Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 1000 рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 500 рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 1500 рублей.
- Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 тысяч баксов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 тысяч баксов.
Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц.
Как же это так? 5 тысяч + 7 тысяч = 50 тысяч? Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!
Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
- ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент по кадрам:
- Вы основы делопроизводства знаете?
- Не-е-ет...
- А на компьютере работать умеете?
- Не-е-ет...
- Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?
- Не-е-ет...
- Хм, а что же вы тогда можете делать?
- Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать...
- М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете?
- Две тысячи долларов в месяц.
- ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!!
Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:
-Ну, вот и трахайте тогда своего главного бухгалтера!
Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе, сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая... Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно сделать задним числом или в устной форме.
Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?.....
.... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

не мог сдержать эмоций.
[показать]

1. Выдержка из распоряжения по Банку N-
П.6 Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону "Банк Возрождение Ёжиков слушаю, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

2. Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса"...)))))

3. Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает!"
После замечаний стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов".

4. В банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то говорит: "Охрана Хомячков слушает"

5. Училась в школе, где директор был с фамилией Дураков. В начале, когда толком секретаря у него не было, все любили звонить в школу и поржать, услышав: "Школа Дураков слушает"))))))

6. В Северодвинске на одном оборонном заводе был чел по фамилии Чобля. Супер. Звонишь по телефону, ожидаешь услышать приятный женский голос, а тебе в ухо: "Чо бля!" - "Да ничё!"
Когда где-нить в компании северодвинских ребят выдаю такой прикол, они не смеются. Я говорю - "Чё, не смешно что ли?"
А они отвечают, что знают этого мужика, нормальный парень, все уже привыкли...

7. Далеко ходить не надо (это уже от меня лично):
Мой начальник, отвечая по телефону всегда говорит:
"Говорит Олег олимпийский"))))))))))
Нам-то несмешно, потому что мы работаем в спорткомплексе Олимпийский, а вспомнили это и посмеялись сегодня, так как прочитали анекдоты, написанный выше))))))))))

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

(с) Чей-то.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Читать далее...

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

[показать]
Однажды к Хинг Ши пришёл его ученик и спросил:
- Учитель, объясни мне, почему я, имея такие же глаза, как и у тебя, часто не замечаю того, что замечаешь ты.
Хинг Ши вышел из комнаты и через какое-то время вернулся, держа в руках папирус на незнакомом для ученика языке. Развернув его, он сказал:
- Что ты видешь?
Ученик, не желая выдавать своё незнание, ответил:
- Я вижу многовековую мудрость в этих словах.

Тогда Хинг Ши сказал:
- На самом деле перед тобой - записка египетского купца, - а знаю и вижу я это потому, что однажды, не побоявшись признаться себе в том, что я чего-то не знаю, выучил этот язык.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
[показать]

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

[показать]

Для девушек:

***

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать...

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...



Для парней:

Спящая красавица

Ты спишь и твой спокоен сон.
И волосы волною на подушке.
Я ласково шепну тебе на ушко
О том как я в тебя влюблен.

Дыханье - теплый ветерок,
Немного приоткрыты губы,
И в этом сладостном плену бы
Всю жизнь прожил я, если б мог.

Хрупка, как легкий мотылек
Ты прилетаешь по ночам
К моим губам, к моим плечам,
На мой волшебный огонек.

И тонких рук твоих питон
Меня к себе прижал навеки,
И нет счастливей человека,
Чем я, когда храню твой сон.

Кирилл Троицкий

Умничка девочка,

Вот ссылка, по которой можно посещать дневник Истинные Чувства
http://www.diary.ru/~TrueFeelings/

Можно комментировать как аноним, он будет очень рад!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

У одного мужика жил большой попугай.

Читать далее...

Люди, кто мне подскажет: кто такой Ма3х?
Он каким-то непостижимым образом сделал так, что мне приходят рассылки, хотя его дневник удалён. Может кому-нибудь тоже приходят его рассылки? И каким-то непонятным образом он появился в списке моих друзей, хотя я вообще не знаю, кто он такой!!!!!!

Картинку прилагаю из его записей.
[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Читать далее...

Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.


Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка - лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает!
Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!
У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак.
Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии.
Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так Читать далее...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Такая вот красивая флешка
[показать]

'Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов'.
'Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии'.
'Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины'.
'Клиент прежде всего {бип}. Основы сервиса'.
'Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг'.
'Креатив в бухгалтерской отчетности'.
'Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации'.
'Эффективное уничтожение бухгалтерской документации'.
'Колбаса как инструмент. Деловая колбаса'.
'Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой'. 'Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент'.
'Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? '
'Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки'.
'Продвижение дальше по салону, управление мелочью'.
'Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального'. 'Обмотивация персонала'.
'Изощренные формы приказов об увольнении'.
'Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания'.
'Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров'.
'Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания'. 'Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами'.
'Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров'.
'Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета'.
'Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице'.
'Психологическая атмосфера и способы ее проветривания'.
'Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли'.
'Корпоративный пирсинг'.

Это цитата сообщения Кошколюбам Оригинальное сообщение

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то не привычные,скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной.
Читать далее...

не знаю, придумано это или нет, но вот так. Коллеги прислали.

Получил тут от коллег рассылку, думаю всем будет немаловажно об этом
знать. Итак, читайте внимательно и перешлите знакомым.

***
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как
грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт
отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь
отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и,
страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с
лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов
вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело
уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены
"украденного" товара и идите себе с миром..."

Теперь "вести с полей":
такая ситуация произошла с одним товарищем, "попал" коллега в одном из
<Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал...
С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что
кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и
вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и
охомутали: "Вы,
говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации
разберёмся..."
- "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам,
угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня
будет заведено дело... На что я им спокойненько так и
предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив
дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму
до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит
- уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов
сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю
имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею
горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде
таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и
отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость",
при условии некоторой материальной компенсации на потерянное
время и потраченные нервы, со стороны администрации магазина
и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились.
На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате
я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот
Рамстор не возле моего дома, то мне было наплевать на их
угрозы впредь меня не пускать..."
Теперь мои собственные соображения:
Во-первых, насколько я знаю, по Россискому законодательству в
магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр
товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого
магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права;
Во-вторых, никто не
может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам
директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити.
Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это
попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание
в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать
впредь, насколько я понимаю, противоречит договору
публичной оферты, следовательно также незаконна.

Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю
приветствуются, в
конце-концов: предупреждён - значит вооружён!