Не поверишь!!! Мы купили кошку! С ума сойти... наконец-то сбылась моя мечта, у меня дома есть животинка. ЭТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[400x520]

ну это в общем-то соня, только в будущем :-)

Он один такой на этом свете,
Он один такой на этой планете
Он один такой кого судьба не грела

сегодня видела гришу. черте что!!! в субботу звонил его друг, хотел поговорить со мной о нем. когда это все прекратится???
В добавок ко всему тетушка моя любимая рассказала маме то что я была беременна, сука ещё и наговорила кучу гадостей про меня. как она меня запарила. эгоистичная сучка. я поругалась с ней вчера, достала. только и слышу "Я, мне, мое, я я яя я я я я я я ..." достала. не могу с ней находиться рядом.
скорее бы мама приехала. что же это такое одни проблемсы сыплются на мою бедную дурную головушку.

УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Переведена на второй курс. с ума сойти. этот тяжкий год закончился. не могу поверить. сижу вспоминаю первое сентября. с каким страхом и надеждой я шла в университет, где никого не знала.
как много произошло за этот год. и как много ещё произойдет. сколько замечательных моментов, сколько переживаний и событий.
жизнь я люблю тебя. быть студентом это СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!

Listen to your heart when he's calling for
you. Listen to your heart there's nothing else you can do. I
don't know where you're going and I don't know why,
but listen to your heart before you tell him goodbye

эта песня как запоздалое напутствие звучит для меня каждый день.
за эти пять дней все перевернулось с ног на голову. в субботу встретила гришу. я со своим лучшим другом гуляла по центру и тут как на зло он появился со славиком. просто кошмар какой-то. попыталась добиться определенного ответа, но ничего внятного не услышала, как обычно у него двойственная ситуация, с одной стороны он не хчет никаких отношений, с другой - он сильно скучает по мне и ему меня не хватает. вот так всегда. но я забила. не хочу и не буду с ним. слишком больно он сделал мне, слишком мало он меня ценит. да люблю по-прежнему, да скучаю, но наши отношения мертвы, не возможно построить новую сказку. не знаю сколько времени ещё потребуется чтобы прийти в себя. вчера видела его сестру, сегодня его друга. должна сказать что уже намного легче переносить эти встречи...
ну да ладно, нельзя зацикливаться на одном.
в пятницу погуляла просто супер, так хорошо мне уже давно не было. правда следущие два дня долго приходила в себя. в эту субботу пойдем с девчонками праздновать конец сессии. чевствую кто-то будет нести меня домой на своем надежном плече. помоему старая "я" вернулась. я потихоньку начинаю чувствовать себя свободной. начинаю видеть мир в ярких тонах. ничего скоро я сново встану на ноги:-)

Сегодня ровно неделя как я рассталась с гришей. пациент скорее мертв чем жив. плохо и отвратительно. видела в универе его друга славика. он очень растерялся увидев меня. интересно он передаст гришке что мы виделись????
купила новый купальник. вечером пойду на дискотеку, только чувствую погулять нормально я не смогу, голова занята только гришкой. что делать не знаю.
вот пожалуй и все события на сегодня

Let it be

все будет так как и должно быть. вернулась из города. не знаю что со мной произошло. но сегодня особенно тяжело было прожить ещё один день без него. у меня произошло раздвоение личности. одна часть меня орала что нельзя ему напоминать о себе, а другая половинка меня рыдала и умоляла о звонке или смс. не могу так дальше. эта неизвестность меня убивает. ожидание смерти хуже самой смерти. я устала дергаться от каждого звонка или сообщения, устала ждать неизвестно чего. пытаюсь забыть его но не могу. каждый миг как фильм прокручивается перед глазами наши отношения. пытаюсь осознать что было не так, пытаюсь понять что можно исправить и нужно ли.
не знаю сколько это еще будет продолжаться, но долго я так точно не выдержу. что же за хрень такая твориться.а?!?!

это снова я.

очередной приступ ностальгии и слабости. никого нет рядом, чтобы удержать от очередного необдуманного поступка. так хочется ему позвонить, умолять, плакать, просить прощения!
что же это такое?!?!
виделась сегодня с толяном. эх братишка мой. так жаль что он уезжает. реально полегчало после разговора с ним. все таки девушки не умеют успокаивать:-)
ну да ладно посмотрим что будет длаьше. как только будут какие-то новости я сделаю заметочку. просто мне так легче

