проснулась, включила любимый диск morcheeba и на меня нахлынули не понятные чувства, как волной накрыла беспричинная родость и легкость. долго думала и поняла, что не навязчивые мелодии связаны с самым счасливым периодом в моей жизнь. как мало мне тогда нужно было: море солнце, пляж и улыбка любимого... а сейчас холодно, слякотно и темно... а он далеко-далеко, и некому осветить своей улыбкой мой унылый день :-)
завтра стодневка, идти нет никакого желания, не потомучто в школе мне плохо жилось, нет. просто я всегда была чужой, хотя и своей. я была и меня не было. первая активистка в школе, лучшая ученица, лучшая актриса, капитан команды квн. и что, у меня не было ни одного друга, меня все ненавидели и я отвечала тем же. смысл этих встреч, похвастаться друг перед другом, а потом дружно пойти нажраться и перетрахаться всем? мне аж смешно стало...
я бы предпочла сидеть дома в уютном креслице, читать любимую кнажечку и слушать любимую музыку, и вспоминать... вспоминать.

после нас остается мир о котором я не знала не любя...
на улице настоящая зима которой моглабы позавидовать любая сказка. только у меня она не вызывает никаких трепетных ассоциаций. может я слишком привыкла верить тому что сказок и чудес не бывает
но я ведь заслужила маленькое чудо мне ничего не надо лишь бы мама была рядом. если есть в мире такая сила которая может мне подарить кусочек счастья. я искренне молю молю ее подарить мне островок моего никому не нужного и не понятного счастливого забвения. сердце трепетно стучит в ожидании чуда. а как же иначе ведь на улице самая волшебная пора :)

никуда я не поехала. в принципе чего и следовало ожидать. зато посмотрела замечательный фильм в компании дорогих мне людей. рассказала подругам что завела виртуальный дневник. первой их реакцией было недоумение. типа зачем тебе это. и только сейчас я поняла. перечитывала чужие дневники и заредким исключением находила действительно позитивные записи. в осном народ пытается выплеснуть посредством писанины негатив который накапливается... наверно это правельнее и лучше, потомучто влечет за собой минимум последствий. с другой стороны я никогда не поверю что люди на все 100% откровенны в своих записях. потомучто не каждый может найти в себе силы и показаться таким какой он есть. а я попробую. может это поможет мне измениться в лучшую сторону или по крайней мере разобраться что я не так делаю. о себе я могу сказать что я эгоистичная сучка, которая каждые пять минут врет, требует постоянного внимания к своей персоне, ненавижу когда у кого-то получается что-то лучше чем у меня, не люблю критику даже если она справедливая, ненавижу своих врагов и ненавижу когда кто-то пытается стать мной или занять моё место. всегда считаю себя лучше других, привыкла добиваться всего чего захочу. но в тоже время очень ранимое и истеричное существо. из всего что меня окружает люблю себя свою семью и красивую жизнь. единственное желание чтобы вся жизнь была одной большой гламурной вечеринкой.
за свою жизнь я столько наделала дерьма и в принципе не жалею об этом за редкими исключениями когда мои поступки обижали близких мне людей.
наверно права была одна девушка когда говорила что я двуличная скотина которая использует всех своих друзей для достижения поставленных целей. ДА Я СТЕРВА и никапельки об этом не жалею. и я убью любого кто перейдёт мне дорогу или посмотрит на то что принадлежит мне. выцарапаю своими маленькими коготками все внутринности приготовлю их на мелком огне под соусом и съем с привелик удовольствием...
ух ну и понаписывала я здесь
а вообще я мягкая и пушистая если только меня не трогать вот...

вот только что проснулась... настроеньице так себе. по крайней мере лучше чем вчера. а все потому что с утра я удосужилась выглянуть в окно и ахнула... наконец-то началась настоящая красивая зима со снегом льдом и тп и тпд. красиво нечего сказать. наверно сегодня поеду куда-нибудь на природу. может на санках покататься.
ночью снилась полная хрень. но зато интересно. правда я уже около недели не могу засыпать раньше 4 утра, потомучто милейший орфей отказывается предоставить мне такое удовольствие. зато нашла себе интересное занятие позволяющее скоротать эти грустные минуты :-). я накупила книг макса фрая. до сих пор нахожусь под впечатлением от первой книги которую я прочитала. его книги позволяют на недолго отключиться от окружающего мира. просто кайф сидетьпод теплым одеялом пить горячий чай объедатьс всякой вкуснятиной и уноситься в мир приключений и философской бредятины. в конце концов каждая прочитанная книга чему-то нас учит и заставляет задуматься...

рррррррррррррррррррррррррррррррррррммммммммммммммммяяяяяяяяяяяяяяяяяууууууууу. в голове куча ненужных дурацких мыслей, а воображение услужливо рисует трагические сцены из моей жизни... а что толку заводить истерику если по близости никого нет а значит нет зрателей. в последнее время меня козявит как трехлетнюю девчушку: хочу это хочу то. принесите мне это принесите мне то. все таки виртуальный дневник это не совсем то. когда записываешь мысли на листе бумаги, есть уверенность что они будут навсегда твоими. а здесь существует вероятность быть услышанным. и люди мигом начигают играть. да я и сама такая. по сути вся жизнь игра и это далеко не новость. сейчас я чувтсвую себя последней дрянью, сволочью, и никому не нужным куском дерьма. хотя наверно я всё последнее время именно к этому и шла. я ненавижу всех кто меня окружает. потомучто по сути никто из них никогда по настоящему не видел во мне личность... когда у тебя забирают единственного человека который был для тебя всем, ничто не может заставить тебя улыбаться как раньше. потомучто единственные эмоции которые отражаются на твоем лице - боль страх а иногда и ненависть. боль утраты затмевает все хорошее что находится рядом с тобой. мне надоело постоянно терять дорогих мне людей. помоему это слишком за последнии два месяца потерять лучшую подругу друга и парня. надоело почему остальным все удается а мне нет. почему когда у меня что-то отбирают оно появляется у других. что я такого сделала чтоб так жестоко меня наказывать. помоему у меня начинается истерика. самое мерзкое сидеть и жалеть себя. я злюсь на себя в первую очередь. я злюсь от того что сама все рушу. после этого надо радостно добавить что все будет хорошо и вообще "акуна - матата" molotoku

завела виртуальный дневник. зачем не знаю. все равно брошу. у меня и обычный то дневник фигово получалось вести... но я уже схожу с ума от этого невыносимого одиночества. помоему где-нибудь на морсе я и то чувтствовала бы себя своей..@#$%
хочу чтобы рядом был один единтвенный человечек которому не надо было бы ничего объяснять. с которым можно было бы просто посидеть и помолчать...