ответ
[показать]

10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда
положить.

Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?



9) Она сказала... Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?

Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не хватило...



8) Он сказал... Как только я тебя впервые увидел v мне сразу
захотелось полюбить тебя
в самом плохом смысле этого слова.

Она ответила... Угу v с тех пор ты так и делаешь.



7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее v я
был бы вылитый
король!

Она ответила... А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче v ты
был бы вылитая
королева.



6) На стенке в женском туалете: LМой муж следит за мной, куда бы я
только не
пошла!│.

Ниже дописано: LВраньё всё это!!!│.



5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую
позу?

Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё
v а я буду сидеть
на диване и пердеть!



4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека
лучше, чем Ваш
муж.

Она сказала... Может быть. Но я буду искать v и проверять, проверять,
проверять!



3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на
продукты?

Она ответила... Осматривала в зеркале с разных сторон.



2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня вечером?

Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня v
оставь в
прихожей свет включённым.



И номер 1!



1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя
оргазм?!

Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на
работе.

как видят себя женщины
[показать]

как видят себя мужчины.
[показать]

Психологический тест (история о девушке)



Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого
она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот
вопрос!



Ответы на тест после рассказа "ОПАСНЫЙ ПЕРЕЛЁТ".

[показать]
Одному пассажиру A-600 приспичило в туалет,
Но, к несчастью, мужской туалет занят.
Стюардесса вошла в его положение, и разрешила ему воспользоваться женским, однако строго настрого запретила
нажимать на следующие кнопки:

„ТСВ“ , „ПТВ“ , „П“ и „АУТ“

Однако любопытство господина было настолько велико, что он не сдрежался и нажал на кнопку

„ТСВ“
Легкие струйки теплой воды подмывают ему задницу.
Будучи приятно удивлен, он жмет на кнопку
„ПТВ“.
Поток теплого воздуха высушивает ему задницу
Великолепный сервис, подумал он,
и жмет на кнопку
„П“,
и образовавшееся облако приятно и легко пахнущей пудры,
пудрит его.
Надо же, как здесь балуют женщин.
Вне себя от восторга он нажимает кнопку
„АУТ“,
и спустя несколько часов просыпается в больнице.
В испуге он жмет на кнопку вызова медсестры.
Прибегает медсестра, и он спрашивает ее, что с самолетом?
Сестра объясняет ему, что он не послушался стюардессы,
и нажал на кнопку

„АУТ“ - „Автоматическое Удаление Тампона“
Она желает ему скорейшего выздоровления,
а его член лежит под подушкой....

ОЙ!

Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на
похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял
схожесть мышления людей с мышлением убийцы.
Многие
арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили
правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку,
могу посоветовать держаться от него подальше.
(Если вы
ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об этом, чтоб я
удалил вас из списка рассылки...)

Служебная записка
[показать]

Объяснительная записка)))
[показать]

IT вечеринка в пятницу!!!

Каждый год в начале февраля, Департамент Информационных Технологий (IT)
отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе.
Оставьте все
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую,
беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что
вас будет ожидать...
[показать]

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
[показать]

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака
[показать]

На этом пока я исчезаю на неделю))))
До скорых встреч! Надеюсь не потерять с вами связь!!))))
[показать]

Вот оно как

[показать]

Это связано и прямо, и косвенно с моей работой)))))))
[показать]

Благодарю моих новых читателей Рыжую Морскую Свинку и Gloreus за общение и комментарии!!!!!!:bboy:
[показать]

[показать]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у
женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может
услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь
мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга,
удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) – это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши (картинка №1). Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.
[показать]

[показать]
Каникулы в Простоквашино.
Дядя Федор носит каре, чёлка зачёсана назад (картинка №2). Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure.

Зима в Простоквашино.
Еще один, уже третий стиль (картинка №3). Причёска покорителей БАМа, Джо Дассена и комсомольских активистов.



Что хотели показать создатели фильма, меняя причёски Дяде Фёдору, примерно можно представить: мальчик растёт, меняются вкусы и взгляды на моду. Это объяснить можно.
Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!).
[показать]