"В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)"
--------------------------------------------------------------------------------
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
--------------------------------------------------------------------------------
"Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело"
--------------------------------------------------------------------------------
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше русских людей мучили ГУЛАГом. А теперь - «Аншлагом».
--------------------------------------------------------------------------------
"Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс... "
--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты


***

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона – прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид, все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
– Тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
– Ой, кто там?
– Червяк-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю...

***

– Так, пациент! Глотаем шурупы!
– Ага... Ой...
– Ну что, больно?
– Агааааа...
– Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

***

Вечер, почти ночь. Девушка – своему парню:
– Коля, ты меня проводишь?
– Конечно! Взглядом!

***

– А я вчера в постели монетку нашла. Приятно – кто-то вернуться хочет!

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.

Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.

Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.





- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.





Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!

- Что, такой добрый?

- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!



Дети играли в игру "кто кого переплюнет". Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?





- Дорогой, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

- А что я должен делать?

- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не

говорить: "Спаситель наш!"



- Алло, это база?

- Вы не туда попали, это ракетная база.

- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?



В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке.



:

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:

- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...





Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...



Один другому:

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

- А она?

- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает.



В суде выписывают штраф водителю. Судья:

-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!





Сын «нового русского» выходит мрачный с контрольной, открывает тетрадку, долго смотрит на «двойку», потом достает мобильный телефон и набирает номер:

- Алло, это «Секс по телефону?» Училки есть?



Наташа Ростова:

- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...



Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!!!





Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

***

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

***

– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

***

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей, не задумываясь, отвечает:
– Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

***

–

Маузер Папанина
// Виктор Шендерович. Изюм из булки. - М.: Захаров, 2005.

Рассказывают, что среди легендарных "папанинцев" единственным беспартийным был полярник Кренкель. И якобы глава экспедиции, несгибаемый, если уже не отмороженный, время от времени устраивал на льдине закрытые партийные собрания. Во время которых Папанин с товарищами-партийцами сидели в палатке, а беспартийный Кренкель гулял снаружи.

И, как сказано у Зощенко, затаил в душе некоторую грубость...

Самого Папанина на ту злосчастную льдину послала партия. А до того она его посылала, по преимуществу, бороться с контрой. Видимо, с тех боевых времен у чекиста и осталось нечто вроде профессионального тика: он по несколько раз в день разбирал и собирал свой маузер. И вот, когда эпопея закончилась благополучно, и героев везли на корабле навстречу триумфу, мстительный беспартийный Кренкель подкараулил Папанина, только что разобравшего свой маузер, и...

Вот вы небось думаете, что радист украл у чекиста какой-нибудь винтик... Вы недооцениваете интеллект полярника. Он

Папанину винтик - подкинул!..

Чекист собрал маузер и увидел на столе лишнюю детальку. Он аккуратно разобрал маузер и медленно собрал его снова. Потом проделал это еще раз. Лишняя деталька по-прежнему лежала на столе, бередя сознание.

Исчезновение маузера или любой его части вполне вписывалось бы в картину времени: вредительство, диверсия, далее везде... - и только обострило бы профессиональные рефлексы начальника экспедиции. Но появление лишней - было выше чекистского разумения. Говорят, что будущий Герой Советского Союза, теряя сон и аппетит, разбирал и собирал свой рабочий инструмент до самого Ленинграда.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!


***



- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

***

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...


***

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

***

Дневник партизана: Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник - Немцы выбили нас. Среда - Снова захватили сторожку! Четверг - Немцы опять нас выбили. Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

***

А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака...

***

- Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне!

***

- Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено, значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!

***

- Малдер, малдер, кажется во мне чужой!!! - Не бойся, Скалли, это мой!!!

***

- Василий Иванович! Слон на дерево полез! - Ну и что, Петька! Может, у него там гнездо!

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!

***

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..

***
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит:
- Микола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это я в тесноте в душе ногу Василия помыл!

***

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет.


***

Наркоман сидит на скамейке, грызет семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать:
- Иди сюда, иди сюда...
Час орет, два орет...
Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!

Cестра - брату:
- Cними, пожалуйста, мои туфли.
- Сними пожалуйста мое платье.
- А теперь сними, пожалуйста, мои колготки.
- Расстегни, пожалуйста, мой лифчик... Cними его...
- И БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ НАДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!

- Пап, а правда, что голубые существуют?
- Да сынок... это фантастика!!!

Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

***

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

http://rabota.irk.ru/test.php?step=rus_lng

"ты колдырь Кольт"

спишь в кампании и на работе, любишь пиво по утрам, позволяешь творить с собой всё, что хочешь, тушишь сушняки, гуляешь по ночам в лесу и просыпаешься раньше всех


Пройти тест "какой ты колдырь?"