я привыкла к писхологическому шантажу... не это ли держит людей возле???... хотя страх потерять должен быть на чем-то основан, должно быть желание... совершенно не знаю что делать с людьми, у которых его нет... не знаю, теряюсь... завоевывать трудно, проще сразу заявить "ты меня недостоин"... истина без доказательств... пусть, черт, разбирается, чем не угодил, а там и влюбляется... так и работаем... сбой системы происходит в те моменты, когда не могу так считать... когда сама боюсь... а меня шантажируют, грозясь уйти из моей жизни... навсегда.

бог мой, ну почему закон подлости срабатывает в 100% случаев??? гости приходят именно тогда, когда ты заспанная и с грязной головой, опухшая и непричесанная... и не какие-нибудь, а долгожданно-нежданные... это и обидно... опять меня использовали грамотным образом... я не могу подавить этого человека, не могу давить на страх меня потерять... потому что не боится... ему все равно, я есть - меня нет... так, заглянул на огонек... безразличие пугает... даже в его присутствии я чувствовала себя одинокой... и раздетой... ощущение, что он видит одни лишь мои недостатки...и все-таки изо всех сил пыталась держаться... не выдать себя... не сломаться и не поддаться...я выстояла!!! но лишь в своих глазах, для него я навсегда останусь недостойной...

*ушла в мир иной*.... этот не для меня... нам не договориться, чтобы и ему хорошо, и я рада.... явные признаки затяжной депрессии.... закрыться и спрятаться... с утра попыталась это сделать посредством одеяла - так нет, нашли сволочи, откопали и вытряхнули.... "в школу иди, раздолбайка"... не хочу я никуда идти... там люди... и они на меня смотрят... не хочу...

"Да вы сами - сплошная вредная привычка!"

Зачем вам ухищряться и придумывать себе новые проблемы?У вас их и так предостаточно!Вы просто кладезь вредных привычек, даже если не курите, не пьете и не нюхаете и т.д. Кто всегда опаздывает? Кто по месяцам не убирается в квартире? Зачем перечислять дальше, все и так понятно! Вам надо не приобретать, а избавляться от вредных привычек!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

звонок... сообщение на автоответчик... примерно полдень, дома естественно никого. "люб, не хотелось бы, чтобы это услышали твои родители. люб, послушай. (молчание)у меня проблемы. (сомнение)у меня спид. (прощание) я тебе потом перезвоню." странно знакомый голос, который я так и не узнала, прежде чем по глупости не стерла сообщение, прослушав его всего лишь раз 20... среди моих знакомых и такое может быть... но почему я ??? это однозначно очень далекий от меня человек, которому, мне кажется не имеет смысла с этим ко мне обращаться. надо будет - перезвонит, в конце концов. но я озадачена. Или народ вокруг так глупо шутит??? хотелось бы чтобы было так, но если все-таки правда, хотелось бы узнать, кто... нет, такого не может быть. никто. пошутили, остряки. ну кто пить в 12 будет, да еще и глупо шутить по телефону??? в это время все разве что похмеляются... а там не до юмора... в растерянности. надо выкинуть это из головы, все равно ничего не узнаю, пока сам не объявится. это шутка, это шутка, это шутка, это шутка... не думаю... об этом, просто не могу. пошутили они так, пошутили... надеюсь

да перестаньте же вы!!! перестаньте меня спасать. мне никто не поможет. только я сама... а по каким-то причинам я не хочу вытаскивать себя из того кошмара, в который сама себя загнала, который создала и которым наслаждаюсь. я захочу - я выберусь. мне все равно кто и что обо мне думает. они не знают и сотой доли того, что знают мои самые близкие люди. а они, в свою очередь не знают ничего. я не откроюсь. я не хочу осуждения или жалости, не увижу ужас в их глазах. если кто-то из них что-то узнает, то только из предсмертной записки. не мешайте мне. я сама хочу помочь себе. возможно на это уйдет вся моя жизнь. что ж, тогда она будет коротка, с этим долго не проживешь. чем быстрее от этого избавиться, тем быстрее я вернусь. а я очень хочу вернуться. если это еще возможно. если еще не все потеряно. а пока не мешайте наслаждаться собственным ничтожеством. все равно исправить это вы не сможете. я одна и не хочу ни с кем делиться. это мое. это стыдно. это неправильно и ужасно. это крах и обман. и если не я, то только она. тетка с длинной косой.

