ну вот... теперь еще приходится отбиваться от субъектов, которые пишут "красавица" через "-тся"... иногда с мягким знаком... это видимо должно приводить меня в неописуемый восторг..

Раненое сердце весит тяжелее...
Пробую согреться, пью и не пьянею...
Я прошу - верни меня.
Кто тебе позволит или не позволит,
Чего же ты боишься - Бога или боли?
Я прощу... Верни меня.

Я хочу повесица.
Фонарь, веревка, лестница.
Забыть
Два кровавых месяца...
Столько вин и пострадавших...
Буду висеть, молчать и любить.

С кем-то говорю и ничего не слышу,
Ух, влипла и горю, люблю и ненавижу.
Я прошу - верни меня.
Мимо проплывают люди и недели,
Я неплохо к вам но вы мне надоели...
Я прощу. Верни меня...

Я хочу повесица.
Фонарь, веревка, лестница.
Забыть
Два кровавых месяца,
Столько вин и пострадавших...
Буду висеть, молчать и любить...

Хочется посвятить себе Безобразную Эльзу и майковскую Женщину заодно уж...

а в голове корень из минус-единицы вертится...

Всю ночь общалась с Человеком.. не перевелись еще хорошие люди в родном Питере...

меня когда-то назвали романтиком-пессимистом... не ошиблись? о ужас...

ОДИНОКИЙ ДРУГ

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня - ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить,
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя - ни здесь, ни вокруг.



УТРАТА

Бесконечна ночь утраты,
и темна стезя.
Умирающий уходит -
и вернуть нельзя.

Он все дальше от надежды
на пути своем.
Но несбыточней надежда
умереть вдвоем.

И не легче пригвожденным
и одному кресту.
Все равно уходит каждый
на свою звезду.




МОЯ БЕДНАЯ ТОСКА

То, что стелется, - туман,
а не река.
И волна его растает,
как тоска.

То, что реет, - это дым,
а не крыло.
Он редеет - и становится
светло.

То, что мучит, - не душа,

а только сон.
И все темное развеется,
как он.



ТЫ ОДНА...

Нет, не Венера, ты
одна, навсегда:
моя звезда вечерняя,
моя утренняя звезда.


Умереть можно... Медленно умираю... Заслушанная до боли в ушах медленная звезда... Зачитанный до слез в глазах Хименес... Давно не грустила. Все по плану.

Двигаясь без цели под дождем и солнцем, я очутился на перекрестке малознакомой части города, где и увидел это.
Не знаю почему, но я как-то уже знал, что будет дальше.
Впереди был целый день, и было понимание что этот день один из многих в последовательности называемые жизнью.
Было ощущение случайности реального и его малозначительности.
Будто бы был уже однажды кем-то, кого стоило бы вспомнить.
Стоило бы позвонить ей, хотя я понимал, что я так и не найду подходящих слов. Стоило бы позвонить ей... (с)

пятый день хожу с идиотской (хотя некоторые уверяют что вполне себе умильной) улыбкой на лице.... и заливаюсь счастливым смехом абсолютно без повода) несмотря на огромное количество проблем, мне никогда не было так кайфово... иного слова не подобрать, мне просто очень-очень-очень ХАРАШО)) таки порадуйтесь же за меня, други)

человеки созданы чтобы дарить друг другу радость! все остальное не имеет смысла! ИМХО

