердечно призналась: Прости, друг, у меня сегодня первый день месячных. Исмаил отнесся с пониманием.

У гражданки Г. Сычевой, уроженки города Томска, очень бурно проистекали роды в воду в Пограничной бухте. Задействованы были егеря, берегвая охрана прибрежной полосы "Беркут", парапланеристы, физик-гинеколог, альпинисты, собаки, олени, крабы, рыбы, а так же жена главного лесничего Васи Х. Татьяна. (при этом в известных узких кругах бытует мнение, что другие бабы и вовсе не рожали)

У гражданки О. Лобковой, уроженки поселка Деризоватка, очень бурно происходил разрыв с бойфрендом. Под воздействием стресса она грозилась разхуячить московский дом малютки. Задействованы были высшие инстанции города Москвы: сотрудники администрации президента предлагали ей немедленно с ними утешиться, степенные и маститые ученые предлагали написать, переписать и защитить диссертацию гр. Лобковой, пожарные предлагали в качестве контраргумента залить всю Москву пеной из огнетушителя. Милиционеры, проходя мимо дома Лобковой, многозначительно свистели в свисток.

У гражданки Чудаковой на букву М., уроженки города Саранска, очень бурно происходил безответный роман с архимандритом Владимирской епархии. В следствии этой бурной страсти Чудакова перебралась к архимандриту поближе, а именно в монастырь Б.......во. Чтобы в мирской жизни ее ничто больше не тяготило , Чудакова продала московскую квартиру, а вырученные деньги пустила на иконостас, в результате чего деток госпожи Чудаковой разметало по свету. Некоторые рассредоточились по монастырям, а иные и вовсе играют в переходе м. Чистые Пруды на скрипочке, зарабатывая какие-то крохи, а на досуге воруют кошельки.
(самое интересное, что вышеупомянутый архимандрит подвига Чудаковой даже не заметил)

Господи, сделай так, чтобы у этих девушек все было в жизни хорошо,
а то ведь скоро камня на камне не останется.

Бывают замечательные конфетки, забыла как их зовут, ну в общем они обладают пломбовытягивающим действием.
P.S. Почему-то вспомнила некую негритянку Ладу.
(rnj tq ntgthm wtketn gfkmws)

Делать уколы детям, кошкам и собакам очень неприятно.
Они на тебя за это обижаются. И попробуй им объясни, что хотела только добра.
А вот делать уколы в жопу (бывшему) мужу страшно приятно. Можно таак размахнуться и таак со смаком уколоть.
И при этом комар носа не подточит.
Сам нарывался.

Когда отсылаешь СМС-ку очень важно не перепутать адресата.
В противном случае может возникнуть недоразумение:
"Если ты гей, позвони по этому номеру" этот СМС получил мой 86-летний отчим,отсидевший 10 лет в сталинских лагерях.
"Я вся в трудах, а девки спят"
Такой замысловатый СМС как-то раз получил от меня крымский татарин Абляким - продавец кирпичей.
Может быть Абляким решил, чо ему пишет загадочная содержательница притона
а скорее всего Абляким и вовсе то ничего не подумал, потому что не умеет читать СМСки.
А редактор одного еженедельника по недоразумению нежно "поцеловал в шею" редактора другого еженедельника.

Да,... всякое бывает.

Обычно бывает так, если малыш затих, значит он делает что-то подозрительное:
или он случайно нашел и наелся феназепама (такие маленькие сладенькие таблеточки, знаете-ли) и придется его везти в ближайшую сельскую больницу, под капельницу; или размазывает собственное говно; или в его манежик, не дай бог, забралась огромная толстая скалопендра и он пытается ее поймать своими пухленькими ручёнкаи.
В любом случае последствий вам не избежать.
А еще бывает так, что вы на секундочку отвлеклись,а за это время соседский мальчик Ромка Бирюков полил из-за забора вашего ребеночка дихлофосом.
Это тоже неприятно.
Так что будьте бдительны.

p.s. С выросшими малышами та же фигня, особенно если они группы риска, все у них как-то неказисто получается: Выпил в первый раз в жизни человек - ему сразу и морозовская больница и инспектор
ПДН и все дела.
Вот скатился с горочки на поджопнике, и тут же как на грех детский психолог Таня-Солнышко на своих горных лыжках, хренак и 12 швов:"ну что получил!" (милая, добрая тетя)
А вот давеча один такой малыш до ноутбука одного дяди добралси, ну и хренак, хренак, даже сам испугалси, как все эффектно получилось...

