У нашей соседки есть котёнок. Девочка, белая и с пятнышками , рыжими и черными. На подбородке красивое черное пятно)))))) Котёнку где-то 1.5 мес.
Она от хорошей кошки, ловящей мышей и которая может постоять за себя не хуже собаки.
Кому нужен котёнок, спросите друзей иначе наша соседка его выбросит...
Жалко киску, но мы к сожалению, не можем её себе взять, у нас уже есть...
Очень хороший котёнок, весёлый, ловкий. Просто сердце разрывается, когда подумаю, что его выбросят...
Унесут куда-то , там и оставят. А там что случится, страшно подумать.
Я сама его вам привезу. Только возьмите.

ВОДОЛЕЙ



Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.



Люди, это я взяла у Глореуса!))))))))

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", – и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс–мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас -то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", – два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

А ВЫ МОГЛИ БЫ?

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

14 июля 2005 г. музыкальный формат MP3 отмечает свой юбилей. Ровно десять лет назад разработчики провели голосование и выбрали это расширение для файлов нового формата, удивившего весь мир.
В начале 90-х группа ученых из немецкого Института Фраунгофера разработали новую технологию для кодирования аудиоинформации. В 1992 г. они зарегистрировали международный стандарт ISO (IS 11172–3) и опубликовали спецификации новой технологии, известной как MPEG Audio Layer 3. Опубликовав спецификации формата, они гарантировали совместимость файлов, созданных различными приложениями. Осталась единственная проблема — как назвать файлы, закодированные с использованием новой технологии? Этот вопрос решили демократическим способом — анонимным голосованием среди сотрудников Института Фраунгофера. Голосование состоялось 14 июля 1995 г. Именно эта дата стоит на историческом письме, в котором сообщается, что новый формат получил расширение «MP3». Причем это решение было принято единогласно!
...

Автор: Михаил Сергеевич Гурвич, кандидат медицинских наук, гастроэнтеролог и диетолог; сотрудник Клиники лечебного питания Института питания РАМН.

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л - снижается умственная деятельность, 3 л - начинается головокружение, 4 л - возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети - напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.
Чай (*****)
По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды - его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого - 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом - простые флавоноиды, а в черном - комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.
Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день - и результат налицо!
Не рекомендуется. Пить более 8 чашек в день.
Вода (****)
Самый распространенный и недорогой напиток. По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Прекрасно подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также лечебно-столовые - с минерализацией 4~5 г/л, типа боржоми. Более 10 г/л - это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача.
Если у вас нет гастрита или язвы желудка, отдавайте предпочтение газированной воде. Углекислота, попадая в рот, вызывает сильное слюноотделение и быстрее побеждает жажду.
Секрет. Побороть «врага» помогут добавленные в воду ломтик лимона или несколько кислых ягод - клюквы или брусники.
Не рекомендуется. Пить из-под крана, а также ледяную и дистиллированную воду.
Чтобы влага задержалась в организме, в состав чая, сока или газировки должны входить растворенные питательные вещества, в основном - сахара, органические кислоты и минералы. Ведь смысл утоления жажды - не в том, чтобы принять как можно больше прохладной жидкости, а в восстановлении сил и восполнении «уплывших» из организма питательных веществ.
Соки и нектары (***)
Летом хорошо помогают томатный, вишневый, грейпфрутовый, сливовый, алычовый и кизиловый соки. Кислота раздражает вкусовые рецепторы, начинается обильное выделение слюны - и нам кажется, что вокруг не так уж и жарко. Соки с мякотью, а также купажированные (смешанные) соки утоляют жажду гораздо хуже. Однако они содержат еще и клетчатку, пектин, жирорастворимые витамины, поэтому их питательная ценность выше.
Секрет. В жаркую погоду лучше всего - разбавленный сок. Дело в том, что изотонические (близкие по концентрации к плазме крови) напитки быстрее всасываются и приносят облегчение.
Не рекомендуется. Сок, приготовленный из сухого концентрата.
Кисломолочные продукты (****)

Кефир, ряженка, йогурт, простокваша, включающие органические кислоты, превосходно утоляют жажду. К тому же они быстро усваиваются (за час - на 91 %, тогда как молоко - только на 32 %). Некоторые из них - например, бифидокефир, бифидок - помогают восстановить нормальный состав микрофлоры кишечника. Кислое молоко всех видов можно употреблять со сладкими фруктами, ягодами, овощами.
Секрет. В процессе брожения лактоза превращается в молочную кислоту, поэтому кисломолочные продукты подходят людям, страдающим индивидуальной непереносимостью молочного сахара.
Не рекомендуется. Сочетать с молоком.
Молоко (***)
Когда температура «за бортом» превысила все возможные пределы, попробуйте выпить стакан обезжиренного молока или цельного, разбавленного водой. Этот напиток снимает стресс, предотвращает рак груди и остеопороз (болезнь, которая приводит к хрупкости костей), снижает кровяное давление и борется с лишним весом.
Секрет. Чай с молоком - тонизирующий напиток, благоприятно воздействующий на слизистую оболочку желудка.
Не рекомендуется. Пить молоко после еды, так как оно снижает секрецию желудочного сока.
Квас (***)
Секретарь антиохийского патриарха Макария, совершившего в XVIII веке путешествие в Московию, писал, что «в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящими». В XIX веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами - в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

автосервис:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Hет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам Даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!"

