......
[показать]

Звонит мне б/ бой френд.
-Ты в Кок-ль едешь?
-Да и очень скоро.
-Ты там наш инжир поливай!
-Инжир? А я про него и забыла.
-Ты что! Я считаю что эти два кустика инжира-все равно, что наши дети.
-Ничего себе детишки! Такие зелёненькие:-))

Один мой знакомый идею не одобрил:

-Детишки говоришь! Я вот приеду и всех ваших детишек повыкорчевываю нах!

НЕ ХОРОШО обижать фиговатых малюток.

С.С. говорит:
-Ты что офигела! Опять куриные грудки без панировки пожарила.
Ты лучше больше совсем не готовь! Давай мне деньги, я сам все буду покупать и готовить.
Все равно никогда не научишься готовить, как папа или бабушка Ёжик.
Ой мам! У меня кажется параноя!
-Деточка! Котеночек! А ты не обидишься если я тебе супчика предложу.
- Я что больной.

(Скоро я вас всех закухарю вместе с папочкой и бабушкой Ёжиком)
Бля буду!

...
[показать]

Сэндвич - такаое прозвище одного весьма крупного мужчины.
У него сегодня день рожденья.
Мне он скорее Хемуля напоминает. Т.к. ходит он в больших и длинных свитерах, похожих на хемульские юбки. Это ему няня их вяжет.
Живет он с 86-летней мамой и 87-летней няней.

-Приходите ко мне на день.р. Я буду праздновать его в палатах 17 в.
В помещении журнала Знание - сила.

Народу будет очень много. Так, что вместо подарка принесите вина и кусок сыра.
-А можно принести сэндвичи?
-Нет.Сэндвичи делаю я сам.

Сразу вспомнила две вещи:
1. На каком то торжестве моя сестра провозгласила:
- У Сэндвича созрел тост!
2. Два года назад в Лондоне я общалась с настоящим лордом Сэндвичем.
Его предок изобрел какие-то бутерброды и их назвали его именем.

На самом деле Хемули очень любят жареную рыбу.
А что любят Сэндвичи, вот в чем вопрос?

В детстве я панически боялась трех вещей:
1 Мумии.
2Всадника без головы.
3 Скелетов.

Мой папа откопал у нас на участке в Кок-ле скелет девочки в бусах (7-9 век)
Когда в саду шелестел ветер мне все время мерещилась эта бедная девочка.
Позднее в том же саду БМВ(бывший муж В) рыл емкость для воды и все время приговаривал:
-Хоть бы мне что-нибудь найти. Не нашел.
Вслед за ним емкость докапывал мой папа и приговаривал:
- Хоть бы ничего не найти. Копнул на пол штыка и нашел скелеты трех воинов, погибших в бою.

Так, что со скелетами у меня с детства нестандартные отношения.

Мумии я начала бояться в 6 лет после посещения Пушкинского музея.

Но самый ужасный ужас-всдник без головы:
Книжку я не читала: даже открыть ее боялась.
Если в моей комнате у кровати стоял стул с одеждой, я кричала:
-Мама! Убери этого идиота, он мне мешает спать,
(в темноте стул напоминал мне очертания тела без головы)

В общем впечатлительная девочка.

Наверное надо мной до сих пор все смеются.

Когда я смотрела фильм "Сонная лощина" мои домочадцы пялились не в телевизор, а на меня- там было интереснее.
Ну и естесственно ржали.
И пальцем покаывали.

Ну сколько можно бояться.
Большая девочка уже.
Даже неловко как-то.

Фотографии Джоэла-Питера Уиткина - завораживают.

С детства подозревала, что я некрофилка...

Света М. безмятежно спала в своей коктебельской комнате. Вдруг она услышала, что кто-то ломится в запертую дверь. Света вскочила с кровати: за дверью слышалось чье-то тяжелое дыхание. У Светки душа ушла в пятки. Она вылезла через окно и подошла к двери снаружи. Ну конечно это был пьяный Костя Собакин.
Он продолжал отчаянно ломиться в дверь.
Света пошла за помощью.

В мастерской жили Жанка с Валерой:

-Валера помоги мне! Там один человек пришел, его надо проводить за калитку. Только не грубо! Он хороший, просто совсем пьяный.
-Хорошо Светочка, пойдем.

Пока Света ходила за подмогой , ситуация изменилась. Собакин неуклюже пытался влезть в открытое окно ее комнаты.
Валера подошел к нему снаружи:
-Простите! А что вы тут делаете? Пойдемте я вам покажу где выход!
-Да сейчас, сейчас. Просто мне нужно достать из этой комнаты свои ботинки. (Кротко ответил Собакин)
-А как они туда попали???
-А я их туда закинул. Собирался сам влезть, но не успел...

...После этой истории Света пару лет не виделась с Константином.

Как то раз, соскучившись она пигласила Собакина к себе на день рожденья. В Москве зимой. В разгар веселья Собакин вышел на улицу и улегся звездой у Светки под окном. Гости заволновались, что он заболеет. Его уложили спать в детскую комнату. Наутро обнаружилось, что он сгрыз весь детский пододеяльник...