итак. ок, договорились, все на меня за что-то обижены. оправдываться совсем не хочется. я знаю, кого я хочу видеть, а кого нет. таких людей немного, и мне странно, что люди, которых я до сих пор люблю и ценю, предъявляют мне подобные претензии... маш, уж тебе-то жаловаться... точно не на что... ты была и остаешься самым родным, что у меня когда-то было. так что не надо мне тут. это мне должно быть больно и обидно. и за Эстонию, и за ведро сплетен, что на меня вылили, и за многое-многое другое. но ты можешь не беспокоиться. тебе я все прощу. к тебе я примчусь в любое время в любое место, если я тебе понадоблюсь хотя бы за тем, чтобы уложить тебя в постель с напутствием не перебирать больше. я привязана к некоторым людям настолько крепко, что мне плевать по большому счету, что они думают. главное - МНЕ они дороги, и все тут. делайте что хотите, я для вас открытая книга и человек, которого вы можете использовать как хотите...
ибо за свои привязанности надо платить, я прекрасно это понимаю. для меня будет радостью помочь вам, и очень жаль, что вы этого не понимаете... гордость в случае с дорогими мне людьми неуместна... вот кажется и все. не надо обижаться на случайности и недопонимания. совершенно не понимаю чем провинилась... разве что боязнью лишний раз набрать ваши номера, зная, как вы заняты и что у каждого из вас есть другая жизнь. у меня-то нет... я всегда для вас свободна. я всегда для вас искренна. я готова простить вам все. или почти все. даже отсутствие отклика и взаимности. давно поняла, что друзья в сотни раз дороже, и терять их в сотни раз больнее, и я пока не готова отпустить вас из своего сердца. пусть вы будете жить только там, это для меня неважно. и вас очень немного.... и отсутствие инициативы с вашей стороны все объясняет. вот, теперь кажется точно все. you're allways welcome! и не надо об этом забывать.

Амбиции - вещь безусловно здоровая, они толкают человека вперед... вот у меня в последнее время возникает вопрос - а зачем вперед-то??? достигнешь - потеряешь, проживешь - умрешь. и к черту всех. надо удовольствие от жизни получать, нет, не прожигать ее а ловить приятные эмоции. и чувствовать себя абсолютно счастливой.
а мне не в кого влюбиться... нет, полюбить некого... а пробовать и экспериментировать устала. искать компромиссы и наступать на горло собственной песне - надоело... ничего, что горбатый, одноглазый и хромой... нет, не хочу. да не обидятся все хромые, горбатые и одноглазые, это метафора... нет компромиссам!
а под столом бутылка вермута несколько дней валяется... руки не доходят убрать... а пили за любовь...
а еще у меня самые красочные сны в мире! сегодня была на крестинах, семинарах, купалась в море и в бане) чертовски реалистично, и по фигу что приходится просыпаться...
и обнимала любимого... вот только кого - так и не узнала...

замечательная вещь - онлайн-дневник... она дает тебе возможность перечитать не только свои ранние записи... понимаешь как катастрофически утекают люди... тех, кого ты знала года два назад, уже не найти... где лю и мур, мяу и р-р-р-р... где в каждом посте - переживания, личные, глубокие и такие знакомые... человек растет, меняется, уходит из твоей жизни... ушел. а ты продолжаешь листать его страница за страницей. и понимаешь, что так здорово вам вместе уже не будет... это время никогда больше не вернется (с).... ибо ты любишь не того, кто сейчас гипотетически существует в пространстве, а близкого и родного, что живет на [3],[2],[1]... где-то далеко далеко, куда можно попасть парой кликов или повернутых вспять лет. кайфово было, чего уж там))) и дело не в том, что "отношения испортились" - мерзость какая. нет, все не так... просто тех смешных и очаровательных девченок больше нет и никогда не будет, а потому нет смысла искать к ним дорогу. возможно и впрямь, "настоящие друзья бывшими не бывают....."

кто-нить знает который час?? вопрос актуален, т к на одних - 3:56, на других - 2(!!!):49... и все бы нничего, если бы я не была уверена, что первые из них(эт на которых больше) не перевела... то есть переведенные показывают на час больше чем все остальные!?! моя не понимать....

