Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

смерть всем дворовым псам!
[показать]

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

http://politicalhumor.about.com/library/blbushisms.htm

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

читать дальше

Существуют специальные виды электронных устройств которые, при установке на банкоматах, позволяют считывать и фиксировать как номер карточки, так и пин-код. Случаи установки подобного оборудования организованными преступными группами выявлены, по крайней мере, уже в двух регионах. Пока Вы снимаете деньги в банкомате, особенно вечерами и в выходные, члены группы сидят неподалеку в машине и фиксируют информацию о вашем счете, передаваемую им дистанционно с установленных ими на лицевой части банкомата устройств (см фотографии ниже). Если Вы обнаружите на банкомате аналогичный прибор, НЕ используйте его для снятия денежных средств со счета, а позвоните по телефону, указанному на его лицевой части.
Устройства, используемые преступными группами для считывания номера карточки и пин-кода, хитро замаскированы под обычные части банкомата. Считывающее устройство накладывается поверх гнезда для ввода карточки и передает информацию членам группы, сидящим неподалеку в машине.

Помимо этого, используются и видеокамеры, замаскированные под ящичек с информационными/рекламными брошюрами, устанавливаемые под таким углом, чтобы можно было видеть пин-код при наборе и вводе.

Мошенники затем фальсифицируют карточки и, владея пин-кодом, снимают тысячи долларов с большого количества банковских счетов в сжатые сроки напрямую через банкоматы


фотографии в комментах
[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Идёт экзамен. Очередной студент берет билет, смотрит на него и говорит профессору:
- Профессор, в билете 3 вопроса, я не знаю ответа ни на один. Но давайте по справедливости. Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите, тоя согласен на 2, если нет, то вы мне ставите 5.
- Хорошо.
- Что такое "нелогично, но законно", "незаконно, но логично", "нелогично и незаконно".
Профессор не ответил и поставил 5
- Смотрите, вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что этому любовнику вы минуту назад поставили 5 - это нелогично и незаконно.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и
постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч,
затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со
скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью
60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько
километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов,
да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец
четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. А пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю,
полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас,
завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы поссать, 20 мин по 30км/ч
- ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это
не поссать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не ссы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги,
чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил(у меня часы в
машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли,
договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай
выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В
общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про
график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не
все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога
сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа,
чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у
пацана отметки по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники
- просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в
самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую
палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь
график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до
лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану
математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к
нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем,
на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер
такой-то, передай своим по трассе, может, поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3
секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить

Народ, у кого есть время для долгого чтения, хочу анонсировать рассказ про Кирпичи у меня в избранном или в дневе DICKan_poWHO_ISt-

не знаю кому как, но для меня очень познавательно.
Это о том, как стать из салаги сильным человеком.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик
Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять
шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы
лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings (без цифр, просто Wingdings).
Как вам результат?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кирпич одиннадцатый


Руки в карманах, согбенные плечи, голова опущена так низко, что кажется у Панченко нет шеи. Бог ты мой, да ведь он мои ошибки повторяет! Я почувствовал себя Мохаммедом Али, против которого на ринг выпустили Алину Кабаеву.

- Стажер! Какими ветрами? – воскликнул я.

Костя не ответил. Подошел к нашему столу и хмуро, не глядя на меня, сказал Лиде:


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кирпич девятый


Я удивленно смотрел на Лёху. Он что, собирается вызвать Лома с Лобзиком? Чтобы еще и Костю протестировать своими скинхедами? Может это подло, но, честно говоря, мне хотелось посмотреть, как отреагирует на ситуацию Панченко, в обнимку идущий с Лидой. Я ощутил резкий приступ ревности, в груди что-то защемило. Лёха набрал номер и я замер в ожидании.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кирпич шестой

После того, как меня с позором попросили уйти с планерки, я с тяжелым камнем на сердце подходил к нашему кабинету. Ватные ноги, пересохшее горло, руки дрожат. Перед дверью выронил папку, и из нее посыпались отчеты и графики. Когда я аккуратно, стараясь не помять страницы, собирал все обратно в папку, услышал за дверью оживленный разговор. Обо мне.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Часть 1

Инициация


- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

[показать]
Самым популярным мультипликационным героем у чешских детей в течение многих лет остается кротик - сотворенный художником Зденьком Милером . По популярности и количеству проданных видеокассет покемоны и Гарри Поттеры, способны перегнать кротика в штанишках с большими карманами, только на время. Не смотря на ежегодное появление новых невероятных мультяшных и кино-героев, плюшевые кротики, футболки и шапки с изображением веселого любопытного зверька из мультфильма продаются с неизменным успехом. Кротик Зденька Милера, появившийся на свет в 1954 году - бессмертен.