Так что за детишками глаз да глаз.
"Это я как мама говорю"

В такой мороз на даче в Голицине жизнь бьет ключем.
Мой отчим А.П. вчера впервые за несколько лет затопил печку и устроил "Ташкент". В ночи приезжал какой-то молоденький батюшка изгнанный из Дивеева черносотенной братией, с которым А.П. имел беседу до 4х утра.
Пес Бармалей всех замучил своими перемещениями.
На улице ему слишком холодно и он спешит в дом погреться, а в доме ему очень быстро становится жарко , с такой-то шкурой.
Кот Музыкант со второго этажа выдает меццо-сопрано и выскакивает на крышу через специальный лаз.
Соседка Анна Георгиевна зовет всех на пирожки.

С этими Мариями всегда полная неразбериха.
Их именин слишком много.
Танькам и Сонькам проще.
Ну с другой стороны, раз мама меня сегодня поздравила, наверно она лучше знает.

Я чё-то не поняла, если завтра -36, то машину совсем лучше не заводить?

P.S.Пойду-ка наверну кофейку с морожжженным.

Я думаю если 15-летний человек прётся от Хендрикса, в этом нет ничего, кроме позитива. В прошлом году была Нирвана, а три года назад и вовсе Раммштайн.

Откуда-то со шкафа выволокла медведицу с медвежонком девочкой на руках.
Помница лет десять назад у меня была за них война с мужским населением моей квартиры. Дяденьки попросту хотели раздеть медведицу и медвежонка и превратить их в обычных тэдди мальчиков. Ну я конечно не позволила им это сделать, потому что итак слишком много мурского пола на одну душу населения.
Потом про медведицу благополучно все забыли.
Сейчас эта живописная компания(+ слонявка + тряпочная мурена) стоит у меня на столике и напоминает скорее скульптурную группу Лаокоон.
"Медведица Тэдди и ее дочерь обвиваемые муренамии и хоботом слонявки."

Когда едешь в Крым на машине и осталось совсем чуть-чуть и сил уже никаких нет больше ехать, и начинает резко темнеть, вдруг в темноте возникает силуэт горы Агармыш. Она такая темная и страшная, и тебе кажется, что кроме этой горы на свете ничего нет.
А ты едешь и едешь, а справа от тебя огромная черная-чернота, страшная и загадочная, в какой-то момент тебе кажется, что это не гора, а огромная жуткая пустота. И ты знаешь что твой дом где-то совсем близко.
И тебя охватывает паника.

Но вдруг, становится светлее.
Еще совсе чуть-чуть.
Ура. Мы ее победили.

А как же иначе.

Федор П. 30 лет, филолог, увидел на улице красивую девушку и поманил ее на дыню, девушка пошла.
Федор решил похвастаться другу:
-Я тут такую красавицу на дыню к себе заманил!!!
-Ой, а я вчера заманил красавицу на арбуз, а твою как звали?
-Катя!
-И мою Катя!
--------------------------
У Павла Антоновича(инженра 45 лет) распухло правое яичко. Он решил посоветоваться с другом:
- Да ты не переживай, у тебя через неделю все пройдет, у собаки моего соседа было тоже самое!-успокоил друг.
--------------------------
Аркадий К. 47 лет, культуролог,гей.
Беседует с приятелем:
-Ну чего хорошего ты нашел в этих бабах? С ними же одни проблемы!
В то время как любая педовка сварит тебе четыре вида борща.
------------------------------
Михаил В. Поэт 46 лет.
Пригласил девушку в свой писдомовский номер со словами:
-Прроходите! Вы будете пятьсот перрвая!
------------------------------
Виталий Ц. Философ доктор наук 54 года,возвращался с девушкой Аней с горы Сюрю-Каи.
В какой-то момент им одновременно захотелось справить нужду.
Они примостились под кустиками.
-Ваталий! Дать Вам бумажку? -крикнула Аня из своих кустиков.
-Спасибо Анна! У меня хорошо откусывает!
-------------------------------
Джуллиан К. английский географ, профессор 63 года, разговаривает с 17-летней Дашей.
-Даша у меня есть одна интересная особеннось!
-Какая?
-У меня на пенисе отсутствует эпителий.
-Ой!
-Да, по-этому у меня там прозрачная кожа двух оттенков создает некий узор, очень напоминающий карту мира, хотите покажу?
-Н-е о-ч-е-н-е-ь!!!
---------------------------
Перподобный отец Мария-Луи из Новой Калидонии, 39 лет.
Бывший врач-гинеколог.
Его любимым заняием по-прежнему являеся утренняя прогулка по саду во время которй он вдохновенно нюхает розы погружая в них свой тонкий и очень длинный нос.