И все таки гришка был прав..
мы как-то с ним спорили на счет того нужен ли дневник. он тогда высказал мнение что человек делает записи или тогда когда очень хорошо на душе или совсем погано. а я считаю что дневник это своего рода терапия.
ты вроде не остаешься наедине со своими переживаниями и страданиями. просто так легче. и сама себе кажешься не такой уж слабой и беспомощной!
сейчас собираюсь в универ. сегодня остался последний зачет. потом в три часса попробую разрулить свой экзамен и если все получится уже в субботу я буду далеко от него и от своих страданий...
как только вернусь из универа обязательно забегу, чего-нить накалякать

прювэт!!!! только что пришла из универа! ничего интересного, все бегают с высунытыми языками и собирают бабки :-) преподы тоже люди. им тоже хочется летом хорошо отдохнуть... вчера ночью написал гриша. сказал что он оказывается не бесчуственный человек и ему тоже плохо. попросил чтобы я подождала. я буду ждать. но вопрос уже стоит по другому, когда он надумает возобновить наши отношения, нужен ли он мне будет?!?! в общем время покажет. а я пошла готовиться к экзамену!!!!!!!!!!!!! ни пуха мне ни пера

имеешь не ценишь, теряешь плачешь!
так и я...
в пятницу рассталась с гришей! думала что смогу все вернуть на свои места, думала что сново сойдемся с ним, но сегодняшний разговор лишний раз доказал что я как всегда протупила.
его больше нет рядом, нет и все. а главное то что он сам не хочет быть со мной.
что тому причиной? да все очень просто. ему не хочется никаких отношений, он не верит что я смогу измениться, он никогда не возвращается к пройденому! вот так вот в один прекрасный момент ты становишься пройденным этопом в чьей-то жизни. всего лишь навсего ещё одна страница.
пыталась заснуть, но как только закрываю глаза вижу его, нашу первую ночь, как только все начиналось. а самое гадкое то что я не могу даже разозлиться на него. не могу и все тут. помнится только самое хорошее. ужасно больно. хочется вырвать сердце, стереть все из памяти. стереть себя и его. но не получается. что делать даже не знаю.
сначало было состояние ступора, я даже толком ничего не могла понять, да и сейчас практически ничего не понимаю. хочется выть, кричать, рвать и метать.
даже плакать уже не хочется. просто пустота. такое ощущение что половину тебя кто-то взял и отрубил.
кто подскажет как быть, что делать дальше, как жить и в каком напрвлении идти.
не знаю...
удалила все номера связанные с ним, его домашний, его друзей. удалил его фотки. его аську, его мыло. хоть как-то пытаюсь компенсировать невозможность удалить хотя бы воспоминания о нем.
слишком быстро все началось. слишком быстро все закончилось
слишком часто я не умела ждать, слишком мало он был рядом.
слишком много было проблем, слишком много было меня и совсем чуть-чуть его.
никого нет рядом. нет никого кто бы мог объяснить как быть дальше, что делать. совсем темно и холодно.
все это так не вовремя. у меня сессия, зачеты, экзамены! хорошо хоть с беременностью все разрешилось.
бред какой-то. так не честно. почему я не могу быть счастливой. почему меня постоянно так обламывают. что за вселенская несправедливость?
я даже злиться не могу.
одно желание исчезнуть, ну или хотя бы уехать на время! скорее бы сдать экзамены и уехать, подальше от всех, хотя от себя то не убежишь. а это самое страшное. и все что происходит и произошло со мной. во всем виновата я сама. человек сам строит свою судьбу и сам решает что и как ему делать. ведь все что можно изменить - не есть судьба. а это значит что можно изменить себя, стать лучше. если есть стимул двигаться вперед, значит можно завтра проснуться и начать новую жизнь с чистого листа?!?!
Да именно так и поступлю.
С этого момента официально бъявляю что у меня начинается новая жизнь! И я верю что все будет хорошо, все будет просто супер, а ведь по другому и быть не может.
А грише я скажу спасибо, за все, как-нибудь потом. ведь он - это лучшее что было со мной. и пусть я не могу сказать это сейчас в лицо, я просто скажу Я ТЕБЯ ВСЕГДА БУДУ ПОМНИТЬ...

ненавижу, ненавижу себя и тебя. сраный пидор урод гребанный. как ты мог так со мной поступить. как можно так делать больно.
почему. почему ты так поступил. неужели нельзя было по человечески расстаться?!?!
неужели обязательно так делать больно. как я тебя люблю. люблю и ненавижу. ты вырвал мое сердце и сжег его прямо у меня на глазах.
а ведь я тебя любила. я терпела все. твое безразличие, твое хамство. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. не могу не хочу жить, не могу жить. мысли бегут с бешенной скоростью сменяют друг друга. а душа и сердце разрываются на части. дикая ужасная боль, несравнимая ни с чем. хочу вырвать сердце и все воспоминания о тебе.
нету больше сил бороться ижить дальше...

