Мне сегодня позвонила сестра и строго спросила?
-А это правда, что ты вышила нашего папу и его двух друзей в виде трех святителей?
-У меня случайно так получилось. Я не хотела. У меня все иконы получаются с портретным сходством.

На самом деле было вот как.Надо признать тот факт, что я иногда вышиваю иконы. А один раз даже вышила плащеницу. Но это было давно...
А буквально месяц назад одному человеку очень сильно приглянулся мой Никола. Он просто умолял меня его отдать.
Я долго сопротивлялась, но потом рассудила так: мой вышитый Никола очень похож на бывшего бой-френда.
Если я его отдам -это будет даже символично. Отдала.
Но в тот же день начала вышивать нового.
И вот что получилось...

Никола Чудотворец с чертами о.м.з.
[показать]

Subject: RE: Краеугольно



Витюша, спасибо. Меня, после прочтения дневника Вашей знакомой, пронзила ностальгия. Кара – Даг, Коктебель, Лисья бухта, крымский портвейн... Кстати, однажды, в 1990 г. мы там познакомились с интересным семейством: муж, жена и маленькая, только начавшая ходить, дочурка. Жена тоже умудрилась родить в море, в одной из Карадагских бухт. Дело было, как они рассказывали, в начале августа, ожидали сына, но родилась дочь. Что ж родители не растерялись и назвали её Ильина, в честь Ильи Пророка. J

P.S. Мне позвонила Foeneи решила, что со мной творится что-то неладное:
-Почему ты так мусолишь эту тему? Написала раз и забудь!

Я уже давно забыла. Просто сегодня мне переслали это трогательное письмо.Так что эта история всплыла вновь с совершенно неожиданной стороны.

Как -то раз отправилась С. Морковкина с подружкой в одну галерею.
Выставка была затрапиздной. Девчонки разумеется быстро назюзюкались. Домой идти не хотелось . Надо было что-то предпринять...

Тут то на глаза им и попался юный Петя. Надо сказать что Петя в это время никак не мог определиться: к кому же у него больше лежит душа, к мальчишкам или к девчонкам.

- А вы не хотите сходить со мной в одни гости?
-Хотим! А к кому?
-К Огненной Леди. Вы будете моей защитой.

Окзалось, что Петька когда-то дал Огненной Леди поносить свою авторскую бижутерию и очень боялся идти ее забирать один. Он често признался, что девушки - его прикрытие.

Дверь открыл рослый парень в тренировочном костюме:
-Ах Петя!Привет!
-Я тут не один!
-Ну ты даешь!С натуралками пршел! Ну заходите!Сказал он голосом Верки Сердючки.
Из кухни страшно воняло помойкой и вареной капустой.
Вадик Огненнная Леди стал показывать свои владения.
Вся квартира - большая свалка : платья, перья, шелка, меха, туфли, косметика, презервативы, грязные тарелки, журналы, портфолио и т.д.
Вадик предложил гостям кофе из мутных стаканов. Из кухни воняло все сильней.

Петя начал ерзать:
-Спасибо большое. Нам пора.
-Петя! Куда ты так спешишь? Оставайся.
-Мы пойдем.
Уже на улице Петя вдруг вспомнил про бижутерию.

-Петя давай вернемся! Ты что так волнуешься! Он же совсем не страшный.
-Ну ладно, хуй с ней, как-нибудь в другой раз.

Наверное его просто очень смутил запах вареной капусты.

Вечер удался.

Марабу 1939
[показать]

Посвящение Лукасу Кранаху. 1933.
[показать]

С.С. сказал, что у меня религиозное помешательство.

В колонках играет - TAIZE. Veni Sancte Spiritus.

Некоторые уверяют, что по по-Украински :

Кащей Бессмертный - Чахлик Невмирущий.

Сексуальный маньяк- Злыдень Писунковый.

Стрекоза - Залупивка.

Звучит эффектно, но скорее всето это - п++деж.

Хотелось бы узнать наконец правду.

