так вот и опять я тут вот.....

наверное что то происходит, но как то так неопределённо и необъяснимо незаметно, а по сути фиг поймёш что это, но так хреново от этого......да, точно, я всё понял, я ничего не понимаю......

вот каждое утро выходиш из дома, а на улице люди, и все они живут, и идут куда то, и думают о чём то, и ты идёш, и тоже думаеш, и не замечаеш, и тебя не замечают, каждый день встречаеш огромное количество людей, но почему когда живёш в таком ограниченном пространстве и знаеш что гдето рядом живут те кого бы ты очень хотел встретить ну хотя бы один раз, и никогда не встретиш, а они рядом, на соседней улице, в соседнем доме но ваши дороги не пересикутся, а с сотнями людей встречаешся ежидневно....

....кажется так поётся у Макаревича....... и действительно это снова весна, и какого это она всё приходит каждый год, для чего, весна снова даёт надежду, но не хватит ли надеятся, может уже пора определиться, или надежда опять останется только надеждой.....

в чём смысл всего этого, не может же это всё быть просто так, ни чего не бывает просто так, всё нетзбежно, но для чего...

...каждое утро она открывает окно

ветер уносит пичаль

ветер всегда одинок

утро приходит и что то случиться должно

тихое слово прощай

эхом небесных дорог....

 

Чёт надо написать чё нибуть, щас полюбому напишу.........

Вот думал написать о своих недостатках, говорят если человек может найти в себе недостатки это хорошо.....

а мне их и не надо искать, я один большой недостаток, хотя нет не прав, пожалуй есть одно большое достоинство, в обществе я много молчу........и это очень хорошо....

потому что всё остальное это только недостатки: я слишком самокретичен, и это первый недостаток, я придурок и клоун, полный и безнадёжный клоун, я савершаю кучу ошибок всегда, по этому стараюсь чаще всего молчать во избижании непонимания, а то вечно меня понимают нитак, я пожизни притягиваю к себе таких же клоунов, клоунов по жизни, есть такая категория людей, я с детства не выговариваю букву С и это афигенная проблема, из за этого я вечно туплю, окружающие делают вид что этого не замечают, да я и сам этого незамечаю, но это так, и ничего с этим не поделаеш, а мне не легче... по поводу внешности промолчу, просто не подобрать слов, тишина.........  я до идиотизма распи**ЯЙ, прошу прощения за не приличное слово но это так, ну а всё остальное это вообще не поддаётся критике, это вообще полная трагедия, поэтому не будем об этом.......

вот я же говорю что я придурок, вот херню тут изложил, а для чего ......а пофиг, пусть будет, ПУСТЬ НАРОД ЗНАЕТ ПРАВДУ!!!

      ( и  с тех давних пор когда я это написал ничего не изменилось)

.......-о как ты тут выдал вот так сразу всё

       - да не, это тока небольшая часть

       - да забей, вон лучше за пивом сходи

       - да чёт лень

       - лучьш спать вообще пойду......

....о апять раздвоение личности,надо срочно госпитализироваться и реанимироваться,......

Кажись весна на улице, вот блин я опять всё пропустил в этой жизни как обычно,  ну и ладно,  снова бред в жизнь, похоже скоро я съеду, но не умом, умом я уже давно того, этого.....а на съёмную квартиру, как с финансами будет не знаю, ну будем что то придумывать......главное чтоб был смысл всего этого....

 

пойду хоть кока колы чтоль куплю.........хоть что то хорошее

 

 

 

Ну вот и зима подходит к концу, ещё один периуд в жизни пройден,

На работе опять потеря, уволился наш водитель, точнее не уволился а перешол на другую работу, мы всёравно будем видится часто, это тот человек из за которого работа была чем то большем чем работа, сколько мы объектов вместе сделали, а сколько по мимо работы всего было, не одну тысячу километров вместе проехали, без негу будет не так весело, ну да ладно,главное что он не далеко ушел, а вот завтра предёт новый водитель, посмотрим что будет.....