вот я и дотопала до виртуального пространства своего дневничка. сижу смотрю в зеркало и не узнаю себя...
на кого я похожа???? конечо сессия сказывается. пипец я ненавижу всех преподов. уроды гребаные...
а ещё...ещё я беременна!:sex: это чтож за пиздец такой? головой надо было думать
даже не могу описать своих чувств и свое состояние. до сих пор не осознаючто это произошло именно со мной. конечно я будуделать аборт, проблема решаемая, но так грустно и больно осозновать что в тебе что-то живет, хочет жить а ты не даешь ему права на это. хе-хе...
не плачь красавица все будет ок!!!

боже мой как это больно.как мучительно больно когда отдаешь себя человеку, всю без остатка, а он просто предает тебя. причем предает так что ты не можешь ни злиться ни обвинять его... просто больно. и не знаешь куда дальше идти. мучительно хочется быть рядом с ним, но рана ещё болит и каждая новая встреча как серпом по яйцам.
МАсик мой милый масик, зачем ты так со мной, зачем??????????
неужели так сложно хоть иногда думать обо мне??? ведь отношения это впервую очередь забота друг о друге, а не просто сходили в бар - трахнулись.
я люблю тебя и не хочу терять хочу быть рядом, но с каждой минутой ты все дальше и дальше от меня, хоть и говоришь что ты со мной. ты говоришь что все будет так как будет и будет правильно, а в итоге ты пойдешь своей дорогой, а я своей.
я знаю рано или поздно это происходит со всеми, но не так быстро, слишком мало я была с тобой, слишком мало длилось мое простое бабское счастье. уже в который раз слезы наворачиваются на глазах... пытаюсь злиться, бытаюсь ненавидеть... но не могу, просто не могу. потомучто люблю. и только сейчас это по настоящему понимаю. было бы проще если бы все оставалось на том же уровне что и в начале, но нет ты заставил меня полюбить себя. теперь я умираю. умираю от любви, и умираю от предательства.
буквально час назад я с тобой говорила, ты спрашивал меня что конкретно ужасного произошло, то что у меня теперь проблемы из-за тебя... нет маленький мой, с проблемами не в первый раз разберусь. То что ты меня чем-то обидел? смешной ты даже не можешь толком осознать что конкретно произошло. сегодня в 12-54 я умерла, и родилась сново. но я уже не то маленькое рыжее солнышко, которое слепо верило тебе. тперь в наших отношениях навсегда останется мерзкий след измены и предательства.
Масик я тебя простила, простишь ли ты меня за то что я так слепо верила тебе и так сильно тебя любила....
завтра будет новый день и завтра будет продолжение нашей грустной и уже совсем не счасливой истории....
Наверное это и есть начало конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:izmena:

Бу.
вот добралась до тебя мой дневничешечка.
спрашиваешь как я.. нормально. прошел месяц как я с моим маленьким. так хорошо мне ещё никогда не было.
с ним легко, с ним я это я. и мне никого не нужно из себя строить. я могу быть свободна имогу быть одно й еденственной и знать это.
вернулась из алушты где мы отдыхали. это что-то. чувствуешь себя частичкой вселенной. взяли с махой по бокальчику вина и залезли на крышу элинга, смотрели на небо. как все-таки странно в симферополе нет таких звезд и луны. там такое ощущение как-будто звезды решили побаловать тебя и немного спустились к нам на землю. дух захватывало.
но праздники прошли и начались будни. лерка достает, учеба груит, друзья тупят.
хотя мне все равно ведь у меня есть самый ненаглядный и самый лучший мужчина. и пусть он не идеал и я не идеал. но вместе мы идеальны

приветик миленький дневничок!!!!!!!!!:o:
как хорошо. как легко, как все прекрасно.......
неужели это оно, неужели это и есть простое "бабское" счастье. неужели все настолько просто и не требуется никаких заморочек.
месяц прекрасных отношений, месяц счастья и безмятежности.
как хорошо когда рядом есть человек на которого можно положиться и который всегда тебя поймет:-)
эх парни-парни, как же нам мало для счастья и когда вы поймете, все что нам нужно это чтобы вы просто почаще говорили нам что мы самые незаменимые и самые красивые...
просто будте рядом

