Что такое дружба? А любовь? Что такое пересмотреть жизнь заново? Что такое взглянуть правде в лицо? Что такое хорошо и что такое плохо? Может, проблема в том, что у меня не было отца, у которого можно было спросить? Не было кумира? Не было авторитета? А что мне скажут такого, что я не знаю?????
Жаль что не было конечно. Вдруг бы это помогло мне по-другому на все смотреть. Хотя к чему вообще все эти если бы да кабы.
Есть то, что есть. И никак иначе.

А как жить дальше, товарищи?? На что положицца?

Сижу попиваю сладкое бельгийское пиво с вишней и заедаю французскими круассанами...Пытаюсь подвести итог путешествию. Ну то, что съездила я сильно задешево - это очевидно. На 4 страны и больше десятка городов я потратила вместе с перелетом 600 евро. Между странами можно перемещацца очень задешево. Билет на автобус из Брюсселя до Парижа, Амстердама и немецкого Кёльна стоит в пределах 30 евро в обе стороны. И вообще, границ между европейскими странами вроде и как-бы нет совсем. И в языке различий я тоже не ощутила, поскольку на английском естественно разговаривают везде. Пока колесила по странам, пришлось общаться с самыми разными попутчиками. Терь карманы забиты электронными адресами каких-то вьетнамцев, голландцев и даже африканцев. Какой-то голландец все 3 часа до Брюсселя дул мне в уши про реинкарнацию и Индию) Везде очень много арабов. Самое аццкое смешение национальностей в Амстере. Но все торчки очень обаятельные и косят под Джонни Деппа, а он, красава, в местном Мадам Тюссо стоит прям на самом видном месте и вроде как даже встречает гостей))) Кактус мексиканский я короче так и не купила. Он был в одном там магазинчике за 100 евро. Споры грибные всякие разнообразные, филосовский камень -все по 18 евро. Париж...романтики никакой не ощутила. На Эйфелеву башню я стояла на жаре 2 часа и после этого меня охватила какая-то апатия. Нотр-Дам тож какой-то маленький. Вот Кёльнский собор-это ахуй конечно. Вот это громадина нереальная. 400 ступенек по винтовой лестнице. И захватывающий вид на Рейн. Брюссель-сонное царство. После 8 на улице нет не души. Никакой ночной жизни. Зато я попала на цветочный фестиваль. Вся главная площадь была покрыта цветочным ковром красоты невиданной. Морфился он просто нереально, и так слепило глаза, что пришлось нацепить солнечные очки. Трип в общем я словила нормальный. А маленькие бельгийские городки в Арденнах с центральными католическими храмами дивной красоты - это было что-то.
А вообще, все путешествие я ощущала какую-то дикую тоску. То, что мне не хватает банальной романтики - это я понимаю четко. Но за всем этим стоит так много всего...Слишком много. Полная неопределенность в мыслях, постоянное ощущение пустотности и бессмыслицы полной. И как с этим жить - одному Богу известно. И почему-то очень хочется на кого-то положицца и вообще сдаться со всеми потрохами.
Я устала быть сильной.

ЗЫ: фотки надо сканировать, поскоку пришлось ехать с пленочным фотиком. Но через пару дней...))

С завтрашего дня и почти до конца лета Шенген распахнул мне свои широкие объятия...Программа минимум - Брюссель, Париж, Амстердам. Если все деньги не кончатся в конце первой недели, то очень хотелось бы конечно в Испанию или Италию...
Так что...целую крепко, ваша репка...))))

ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ С ФОТИКОМ!!!У МОЕГО СГОРЕЛ ЗУМ, А Я УЛЕТАЮ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!СРОЧНО!!!! ХЭЭЭЭЛП!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОЖАААААЛУЙСТА!!!!!

Течение жизни слишком быстро...А я все стремлюсь не утонуть. И сил хватает лишь на то, чтобы изредка глотнуть свежего воздуха...

И вот ты плывешь в этом водовороте, а все проплывает мимо тебя...какие-то люди, события. Частенько берега становятся скалистыми, а течение особо бурным, и ты больно обдираешь бока на извилинах реки...Сил становицца все меньше, и уже так много поворотов позади...

И порой кажется, что вот-вот ты уже почти вынырнул, но в следующее мгновение понимаешь, что...все это по сути бесполезно...барахтаца и бултыхацца...потому что в конце - огромный водопад...а под ним - пропасть...пустота...

И тогда ты раскидываешь руки, отдаешься потоку и просто наслаждаешься, зная, что ...

http://board.rt.mipt.ru/?read=2998616

Караул...как чувствовала прям....

Я не знаю кто я. Этот вопрос вскрывает мне мозг. Мне нужен бессрочный отпуск. На всю жизнь....

