Это цитата сообщения Татьяна_Борисовна Оригинальное сообщение

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

[показать] Получить код

На наш вопрос о том, возможно ли скорое падение цен
на нефть из-за войны в Ираке, ведущий специалист по
социальной проблематике аналитического отдела
спецпроектов центрального департамента политологических
и международных экономических инновационных технологий
Иститута социально экономических проблем переходного
периода стран Персидского залива и Ближнего Востока
при Всемирной Академии Гуманитарных исследований
Аркадий Натанович Цукерман ответил: Нет!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

------------------------------------------

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

----------------------------------

Я спросил у Яндекса:

"Где моя любимая?".

Двести порносайтов

выдало окно...

-------------------------------------

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает спрятан талант!

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

В водно-спиртовом растворе спирт, в зависимости от концентрации, может существовать в виде трех гидратов - молекула спирта с одной, тремя и двенадцатью молекулами воды. При концентрации спирта меньше сорока градусов в нем преобладают гидраты с 12-ю молекулами воды, отсюда невысокая вязкость и ощущения разбавленности.


Если смесь выше сорока градусов, в ней больше гидратов с одной молекулой воды - получаем высокую вязкость и ощущение неприятной крепости, сухости. Только сорок частей спирта по весу дают в растворе сбалансированную смесь гидратов, основная доля которых с тремя молекулами воды. Такая вязкость раствора единственно возможная для того, чтобы водка не была водянистой и крепкой - была идеальной питкости.

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
_____
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
_____
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
_____
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
____
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
_____
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
_____
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
_____
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
_____
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
_____
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
_____
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Сделаем плохо там, где нас нет.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я свою меру знаю: упал - хватит.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
_____
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
_____
- Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?
_____
До смерти ещё дожить надо.
_____
Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.
_____
С такими друзьями и врагов не надо.
_____
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Катастрофы Ту-154

22 сентября 1993 года недалеко от Сухуми разбился при взлете Ту-154Б
компании "Трансаэро-Грузия". На борту находилось 132 человека, погибли 106.

8 февраля 1993 года недалеко от Тегерана Ту-154М авиакомпании Iran Air
столкнулся при взлете с истребителем иранских ВВС Су-24. Катастрофа
произошла из-за того, что истребитель нарушил правила полета. Погибло 132
пассажира и члена экипажа Ту-154М - все, кто был на борту.

3 января 1994 года вблизи Иркутска потерпел катастрофу Ту-154М "Иркутских
авиалиний". Погибло 124 человека - все, кто находился на борту. Причина
катастрофы - остановка двигателей.

6 июня 1994 года в Китае разбился Ту-154Б компании China Northwest Airlines.
Причиной катастрофы стала механическая ошибка автопилота. Погибли все 160
человек, находившихся на борту.

29 августа 1996 года на Шпицбергене разбился Ту-154, принадлежавший
"Внуковским авиалиниям". Катастрофа произошла при заходе на посадку из-за
ошибки пилота. На борту находился 141 человек, погибли все.

13 сентября 1997 года катастрофа с Ту-154 произошла в Намибии. Самолет,
принадлежавший ВВС ФРГ (ранее - ГДР) и летевший в ЮАР, столкнулся с
самолетом ВВС США C-141 Starlifter. Погибли все пассажиры и экипаж Ту-154
(24 человека) и 9 членов экипажа C-141.

15 декабря 1997 года при заходе на посадку разбился Ту-154, компании
"Таджикские авиалинии". Из-за ошибки экипажа самолет спустился ниже высоты,
разрешенной диспетчерской службой. На борту находилось 86 человек, 85 из них
погибли.

29 августа 1998 года в Эквадоре разбился Ту-154М компании Cubana de
Aviacion. У самолета возникли проблемы с двигателями, из-за которых он
дважды не смог взлететь. При третьей попытке самолет упал, едва оторвавшись
от земли. Из 90 человек, находившихся на борту, погибло 69.

24 февраля 1999 года произошла катастрофа с Ту-154М, принадлежавшим компании
China Southwest Airlines. Самолет, летевший из Чэнду в Вэньчжоу, упал на
поле недалеко от аэропорта Вэньчжоу. По словам очевидцев, самолет начал
падать с высоты примерно 800 метров, воткнулся носом в землю и взорвался. На
борту находился 61 человек, все они погибли.

3 июля 2001 года под Иркутском разбился пассажирский самолет Ту-154,
принадлежавший авиакомпании "Владивосток Авиа". Погибли 145 человек.

*4 октября 2001 года над Черным морем произошла катастрофа пассажирского
самолета Ту-154 авиакомпании "Сибирь", ошибочно сбитого ракетой украинских
ПВО. Погибли 78 человек.* 2 июля 2002 года Ту-154 "Башкирских авиалиний" в
небе над Германией столкнулся с транспортным "Боингом". Погибли 69 человек,
среди них большинство детей. Причиной трагедии стала ошибка диспетчера.

24 августа 2004 года вскоре после вылета из Москвы в воздухе одновременно
были взорваны террористками-смертницами Ту-154, летевший в Сочи, и
следовавший в Волгоград Ту-134. Погибли 90 человек.

22 августа,2006 года самолет ТУ-154, совершавший рейс
"Анапа-Санкт-Петербург", рухнул *под Донецком*, выживших в катастрофе
нет.Погибли 170 человек.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при
первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по
магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят
на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную
помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают,
что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные -
своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.

На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник


План действий:

Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.

Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.

СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.





Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.
Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты...

Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в России «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось.

Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.

15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина.

25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента.

40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.

65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги.

Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика...

Вывод № 1
Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось.

Вывод № 2
Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.

Вывод № 3



Яйцо все-таки почти сварилось!

А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .



Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .....



Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !



Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами.



Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .



Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )



Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..



Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .



Откачаем оттуда вакуум .....



Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !



Правая рука достаточно широко используется в физике .

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

А теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.