- Петр Сергеевич с приездом!

- Спасибо Лиди Ванна. А где ваша чудесная собачка Юнта?

- Ой Петр Сергеевич на привязи она.

-А почему?

-Да видете ли Юнта как увидит какую-нибудь маленькую собачку или кошечку, сразу ее ПОПОЛАМ, ..ПОПОЛАМ. Она всех соседских собачек и кошечек перегрызла. Вот черненький песик Жулик у Ирочки с Сереженькой был. Юнтачка ему все кишки выпустила. Только вчера похоронили.

-Понятно.

-Петр Сергеевич вы приходите в гости. Я вас котлеткой угощу.

-Спасибо Лиди Ванна я мяса не ем.

-Ну просто заходите чайку попить. ..У меня такой интересный жилец живет. .. он так устает, так устает на работе, Петр Сергеевич. Он такой хороший человек. Я не спрашиваю кем он работает. Но он так устает, так устает.
Вообще -то он КИЛЛЕРОМ работает. Ну такой хороший человек.
Вы заходите в гости Петр Сергеевич.

-Спасибо Лиди Ванна. Как- нибудь зайду.

Телефонный звонок в 8 утра ничего доброго не предвещает:
В это время не звонЯт, а только звОнят.

-Здравствуйте это- директор школы.
-Доброе утро.
-Ваш сын сейчас таким отборным матом обматерил школьного охранника в присутствии 3х свидетелей, что мы могли бы прямо сейчас написапь заявленние в милицию.
-Какой ужас!
-Поговорите с мужем, приходите в школу, и мы решим , что делать дальше.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Блядь! С. С. Ну сколько можно говорить одно и то же. За 100 метров от школы закрывай свой поганый рот на замок!

Береги священный покой и сон своей матери!

Холод был дикий, ветер тоже.
На снегу стоял самовар.
Рядом разжигали костер.
Над всем этим склонилась печальная пучеглазая Масленица.

Детский доктор Аня при нашем приближении закричала:
-А вы чего, снегурочки совсем заболели, еще бы голыми пришли?

Сердобольный Фефа вырядил меня в тулуп и валенки.

Тувинский шаман Коля налил нам вкусного чая.

Сим напоил настойкой на змеях(прямо в бутылке был заспиртованый кобер и уж) воняла она то ли поганками, толи целофаном .Гадость редкостная.

Большая Белая Люба начала водить хороводы вкруг костра.

Братья К запели казачьи песни.

Невдалеке две пожилые тучные дамы погружались в прорубь.

Вскоре появился Дима реаниматолог, муж докторши Ани.
Он взглянул на Масленицу и меланхолично произнес:

-Мне кажется у нее под юбкой сидит кто-то с копытами и делает ей ну это ну как это по научному?

Несчастную масленицу сожгли вместе со спутником.

Змеиную настойку допили, только я до сих пор шиплю на домашних по-змеиному.

C. C. обещал исправиться.
Он даже взял тетрадь по черчению у отличницы Нины Ебалкиной.

У тёщи на блинах.

(кроме тёщи все персонажи подлинные)
кто не спрятался – мы не виноваты.

Начало блинов: http://www.liveinternet.ru/users/foene/

- Что это? – обрюзгше-мозолисто спросил Из-под вешалки.

Шляпа_Трилби молча бросил скрученный кулёк на порнографический стол. Падая, кулёк порвался и затраханные гости увидели его застенчивое содержимое.

Дипломированная семерка_бубён воскликнула: «Ах!» и упала в земноводный обморок.
Некондиционная Amonit потянула антинаучную руку и схватила отгрызенный кусок.

Видя это карамельный BadLink ушёл в любвеобильный off-line.

Атипичная foene сразу запихнула два карликовых куска в придурковатый рот.

Зашнурованный Игги достал выпяченную камеру сразу начал плацентарно снимать филологическую пирушку.

Шляпа сказал:
- Это драное сплющенное лакомство я привёз из колючей Испании:

-Называется оно охуелос позитивно-хрящевидные испанские блины для удушливых гостей.

Мне приснилось,что я пионервожатая в подмосковном пионерлагере "Голубой факел". Старший пионервожатый почему-то Сальватор Дали.(молодой , неуверенный в себе, с усами и в кепке)

У нас - романтические отношения. Мы все время стараемся уединиться, но под ногами путаются какие-то пионеры с дудками и барабанами, уборщицы с половыми тряпками, поварихи и т.д.

Наконец о чудо! Мы находим укромный уголок! Это -медпункт . За занавеской кушетка. Дали дрожащими руками раздевает меня, затем скидывает свою футболку и шорты. Осталась одна деталь - кепка.
Вот- вот все свершится. И вдруг в палату входит медсестра.

- А вы что тут делаете?
-А мы в больницу играем!
- Быстро всем на линейку!