Deidra, cлушай, ты реально умиротворяюще воздействуешь на возбужденный разум)))по крайней мере на мой точно.
Хотелось бы пожелать тебе не терять душевного равновесия....
Обязательно приезжай еще))))))

Cамое мое ужасное мучение в жизни - это вставать ежедневно рано с утра. До 3 часов дня я сохраняю какую-то видимость работы. А на самом деле сплю...Просто действую как автомат и чисто инстинктивно реагирую на внешние раздражители в виде голоса начальницы или телефонного звонка. Ко второй половине дня я кое-как прихожу в себя и в точности как Гришковец каждый день даю себе обещание быть дома сразу после работы. Однако за последние пару месяцев я по пальцам смогу посчитать дни, когда я приходила домой раньше восьми. Обычно я заваливаюсь к 11-12, долго прихожу в себя, поедая гору креветок и запивая все это пивом. И все время я себе клянусь, что надо перестать бухать после работы. Но вот ни фига.
И каждое утро я выхожу на улицу как будто в открытый космос. И поскольку я все время в спячке, то мне мгновенно становится холодно в такой агрессивной среде. Даже летом. Про зиму я вообще молчу.
Вспомнилось, как я в 6 классе перешла в другую школу. И вот маленькая, 11-летняя девчушка с тяжеленным рюкзаком, еще пакетом со сменкой и невместившимися учебниками, выходит вьюжным утром в 20-градусный мороз на улицу, едет в битком набитом автобусе, потом в метро, потом еще раз в автобусе (и так целый час), чтобы к 8.30 быть в школе...Но это еще ничего. А вот если первый урок физры - на себе тащились еще и лыжи.
Возле школы в Ясенево всегда дули сильные магистральные ветры. В мороз я приходила на урок и не могла даже держать ручку. Лицо тоже замерзало намертво.
И так 5 лет.
Школу я ненавидела. Душой и сердцем.

Вам грустно и жизнь не мила? Впадаете в депрессию с ерундового пустяка???
Сходите на кладбище.
И поймите как на самом деле вам должно быть охуенно.

Вот фотка сегодняшняя из фак-кафе в догонку.
Еще парочка в альбоме))
[525x700]

Гришковец.
Пример человека со вскрытым мозгом.
Каждый конечно разными способами справляется с осознанием.
Хорошо, когда все это выливается в невроз, который находит выход в творчестве.
Ибо это наиболее конструктивно и для него самого, и для тех, кто его читает или смотрит.
Правда, когда я досматривала его спектакль "Одновременно", то вся испереживалась. За него.

Какую цену надо заплатить за осознание, за умение чувствовать бытие???
Людей, которые стали ощущать столь остро, становится все больше.
И все больше становится тех, кто как-то умеет с этим жить...

И это гуд.

Так странно...В 22 вдруг понимаешь, что твои друзья стали неплохими специалистами. И те, с кем ебошила каждую неделю так недавно, теперь достаточно сильно изменились. Больше всего в моем окружении оказалось веб-дизайнеров, архитекторов и финансистов.

Короче, с первым подчиненным меня)))))

Многим столь не хватает целостности, что приходится компенсировать это чрезмерной гордостью. Это чувство собственной важности заставляет относиться к себе черезчур серьезно, а способность воспринимать свою персону с юмором пропадает начисто. Проблемы множатся со страшной силой, но возникает иллюзия, что не хватает душевных сил на то, чтобы с ними справиться. Человек злится на других, вместо того, чтобы что-то сделать с собственной моральной инвалидностью. Конечно, проще наворотить всякой херни, чем найти в себе силы признать свою неполноценность, старательно отшлифованную гордыней...

Обмануть себя, чтобы другие не догадались? Что может быть проще???

Мы все ищем чуда, жаждем откровения и пытаемся найти вовне какой-то смысл, забывая, что подлинный источник вдохновения всегда у нас под носом. Вернее, над ним. Между бровями.

Нужен человек на должность менеджера по брокериджу на полный рабочий день. Можно без опыта работы и высшего образования (с последних курсов инста).
Обязанности не сложные.
Фирма хорошая, поскоку сама в ней работаю (консалтинг по коммерческой недвижимости)
www.trdm.ru
Если у кого-то есть желание-стучитесь в асю, пишите в личку или звоните!
Мы тут зашиваемся!!!!!

:)
[382x520]

Иногда я думаю, что когда я умру, я кончу от неожиданности...

Я кажется подавилась агрессией. Она у меня поперек горла. Не могу дышать...
Кха..Кха...
HELP!!!! SOS!!!!!
Кто-нибудь....!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ: за что...????

Уверена, что так как психонавты, любить и дружить не может никто.
Когда общаешься не с человеком, а с ДРУГИМ МИРОМ...
Когда смотришь в глаза, отражающие ДРУГУЮ ВСЕЛЕННУЮ...
Когда с трудом отводишь взгляд и понимаешь, что вы оба в ВОЛШЕБСТВЕ.

Люблю вас...
Благодарна жизни за то, что мне довелось общаться именно с вами...