В личной жизни вакуум, хотя меня прёт от того что так пусто, не знаю, как обычно туплю, ну да ладно....

ну и последнее небо этой земы, вот такое оно было, лёгкое....

 

 

Вечер, а я сижу дома в инете, такое бывает последнее время не часто......

Сегодня вот шеф из отпуска приехал, значит снова будем работать, а куда мы денемся, придётся....

Дома опять напряги, хоть вообще тут не появляться, снять чтоли квартиру, вот найти бы только по ближе к работе, или вообще женится, хотя это сложно, все варианты бесперспективны и не реальны, хотя мне вот тут недавно подали мысль что может она на много ближе чем ты думаеш, может она рядом, а я не догадываюсь об этом, ну тогда она очень хорошо скрывается от меня......идиотизм...

Опять меня прёт, опять хочется уехать отсюда далеко, так далеко чтобы не думать обовсём что сдесь происходит, заниматься только тем чем хочется, стать свободным, начать всё занаво, и чтоб не было таких идиотских проблем...

А вообще всё отлично, всё супер.....прям аш прёт от счастья, обидно только за те моменты которые упустил, ну да ладно, прошло и пусть,  главное чтобы меня правильно поняли, а то обычно проблемы возникают....

Ну блин ты чувак тут и понаписал, таких клоунов даже в зоопарк не возьмут, даже если она это прочитает один хрен ничего не поймёт, да и чё тут понять можно, ты сам то хоть понял чё ты пишеш....А хрен его знает....Похоже у меня раздвоение личности, дожил блин, щас собиру мозги в кучку и пойду спать чтоли, а то засиделся я, сёравно тут никого нет.....

АУУУУУУУУ......ну я же говорю что никого нет.........

 

не щас ещё чё нибуть напишу, фигню какую нибудь но напишу.......ааааааааааа.....не так дело не пойдёт, а я пойду, пойду спать....

И всётаки бывают в жизни моменты позитива, вот на днях товарища встретил, он только из армии вернулся, а сегодня так письмо получил от ещё одного, говорит в мае тоже дембель, так что будем ждать....

А вообще на работе снова перемены......что будет дальше вообще не знаю...

Личная жизнь идёт, и как всегда в тупик, кто то скажет чего ты ещё хочеш, а мне надо не этого...

Я сам себя не понимаю, когда то я бы сказал что это здорово, а сейчас мне кажется это глупым, ну почему у меня так всю жизнь.....

Есть две дороги, а я хочу третью, по первой дороге нельзя, не получится, не судьба, а по второй не могу, что то держит, не пускает,  тянет но держить, сложно понять но вот так бывает.............

Может и нет той третьей дороги, может это всё миф и сказки о трёх путях врут.....Может я так буду всю жизнь в поиске, но главное что я знаю чего хочу, нужна та  с которой по жизни вместе чтобы жить хотелось, чтобы по настоящему....

 

и вот уже савсем скоро кончится зима, придёт весна а потом и лето........и так далее

а мы всё по прежнему чего то ждём......( к чему это я, сам не понял, бывает......)

на работе кажится опять ждут перемены, и чувствую может надо потихоньку искать новую, более перспективную.....

хочется чего то нового, чтобы было куда направить потенциал, чтоб вложить все силы во что то новое, интересное.....

а пока ощущение затишъя перед бурей......

в личной жизни опять непонимание, как обычно всё глупо, тупо и неожиданно, хорошо что никак.....

ждал я его или нет, даже и не знаю, но  видиш как оно получается........никак, а почему....????