Эх, блин так вот всегда, какая - то медсестра.
А может она Сальватору всю жизнь нафиг поломала...

На самом деле давно уже пора сказать начистоту, кто такая была эта самая Света М. Настоящая ее фамилия Морковкина. Света Морковкина, так-то вот.

Светин муж Вова пригласил в гости важных американцев.
Главное было показать себя с лучшей стороны. Света с утра расстаралась. Наготовила всякой всячины: и борща и пельменей и киселя и бог знает чего еще.

Сама то Света мечтала улизнуть из дома и пойти в гости к Косте Собакину, который устраивал большой прием. Вова, конечно совсем не хотел отпускать Свету. Но он только с виду был грозен и нелюдим.
В душе он был очень добрым:
- Вова! Ну можно я совсем на немножечко уйду? А то Константин обидится. Он посвятил мне пасквиль.
- Чего он к тебе прие+++ся? Пи+++страдалец. Ладно, вали! Только ненадолго. А нето сама знаешь что будет.

Надо сказать, что Света всегда очень волновалась, когда встречалась с Костей. А тут еще и пасквиль, и Костины друзья, известные поэты, режиссеры и драматурги.

Перед выходом из дома она решила снять напряжение и душевный трепет,чтобы прийти в гости уже веселой и раскрепощенной. (Ведь совсем ненадолго). В доме было два напитка: мартини и джин.
"Как удачно, это же как раз то, что смешивают". (На самом деле Света перепутала джин и тоник).
Она пригоговила себе коктейль. Он оказался на редкость вкусным,
потом захотелось добавки.

Когда к дому подходили Вова с американцами Света как раз выбегала .
- Sorry! Я совсем ненадолго!
По дороге к метро Света пару раз плюхнулась в сугроб.....
....Станция метро "Чистые пруды"...... Колонна на выходе из метро.. Да.. Проблема... В кармане бумажка с адресом... Как же найти по ней мастерскую Данилы А., у которого происходит мероприятие?
Что же делать? Вова уже обиделся. Костя вот вот обидится тоже.. Найти мастерскую нереально. Вокруг столько домов. Надо ехать домой, пока американцы не обиделись...

Света проснулась в вагоне метро. Голова ее лежала на плече какого-то незнакомого господина, который был вроде бы совсем непротив.
- Осторожно двери закрываются, следущая станция Коньково.
Света быстро добежала до дома.

Амерканцы еще пировали. Она рыбкой влетела в комнту мирно спящего ребенка и заснула в пальто на полу.
- Какая у тебя, Вова, прекрасная жена! Ах, как она вкусно готовит!
Хотелось бы с ней пообщаться.
- К сожалению, она больна.
После ухода гостей Света услышала разговор Вовы со свекром:
- Что же мне сказать бабушке Ежику, ведь она такая дотошная. Начнет допытыватся. Как проявила себя невестка? Достойно ли она принимала гостей? Что же мне сказать?
Тут расхнулась дверь, и из нее на четвереньках выползла Света:
-Ааа ненада ничеевоо гврить.

P.S. А писатель Костя в этот вечер долго не начинал читать традиционные пасквили.
Он с грустью поглядывал на дверь приговаривая:
-Света М., скотина, не пришла.

Настроение сейчас - хачу тудаааааааааааааааааааааааа!!!!


[показать]

Дело было в Коктебеле. Ко мне приехала подруга с бойфрендом:
-Пойдем сходим в гости к твоему соседу Козловскому. Я так много о нем слышала и давно мечтаю с ним познакомиться.
-Пойдем.
Мы купили бутылочку мадеры. Подходим к дому со стороны Киселевки. Забора нет. Кругом полная темнота, лишь одно окно распахнуто и истошно-зазывно светится. Занавески тоже нет. Мы приближаемся и видим такую картину:
Упитаные женские ляжки обнимают костлявую мужскую задницу. Других частей тела не видно.
-Познакомьтесь пожалуйста! Это мой сосед - Козловский.
-Какой милый! Я себе его так и представляла!

-Все-таки какие странные эти православные! Разгромили музей Сахарова. Как будто им больше заняться нечем.
-Ну почему же! Их тоже можно понять. Что за картины там выставили! Христос, торгующий кока-колой., Их религиозные чувства были задеты. Тебе бы наверное тоже было неприятно, если бы выставили картину на которой твой любимый Рерих например трахает Блаватскую.
-Да! Ты права.