спасибо тем, кто не умеет подписывать смс из нета.... хотя версий немного... одна, собссно... это к делу не относится. во-первых, я по понятным причинам злая, и вполне возможно, не совсем понимаю сейчас что пишу. Во-вторых, я никогда не стала бы с такой безапелляционной и бесцеремонной настойчивостью добиваться человека, который много для меня значит. безответная любовь - она тихая и незаметная...покорная, пугливая, опасливая... моя, по крайней мере... все остальное - острое желание заполучить добычу любыми способами, даже изобразив муки душевные неописуемые..."к ноге, я сказала!"... не получилось - и ладно... плюс-минус один - не сильно ощутимая потеря...как бы там ни было, я давно не испытывала сильной влюбленности... привязанность, благодарность, привычка, инерция, спортивный азарт, в котором бывает заходишь слишком далеко... - было дело, хрен там в собственных эмоциях разберешься... наверное, я на самом деле очень эмоциональный человек... и не всегда понимаю что мне нужно... знаю одно - мой душевный комфорт дороже всего и всех на свете, его берегу и никому ни при каких обстоятельствах не отдам... ну да, эгоистично, ну да, стервозностью отдает, а что делать... так легче жить...вот прочитав смсный опус, ничего не испытала... кроме, пожалуй что отвращения.. сплетни... неспособность решить все открыто и самостоятельно... даже подписаться - и то не смогли.. противно и стыдно... на этот раз не за себя. я готова была быть искренной до определенного момента. а теперь - точка так точка, мне самой до удивления все равно... а значит - это правильно

ко всем прочим прелестям и радостям жизни, как то: головная боль, отравление, слабость, комнатная температура организма, - прибавилась еще одна. зубки режутся. Мудрости. сразу два. оба слева...не могу сказать что сильно не вовремя, но... подождать нельзя было?! я тут параллельно с болезнью самобичеванием занимаюсь, не упуская случая с любовью сказать зеркалу: "какая же я все-таки дура"... а они, сволочи, режутся... и болят... такое чувство, что мне лет этак -дцать и пора на пенсию) хех... но мы поправимся... мы перестанем болеть и все будет хорошо... голова не отвалится, зубки прорежутся, живот наконец не сможет голодать и потребует свою законную пищу... надеюсь... жрать хочу - не могу, а он отказывается.. третий день с утра тошнит... нет, вообще-то целыми днями тошнит... веселуха, блин))

из открытой створки окна явственно пахнет осенью... дождем и травой... лето 2006 приказало долго жить... исполнять приказание. слишком сильный ветер, слишком холодный воздух... соскучилась по осени и по зиме... первый осенний дождь, первый снег, первое весеннее солнце, первая летняя жара... они всегда пробуждают воспоминания прошлых лет, предвкушение чего-то нового и необыкновенного... хотя...

в жизни каждого человека наступает возраст, когда он понимает, что ничего необычного с ним уже не случится..(с)

я олух... чтобы поменять настройки дневника, я убила целый час своего драгоценного времени... это если учесть тот факт, что я практически здесь не пишу и собираюсь переехать... но ЖЖ к себе не пустил, мой ник занят, а на другой не согласная я...

все прекрасно... можно подвести итоги окончания двухлетних мытарств... и моего бесконечного раздолбайства... две обидные тройки в аттестате... обидная четверка по геометрии. остальные оценки не такие сокрушительные...

личная жизнь... потихоньку возвращается... главное сейчас ее не спугнуть, а то она оказалась сильно нервной... но ничего, пишет-звонит-скучает... нусть еще поскучает, ему полезно...)

понимаю, что до выпускного-то неделька с лишнем, и этот день будет последним, когда я смогу получить истинное удовольствие от общения с людьми, которые мне безумно приятны, но меня с ними ничего кроме совместного обучения не связывало, к сожалению... и наверное уже не свяжет... не говорю о тех, с кем общаемся много и с удовольствием, в том числе за стенами обожаемого лицея... а так... люди теряются в этом многомиллиардном мире, факт... проверено опытом... бесконечные попытки встретиться обрываются ни на чем... я привыкла, даж не жалею... кому надо, тот в моей жизни останется..)