Михендрикс, будьте как дома. не забывайте что вы в гостях))) рада видеть, если честно предполагала тебя здесь.

Бенджи, заходи чаще... с возвращением в лиру))))

[показать]
спасибо... спасибо за симпатию... очень жаль - неподписанную... и за теплые слова... приятно и обидно, что не могу выразить благодарность в ивде ответной... жаль.

есть две вещи, которые никогда не стоит пробовать в жизни... это героин и самоубийство.. это страшно, после уже не живешь...

да... понадобилась еще одна бессонная ночь, чтобы воспонить все мое многонедельное безделье т написать Это... собой недовольна... знаю, что отписка... но делать ечего.. свой лимит времени я собственноручно урезала до 6 часов... вчера Олежа пришел в 12, заявил, что хочет спать... дабя Любаша написал научку вовремя, перетащил ради меня комп в кухню... милый... только инета мне не хватало очень ( телефонный шнур метр длиной))),.. но все равно ночь зря не потрачена... много думала... не помогло... только ушла в себя глубже, и ничего... отрываюсь куда-то... там легко и приятно... там я любима... там нет обмана... там называется мои мир... иллюзорный, но мой.. мир магии и совпадений... там я люблю себя...

Cуровые правила:
1) Оставляете в комментариях свое согласие принять участие.
2) От меня получаете 5 ассоциаций на ваш лирушный образ.
3) Вы, в свою очередь, у себя оставляете приглашение для своих ПЧ.


Я от Alita_Battle_Angel:
1. романтичность
2. отрешенность
3. меланхолия
4. красно-зеленые звезды (это я даже представить себе не могу... объясните... а главное не могу понять почему))))
5. сомоотверженность и искренность одновременно с закрытостью и уютом внутреннего мира

вот он, оказывается, какой, северный олень...

неразумная.... мне столько всегго делать надо... а я книжки взахлеб читаю.. почти вес что в руки попадет... люблю книги, о которых хорошо отзываются... люди, мнение которых для меня важно... люблю когда советуют почитать... бегу и читаю... люблю когда автор, мною читаемый и любимый, упоминает другого в своем произведении... бегу искать и нахожу... они попадают ко мне случайно... иногда меня банально привлекает название... вообще теряюсь, когда нет книжки для чтения в радиусе метра... люблю, когда можно в любой момент отвлечься и окунуться... растяяяягиваю удовольствие... читаю медленно и вдумчиво... обажаю...

я поняла... простую, но такую страшную вещь... резкие перепады моего настроения элементарно объяснимы... утром и днем ко мне приходит ощущение, предвкушение чего-то необыкновенного.. я в ожидании... оно мо быть приятнее самого события... но ближе к вечеру понимаешь, что время утекает, а ничего волшебного так и не произойдет... я как ребенок, живу в ожидании чуда... только ребенок готов дольше ждать, ребенок не имел возможность разоароваться в Дедушке Морозе... Или Прекрасном принце... а меня только до вечера хватает... а потом... потом меланхолия, выливающаяся в следующий день.. а еще через день опять ожидание... я предсказуема...

ох уж мне эти женские циклы!!! (c) Хрюндель

хм... поступать на восточный факультет - эта идея мне в голову не приходила... сама не придет - так другие подскажут... нравится перспектива, по крайней мере хоть что-то определенное... приятно...