Одну маленькую девочку родители решили отдать в детский сад.
Д. сад был в том же доме, а черный ход выходил в тот же подъезд где жила девочка.
Мама привела девочку пораньше, оставила ее, а сама пошла в подъезд и стала подглядывать в замочную скважину:
Шли музыкальные занятия. Дети встали в кружок и пели песенку :

"Запах тополиный и сиреневый над Москвою майскою проплыл.
Встретилтись весною дети с Лениным, Ленин с ними долго говорил."
В центре круга сидела маленькая девочка и горько плакала:
-Пожалейте меня!
Дети начали водить хоровод:
"Надо чтоб росли вы коммунистами, и тогда все грозы нипочем!
Улыбалось солнышко лучистое, радуясь беседе с Ильичом."
- Пожалейте меняяя!
" С той поры прошло немало времени, но никто той встречи не забыл,
Все на свете дети любят Ленина, потому что Ленин их любил."
-Пожалейте меняяяяяяяяяяяяяяяяя!
" С Лениным и нынче можно встретиться! Лениным вся жизнь озарена
ПОСМОТРИ КАК МНОГО В МИРЕ ЛЕНИНЦЕВ!
ЛЕНИН -ЭТО СОЛНЦЕ И ВЕСНА!
Вскоре девочка привыкла ходить в детский сад. Она выучила новую песню про маршала Гречку, а также много песенок про зайчиков и слоников.
Когда девочка выросла умение четко сформулировать свои желания ей очень пригодилось.

На днях я ходила заниматься йогой.
-Ну как, тебе понравилось?(спосил один мой знакомый )
-Да, очень! Особенно поза МИШУТКА-ШВАНАСАННА.
-Какая поза, МИШУТКА ШВАНАДЗЕ?(Выкрикнул из ванной ребенок).
Тут все уже запутались окончательно.
- Ну давайте условно считать, что Мишутка Шванадзе -это такой коренастый волосатый грузин. Он большой друг и единомышленник знаменитого ЭДИКА ПЕРДЯЕВА.

Галя вот-вот должна была родить. Аркадий уговаривал ее рожать в воду. У Гали не было сил сопротивляться его стремительному натиску. Она покорилась судьбе. Они прошли краткий курс молодого живорода у знаменитого практика Чарковского и, прихватив с собой НЕобходимые медикаменты, а также гитару, видеокамеру, парочку парапланов и сёрф, отправились на ПМЖ в Лисью бухту.
Аркадий прекрасно был знаком с особенностями деторождения, но увы только теоретически. Для пущей надежности из Москвы был вызван специальный человек физик-гениколог Сережа.
Галя и Аркадий облюбовали укромную Карадагскую бухточку.
На следующий день у Гали начались схватки..............................
Обитатели Лисьей бухты с большим вниманием относились к происходящему. Они щедро угощали Аркадия и Сережу мадерой и портвейном...
У Гали начали отходить воды.......................................................
После всего выпитого Аркадию и Сереже стоило Больших усилий найти не только укромную бухточку, но и сам Кара-Даг.
Главное было снять все на видео. Галя была актрисой, ей хотелось запечатлеть каждый НЮанс.
Она как русалка разметала свои прекрасные волосы и устремилась в море.
Тут у Сережи Физика-гениколога началось что-то наподобии приступа белой горячки. Вскоре он безмятежно заснул.
Галя со звериными стонами металась на мелководьи. Иногда в ее криках слышалось ОМ ОМ ОММММ.
Аркадий снимал на камеру.
Неподалеку на приколе стоял катер с Карадагскими егерями.
...........................................................................................................
Наконец свершилось.
Родилась девочка.
-Нужно перерезать пуповину.
-Серега не просыпается. Аркаша берет эту миссию на себя.
-А как же разрывы? Все-таки без Сереги не обойтись.
После пятой попытки Сергея удается разбудить.
- А, Разрывы! Да ничего страшного! Заживут как на собаке. А кстати где плацента? Я бы сейчас зажарил ее с луком и съел. Такое добро не должно пропасть.
- Нет Сергей! Плаценту моей жены я тебе не отдам.
Аркадий торжественно берет плаценту встает на сёрф и отталкиваясь прямо от берега плывет в открытое море. Там он скармливает бесценное добро морском гадам.
Катер с егерями причаливает к берегу. Егеря заботливо отвозят героев в Лисью бухту.
P.S. Галя и Аркадий были на 100% уверены что у них родится мальчик Петр или Павел. (дело происходило 12 июля). С именем для девочки возникла заминка. Аркадий отправился в Феодосию в храм посоветоваться с батюшкой. Служба уже кончилась. Батюшки не было. Уборщица мыла храм.
- Мы хотели назвать мальчика Павлом, но родилась девочка. Не знаем как назвать.
Уборица повозила шваброй.
-Назовите Павлиной.
-Спасибо! Какое прекрасное имя.
P.P.S. Через сутки в Лисьей б. разразился сильный шторм.
Своенравная Галя отправилась купаться в грязной воде получила воспаление и попала в инфекционнное отделение Феодосийского роддома на улице И.Федько.( Даже спуся 10 лет Галя показывала мужу разрывы и говорила " посмотри, как ты меня изуродовал, никогда не прощу. Меня же теперь никто не возьмет!")
P.P.P.S. Сердобольные егеря дали Павлине пожизненный пропуск в Карадагский заповедник.

