Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнерши в данный момент и что сам можешь ей предложить.

6.00 — 8.00

Она: Даже если она уже проснулась, ее организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил ей проснуться под неторопливые ласки.

Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс — вот на что ты можешь рассчитывать.

8.00 — 10.00

Она: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у нее в крови уровень эндорфинов — "гормонов радости" — достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, ей не потребуется много времени.

Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого.

10.00 — 12.00

Она: В эти часы у нее обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас она может получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда.

Он: У мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность. А любые твои поступки он начнет мысленно анализировать и строить "глубокие" выводы.

12.00 — 14.00

Она: Ее активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если она собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, ему не надо стесняться и попробать все на практике.

Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи.

14.00 — 16.00

Она: В это время ее организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам она не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс — вот что ей сейчас нужно. Также в эти часы у нее обостряются обонятельные чувства, и самое главное для нее — чтобы от мужчины исходил приятный запах.

Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время.

16.00 — 18.00

Она: В это время у нее происходит спад активности. Большинство женщин в эти часы не способны на активные ласки. Но она не прочь принимать эти ласки от партнера. Поэтому, если любимый рвется в бой, не стоит останавливать его.

Он: Готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. Поэтому все, на что ты можешь рассчитывать, — это быстрый секс.

18.00 — 20.00

Она: Необходимо восполнить недостаток энергии, поэтому не стоит отказываться от ужина. В это время у нее максимально обострены слуховые чувства. Она готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес.

Он: В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи. Хотя, если ты пригласишь его на легкий банкет в постели, то он вряд ли откажется.

20.00 — 22.00

Она: Самое время для продолжительных любовных игр. Она полна сил (если не отказывалась от ужина) и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели.

Он: Рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 — 0.00

Она: Ближе к полуночи у нее в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если она привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас ее сексуальная чувствительность снижается. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше.

Он: Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

0.00 — 6.00

Она: Ее организм нуждается в отдыхе. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном состоянии достигают пика Читать далее...

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о
судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который
ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе,
а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно
со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации,
но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.
До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно
именуя универсальный таз толчком и памятуя о
необходимости его установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и
отправилась в чудесное место Мир сантехники. Мой взгляд
на мир изменился в тот момент, когда двери на фотоэлементах с легким
шумом расползлись в стороны сотни грустных унитазов с укором и
надеждой смотрели на нас, своих потенциальных хозяев, со всех
сторон. Бог мой! Несмотря на рыночное десятилетие моя советская
психика чуть не пошатнулась: наивная чукотская девушка даже не
подозревала о таком адском разнообразии толчков на втором
десятке мне стало страшно, а в конце первого ряда я попросилась домой,
к маме, в магазин Хозтовары с тремя видами унитазов -
белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как внести разнообразие в
столь прозаический предмет? Ха! - презрительно скажет
продавец консультант и смерит вас оценивающим взглядом: что за
дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины дома? Вам с ним
жить!

Когда наш мозг начал плавиться от необходимости выбрать один
единственный унитаз из великого множества ему подобных, нас
настиг-таки компетеный консультант. Опытным взглядом определив нас
как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного
вопроса: какие у вас пожелания?.. Сказать, что вопрос поставил нас в
тупик не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом
уехало, и чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще
могут быть пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут:
совершенно неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три
года, наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:

- Мне нужно, чтоб когда какашка падает, не было
фонтана дружба народов, В общем, без росы чтобы в
промежности, а то бывают такие толчки, ну, вы знаете,
сидишь и ловишь задом брызги!..

Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в
супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или
сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить
пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к
моему мужу и начал очень быстро выдавать дикую информацию:

- А, так это вам нужна большая полуполочка
на нее сначала откладываешь, а потом спускаешь и оно
спокойненько так себе уезжает! Вот эту модель не берите она
хоть и выглядит как надо, но на самом деле фальшивка, тут
будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот плещется сильно,
это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном флаконе
Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?
Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать прихоти какашек
и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый
толчок с названием Императрица - сделанный в розовых
тонах, с инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной
крышкой, он привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским
именем. К моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже
приличная компания из специалистов по унитазам компетентный
мужчина с бейджем Николай размеренно выдавал
инсайдерскую информацию:

- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан,
наш человек насрет, и потеет потом пока это все не уедет!
Бери французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется,
будешь ершик каждые три недели менять. И этот тоже, он
орет так, что от неожиданности еще раз наложишь. О! Вот этот
отличный, сам в такой хожу; никаких претензий, вся семья
довольна. Берите, не пожалеете!
От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью,
сразу было видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все
возможные унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из
толчков он знал в лицо, и, как и полагается настоящему
патриоту, нещадно клеймил пороки буржуйских изделий и всячески
подчеркивал бенефиты отечественных производителей. Поддавшись напору
сильной личности, мы решили остановиться на толчке как у
Николая, тем более и семья у него не жаловалась. Когда,
казалось бы, выбор был сделан и перед нами нарисовалась финишная
прямая упирающаяся в кассу, выяснилось, что испытание еще не
закончилось; нам нужно было выбрать, какой формы мы хотим
бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными вариантами:
Президент, Премьер и Канцлер. Заржав в голос, я потребовала
Канцлера, так как мне всегда нравился Герхард Шредер;
консультант открыл было рот, Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

[показать]
Корни семейства автомобилей Опель (Opel) прослеживаются с рождения в 1838г. в городе Рассельшейм (Russelsheim), Германии Адама Опеля. Молодой и целеустремленный, Адам Опель постоянно совершал поездки в Европу и, будучи в Париже, учился производству швейных машин. Очарованный этими механизмами, Адам Опель, в свои еще 25 лет, открыл фабрику по производству швейных машин в Рассельшейме.

В 1868г., Адам Опел женился на Софии Мэри Шиллер (Sophie Marie Scheller) и дал начало семье, которая включала пять сыновей: Карл (Carl), Вильгельм (Wilhelm), Генрих (Heinrich), Фридрих (Friedrich) и Людвиг (Ludwig), из которых все были вовлечены в семейный бизнес. В 1885г., Адам Опель расширил производство, и стал продавать полностью собранные велосипеды в Германии.



В 1895г., когда Адам Опель умер, компания уже изготавливала 2000 велосипедов в год и лидировала в Европе по продажам швейных машин. При поддержке матери, братья Опель решили двигаться в неоперившуюся еще автомобильную промышленность и произвели свои первые автомобили в 1899г.



Через 25 лет с основания, Опель стал успешным международным изготовителем, экспортирующим швейные машины в Европу, США, Россию и Индию. В 1887, Опель, запустил в производство другую исключительно высоко оцененную машину - велосипед. За эти годы, Опель стал самым большим в мире изготовителем велосипедов.

В 1899, Опель произвел первый автомобиль, потратив 37 лет на разработку и наработку производственного опыта. Хотя сам Адам Опель умер прежде, чем было начато автомобильное производство, семья Опель продолжила его видение, делая автомобиль доступным для насколько возможно большего числа людей.

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

*51*

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну.
Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру.
Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все своое - запомним, запомним.

*52*

7 Ноября Штирлиц побрился, одел гимнастерку и с красным флагом обошел вокруг рейхстага.
Все с удивлением, а кое-кто и с подозрением сmотрел на него, но никто не догадывался,
что на родине полковника Исаева революционный праздник.

*53*

Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили ммне на один вопрос:
сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра.
Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

*54*

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил,
что если войдет гестаповец, надо будет сказать:
"Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
а если войдет советский солдат - представиться:
"Я- полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

*55*


«Хорошо иметь своих людей там где надо»,
— с облегчением думал Штирлиц,
выходя из управления радиосвязи Германии,
любуясь на продлённую, благодаря звонку Шелленберга,
лицензию на любительскую радиостанцию. Штирлиц не знал,
что Шелленберг пристрастился к Беломорчику и русской водке
и прекрасно знал, что без рации Штирлиц не сможет
регулярно получать их из Центра.
Иначе стал бы он за него хлопотать!