один за другим у меня ужасные дни.
вчера на меня вылили тонну дерьма, те люди которых я считала друзьями.
первый раз за много времени мне было настолько обидно что слезы потекли сами собой. от чего люди такие жестокие и завистливые, почему им не живется когда кому-то рядом с ними хорошо....
сейчас на меня опять наорали, может и заслуженно, но разве ни у кого никогда не было такого состояния когда не хочется никого видеть, слышать, просто не хочется шевелиться.
единственный человек которого я бы хотела сейчас видеть это максим, которому наверняка просто насрать на меня. кто я для него??? девочка-друг, баба с яйцами. человек который устраивает его личную жизнь?хочу чтоб он просто выслушал меня, пусть ничего не говорит, просто выслушает, обнимет и даст понять что я ещё кому-то нужна в этой жизни.
реально понимаешь что люди это паразиты живущие за счет друг друга. каждый ищет свою правду и всем насрать на твои чувства и переживания. всё участие и сопереживание не больше чем маска, позволяющая находиться внутри общества.

ненавижу свою тетю, ненавижу. не хочу чтоб она находилась рядом, хочу остаться одна. она меня достала просто по человечески достала. мне надоело что каждый член моей семьи при плохом раскладе срывает всю злость на мне. почему я должна страдать, неужели так кайфово приченять мне боль. разве кто-то из вас - драные суки, хоть кто-то из моих родственников знает что я сейчас чувствую, как мне больно и как мне хочеться быть подальше от вас - конченных уродов. у меня уже голова пухнет от того что вы со мной творите. НЕНАВИЖУ. ненавижу все и себя в том числе, не хочу больше жить, не хочу существовать, так как существую сейчас и не хочу быть той кем я являюсь сейчас.
хочу умереть и родиться заново, но далеко от всей этой хуйни....

В колонках играет - David Guetta: The world is mine
Настроение сейчас - :-\

ох
ну уж как-то совсем не кайфово... не писала здесь, толи не слишком было надо, толи не было чего- то стоящего. в общем это не столь важно сейчас.
столько всего произошло за это время. все перемешалось, не вижу смысла описывать все проишествия. скажу одно, я совсем не понимаю окружающих, злюсь на себя и ненавижу жизнь.
вчера встретила своего бывшего, выслушала трактат о том что я испоганила ему жизнь. почуму он так говорит, почему в его глазах я вижу только боль и ненависть, почему немогу в ответ чувствовать тоже самое. неужели я действительно такое жестокое бесчуственное существо. мне тоже делали не раз больно, но я не могу ненавидеть тех людей с которыми мне было хорошо хотя бы некоторое время.
не могу разобраться в себе, и не хочу. с каждым днем мне все больше и больше хочется обычного, немудренного женского счастья, только где его взять. хоть кто-то знает как правильней: сидеть и ждать свое счастье или плыть против течения и бороться за него.
я боюсь что могу не услышать и не заметить того с чим мое сердце будет биться в одном ритме

вот наконец-то выбрала свободный денёк для написания странички...
это какой-то кошмар, чувствую себя выжатой до последней капли. скоро день св.валентина, и от этого настроение ещё больше портится. не то чтобы я была обделена мужским вниманием, нет. просто оно не то, которое нужно. вчера помирилась с толиком, мне была очень хреново без него. не знаю вроде мы перешли уже конфетно цветочную стадию, прошли через стадию заигрывания и влюбленности. сейчас мы просто друзья, но так ли это... я подумаю и отвечу, у а пока, пока...

вчера был первый день учебы....
всё угнетает хочется тепла и спокойствия...
времени ни на что не хватает. записалась на теннис и на английский. теперь вообще сил нет. вчера уснула в 7 часов вечера...
писала мама, я уже схожу с ума без нее...

вот только вернулась из любимого клуба. посидели с дувчонками пообсуждали всех кого не лень( все таки здорово поднимает настроение :-)
все было ничего только посреди вечера косте приспичило нарушить наше существование. я как задницей чувствовала что я его увижу. самое обидное то что все его друзья сегодня заигрывали со мной и сыпали комплиментами, а этот отморозок даже не поздоровался. обидно блиииииииииииииииииииин.
а мне так нравятся эти карие глаза, такие грустные и такие непредсказуемые, эта едва заметная улыбка блуждающая в уголках его рта, эти волосы и запах gucci rush,далеко не новый но такой манящий и навевающий приятную истому.
я хочу его всем телом, всей душой. я хочу чувствовать его, хочу знать каждую деталь на его теле. не могу схожу с ума, хочу его и все. как было хорошо пока он не вернулся. по крайней мере я смогла убедить себя что могу обойтись и без него. но все парни рядом с ним лишь бледные тени.... не знаю что это, просто лишь физическое влечение или... нет не может такого быть. я как всегда добьюсь своего и забуду. вот и все. я же у себя умница и красавица.
ну чтож спокойной ночи и на покорение новых вершин...