Мы все совершаем поступки о которых приходится жалеть, кто то из за токо что просто не думает когда что то делает, у кого то нет выбора, кому то просто не везёт, с кем то такое происходит часто а у кого то это бывает раз в жизни, и тяжесть таких поступков различна. Но неужели человек не застрахован от ошибак, почему нелепые ошибки приводят к последствиям о которых приходится сожалеть, их нельзя исправить, отмотать всё назад.......почему моменты в жизни так скоротечны, что решения надо принимать сразу, нет времени на то чтобы всё обдумать, после конечно понимаеш что надо было поступать по другому, знаекш как, но ничего не можеш изменить.Мало того, мы часто не делаем те вещи которые должны делать, не говорим людя то что должны сказать, не поступаем так как нужно поступить, бывает вообще остаёмся в стороне, молчим не замечаем, а потом всё анализируем, понимаем что нужно сделать, это как в пошаговой RPG где сночала надо выбрать правильное действие, а потом уже его производить....

Надо давать шанс другим исправить свои ошибки, и думать самим когда принимаете важные решения, в опять пишу тут ерунду, кто это будет читать я не знаю.........наверное мне просто нечего делать.....

 

.....Вчера вот я опять протупил, не понял, не подумал, ошибся........просто был очень занят (ну надо чтобы тихо было вокруг, не мог по телефону ответить, да и не понял сразу, всё нормально, случайно вышло, я отхожу на второй план, в тень, не хочу быть помехой, просто не люблю создавать проблемы, врагов по жизни ни когда не имел, просто все мы люди, все мы на одной планете живём, но если понадоблюсь, я всегда рядом, и спрошу с любого, за его поступки, и отвечу за свои...)

                                                 no comments

Утром лил дождь, я блин промок весь, а потом пошол снег, но к вечеру случилось чудо, появилось солнце, даже потеплело вообще афигенная погода была, прям весна настала, аш внутри что то на весенний лад перевернулось, вот теперь сижу и жду завтрошний день......

вообще в душе какая то хрень творится, хочется бежать в перёд, всё время в перёд, подальше от всех этих надоевших лиц, от всего что окружает, бежать и не остонавливаться, и чтобы рядом бежала оно, она полюбому должна где то быть, а может бежать к ней на встречу, а она так же бежит с другой стороны на встречу мне....... главное правильно выбрать направление...

 

Всё спокойно, тихо, мирно, без напрягов, и как то не интересно, а хочется проблем, так чтоб мозг работал, так чтоб мысли бегали, чтоб думать....

Надо сложности, трудности.....

 

"...а ты исчезла

неужели на всегда

немного грустно

но вообщето ерунда

придут другие

ещё лучше и нежней

и не обидно будет ей

ведь не обидно будет ей

что променял...."

                        Brain

А вот и новый год уже в разгаре, все обычно рассказывают как провели празднование, расскажу и я:

... сидел один в пустой квартире и просто жрал водку, смотрел американский пирог 3 и мне было абсолютно пофиг на всё, потом не помню как уснул, а на утро даже голова не болела, получается как встретиш новый год так его и проведёш, ну нет не дождётесь я вообще то не пью, это так иногда бывыает накатит......

херню всякую тут понаписал, ну да ладно всё отлично....

.....и о наболевшем.....

какого это всё по прежнему продолжается, может пора остановится, отдышаться и по разнае стороны.......а......???

 

Вчера на работе провожали старый год, планировалась грандиозная пьянка и она удалась, директор откудато привёз одного большого начальника, уже поддатого и можно сказать что без него было бы не так весело, как всегда сильнее всех напивается начальство, так и произошло, а вообще как то всё скомканно получилось и в 22:20 я был уже дома....

А вообще скоро новый год, тока я его наверное встречать не буду, потому что не судьба, как можно отмечать в одиночку, да я даже напится не могу ( а так охото ) потому что негде............

И вообще думаю переехать куда нибуть, уехать из дома, но снять квартиру одному поблемно, слишком трудно будет с финансами...............

 

Ну что, завтра последняя неделя 2006_ого, финишная прямая, но за ней будет новый круг, так что расслаблятся не будем, будем ждать продолжения........