*56*

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию
и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он наддеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено.

Это цитата сообщения лакримоза Оригинальное сообщение

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить."

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

*26*

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

*27*

К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.

*28*

Штирлиц едет на автомобиле и видит Мюллер на обочине голосует.
"Не фига"-думает Штирлиц -"Не остановлюсь".
Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.
"Не фига"-думает Штирлиц -"Не остановлюсь".
Едет дальше, и опять Мюллер голосует.
"Издевается"- подумал Мюллер.
"Кольцевая"- подумал Штирлиц.

*29*

Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит:
- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют,
вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.
Если заругается по-русски - значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу
и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает
пистолет и не глядя стреляет за спину.
Холтофф хватается за живот:
- А...аааа..ААААА!!! Б^&

*30*

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.

*31*

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буддеееновку на голове.

*32*

"Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц,
посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.

*33*

Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль,
прибитый к потолку."Явка провалена"- догадался Штирлиц.
Голос за кадром: "И все-таки в последнюю секунду
связной успел предупредить Штирлица!"

*34*

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
"Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно,
но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

*35*

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский раазззведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюлллллер Штирлица.

*36*

Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна,
тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
- Улица Цветочная - догадался Штирлиц.

*37*

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но на этот раз схватиться было не за что.

*38*

В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют высшие чины
СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпионами.
Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет свет,
и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек
проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их.
Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:

- Кто это ?!

Встает Мюллер:

- Господа, не пугайтесь - это русский раззвеедчик майор Исаев.

- Так почему вы его не арестуете ?

- Бесполезно - все равно отвертится.

*39*

Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил наа голове буденовку.

*40*

В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС,
окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен - кругом разлито вино,
обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу,
завернувшись в портьеру спит смертельно пьяный Штирлиц,
сжимая в руках шифровку из центра:
"Юстас - Алексу". Можете расслабиться.

*41*

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назадд,,, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорчеенннно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказааллл бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Шттииирлиц...

*42*

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку,
бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов,
выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке.
Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?

- Вы по поводу гармошки и водки?

- Да.

- Вы их больше не увидите.

- Почему?

- Не один вы по Родине тоскуете.

*43*

Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

*1*

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
-Сегодня Мюллер останется без обеда,- момменнтально понял разведчик.

*2*

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

*3*

По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона.
На следующий день он вышел на работу.
Снова расстреляли... На другой день Штирлиц снова вышел.
На третий, четвертый, пятый - то же самое.
- Ладно, пусть работает...- смягчился Мюлллеер.
Голос за кадром:
- Мюллер не знал, что у полковника Исаеваа
оставалось еще девять двойников...


*4*

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

*5*

Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

*6*

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но все равно не дошло.

*7*

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту,
где стоял дом13. Дома на месте на было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц

*8*

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

*9*

Сидя за столиком в кафе, Мюллер сказал Шелленбергу:
- Вон там, за столиком в углу, сидит Штирлиц.
Я подозреваю, что это русский разведчик.
- Это не трудно проверить, - сказал Шелленберг,
- если размешивая ложечкой чай и сахар в стакане,
он ложечку не вынет, значит вы правы. Ведь это типично русская привычка.
Обернувшись, Мюллер и Шелленберг начали внимательно наблюдать за Штирлицем.
Максим Максимович размешал сахар, вынул ложечку.
положил ее на блюдце, после чего, довольный, показал язык Мюллеру и Шелленбергу.

