Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Это цитата сообщения Остров_Крым Оригинальное сообщение

Считается, что А.Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и, что он полагал, будто 98 процентов жителей Земли будут не в состоянии ее решить. Говорят, что по этому тесту он подбирал себе учеников. ;))
ЗАДАЧА ЗДЕСЬ

Эпидемиологи сегодня ввели запрет на купание во всех водоемах города. Как сообщили в Госсанэпиднадзоре Москвы, сейчас запрещено купаться даже в тех зонах отдыха, которые были приняты ранее к эксплуатации в преддверии купального сезона, сообщает телеканал "Россия".
По словам источника в Госсанэпиднадзоре, к 25 мая были приняты лишь три зоны отдыха - "Рублево" (Западный административный округ), "Академические пруды" (Северный округ) и "Борисовские пруды" (Южный административный округ). Тем не менее, и в трех вышеуказанных, и "во всех остальных 15 зонах отдыха, которые предполагалось открыть к 1 июня, также запрещено купаться", сообщил источник.
Отмечается, что в данный момент специалисты проводят исследования воды по микробиологическим показателям, в частности, работает лаборатория особо опасных инфекций - воду проверяют на наличие кишечной палочки, гепатита, холеры и других опасных инфекций. Пробы воды из всех водоемов города берутся каждые два часа.
Кроме того, экологическая милиция взяла под контроль особо популярные у горожан места отдыха - берега обходят патрули.
Как уже сообщалось ранее, Главный санитарный врач Москвы Николай Филатов запретил купание в Москве-реке ниже района Ново-Курьяново. Также запрещено купаться в районе подмосковных участков Москвы-реки, рек Ока, Пахра и Десна.
Напомним, что, по словам главного государственного санитарного врача Московской области Ольги Гавриленко, сброс сточных вод произошел сразу на нескольких станциях. Это Курьяновские и Люблинские станции аэрации, а также еще несколько станций Подмосковья. Инспекторы Росприроднадзора с 18:00 мск 25 мая до 6:00 мск 26 мая объезжали все аэрационные станции. В общей сложности, ими были зафиксированы выбросы более 10 тыс. куб. м неочищенных сточных вод в Москву-реку.
В свою очередь пресс-секретарь ГУП "Мосводоканал" Евгения Богомолова заявила накануне, что авария в системе "Мосэнерго" не скажется на качестве питьевой воды в Москве. "На водоснабжении столицы, на качестве питьевой воды в системе водопровода это не сказалось, потому что все водозаборы водопроводных станций Москвы расположены выше города, а сброс сточных вод произошел в нижнем течении Москвы-реки", - заметила Е.Богомолова.
Между тем, к 3 июня 2005г. Росприроднадзор планирует выявить виновных в выбросе сточных вод в Москву-реку, и передать дела в отношении виновных должностных лиц в прокуратуру. Об этом РБК сообщил заместитель руководителя Росприроднадзора Олег Митволь.
[показать]

Ужасно!!!
Ехала на работу сегодня на машине....
Это заняло у меня ровно 3 часа!!!!!!
Какой кошмар.
Шоссе энтузиастов - это нечто!!!!!!!!(((((((
И садовое кольцо сегодня было на удивление занято((((((
Опоздала на работу на 45 минут!!!!!
Вот и подумаешь, что на электричке - намного быстрее и приятнее))))))))

Это цитата сообщения Кошколюбам Оригинальное сообщение

[показать]
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят
"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.
У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов.
В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.
По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки - близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.
Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.
Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных Читать далее...

ещё бы кто-нить поделился смешной фотографией Буша, лучше анимированной.


Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
"Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот,
через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через
год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой
на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось:
шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных
Штатов!"

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает
телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит,
собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

[показать]
Эту историю я разместила в сообществе "мужчина и женщина", но хочу ещё раз здесь разместить)))))))



Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у
женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может
услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь
мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга,
удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время...
Перед посадкой решает выпендритьсяи показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Люди, откуда попёрла, не знаю...

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Hу, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел' потрескался' но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина' 28 лет).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

1
[показать]

1
[показать]

[показать]
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Да нахуя управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает,
через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуевугору
денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[показать]
Классификация водки в стиле IT:

0.1 L - demo
0.25 L - trial version
0.5 L - personal edition
0.7 L - professional edition
1.0 L - network edition
1.75 L - enteprise
3 L - for small business
5 L - corporate edition
бутыль самогона - home edition
"На посошок" - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, fanta, 7-Up - trojan viruses

[показать]
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное
с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела
лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на
друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика
оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце
концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с
откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не
нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у
него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не
меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она
меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом
нового спора.

Это цитата сообщения Кошколюбам Оригинальное сообщение

Муркины секреты откроем всему свету

Несколько интересных фактов о наших питомцах