очень симпатично... некто _мы_меня, конечно, зафрендил, за что ему отдельное спасибо, но вот дневник открыть не пожелал... хм... к чему бы это??? и кто это???

Большое спасибо Пчеллумза символичную 13-ую симпатию))) очень признательна...

Новые люди!!)))

безумно рада видеть, Сашка)) Alexander

GreyFriar, честно говоря, не ожидала))) а нежданные гости - всегда приятно)

добро всем пожаловать

Хочется плакать от бессилия... хочется об этом кричать... хочется написать об этом здесь, хотя мой ЛИЧНЫЙ бумажный гораздо милее... но не могу... устала... хочется влюбиться... но не могу... все внутри растрепано и непригодно для рождения нового светлого чувства... "люблю головой"... доходит до маразма... знаю что будет наперед... знаю в каком настроении надо быть и каким тоном отвечать, чтобы получить желаемую реакцию... не действенную, внешнюю, а эмоциональную... устала... знаю, что будет... и ничего не хочу... опять депрессия... осень никогда не удавалась... можно часами об этом думать и писать...
самой противно, но руки опускаются при одной мысли о том, что надо что-то делать и куда-то идти... и жить не хочется... а чего ради?

целых две симпы)))) очччень приятно, спасибо Sevella и Lexus_777

bro_sis, и вас приветствую)))) "Смешные люди" - это всегда здорово...

БОБРО ПОЖАЛОВАТЬ)))

вот оно!!! оно пришло)))

Lexus_777, добро пожаловать, всегда рада)))

нда, за всем этим жизненным активом в жизни и прочими совсем не заметила хаотического броуновского движения здесь... те люди, посты которых я привыкла видеть через один в ленте, исчезли совсем... зато вот появились... и какие... очень рада всех видеть, буду рада видеть у себя... хотя да, что у меня делать... в любом случае, к кому еще не стукнулась, то стукнусь, а о ком не знаю, расскажите... странно, но в лицее все занятия приобретают коллективность со временем...

мне очень необходим витамин С и человек, который готов послать все это к черту... все-все-все на свете... который сможет громко и во всеуслышанье заявить: "Да пошли они все на...!!!!" ибо я по природе тихинькая и безответная.... а так хочется fuck tnem all... и чем только вызваны подобные гадкие и пахабные желания?? может я учиться устала?

поступило странное предложение.... ну как, вот как можно в одночасье взять и решить, что я перееду в другую старну на пмж.... я пужливая, не хочу менять привычный и любимый город не что-то неизвестное и совершенно незнакомое.... уичться - может буть, но я не проживу долго без родных и любимых... мне и дома хорошо...
а решать надо прямо сейчас... все опереируется тем, что здесь якобы больше возможностей... на мой взгляд, они везде одинаковые... но решать все равно надо... безумно противное нежелание туда ехать и одновременно острое чувство, что я буду жалеть об упущенной возможности еще многие годы...
нда, хорошо там, где нас нет... это только кажимость, но зато какая правдоподобая...

НЕ ХОЧУ ДОМОЙ, НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ..........................

не пойду в самолет.... убегу из аэропорта...

время летит с бешеной скоростью именно тогда, когда этого совсем не хочется... закон подлости...

вот так всегда.... месяц-другой дурака валяешь, а потом носишься как савраска.... не знаешь, как все успеть.... почему я такая глупая??? нет, чтобы все ВОВРЕМЯ творить, самое интересное остается на последний день.... а соотнеся количество интересных вещей и часов в сутках, приходишь в ужас...


я даже Букингемский дворец не видала... позор мне, позор....

ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Ченька, бобро пожаловать)))

читали, интересно, и ежики у вас симпатичные, девушка))) располагайтесь, в абсчем....

спасибо Alita_Battle_Angel, есть чем заняться в ночи.... пять смайликов, значит.... выбрать и откомментить.... ну что ж ...

по-кошачьи миловидный....

родное... мое... зеленое и прыгает... а что еще для счастья надо?

оказывается, и такие люди тоже бывают...

птичку... жалко... полнейшая беспомощность в совокупности с отчаянием...

сочувствую по-человечески...

передать эстафету дальше.... эх.....

