Загадочная женская душа:


- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
.......
- Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
[показать]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до бесмятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.
[показать]

ик..
[показать]

но кажется, это фотошоп
[показать]

[показать]
*Оторвали Ваньке встаньку...

*Ворчание - знак согласия!

*Тише воды, смешнее травы...

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Противозачаточная внешность.

*С голой женщиной трудно спорить.

*Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

*Он так молчит, что хочется раздеться...

*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

*Обналичу Нобелевскую премию...

*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

*Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

*...Любовница от первого брака.

*Даже самые красивые ножки растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*Лютик- маленький злодей.

*Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

*Недолюбливал женщин. Не успевал.

*Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

*Дрожащая половина

*Бифштекс с кровью второй группы.

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

*Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

*Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Едет мужик на верблюде по пустыне.
Вдруг у него верблюд падает.
Сломался.
Делать нечего-верблюда на себя, и тащит.
Видит табличка:"РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ, ЗАМЕНА КОПЫТ".
Подходит мужик к мастеру:
- Отремонтируй!
- На эстакаду!
Мужик верблюда на эстакаду затащил. Мастер берет два камня и со всей
дури верблюду по яйцам. Тот умчался, только его и видели.
Мужик:
- А как же мне его теперь догнать-то?
- На эстакаду!


А теперь картинка, остальные в комментариях.
Это про тех, кто любит превышать скорость))))) Называется "девчонки и ГАИ"
[показать]

Спасибо, друзья, что вы есть!!!!!

Спасибо новым друзьям, что они появляются у меня )))))

Значит, есть для чего жить))))

Приветствую, Bender_Zadunajskij


и Затворник!!!!

Ура!! неделя начинается неплохо))))))))
[показать]

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

700mb.ru

Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
Mashanya

Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение

Попробуем научиться распознавать людей по одному слову в телефонной трубке...

"Але" говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.
"Алло" можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.
"Слушаю" — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое "слушаю". Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.
А если из трубки прозвучит: "Иванов слушает", тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.
"Да!" — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если "да" отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное "да" говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.
"Говорите!" — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.
Улыбка_Ветра

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

[показать]Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по Иерусалиму с сотрудниками своей Администрации. В мечетях на Храмовой горе толпились палестинцы. У Стены плача плакали евреи. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры. Владимир Владимирович™ достал аппарат из кармана и нажал на нем единственную кнопку.
- Шалом, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - А ты это… в армии служил?
- Таки нет, - ответил Владимир Владимирович™ с легким еврейским акцентом, - А кто это говорит?
Читать далее...

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

[показать]
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

:hihihi::hihihi::hihihi:

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Вы имеете возможность узнать, как же должны выглядеть и вести себя Настоящие Леди. В стиле "как-то Гоголь пришел в гости к Пушкину". Немного нецензурной лексики и развеселого стеба.


Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень...
(с) Аквариум "Я бы не хотел быть тобой"


Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

читать

всё в живую, без анимации!!!

http://www.10-000.net/

Почему??? все решают загадку)))))

Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ Москвы. Если ребенок отвечает на нее, его определяют в физ-мат класс

Загадка:

корова - 2
овца - 2
свинка - 3
собака - 3
кошка - 3
утка - 3
кукушка - 4
петух - 8

ослик -?



P.S Присылайте ответы! отвечу личным сообщением!!!!!))))))))
Удачи!!!))))

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

Каждый день страстной недели расписан, однако особое внимание верующие уделяют чистому четвергу. В этот день нужно обязательно сходить в баню. После тщательной уборки дома, необходимо окурить его можжевельником или ладаном. Также существует примета, что в чистый четверг на утренней заре нужно считать деньги, чтобы они не переводились круглый год.

Это цитата сообщения Мяурысь Оригинальное сообщение

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит. Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - визитка Майора милиции. Гаишник:
- Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!!

Это цитата сообщения Autax Оригинальное сообщение

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.