Звонок подруги:
-А кто был вчера на твоем вернисаже?
-Да, все те же действующие лица и исполнители:
Мама с отчимом.
Папа с моей восьмой мамой.
Бой - френд с дочерью.
Бывший бой -френд с новой подругой.
Бывшая герл-френд бывшего мужа.
Бывший муж с новой подругой.
Девушка Медвежонок (лебединая песня покойного писателя К.Собакина)
Девушка Кролик (подруга девушки Медвежонок)
ПМС ( Поэт М.Синельников)
Несколько папиных коллег- палеонтологов.
И многие, многие другие.

меганом нах
[показать]

Писатель Константин Собакин всегда ходил в кепке. Онажды он очень сильно заболел и попросил девушку Свету М. его навестить.
Когда Света М. Вошла в его писдомовский номер - Константин лежал в
постели в кепке.
Многие девушки пытались заглянуть под кепку, но никому это не удавалось.
Константин быстро пошел на поправку. Вскоре он влюБился в другую девушку. Ее звали Машасколяской. Она снимала комнатку у хозяйки напртив дома Светы М.
Константин решил навестить Машу ночью и признаться ей в любви. Чтоб как-то скоротать время он отправился в гастроном пятиэтажку и купил там алиготе Коктебель...
Наутро разъяренная хозяйка сообщила Машесколяской, что какое-то пьяное чудовище всю ночь стояло на четвереньках и бодало ее дверь.
В руках она держала знаменитую джинсовую кепку.
Света и Маша страшно обрадовались. Наконец-то удача улыбнулась и они узнают, что же находится у Кости под кепкой. Они немедленно отправинись к Константину чтобы вывести его на чистую воду.

Немного печальный и задумчивый Константин шел навстречу девушкам. На голове у него красовалась точно такая же джинсовая кепка.

-Горбатов ваще реальный чел
у него новое выражение : "пиздит, как дышит"
-??????
-Хитрой мошенницей оказалась директриса школы номер 70
на деньги полученные для ремонта класса она купила килограмм мясокапустных пельменей.
-!!!!!!!!!
-У Эдика родился брат. Его хотят назвать Костиком или Даней. А может он еще не родился. Уже несколько раз говорили, что родился. Но что-то никак не рождается.

Вчера, с божьей помощью состоялся очередной покрас скульптур.
Немножечко запылили древесной стружкой политзэка Тиму. Чуть-чуть тронули патиной матерого кота по имени Кара.
Нос Антонюка после реставрации был несколько неКазист - припудрили пастелью.
Затылок астрофизика Козырева был приделан отдельно, по-этому никак не удавалось попасть в тон. Пришлось бежать в ларек за новой порцией красок.
Там встретилась , подружка - Наташка, которая покупала холст. Вернулись в мастерскую. За 15 минут (у подножья небезизвестного космонавта ) обсудили ВСЕЕЕЕЕЕЕ.......
Надеюсь космонавт не обиделся на девчачью болтовню. Честно говоря, последнее время наши с ним отношения заметно потеплели. Я даже придумала ему имя- Мел Гипсон. После этого на душе стало радостнее. Все-таки не совсем чужие люди..
Тракториста мы нарекли мужественным именем Сережа Чугункин. В честь одного многодетного отца - одиночки.
Убегая на йогу наспех покрасила писителя Грина (понятно в какой цвет ) .Самое трудное было не заляпать мимоходом краской углубленного в мысли Рериха.
Но, кажется все обошлось.

Один человек очень сытно позавтракал в Коктебельском ресторане Шинок.
Он съел цыпленка табака, изрядно запив его новосветским брютом.
После чего , купив здоровенный арбуз он решил навестить одну свою знакомую.
Войдя в сад, он немедленно попросил выдать ему лопату.
-А зачем тебе нужна лопата? Спросила знакомая.
- Меня щас вырвет. Чтобы сразу закопать.
-Ой! Ты не волнуйся! Лучше посиди, съешь арбузика. Все пройдет...
А в это время у знакомой в сарайчике проживала странная девушка Маша. Эта девушка продала дом пососедству и решила перебраться со всем хозяйством к знакомой.
Маша держалась настолько величественно, что знакомая иногда забывала, кто же к кому на самом деле перебрался. И, вот случилось так, что изящная и стройная как серна Маша набирала кувшинчик воды в саду у колодца.
В этот самый момент из-за угла вышел тучный незнакомый человек с лопатой ,
он очень вежливо сказал:
- Здрасьте!
После чего его смачно стошнило. Затем он взял лопату , с застенчивой улыбкой закопал блевотину. И бесшумно удалился за угол.
-Здравствуйте. Тоже очень вежливо ответила Маша.