April_Ryan, Mess_Me_Up, cute_cute, Мудрая_дикарка, Великий_Гарри уж не обессудьте... на мой взгляд, подобные мероприятия - просто способ убить время... бессмысленно абсолютно... гадость.... а все-таки заразная....

Мудрая_Дикарка, рада приветствовать... сочетать несочетаемое... это всегда любопытно, итригующе как-то даже)))

WELCOME)))

память странная вещь... нет, не странная, подлая... в самые неподходящие моменты она подкидывает самые больные, самые трепетные воспоминания... которые ты не в состонии оживить... ты даже не можешь к ним прикоснуться... они болтаются где-то в отголосках твоего сознания, а ты беспомощно наблюдаешь, как они уплывают, чтобы появиться вновь, в самый неподходящий момент...

слишком многое живет в памяти, не можем мы ею управлять, не можем... самое уязвимое в человеке - кусочки прошлого, осколком в сердце, молотком в голове...

"забыть и не вспоминать" (c)....

как бы я хотела ответить этому человеку взаимностью... но нельзяяяя.... по одному разу отношение имеем право выражать...

а я все равно его люблю...

спасибо ему за любовь)))))

портивино... стыдно... мерзко от себя самой... что ж я творю... непонятно, зачем унижаю ни в чме неповинных людей, даже этого с моей стороны не заслуживающих... нет, не так... не заслуживающих мерзкого отношения к ним... мне от этогго ни горячо, ни холодно... а им... а им плохо... и неуютно со мной... не могут понять за что... не спрашивайте, сама понять не могу... они не плохие, не хорошие, просто другие... в силу происхождения, или культуры... но я не могу их воспринимать... этот холод сквозит постоянно... в любой моей фразе, во взгляде, в поведении... но самое страшное, что не отношусь я к ним плохо... вообще никак не отношусь... эта безучастность каким-то чудесным образом выливается в сарказм и иронию... меткую, больную, правдивую, ненужную иронию... как это, должно быть, неприятно...

не терплю лжи... все, что угодно, только не ложь. и не смех. злой смех.... не прощаю таких вещей... появилось ощущение, что надо мной смеются. откровенно издеваются. проще сразу сказть "до свидания", чем надеяться на то, что это все неправда, что это все показалось, или еще того хуже - знать это наверняка, но надеяться, что человек изменится, что его отношение станет другим... не нашла я пока таких людей, которым смогла бы это простить...

один был... но я слишком сильно была влюблена, чтобы понимать что происходит... а когда поняла - все оборвалось, ибо смысла в дальнейшем пордолжении отношений не было... и так хватило - три года, как никак, и все эти три года я жила мечтами... и надеждами... и иллюзиями... все было слишком радужно, слишком розово и лживо...

теперь я просто не знаю, кому я могу доверять... и все чаще и чаще прихожу к выводу - никому... етсь у меня люди, с которыми можно поговорить, которые меня понимают, которым я полностью и абсолютно открыта... потому что я знаю - они этим не воспользуются... они полностью и до конца принимают меня... такой...

мне очень легко общаться... но если кто-то полезет без моего желания туда, куда ему лезть не стоит, настоит на откровенности или поставит в тупик - дверь захлопнется, мало того, он еще этой дверью по носу получит... за то, что преступил черту... за которую я никого не пускаю... почти никого... почему мне так необходимо это мифическое стопроцентное доверие??? каким образом можно понять, доверять ли??? столько раз дарила его за просто так, не заслуживающим его...

сейчас банально лень кому-либо что-либо отдавать... все свое ношу с собой. чтобы довериться, довериться по-настоящему и до конца, нужно долго и упорно узнавать человека... нет, не проверять, а именно узнавтаь... а это требует каких-то усилий, времени... лень мне, просто лень... скорее всего усилия приведут меня все к тому же выводу... так не надо их тратить напрасно... ибо нех.

давно я все-таки не отдыхала... так, чтобы... лонг дринк, грязные танцы на барной стойке, оглушительная музыка, домой на такси... в 4 утра... как я давно не танцевала... и как мне этого хотелось... мечты сбываются)))

спасибо тихая_скромность за сюрпризную симпатию... очень приятно мне... да, очень)))