*10*

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную,
зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

*11*

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

*12*

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

*13*

Сидит Штирлиц у себя в кабинете.
Думает: скоро ли ему Звезду Героя на Родине дадут.
В кабинет вваливается Мюллер:
- Штандартенфюрер! Вы награждены Железным Крестом!
- Служу Советскому Союзу!

*14*

Шелленберг знал: Штирлиц - агент советской разведки, но он медлил с арестом,
так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.

*15*

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шеллллленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц.

*16*

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц

*17*

Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру.
Нет, это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз
почувствовать себя полковником Исаевым.

*18*

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
"Дятел" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Борман.

*19*

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
"Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

*20*

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

*21*

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

*22*

Штирлиц Читать далее...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Этот "отчет" о фамилиях мне прислал один мой хороший знакомый по бизнесу)))))

Читайте, веселитесь)))))))))

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь
ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз
недели,месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и
другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по
фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего
месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В
Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех
Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,
один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых
всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане
Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не
повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три
Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше,
чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из
них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных
- 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных
- 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За
ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.

Добавлено сотрудниками АмЧама:

1) г-жа Рябоконь
2) г-н Рябокобылко (два сапога пара, не так ли?)
3) г-жа Хует (у нас же как пишется, так и слышится, так чего ж
теряться?)
4) г-жа Херова (вот уж ей, поди ..ровО, пардон за каламбур!)
5) г-н Дайсуке (и такие бывают)
6) видимо, все же г-жа Мотрия Оныщук-Моромоныщук (о Боже! Вот
подфартило кому-то!)
7) г-н Торчинский (всегда под кайфом ? ну чем ни лафа?)
8) Жорж Горшкофф (прекрасное сочетание, не правда ли?)
9) г-жа Пукита (уж больно фамилия колоритная)
10) Вал Ванинов (философский подход к жизни несомненно)
11) Бил Валета (до короля, видимо, руки не доросли еще)
12) Юрий Пуха (а что же стало с Винни?!)
13) Елена Ле-Ку-Су
14) Г-жа Мудорисова
15) Г-жа Драчева (гм... комментарии излишни...)
16) Г-н Пападатос (вот не повезло парню!)
17) г-н Хафакер (надеюсь, он нечасто бывает в англоговорящих
странах)
18) г-н Кореш (?Это Вас кореш беспокоит...?)
[показать]

Как-то раз несколько лягушек
… захотели устроить соревнования по бегу.
Их целью было добежать до вершины высокой башни.

Много зрителей собралось, чтобы посмотреть соревнования и подбодрить участников...

Итак, забег начался...


Сказать по правде,
Никто из зрителей не допускал даже мысли о том, что лягушки могут добежать до вершины.
Ото всех можно было услышать такие слова:
„Ах, как тяжело!!!
Они НИКОГДА не достигнут вершины!“
или:
„У них не получится, башня слишком высокая!“

Одна за другой лягушки начали сходить с дистанции...
... Кроме одной, которая упорно карабкалась все выше...

Люди продолжали кричать:
„Это слишком тяжело!!! Никто не в силах справиться с этим!“


Все больше лягушек теряли последние силы и покидали соревнование... ...Но одна лягушка продолжала настойчиво продвигаться к цели...
Она никак не хотела сдаваться!

В конце концов не осталось никого, кроме этой лягушки, которая с невероятными усилиями единственная достигла вершины башни!
После соревнования другие участники захотели узнать, как ей это удалось!

Одна из лягушек-участниц подошла к победительнице, чтобы спросить, как ей удалось достичь таких невероятных результатов и прийти к цели.

И оказалось...
Победившая лягушка была ГЛУХОЙ !!!



Мораль:

Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично...
…потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце !

Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!

И потому:


ВСЕГДА будь настроен…ПОЗИТИВНО !

И прежде всего:
Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты!


Всегда думай о том, что: ТЫ можешь всего добиться !
[показать]

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

[показать]

Живем мы в Германии. Мы — это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам «кузькину мать», т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например...