О этот Мария-Луи...

Вера Р. з4 года, мать двоих детей доктор по сиськам, обожает своего мужа П.
Муж П. обожает Веру.
Вера имеет одновременно пять любовников.
На вопрос зачем тебе столько, Вера честно отвечает:
П взял меня в 16 лет, я не знала жизни. Теперь наверстываю.
--------------
Таня Б. 32 года, косметолог. Много лет спит с автомехаником своего мужа Володей и имеет от него двоих детей. Муж содержит всех, в том числе жену механика Володи.
Последнее время Таня Б. не дает мужу даже по двунадесятым праздникам.
На совет подруги: Ну что тебе жалко что ли, ну дай ты ему!
Таня Б честно отвечает: Ты что, как я могу, у него такой толстый живот, мы с ним уже пол года не целовались. И потом, Володя этого не переживёт.
--------------
Карина Д. 43 года, композитор, решила выяснить отношения с юной любовницей своего мужа Артема, Сашенькой.
Они долго беседывали и выпивали на бульваре, после чего решили наконец вместе навестиь Артема и выявить его тенденции.
Увидев на пороге своего дома дружных и веселых жену и любовницу Артём, не выдержав напряга выпрыгнул из окна и сломал обе ноги.
---------------
Две подруги архитектор и художница, 33 года, матери многочисленных детей решили обсудить свои насущные проблемы.
Дети играли в соседней комнате на полном самобеспечении.
Уже сильно за полночь в дверь позвонили.
Оказалось, что пока мамаши самозабвенно обсуждади крупные яйца соседа Игоря Марковича, дети активно играли в пиратов и восьмилетний Леня спустился с четвертого этажа по веревочной лестнице свитой из простыней и рубашек.
---------------
Света К. 38 лет,стоматолог, после неудачного замужества приняла монашеский обет на два года.
По прошествии сего срока Света немедленно вышла замуж за негра.
Сейчас у них уже трое малышей.
---------------
А вот Фаина Г. 41год, искусствовед, мать двоих детей, совсем не хочет иметь с мужчинами ничего общего.
Поэтому она вышивает крестиком...

На моем компьютерном столе стоят две бронзовые женские фигурки.
У них потерялись этикетки и теперь совершенно невозможно выявить порядковй номер этих девушек и год их рождения.
А уж имена у них совсем перепутались.
И кто теперь отличит Галю Б. от Оли П?

На итальянских авиалиниях была забастовка еды.
По-этому нас ничем не кормили.
Самолёт всю дорогу тарахтел, как автобус.
Все были голодные.
Слава богу у меня оказались вареная колбаса квашенная капуста и бородинский хлеб.
Пришлось всех угощать.
Самолет чуть не развалился по дороге.

В колонках играет - The Beatles White Album
Настроение сейчас - А не сходить ли мне на АРТ-СТРЕЛКУ.

Прибежала мышка-мать:
"Хватит мОзги мне ебать"

Кок-Кая, Сюрю-Кая
А нука закурю-ка я!

Рюрик Баранов.

Одна ссучья-ссука все время дисстабилизирует мою подругу.
И ведь знает же все больные точки и целенаправленно туда бъет.
Как спасаться от таких ссук?
И ведь подруга знает же прекрасно что та опять щас позвонит, и гадость скажет.
А ведь ужас в том, что очень интересно, что скажет.
Это потом тошно становится.