P.S. Вот какой Собакин! Его уже 8 лет нет в живых, а его многочисленные подружки до сих пор 4 раза в год встречаютя и смахивая слезы умиления, вспоминают Костины проделки.

Когда Светке Морковкиной было 2 года гуляла она с мамой во дворе на Масловке (есть там такой городок художников). И подошла к ним женщина. Жена известного художника:
-Вы знаете! Мой муж сейчас работает над картиной материнство.
Ему очень нужна модель. Не могли бы вы с девочкой ему попозировать.
-Боюсь, что нет. У меня очень беспокойный ребенок.
(Светка была ужасно вертлявая )
-Это не займет много времени. Мой муж сделает несколько снимков и вы свободны.
-Ну тогда ладно.

Через несколько месяцев в том же дворе:
-Картина готова. Нужно нанести несколько последних мазков. Пожалуйста зайдите к П.П.

Каково же было удивление Светкиной мамы, когда она увидела огромное полотно:
Красная площадь. По ней идет Ильич, а прямо за ним молодая крестьянка с ребенком на руках, с фотографическим портретным сходством.

Выходит права была Светка, что вертелась и позировать не хотела.

Света М. сперва хотела стать священницей, но потом ей объяснили, что так нельзя. Тогда она захотела стать врачом, как многие ее предки, вплоть до лейбмедика Николая первого и далее.

Свете очень нравились врачи, а особенно ей нравился Юрий Сенкевич, ведущий «Клуба кинопутешествий». Она представляла себе иногда, как он входит к ней в комнату, где она лежит в постели, и делает укол. В попу. В то время, в 7 лет, Света нарисовала целую серию рисунков на медицинскую тему. Только не надо думать, что она какая-то извращенка, просто она была еще маленькая и не знала что нехорошо так часто думать про одно и то же.

Зато посмотрите, какие красивые у Светы ресницы!

(Ниже следуют также другие рисунки медицинского цикла)
[показать]

***
[показать]

***
[показать]

***
[показать]

***
[показать]

+++
[показать]

***
[показать]

На одной Коктебельской даче ждали гостей:
-А кто приедет?
-Один батюшка его домочадцы и пара прихожан.
Они едут из Москвы на микроавтобусе.
-Ага понятно! Значит к нам едет целый рафик попов.
Идею быстро подхватили.
Вновь прибывший батюшка обладал несколько восточной наружностью. Он был светским человеком. Носил джинсовые шорты и тельняшку. Не слишком дотошные коктебельцы решили, что он и есть Рафик Попов. Кто -то удивлялся некоторому несоответствию имени и фамилии.

Прозвище прижилось.

Компания не сидела на месте.
Как-раз все отправились в Тихую бухту.
Вода была ледяная.
Прихожане и домочадцы разбрелись по берегу.
Батюшка увлеченно кидал в море камни.
Матушка писала на песке загадочную надпись:

ЗДЕСЬ БЫЛ РАФИК ПОПОВ.

На лестнице перед мастерской моей подруги живет котик у которого не все слава богу:

1 Этот бедолага почти ничего не ест.
2 У него непропорционально длинные ноги, как ходули.
3 На пузе у него обожжена шерстка.
4 Пиписька у него все время неестественно оттопырена.
5 На проходящих мимо девушек он реагирует бурно, покусывая их за пятки.
6 На походящих мимо бомжей он никак не реагирует.
7 Да и котик ли это?

начало http://www.liveinternet.ru/journal_editpost.php?jpostid=5071959&journalid=743722

Взъерошено-оттапыренная троица креативно двинулась дальше. В отутюженном соседнем зале были все: и гламурная Соня_Пупкина и фиалковая babett с пухлой мышью на плече, и сосульчатая nika5 с полифоническим мундштуком, лаврово-коническая Семёрка_Бубён обнималась с отросшим Гей-удолбаный-в-хлам.
Половые свечи давно погасли и матерное помещение освещала только игольчатая Синяя_Лампа
На мутной стене висели пу-сун-линовские картинки, но на них никто не обращал писункового внимания.
Погранично-голые Amonit и foene тематически разлеглись на эльфийском рояле.
Охрипший Жабенья хищно молотил по парниковым клавишам.
Упыханный Квасов_Иван торговал отмытыми эклерами.
Неформатная кисельная arendt уже с утра возлежала под складчатым роялем.
-А чего эти канабиальные хавроньи валяются на пубертатном рояле? – перепочато спросила Соня_Пупкина
-А это, господа, ежовое концептуальное искусство высшей алкоголической пробы! – ответил шелковистый Игги

Моя подруга эндокринолог Юля уверяет, что первые весенние солнечные лучи вырабатывают (у человека в организме ) витамин удовольствия.

Я не знаю, что это за витамин такой, но уж очень хочется свою беззащитную рожу этим наглым солнечным лучам подставить.

А то,что веснушки будут, ну и пусть...