Фигурка кротика, который вызывает улыбку и приносит радость детям во всем мире, родилась в 1954 году, а первый фильм был выпущен в 1956 году. Откуда он все-таки взялся?

«Пришел ко мне мой завлит и сказал: «У меня для тебя есть очень хорошая тема - называется она: О полотняной рубашке», - это был рассказ о том, что надо сделать, чтобы соткать полотно. Он мне не очень нравился, так как там были сплошные машины, это было скучно и не для детей. Я сказал: «Ну ладно»,- и взял эту тему, а про себя подумал: «Что-то выкину, что-то оставлю». Надо было придумать фигурку, которая бы всю эту историю рассказывала. Фигурок было огромное количество, Дисней уже все сделал, и для меня ничего не осталось.» -говорит Зденек Милер.

Вам хотелось придумать совсем новую фигурку?

«Мне хотелось сделать какую-то новую, но только не собак или мышей. Я все думал, думал, но ничего мне не приходило в голову, а время бежало, прошла одна неделя, вторая, - и все ничего, я уже впадал в отчаяние и так решил пойти прогуляться в лес. Гулял я допоздна и все ничего. Вдруг, выходя из леса, я споткнулся, упал и думаю: « Интересно, обо что я все-таки споткнулся, смотрю назад - и там бугорок, который кроты делают, когда вылезают на поверхность - вот это хорошая идея – кротик.»

Однако кротик Зденека Милера совсем не похож на маленького, слепого зверька с лапками, как лопатки, а, наоборот, живой с большими, умными глазками.

«Я вытащил атлас, нашел крота, он мне не очень понравился, но я все равно подумал, что это животное можно обработать, и начал рисовать. Рисовал я 2 недели, месяц - до тех пор, пока не вышел из этой фигурки сегодняшний кротик. В первых фильмах у него длинненький носик и усики, которые я постепенно убрал. Я также сделал ему глаза. Настоящий крот - слепой. Он, скорее всего, действительно очень мало видит, но я ему сделал глаза, я говорил себе: «Ничего не поделаешь, у фигурки должны быть глаза - иначе она не будет играть». Так что, кротик постепенно изменялся и превратился в мальчишку, который живой, который всем интересуется, и с которым приключаются всевозможные истории.» Вы помните мультик, когда кротик собирает различные вещи и ему некуда их положить, и вдруг он видит на бельевой веревке – сушатся штаны с большими карманами. Как здорово, я тоже такие хочу.

Такие красивые штанишки, и с таким трудом он их получил, но в других сериях штанишки исчезли – куда? – Может, он их потерял?

«Я их потом рисовал еще во втором фильме – «Кротик и автомобиль», но потом я от них отказался, так как для художников- мультипликаторов это было слишком много работы. Первый фильм был только про штанишки, и он был уже закончен, и в других они ему уже были не нужны.»

Так что их отправили навсегда в химчистку?

«Да, их отправили в химчистку.»

Кротик практически ни в одной из серий не разговаривает – почему?

«Это было так. В первой серии кротик говорит, там у меня был очень хороший парнишка – первоклассник, и он наговорил текст, объясняющий, каким образом можно соткать полотно. Но после этого кротиком заинтересовались зарубежные фирмы и студии. В то время был уровень дубляжа очень низкий, поэтому мы от этого отказались. Так что, наконец-то все серии кротика пантомимические, остались только самые необходимые звуки, как, например, смех, плач и отдельные слова, помогающие кротику развернуть действие.»

У кротика очень широкий диапазон всяческих стонов, визгов, откуда они?

«Это мне очень повезло, так как в то время, когда я делал первых кротиков, мои дочки были маленькие. У них были очень красивые голоса, и они очень хорошо смеялись. Мне везло, так как мне всегда удавалось их расколоть, и когда они смеялись или плакали, я это записывал, и эти звуки у нас сохранились до сих пор, потому что лучше, несмотря на то, что я старался, мне никогда не удавалось найти.»

Все чешские дети знают Ваши фильмы. С кротиком они просыпаются и засыпают, но может быть, и им было бы интересно заглянуть в кулинарию, как рождается фильм?

«Сначала у меня должен быть рассказ, на его основе я делаю рисованный сценарий. Это обычный процесс у мультфильмов. Так что сначала рассказ, потом вы его переводите в мультипликационный сценарий: это картинки в отдельных сценах, и каждая сцена разрисована так, что если Вы посмотрите на такой сценарий, Вам уже не нужен никакой текст. Вы все поймете по рисункам.» Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."

Читать далее...