Звонит мне сестра из Лондона
- Представляешь прихожу я вчера в банк и встречаю там своего знакомого оперного певца Алонсо из Бразилии. Он тащит на себе 20 кг монет. Оказалось, что он поет на Ковен Гардене и ему кидают мелочь. А один раз он несколько дней не ходил в банк и ему пришлось нанимать специальную тачку чтобы тащить 3000 копеек в банк.
-А он профессиональный оперный певец?
- Да. Вообще то он восьмой ребенок в семье бразильского адвоката.
Но родители его не научили робить бизнес и он промышляет, как может.
-Понятно.
- Этот Алонсо оказался знакомым клоуна Алекса.
-Какого клоуна?
-Ну помнишь, я тебе рассказывала про клоуна, который ходит в костюме с огромным хуем. Он ударяет им девушек, а потом говорит:
"С вас один фунт" Девушки улыбаются и, как правило дают.:-))))
- Да! Интересно! А что у вас еще новенького?
-Мой сосед вчера мне говорит: "Сейчас прийдут специалисты по пылесосам"
Я подумала, что это какие -то мастера по починке пылесосов , а вместо этого к нему пришли несколько человек играть на пылесосах. Это у них оркестр такой. Ха.

Боже спасите меня! Я думала это только у нас тут полный дурдом, а оказывается он повсеместно. Ааааааааааааааааааааааааааааааааа

-Мам! А все таки М. лучше, чем К.
- Почему ты так думаешь?
-Да потому, что вы не скандалите по ночам. Вот например в прошлом году я просыпаюсь в 2 часа ночи от крика:

" Ты уёбище и мудила!"
"А ты - стерлядь!"
" Да ты просто псих! Пойди прими новопасит!"
" Я соверщенно спокоен!"(скрежеща зубами)

-Неужели так было?
-Ты что не помнишь, почти каждую ночь.
-Неа! Мне память отшибло.

Мне позвонила foene:
-Привет! Ну как дела? Спросила она бодрым голосом.
-Да. Какая-то чернуха... Вяло ответила я.
-В каком смысле?
-В смысле настроение чернушное.
-А у меня наоборот краснуха.
-В каком смысле?
-Да я краснухой заболела.

Да! Интересно девки пляшуть.

Как-то раз ехала я из Феодосии в Москву. Дело было в начале июня. Московский летний поезд пустили певый раз и он был абсолютно пустой. Я была - единственной почетной пасажиркой на 7 вагонов.
Проводницы относились ко мне, как к английской королеве:
-А хочешь мы тебя супчиком угостим? А хочешь помыть голову?Мы тебе воду согреем. А вот тебе букет маков. И т.д.
Настроение было лучезарным и оптимистичным. Дальше не читать

Неадавно в Апшу я встретила свою крестную мать Дюку:
- Как дела? Как родители? Как твой малыш?
-Спасибо! Все неплохо. Малыш уже 190см . Я даже немножко волнуюсь, ему всего 14,5 лет. Вдруг еще подрастет.
-А ты милочка собственно чего ждала, что у тебя карлик казанский родится? Ты -не маленькая и папаша 2х - метровый.
- Да я ,собственно не против, только пугаюсь иногда с непривычки.
С.С. как выйдет из-за угла, как гаркнет. У меня душа в пятки. Да еще меня мелкой обзывает.

Вспомнила, как когда-то мой папа свою подругу разыгрывал:
- Моя дочь вышла замуж. Только вот одна проблема. Ее муж - очень маленький.
- Ну это не беда, главное, чтоб человек был хороший.

(Марш добровольцев)
Слова ТЯНЬ ХАНЯ
Музыка НЕ ЭРА

Вставай, кто рабства больше не хочет
Великой стеной отваги оградим мы Китай
Пробил час тревожный, спасём мы родной край!
Пусть кругом как гром, грохочет наш боевой клич :
Вставай! Вставай! Вставай!
Нас миллионы, Мы - единое сердце
Мы полны презрения к смерти ...
Вперёд! Вперёд! Вперёд!
В бой!

