Трое из Простоквашино.
Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре (картинка №4). Образ героини весьма прост.
[показать]

Каникулы в Простоквашино.
Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере (картинка №5) и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.
[показать]

Зима в Простоквашино.
Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст (картинка №6) из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения…
[показать]

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит,
как-то
к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там
до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до
дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать,
мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в
астрал,
при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD
player'a.
И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили,
покуривая
в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10,
15
минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную
картину.
Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не
реагирует.
Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных
качков
Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности
что
он ещё в пути хватае
тся за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО
ОСВЕЩЕННУЮ
СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он
ещё
никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду
"торможения"
искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица
друзей,
припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня
два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
[показать]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть: Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с
силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на
следующей неделе...
[показать]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
[показать]

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться...
На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?
Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...
Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы...
Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти?
- что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе!
Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!
[показать]

Для поднятия настроения публикую анекдот)))))



Директор-служащему:
- Из Вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шэф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности!
[показать]

когда человек только учится водить или только получил права (могу сказать, что даже ещё в течение полугода после получения прав) - все знаки выглядят именно так.)))))
[показать]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за
дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Puma: Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях!
[показать]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на
ночь - и как
рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фунда
мент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете л
и, обкатанный
прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепля
ется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день
, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящего
ся в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали дав
ать ему русскую
классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[показать]

Хочу поблагодарить моих новых знакомых Сергея И Умничку Девочку за то, что почитали мои записи и посмеялись! Для того и размещаю, чтобы иногда кто-то лишний раз улыбнулся! А так как я ещё чайник и не умею пользоваться кнопками, то научите меня, как выразить симпатию!
[показать]

Так как американцы - это народ особый и мне приходится очень часто с ними сталкиваться по работе, не могу удержаться и не написать сразу же после картинок анекдот про американцев и русских.

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента
России Путина
по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике
по производству презервативов! Для нашего народа это истинное
бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство
ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой
такого размножения америкосов с готовностью отвечает:

- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все
возможное, чтобы помочь в вашей беде!

Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста,
как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь
этим вопросом!

- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна
маленькая просьба...

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского
флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь
эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики,
производящей изделия №2 и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам
надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть
окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6
см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то
пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались,
поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"

КАРТИНКУ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮ К СОЖАЛЕНИЮ.

Ниже была француженка, а вот сейчас американка - внимание - упс!:shut:
[показать]

Мне кажется, что нет лучше мужчин, чем русские мужчины и лучше женщин, чем русские женщины.
К сожалению, у меня нет сравнительных фотографий - русские особи и иностранные, но хочу здесь представить вечный стёб об американцах)))
Чем отличется француженка от американки? Вот фото)))))
[показать]

У меня есть друг Владимир.
Я уже поместила его фотографию в фотоальбоме.
Он из Украины, он очень интересный духовный чел, занимается у-шу, любит стихи и вообще, очень душевный человек. В минуты тоски, когда таковые у меня наступали, он со мной по аське вёл душевные беседы, которые меня иногда даже до слёз доводили)))) Он для меня открыт поэта Вертинского. Хотя Вертинский - знаменитая личность, но вот один стих, о котором сейчас ниже пойдёт речь, так реально отразил моё тогдашнее состояние души, что у меня просто в зобу дыхание спёрло)))))

Это касается глубоко личного, моего отношения к одному человеку. До сих пор не могу понять, что это было, любовь или самоистязание))))))

Вот, о чем мы говорили с Владимиром относительно философии жизни и отношений между мужчиной и женщиной.


у Вертинского была песня о любви одной женщины к музыканту скрипачу:-)
Это было где-то 1917-1925 гг. в Румынии
Вертинский уехал после революции в еВРОПУ.
Его слушали и любили не только русские эммигранты и беллогвардейцы,
он был званным гостем во многих дворцах европейских монархов.
Ну вот
однажды
он был на концерте одного известного румынского скрипача.
и заметил, что в первом ряду сидит крассивая женщина, и внимательно слушает.
Она была молода, но ее наряды были слишком изношены.
Он поинтересовался, кто она
Ему рассказали, что она живет с этим скрипачем и ужасно его любит.
А он, сука, напивался, и ее бил, избивал жестоко.
И к тому же, она его содержала
Так вот.
Он сочинил песню и когда в зале, в Румынии
на концерте
в первом ряду к нему на концерт пришел этот скрипач
со своей любимой.
Он ему, при всех ее и спел. В своем стиле, с мимикой и сарказмом
В песне он его называл седым и брюхатым и так далее и вообщем
этот скрипач, чсе понял.
побагровел,
и после концерта зашел к нему за кулисы
и пожал ему руку, удалилися.
Так вот.
В этой песне, он и поет об этих лаголеттах


Но когда затоскуют флажолеты
Он влюбленный Пьеро и....
Такая была история:-))))
Это Вертинский в своих воспоминаниях пишет,
Очень наблюдательный и умный был поэт и музыкант-певец.

Ваш любовник скрипач, он седой и горбатый.
Он Вас дико ревнует, не любит и бьет.
Но когда он играет "Концерт Сарасате",
Ваше сердце, как птица, летит и поет.

Он альфонс по призванью. Он знает секреты
И умеет из женщины сделать зеро...
Но когда затоскуют его флажолеты,
Он божественный принц, он влюбленный Пьеро!

Он Вас скомкал, сломал, обокрал, обезличил.
Femme de luxe он сумел превратить в femme de chambre.
И давно уж не моден, давно неприличен
Ваш кротовый жакет с легким запахом амбр.

И в усталом лице, и в манере держаться
Появилась в Вас и небрежность, и лень.
Разве можно так горько, так зло насмехаться?
Разве можно топтать каблуками сирень?..

И когда Вы, страдая от ласк хамоватых,
Тихо плачете где-то в углу, не дыша, -
Он играет для Вас свой "Концерт Сарасате",
От которого кровью зальется душа!

Безобразной, ненужной, больной и брюхатой,
Ненавидя его, презирая себя,
Вы прощаете все за "Концерт Сарасате",
Исступленно, безумно и больно любя!..
1927, Черновцы
[показать]

ещё - когда я работала в школе, то такого там насмотрелась, что то, что я сейчас приложу - это ещё цветочки))))
[показать]

Когда мне присылают всяческие приколы, то я очень удивляюсь, и где это их вообще берутб может, это есть компьютерная графика? Но когда последний раз
я получила подобный прикол с картинками, то увидела там объявление, которое я сама реально видела в Доме Литератора))))) И тогда мне подумалось - а ведь это всё реал наверное.))))))

Вот что я РЕАЛЬНО увидела.
Кстати, Хачик - это настоящее имя, а не издевательство, как у нас это принято))))
[показать]

Эту история мне прислал мой хороший друг из ВОлогды Даня. Это я к чему? к тому, что мне надо по необходимости ехать в Вологду, менять паспорт, а мне так не хочется. Это всё потому, что мне хочется работать и не хочется перекладывать свою работу на хрупкие плечи Юльки (см. фоты). И ещё один неприятный момент - ставить директора в курс дела о моём загуле. То есть у нас директор конечно очень хороший, он ничего против никогда не имеет, ведь дело есть дело, но так язвительно мне вчера сказал - ну что, надеюсь, это последний раз, когда вы поменяли фамилию)))))))
Так что придётся брать отпуск.

Фото Дани прилагаю.


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало
вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе
со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8
часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По
субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это
еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается
еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот
я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто
не работает! И вы еще просите отпуск?!
[показать]