А пока о главном, ещё неделя пустоты прошла, конечно было много событий, но в целом пустота и тишина......

"...Почему так тихо, я вас не слышу..." строки из одной песни, может кто то помнит что это за песня, они полностью отражают всё происходящее.............Я опять пишу всякую фигню, а потом скажут, что я савсем не такой каким пытаюсь казаться в реале, всё фигня, я вообще везде оказывается разный, и почему так происходит, дома в "семье" я один, на работе и с друзьями другой, с малознакомыми людьми вообще не узнаваем, а в общении с девушками которых так же знаю мало.......(лучше промолчу (и в этом моя ошибка)), ........вот я снова туплю ................

Какои йдиотизм, меня прёт, вот я придурок.........ну ничего страшного, бывает такое, и пусть случай тяжёлый но не безнадёжный......................правда та которая может помочь, этого делать не будет, потому что это ей не надо...........так что будем ждать...................

...она улыбалась слушала

только уже не верила

не тронута и не брошена

тихо брела по берегу

брела себе улыбалась

а дети кричали матом

и многое забывалось

забылось - уже не надо...

...

                                                                             ( Brain )

написал неделю назад........( и кто знает как оно на самом деле......??? )

ну вот и зима, правда снега ещё нет и температура меняется, но всётаки зима.......

и опять происходять вещи дающие непонимание, и только мысль о неизбежности  ставит всё на свои места, и хочется продолжения, но будет ли........должно быть, оно неизбежно...........

а от моей же личная жизни меня же и прёт, вообще блин идиотизм полный.......вот думаю женится чтоли, на зло тем кто меня не понял.......правдо чё мне потом делать.......

не не пойдёт так, я хочу быть свободным и не при каких условиях на это не пойду, и не надо истерики, этого не будет ........

просто я не уверен что мне это надо, я уверен в ней но не в себе, правда хуже когда та знаеш что ты будеш ей верен, а вот на счёт того что она будет всегда с тобой - нет..........

.........как всё хреново, как говорится с чем ушёл с тем и пришёл, ещё больше идиотизма и не понимания этого глупого мира, и это не дипрессия, вообще это слово не понимаю, просто глупо как то жить и не видеть будущего и не хотеть чтобы это будущее было, жить одним днём не замечая проблем, вообще пофиг на всё и на всех, потому что их не понимаю..........

и вообще надо забыть тех с кем общался мимолетно, и от общения с ними ничего хорошего не вышло........

это были просто прошедшие мимо, которые принесли ещё больше непонимания.......мы больше не увидимся, а если увидимся то просто пройдём мимо и не заметим друг друга..........

месяц назад мне задали вопрос " а чего тебе теперь хочется?", и мой ответ был на столько идиотским " хочу найти смысл жизни, всё есть а смысла нет ", прошол месяц и я понял что смысла нет, вообще ничего нет всё вокруг это идиотезм, сон, такой глупый сон, не реальность, все бессмысленно.........а главное что всё человечество бессильно перед этим, никто ничего не может........

....так что не будем больше об этом, уже пол девятого, пойду в магазин, есть хочется, может ещё вернусь..................

 

стоило мне на какой то всего лищ месяц заболеть  как жизнь вокруг сильно изменилась.............пару недел не выходя из дома с высокой температурой, потом пару недель в больнице, и ты попадаеш савсем в другой мир в котором всё как бы по прежнему, но всё поменялось............даже фирма в которой я работаю и та переехала, правда в соседнюю комнату, но теперь у нас стало просторнее.......но всё по прежнему......

вот тока погода подводит, на улице весна и такое ощущение что пока я лежал в больнице зима и кончилась, я две недели в окно наблюдал снег и зиму, а вышел весной.................

 

и вообще на снова учиться жить.........в замкнутом пространстве жизнь кажется савсем другой, люди проще отношения лучше