В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в две-три недели. Работали в одной местной конторе типа «Geweih und Hufe» («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно «не бельмеса». Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...

Едем вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА — ТУРОК!!! Её лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: «В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!?».

Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки всё-таки говорил. Всё закончилось хорошо

Пятница)))))
[показать]

Привет!!!!!!!

Приветствую тебя здесь!

[показать]

Народ, спасибо.....

Приветствую, qwert777 и Любимая межвежонка!!!!






[показать]

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далекой стране нашел он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понрявился и смотрел вокруг. Но когда он забрел на кладбище, он ужаснулся. Потому что на всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили три года, два года, с точностью до дней и часов, которые они прожили. В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал "Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?" Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал "Когда ребенок у нас достигает зрелости, мы даем ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это - настоящие дни нашей жизни".


поперто из ЖЖ

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????



Ответ, скажу я вам.... совсем не для средних умов... Поэтому попробуйте догадаться))))))))))

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

[показать]
Мир был уверен: она - принцесса, на неделю сбежавшая к нам из дворца. Потому что девушка такой неземной красоты и чистоты, с такими пленительными глазами, столь обворожительная и безмятежная, не может жить в соседнем дворе. И хотя "Римские каникулы" были не первым фильмом Одри Хепберн, все безоговорочно поверили в то, что она - самая настоящая принцесса. И не нужно было никаких горошин, чтобы в этом убедиться.

А она знала, что есть можно даже луковицы тюльпанов (когда больше ничего нет), что крысы вблизи не такие страшные, как кажутся, что мужчины, случается, бросают жен и детей, что людей убивают легко и просто. Все это она знала не понаслышке, не из страшных сказок и кошмарных снов. Это был ее опыт, ее детство, которое почему-то принято считать самым прекрасным временем жизни. Но так бывает далеко не у всех.
Читать далее

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово: ПОТЕНЦИЯ читать
наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Как-то раз я спровоцировала бурную переписку в нашем офисе.

Вот таким рассказом.

В комментах приведу переписку внутри офиса (но чуть позже)

Это всё я к тому, что одно неосторожное слово может привести к непредсказуемым результатам.

Один сотрудник, одной компании очень расстроился, что в
его отсутствие кто-то доел початый пакет сухарей с его стола. В
результате он отправил всем сотрудникам из своей комнаты нижеприведенный
текст.

_________________________________________________

Уважаемые коллеги! Вернувшись холодным вечером в Пятницу с
тяжелейшей встречи в офис,я имел наивное желание попить чаю с сухарями. Да
да, именно с сухарями которые я купил для себя , а так же для мальчиков и
девочек, которые имеют хорошие манеры и умеют со мной дружить. И что ?

Меня ждал пустой пакет на моём столе.При всём том, что оставил пакет я почти
наполовину наполненный сухариками. Так вот.
Мои дорогие воспитанные коллеги , которые не позволяют себе брать чужое, и
которых я уважаю за требовательность к себе. Дальнейшее обращение не к Вам
дорогие мои.

Это обращение к тебе, рожа.
Надеюсь рожа которая сожрала мои сухари в период моего отсутствия сейчас
читает эти строки. Так вот знай рожа. В следующий раз я куплю специально для
тебя пакет сухарей окуну его в унитаз, затем тщательно высушу на батарее и
оставлю на своём столе. И жри ты их рожа голожопая пока не треснешь.
Пи$ди втихаря, так как ты умеешь и жри. Ты же немощь, не можешь протащить
свою задницу в Елисеевский! Да к тому же, ты ещё и уродливо хитрая рожа.
Всё хочется тебе за чужой счёт. Готовенькое. Всё прикидываешься бомжатиной
голожопой. Ну так давай же рыло ! Нажрись сухарей приготовленных специально
для тебя. Это отстой которого достойно ты - рыло необразованное.

С уважением,
Олег А. ШЕВЧЕНКО
Менеджер по работе с клиентами
Коммерческий отдел.