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общ! ем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: . Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: . Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки"
"отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастера - фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,

Читать далее...

Автор: эксперт Яна Дубейковская, психолог-психоаналитик, кандидат философских наук, консультант избирательных кампаний всех уровней и персональный консультант VIP-персон.

1. Говорите подчиненным все, что вы о них думаете.

Кто, кроме вас, скажет вашей секретарше, что она отвратительно выглядит, а начальник отдела напоминает крокодила? Как ваши подчиненные смогут работать без понимания того, что они бездарные и ограниченные люди? Ваши слова и оценки помогут им избавиться от вредной иллюзии, что они хорошие профессионалы и могут принимать самостоятельные решения.
Не приведи Господь, если ваши подчиненные решат, что они найдут лучшую работу и коллектив где-то на другом предприятии, - объясните им, что вы терпите их только в силу своей человеколюбивой натуры и что они никому, кроме вас, вообще не нужны. Не ограничивайте себя только оценкой профессиональных качеств подчиненных, значительно эффективнее будут действовать ваши суждения о их личной жизни. При первой же возможности сообщайте все, что бы думаете о старых девах, подкаблучниках, неудачниках и прочих социальных группах, о которых у вас есть проверенное жизнью суждение и к которым вы можете причислить вашего работника. Помните советы вашей старшей пионервожатой и говорите все, что вы думаете о людях, будьте честным руководителем.

2. Помните, что вы всегда правы.
Ваша бесспорная правота по всем вопросам определена уже одним вашим статусом. В самом деле, если бы подчиненные хоть в чем-то разбирались лучше, чем вы, то и статус руководителя тоже принадлежал бы им. Если иногда в вашу начальственную голову закрадываются мысли о том, что экономист лучше вас разбирается в экономике, менеджер по персоналу - в вопросах управления людьми, а начальник торгового отдела - в торговле, гоните эти мысли прочь, как вредные.
Помните о своих учителях, под руководством которых вы были всегда не правы и чувствовали себя последним человеком. Только пройдя эту суровую школу, вам удалось накопить в себе столько управленческого запала. Если вдруг у вас появляются сомнения в собственной правоте, успокойте себя мыслью о том, что модель «Я - начальник, ты - …» придумана не вами и носит практически всеобщий и вневременной характер. Именно эта максима делает нашу армию непобедимой, школу - незабываемой, а страну - процветающей.

3. Ругайте подчиненных как можно чаще.
Вспомните уроки биологии, опыты академика Павлова, фотографию собаки с фистулой. Да, да, конечно, теория условных рефлексов. От того, что доказано наукой, отступать ни в коем случае нельзя. Даже дождевой червяк после сотого удара током начинает ползти в нужном направлении. Для ваших подчиненных потребуется значительно меньше экспериментов. Они «по-хорошему не понимают», значит, нужно учить их работать, и, конечно, с этим никто не справится лучше вас.
Не забывайте об орудиях, которые уже выработало человечество: окрики, придирки, постановка на вид, выговор, штрафы, наконец «черный список» кандидатов на увольнение. После устранения крупных недостатков, беритесь за мелочи: ругайте подчиненных за хмурые взгляды, настороженную интонацию, держите их в тонусе вопросами типа «Что это вы молчите, опять придумываете очередную глупость?»

4. Постоянно хвалите подчиненных.
Начинайте каждое рабочее утро с ободряющего приветствия каждому подчиненному, можно выбрать что-нибудь типа «Вы сегодня прекрасно выглядите!». Приветствие не рекомендуется разнообразить, иначе сотрудники подумают, что у вас есть любимчики. Сохраняйте приветствие неизменным независимо от личного настроения, политической ситуации и погоды, иначе подчиненные, привыкшие к замечательному началу дня, встревожатся.
Не упускайте случая похвалить главного бухгалтера, вовремя не подготовившего отчет, за профессионализм, специалиста по персоналу, конфликтующего со всем коллективом одновременно, за знание человеческой натуры, а водителя, разбившего ваш новый автомобиль, за безаварийную работу. Когда людям плохо, их нужно поддержать. Если же иногда вы ловите во взглядах подчиненных чувство, от которого все внутри сжимается, не пугайтесь: это переполняющее их счастье оттого, что у них такой замечательный начальник.

5. Молчание - золото.
Если предыдущие советы кажутся вам слишком сложными или вы по натуре неразговорчивы - молчите и вступайте в коммуникацию в исключительных случаях. Вы платите людям деньги, и этого вполне достаточно, чтобы не задавать никаких вопросов. Ваши подчиненные - умные люди, и поэтому, услышав в ответ на свою реплику молчание, они самостоятельно домыслят правильный ответ. Посмотрите вокруг: мир природы, механизмов, компьютеров прекрасно обходится без общения и не дает сбоев. Общение лишь затемняет деловые отношения. Будьте для своих подчиненных молчаливым божеством, к которому приходят просветлиться и подумать о вечном.

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Что означают родинки на лице.

[показать]

Далее разъясняются значение этих родинок!

1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
4.Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.
читать

настроение

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ


Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо "здравствуйте" — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ


Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
ПЕРВАЯ ДРАКА


Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане бакс.
А у вас?

Читать далее...

[показать]
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.