КИТАЙ. КРАТКИЙ ОБЗОР
ЦЫ ВЕНЬ
ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛИТЕРАТУРЫ НА ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКАХ
БЭЙЦЗИН 1985
[показать]

Моя подруга Манька сказала мне:
- Я представляю тебя в старости! Ты будешь такой хулиганистой графинькой типа Муси.И.
(Мария Николаевна И.- коктебельская светская львица. Она была подругой детства моей бабушки по Симферополю. Они вместе тусовались у Волошина)
Я вспомнила кое-что из ее высказываний.

Две восьмидесятилетние старухи купаются в море. Муся:

-Таточка. Все-таки купаться в купальнике, все равно,что - ебаться с презервативом.
----------------------------------------------------------------------------------------

-Из слабых вин предпочитаю коньяк, оно и не сладкое и не спиртное.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Муся! А расскажи что нибудь про своих кавалеров!

-С кавалерами у мня всегда была полная мозаика:

С одним хорошо - ебаться.
С другим хорошо в карты играть.
С третьим хорошо об умном говорить.
С четвертым по ресторанам ходить
С пятым...
И т.д.
------------------------------------------------------------------------------------------

-Муся. Какое вам принести нижнее белье розовое или голубое?
-Несите голубое. У меня сейчас голубой период.

--------------------------------------------------------------------------------------------

-О. А лександр Мень был невероятно сексуальным мужчиной.
От него можно было забеременеть на расстоянии 10 метров.


P.S . Нет, Манька. Это не про меня. Муся.И. была -гениальна.
А я в старости , ну в лучшем случае вспомню пару матерных частушек.
А скорее всего вообще забуду все начисто.

Вова приехал в Крым на два дня.
В первый день он успел очень сильно обгореть и очень сильно нажратья.
На второй день мы отправились в Лисью б.
По дороге на рыночке в Кр Пыре Вова купил балованного местного вина.

Стояла страшная жара.
На подступах к Лисьей выяснилось, что Вова опять нажрался.

В Лисьей кучковались нудисты.
(Дело было в начале 90х )
В то время они вели себя довольно скованно, но были приисполнены чувства гордости и собственного достоинства.

Мы оказались в плотном кольце мелких голых мужчинок.

На Вову начали смотреть с откровенной неприязнью:
Двухметровое, шумное пьяное чудовище, да к тому же в джинсах и в рубашке с длинными рукавами. Зрелище совершенно неприличное.

Я стала уговаривать Вову раздеться, как все.
Он сказал:
- Ну тогда я буду самым главным нудистом!
При этом он расстегнул ширинку, достал х+й и лег загорать.

Прокатилась волна всеобщего негодования. Вокруг нас образовалось пустое пространство:
-Ты ведешь себя неприлично! Немедленно застегнись или разденься совсем! А то я уеду в Москву.
-А что я плохого сделал. Я просто довел их теорию до абсурда!

Вот так Вова победил всех нудистов побережья.

P.S. Все события подлинные. Имя главного нудиста сознательно изменено.

БМВ (бывший муж Вова):
-Эти ваши дневники полная чушь.
???
- А то что ты пишешь вообще х++ня читать невозможно.
???
- Я думал ты скоро угомонишся, а ты наоборот.
- Не нравится, не читай!


Хочу и буду писать.
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
И никто мне не указ!

Кара-Дагский егерь Андрюха получил в подарок от добрых людей -старенький, штопаный параплан.
Добрые люди показали ему, как на нем правильно летать. С тех пор жизнь у Андрюхи наполнилась приключениями.
Как -то ранним утром пришел Андрюха в гости к своим благодетелям. Вернее это был не он, а сплошная улыбка. В руках он держал две бутылки портвейна:

-А я летал над родным селом!!!И меня видели ВСЕ !!!

Оказалось, что на окраине села Андрюха нашел маленькую горку и виртуозно с нее вырулил.
Он летал над родным домом!
И над домом любимой девушки!
И над сельской школой!
Вся деревня вышла на него смотреть.
Вот какой наш Андрюха!

Я даже представила себе картину в стиле Лёни Пурыгина:
ЛЕТАЮЩИЙ ЕГЕРЬ.

С.С. прописали специальный наколенник.
Заниматься физ-рой нельзя 2 месяца.
В отделении экстренной хирургии тучная дама взволнованно приговаривала:
-Хоть бы меня отпустили, а то у меня попугай дома один.