хочу жить одна. Чтобы никто не путался под ногами, не говорил, что и когда мне делать, с какой громкостью и какую музыку слушать. Чтобы я возвращалась домой, зная, что все так, как я это оставила, что моя курица не превратилась в майонезно-макаронное месиво,что пакет сока так и стоит на столе открытым и почти полным, что никто не доел половинку грейпа, призванную стать мне ужином. Что на моем столе не наведен идеально-противный пыльно-по-углам раскатанный порядок ( в бабулиной интерпритации и в ее же исполнении). Что я имею право на оставленные полчаса интернета, предвкушаемые в течение дня, с помощью которых я должна была дописать научку. Что любимый крем не закончился "еще неделю назад", хотя я вчера им пользовалась. Чтобы спокойно вздохнуть, зная что это твое личное пространство, где ты вольна делать все что хочешь и когда хочешь. Да мать вашу, мы друг другу мешаем, в конце концов... и миримся с этим... Вынуждена сидеть и вкушать прелестную мелодию Madonn'ы сквозь ор лысых придурков в телевизоре, улавливая нечто среднее между "мы ее теряем!!!" и "I know I'll stay alive"... Когда это закончится??? Видимо право на свободу выдается лишь на 18 лет в качестве главного презента, а то глядишь, и на 21...Задыхаюсь, вырываюсь и хочу выкинуть всех на фиг. Я их очень люблю. За то, что осталась без обеда и ужина, голодная и злая, готовая придушить любое существо в радиусе квартиры. Кроме кошки. Она не умеет ни готовить, ни убираться, пользоваться компьютером и не имеет привычки смотреть телевизор. Это главные ее достоинства. Хочу свободы хоть кусочек. а то от этих (вырезано цензурой) с ума сойдешь...

L	Legendary
U	Unforgettable
B	Bright
O	Overwhelming
F	Friendly
F	Funky

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com


если бы все эти эпитеты хоть частично меня касались... но мило. очень мило.

я пуглива... осторожна и мнительна... мне трудно принимать новых людей на первых порах, узнавать - самое сложное для меня... я становлюсь объектом исследования.. на время... и это меня пугает... не все видят то, как оно есть на самом деле... а потом уже поздно... слишком важно произвести хорошее впечатление... черт, не конфета в конце концов, не обязана нравиться всем и каждому, понимаю... а ощущение не покидает... и радость знакомства омрачена моими страхами... и неуверенностью... и мнительностью... и этот страх иногда подкидывает мысль, что лучше уж вообще не знать и не встретить... особенно когда я восхищена человеком... когда он сильно зацепил и очень понравился... почувствует ли он то же??? долгое время проводишь в ожидании, пока не начинаешь ощущать ответную симпатию... а если не начинаешь, то острота первого впечатления так или иначе все равно притупляется... вроде и не страдаешь, а вроде и неприятно как-то... и так волнующе.... перестать бояться и начать узнавать людей... в конце концов, я только ради них и живу...

приятно... увидеть нового... Хабанера, рада... почитала, порниклась... очень и очень близко... видимо с цветом не напрасно так получилось... будем знакомы))))

[показать]
дожили.... одиночество скатило меня к постоянным, навязчивым мыслям о бывшем... не к добру... и ведь знаю, что ничего во второй раз не получится, если и первый я сбежала через месяц( ну да, виделись мы в этот месяц от силы раз 6...))), то теперь, достаточно хорошо его зная, не могу понять причину моего влечения... Хотя тут-то все ясно - он красив, это всегда мне льстило, он меня любил, это тоже ... А больше и не надо... Прибавить к этому его опыт и некоторое обаяние - так вообще высший пилотаж... Закрыть глаза на недостатки... они ведь внутри, всегда можно притвориться будто их не видишь... Тогда я не смогла простить ему слабость и преклонение, самоуничижение... и сейчас вряд ли, тогда хватит себе мозги тр%@ать... хрень какая-то творится... надоело это все до боли, так, что уже ничего и не хочется...