и вообще, спасибо лицею за людей, которых я там встретила.. благодаря лицею сменился образ жизни... глядищь, так и осталась бы дворовой девченкой-гопницей, зато с золотой медалью.. ага, за красивые глаза))

все хорошо, трудно представить что могло быть и хуже... (с)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- почему?
- что я забыла в этом паршивом мирке
- законы всемирной несправедливости (принцип действия)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
- несамостоятельность, нереализованные возможности
- физическое насилие
- близкие(?) люди

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- быть человеком
- говорить по-хорватски
- все уметь

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
- тапки-медведи
- мужская рубашка
- а трех-то и не наберется...

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
- у меня нет своего стола:
- на нем весь мой гардероб
- ноут на полу. Вот такой к чертям бардак!

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- самокритичность
- наивность
- эгоцентричность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- вечные сомнения
- перепады настроения
- текущий нервный срыв

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- потакаю вредным привычкам
- потакаю близким людям
- самокопаюсь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- Греция
- в лучший мир
- но попаду в могилу... загонят гады

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
- задолбало имя: "люба братцы люба...", "любовь нечаянно нагрянет" и иже с ними
- я
- "ээээ, простите..."
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
по желанию

Спасибо людям, которые рядом, за то, что они заставляют меня смеяться... Какое бы ни было настроение, состояние, жизненный период, а рядом с ними, всем вместе, почему-то очень-очень спокойно и весело... Права была Ви, один сплошной GLOOM!)) в общем, классно отдохнули))
[363x415]

- Удивительная вещь... Некоторые люди умудряются вытворять из ряда вон выходящие вещи с совершенно скучающими постными минами, не придавая никакого значения тому, как это их характеризует.... нет, в том-то и дело, не “что о них подумают”, а как это отражает их самих, кто они, если на это способны... И, конечно, рассматривая подобные бессмысленные, но милые причуды себе подобных, я не могу удержаться от ошарашенной, глупейшей улыбки... Когда видишь что-то, не укладывающееся в твое представление о повседневности и нормах человеческого поведения, на лицо моментально наползает нечто, что можно, конечно, назвать снисходительной улыбкой, но не стоит, ибо это не она... Я например, тут же представляю себя на его месте, и понимаю, что мне было бы безумно неуютно в таком вот виде, предположим, и так далее... Проще говоря, мне за него стыдно... Вернее, мне стыдно а себя, будь я в таком виде... И улыбка получается какой-то виноватой... Я понимаю, что они на это способны, а я – нет... И от этого появляется оттенок еще и грусти... В той самой странной улыбке, которая выражает и зависть, и пренебрежительную жалость одновременно... И сознание собственного ничтожества, “серость” с одной стороны, и явное присутствие чувства собственного достоинства, с другой... Я-то никогда не унижусь до того, чтобы привлекать чужое внимание таким примитивным способом... Да еще делать вид, как будто так и надо... Этот сумбур, бардак, из эмоций плавно перекатившийся в мысли, был, собственно посвящен так называемой яркости, самовыражению через внешность, “вызов обществу” и прочие штампованные метафоры... Но его можно применить к способам проявления личности в целом... масштабируемый сумбур... Совершая какие бы то ни было действия, мы так или иначе выдаем себя... с головой... А набор этих самых действий и врвсе мржет сложить вполне определенное впечатление... Не всегда желаемое, к сожалению... Значит, в алгоритм закралась ошибка... Нехорошо... -, примерно это я пыталась объяснить, сидя в уютном кресле в дальнем конце зала, ни на кого не обращая внимания. Откровенно говоря, меня слышала добрая половина посетителей кафе, зашедших выпить кофе в послеобеденный час и не готовых к столь глубинным философским рассуждениям. Впору было вызывать “03”, а не комментировать весь этот бред... Но Маш выслушала это до конца, несмотря на мою явную склонность к словоблудию... Хочется сказать ей спасибо за то, что она умеет отфильтровывать все лишнее и улавлмвать именно то, что я хотела сказать, а не то, что из этого получилось... Что ж, еще одна неудачная попытка объяснить миру, кто я есть, поговорить с собою вслух, так сказать. Жаль, что и она не увенчалась успехом...